Твёрдый шанкр

Проснулся я тем ранним утром от тяжкого, зловещего гула, который нарастал и нарастал. Жалобно задребезжали стекла. В голубом небе промелькнул силуэт вертолета цвета хаки. Никогда такие над городом не летали, да еще так низко. Сжалось сердце – война! Я вылетел в трусах и майке на улицу Котляревского. С неба, кружась опускались листовки ядовито розового цвета. Как трусы, которые я видел у Светки Дубовой, толстухи соседки по парте нашего 9 «Б». Я поймал одну листовку, стал читать – буквы запрыгали в глазах! Разобрал крупные - "Берегитесь сифилиса!". Были на листовке и рисунок твердого шанкра. И подробное описание. Писали о том, что Львов наш рядом с границей, тлетворное влияния Запада, участились случаи… сифилис передается не только половым путем, но и бытовым. Через немытую посуду, например.

Через три дня я обнаружил шанкр на члене. Ломаю голову - откуда? Я ведь еще не ........ А, догадываюсь, пил воду из автомата, а до меня пил сифилитик. Потом я трогал своего писуна! И вот он – сифилис! Дня три я не решался пойти в вендиспансер, а тлетворное дыхание Запада делало свое черное дело. Наконец, я понял, что дальше тянуть эту муку невозможно. Помню, сижу на уроке, идет контрольная по алгебре, все ерзают, стараются, кто может - списывает, а я горько думаю - у меня - сифилис. И алгебра мне нужна. А эти детишки волнуются. Эх, мне бы ваши заботы… После контрольной, которую я завалил, побрёл в КВД. Смотрел на листву, воркующих голубей, людей скорбно – не скоро теперь увижу, упекут в вендиспансер. Размещался в обшарпанной пятиэтажке. В регистратуре ветхая пенсионерка спрашивает:


- С чем пришли?


Говорю тихонько - люэс у меня.


А она настаивает, ехидна этакая:


- Говорите громче, плохо слышно.


А у меня голос перехватило, не могу громче. Наконец сглотнул, справился,и гаркнул:


- Да сифилис у меня! Сифилис!

В очереди сочувственно зашептались. Получил я номерок, занял очередь. Напротив сидит вертлявый дядька пенсионного возраста со страшным, провалившимся носом. Вот каким я стану через двадцать лет! Дядька ехидно спрашивает:


 - В первый раз, сынок?

Голос сиплый - хриплый. Классика! Об этом – проваленном носе и сиплом голосе и в листовке писали. Киваю. Он радостно:


- Я тоже так думал в первый раз. Что все обойдется. А было это двадцать пять лет назад!

И залился удушливым смехом, гад сифилитичный. Другой старикан – еще древнее первого спрашивает?

- Гнойничков вокруг члена нет? Это называется - ожерелье святой Елены.


Чувствую, как по щеке катится слеза. Сифилитик выходит из кабинета быстро, тпрукая себе под нос какой – то марш. Старик с ожерельем пропал надолго. И к выходу плелся нога за ногу. Наконец, захожу в кабинет. Доктор, толстый, веселый дядька быстро - быстро что – то строчит на каких - то бумажках.
  - На что жалуетесь, - спрашивает?


- Сифилис у меня, - докладываю. - Твердый шанкр на члене!


- До чего грамотный пациент пошел, - говорит доктор сестре, - уже сами себе диагнозы ставят. Иди, милый, за ширму, снимай штаны.

Захожу, снимаю. Доктор еще долго что - то строчит в своих бумажках, и лишь потом заходит. Смотрит секунд пять.Хмыкает. Возвращается за стол, говорит что - то сестре, и у нее на стол с грохотом падает ручка, сделанная из розового плексикгласа, тогда такие были в моде. Бац! И я решаю, что у меня точно сифилис. Выхожу из - за ширмы. Доктор опять что – то пишет.


- Это направление в больницу? - спрашиваю.


- Нет, - отвечает он весело, - это рецепт в аптеку. Купишь мазь, помажешь три дня и все пройдет. В следующий раз, когда будешь купаться, не ходи в мокрых плавках, меняй на сухие. И натяни штаны, наконец!


И тут я вспомнил, что дней десять назад купался в бассейне «Медик», а вода там была мутно – зеленого цвета. И хабарики в ней плавали. Домой я пошел, поленившись натянуть сухие трусы. В аптеку летел как на крыльях. И голуби были сизее, и ворковали мелодичней. И народ шел навстречу советский, а не западный. Получив мазь, исправно мажу аж пять дней. На пятый день повязка вылетает у меня из штанины в школьном коридоре. Я гордо – гоголем перешагиваю через нее.


Через месяц ко мне домой прибегает трясущийся от страха закадычный дружок Вадька Петровский. Объявляет с порога – у меня твердый шанкр на члене!


 - А ну – пойдем в ванную – командую я.


Внимательно как матерый венеролог осматриваю больной предмет. А может - это действительно шанкр? Вадька в отличие от меня уже девственником давно не был. Чем и гордился. А я ему здорово завидовал. Вынимаю из загашника за сливным бачком рецепт мази – и важно, по – профессорски говорю:


– Купишь в аптеке мазь, втирай три дня. Потом опять ко мне на осмотр. Через три дня сияющий друг появляется у меня с бутылкой коньяка КВ ВК. Разумеется, спер у папы.


Недавно поздравлял друга, который уже давно живет в Америке,пройдя огонь, воду и медные трубы с днем рождения. Вспомнил школу, друзей, девчонок, в которых были влюблены. И бес меня толкнул под локоток - написал Вадьке – а помнишь, как я тебя от сифилиса вылечил? А он в ответ – с огромным возмущением – Терёха, ты еще в школе отличался буйной фантазией. Ничего подобного не было!