Сложный организм

Мне не хватает поддержки.
К сожалению, у мужа к психологии отрицание и сопротивление, и он меня этим заразил.
Мне итак многое тяжело даётся, а тут ещё он оказывает своё дурное влияние.

Сначала он вроде бы начал вникать, но в результате пришёл к выводу, что все это развод на бабки, особенно после того, как я связалась с инфа-цыганкой.
Как будто специально он мне хотел доказать, что ничего не помогает, и даже сам заставил меня пройти до конца этот пятидневный курс.
Конечно, это слишком мало, чтобы быть полезным и принести результаты.
Я и сама это понимала, но как всегда рассчитывала на чудо, на волшебную таблетку под рождество.

Очередное разочарование толкает назад, в старую жизнь и старые паттерны поведения.
Я просто устала бороться с ним.
Вместо поддержки я слышу только критику всего, что бы я не сделала.
Мне постоянно приходится рикошетить его нападки, а это слив энергии.
Потом я думаю, отчего у меня снова депрессивное состояние или вроде того плохое настроение.

Не могу же я обвинить его в своих бедах и переложить ответственность, как ребёнок, но мне с ним очень тяжело.
Я не думала, что, решив проблему с пьянством, вся эта история не рассосётся.

Я наивно полагала, что мы сможем вернуться к прежней комфортной жизни, когда у нас решится проблема с алкоголем. Но увы...
Оказывается, проблема с алкоголем - это не единственная проблема, которая была у нас.
Проблема с алкоголем - это скорее последствие всех нерешённых проблем, а не сама проблема.

До меня наконец то доперло, почему мы оба скатились в эту яму, свалились на это дно.
Мы настолько разные в понимании этого мира, что взаимодействовать друг с другом нам крайне сложно.
Есть какие то убеждения, которые у нас сходятся, но в остальном то, как мы видим жизнь, и наши цели и стремления сильно разнятся.
 
Вот что я тут неожиданно для себя поняла или просто наконец то призналась себе в этом.
И как же нам с этим быть теперь?
Я становлюсь агрессивной и злюсь на него, что он снова не такой, как мне нужно; постоянно не оправдывает мои ожидания.
Но самое ужасное, что он, наверное, действительно, хороший человек, раз люди это замечают, но почему-то меня он в последнее время снова начал бесить.
То ли климакс, то ли у меня есть на это причины, я не знаю, черт возьми.
У меня крышу срывает от таких открытий, блин.
Я не знаю, как мне с этим жить, и не знаю, какое настроение будет у меня завтра.

Может, все это покажется мне бредом, что сегодня кажется серьезной проблемой.

Я даже спросила у него, пошёл бы он на войну, если бы ему не надо было заботиться обо мне, как о маленькой, и готовить мне супчики и кашки.
Не знаю, что я хотела услышать.

Сама я бы наверное пошла на СВО, чтобы героически погибнуть, а не прозябать здесь в бездействии, как червяк.

Но он показал мне инвалидов без ног и без рук, которые вернулись домой такими вот неполноценными, и мне сразу перехотелось геройствовать.

Не понимаю, где люди находят силы жить.
Господи, прости, что я такая дурочка!

Или я снова прикладываю ответственность и обвиняю человека в том, что у него есть желания и цели, а мне никак их не найти для себя, и мне становится скучно жить, ощущение пустоты снова накрывает.
Разве он в этом виноват?

Мне нужна помощь, а я всё откладываю.
Он не против, чтобы я обратилась к специалисту, даже к платному, но я устала и не верю, что мне помогут обрести какое-то постоянство в настроении и самоощущении.

Мне самой порядком надоели эти качели.
По утрам у меня всегда плохое настроение, потому что нет никаких дел и целей, но самое главное, что я больше не хочу читать, а это было моей спасательной соломинкой, за которую я цеплялась.
Чтение меня успокаивало раньше, а теперь я не могу сосредоточиться.
Мысли прыгают и отвлекают, нарастает тревога и беспокойство, и внимание уходит.

Что мне с этим делать то?
Уже целый месяц я в таком состоянии, когда ничего не хочется.

Вчера наелась роллов, и началась эта долбанная изжога.
Думаю: "теперь я даже поесть нормально не могу, потому что потом эти страдания надо гасить таблетками типа Омеза".
Где мне вообще находить положительные моменты в жизни?
Я же так до лета не дотяну, друзья мои!

Опять же расстройство сна.
Утром сплю до двух, а потом до пяти не уснуть, и среди ночи тоже просыпаюсь.
 
Что за сложный организм этот человек?
Какого черта он так сложно устроен?

16.01.2025