Маскарад

Добрый Старый Новый год лучше двух Новых. Мы его ко дню создания фирмы приурочили. Маскарадный  корпоратив устраиваем.

Маскарад, по сути, пьянка, но узаконенная учредителями. Им деньги отмывать как-то надо.  А мы не против, на халяву, погулять.

Наша фирма полулегальная, полукриминальная и рискованная. Любой бизнес риск, а тут контрабанда. Значит в двойне.

Мы законопослушные, но нас Европа вынудила, санкциями обложила, вот мы импорто-замещением и занялись.  Замещаем французский,  итальянский, германский товары, китайским. Но под их брендами и упаковка близка оригиналу.

Как пример. Поставляем меха в дома  Дольче  с кабаном. Искусственные, от настоящих не отличишь. А что? Цвет от сезона к  сезону меняют. Зимой белый,  потом серый.
Весной линяют.

Шкурки зайца продаем,  косит косой под чернобурку. Товар влет  расходится. Главное ни один заяц не пострадал. Шкура-то его из этого, кто его знает чего,  его экструдер выдает. Технология в иероглифах, шифровать не надо. Нам фиолетово, прибыль капает.

Основная реализация в ЕС. Почему? Потому. Лохов и там немерено, у  них спад  в экономике, а тут цены доступные предложены. И марка товара -  мечта обывателя. Главное грамотно втюхать. А у нас работники торгового отдела виртуозы, шарлатаны со стажем.  У некоторых по две ходки за плечами, мест работы типа.   

А как французы любят французские духи, китайского розлива из одной бочки под разными названиями, отдельная тема. 

А сейчас маскарад. Точка.

Объявили конкурс на название.   Всякое предлагали.  Десять лет вместе.  Опять не за решеткой. Выиграло – Не на нарах, да и ладно. Грубо, но что-то в этом есть. Бизнес-то на острее ножа балансирует. А начальник с напильником не расстается. В гараже тренинг проходит по теме: распиловка решеток. Он же только деньки пилить умеет, а тут  нюансы есть.    

На праздник шеф в костюме начальника явился, точнее, появился, с 31 декабря здесь обитает. Пиджак, галстук, пьяный взгляд, невнятная речь. Начальник складского  хозяйства в маске алкоголика, он ее весь год не снимает. Начальник транспортного цеха в маске дурака. Ему идет. Он дурака часто включает, ничего не допросишься. Ни машин, ни грузчиков.   

Бухгалтер в костюме буржуина. Трость, цилиндр, счеты в руках.

Начальница планового отдела, который год, в черном. Траурный костюм черной вдовы. Хорошо роль играет, лицо держит. А что вы хотели, опыт богатый. По молодости за богатенького старичка замуж выскочила, в надежде помрет, заживу.

Сорок девять лет в ожидании. И свечку за упокой ставила, черту душу отдавала, ковиду молилась. А ему хоть бы хны, спортом увлекается, в прорубе плавает, к золотой свадьбе готовиться. Ужас.

Я в этот раз в образе ботаника был. Майка, джинсы, кроссовки. Причем здесь ботаника, если даже очков нет, так у меня в кармане мини гербарий. Косяк из травки.   
 
Остальная публика - костюмы традиционно  скромные и не очень. Дамы снежинки. Декольте разной глубины, мини юбки, каблучки. Парни снеговики, все  как на подбор, красные носы, вот и весь  костюм.

А что вы хотели. Попробуй, перепить шефа с 31 декабря. Один пытался, увезли, теперь в клинике с наркологом квасит. Звонил. Все у него хорошо, а врач в реанимации под капельницей. Говорят же в народе – не умеешь петь, ни пей.

Шефу слово дали. Говорил долго, нудно, не понятно, но потом увидел в руке своей фужер,  сообразил, что это не доклад, а тост,  выдавил резюме. За Старый с Новым. 
 
Мы его три раза на бис вызывали. Не тост повторить, а рюмки наполнить. Шеф  сам был не против. Понеслось. 

А тремя часами раньше секретарша начальника, Манька пулеметчица, на маскарад наряжалась. Почему пулеметчица, так болтает, как из пулемета строчит, только гильзы отлетают.  Она наряд приготовила с фантазией, насколько ума хватило. А хватило на кепку, папиросу, кожанку и маузер. Прыгнула в юбку с  кирзовыми сапогами. Образ создан.

На вечеринку опоздала, дернул ее черт подруге позвонить, потрещать о всяком. На всякое ушло три часа и двадцать пулеметных лент. 

В тот самый момент, когда нам подали десерт, водку в собственном соку.  Без закуски блюдо это. Всю нарезку офисный планктон схомячил, да и не много ее было, стол-то бухгалтер, мастер скупердяйства, финансировал.

Сидим, смакуем  десерт и вот оно, чудо, Манька собственной персоной. Прыг на стол, из ствола бабах по люстре и столам вокруг. «Стоять на месте, работает ЧК».

Начальник безопасности – Красные в городе!
Пару раз пальнул в Манку из хлопушек и в окно на акацию сиганул. Свист, мат, исчез. 

Босс, с испуга, попутал бокалы, вместо шнапса минералки хлебнул, с непривычки упал, мертвым притворился, но храпеть-то зачем. Перебор.

Бухгалтер Рабинович, руки поднял. Прошу зафиксировать добровольное, чистосердечное…брал, врал, воровал, каюсь.

Начальница экономического отдела подумала грабеж, раз ЧК, начала закапывать в оливье самое дорогое, медный перстень и пакетик с презервативом.

Я тоже трухнул. Вдруг до обыска дойдет. Травку в винегрет высыпал, типа приправа. 

У планктона тоже кипиш начался, а Манька возьми да скинь с себя парик черный, в блондинку обернулась. Че, не признали? Хи-хи.

Ее искупали в овациях матов, и давай хохотать истерическим смехом  со слезами. Ну, ты, блондинка, блондинкой, круглая.

А с нее как с гуся вода. Прям, как на работе, что не спроси. Где  маузер взяла? Не помню. Почему патроны боевые? Не знаю. Зачем пальбу устроила? Вас порадовать хотела, фейерверком. Почему фейерверк по столам? Где хочу, там устраиваю. Мои фейерверки.

Подали десерт на посошок. Примета понятная - фимита бля комедия. Настала.

Из всего произошедшего шефа жалко, форму теряет.

В прошлом году маскарад жёстче был, но тоже без жертв. Мелкие, телесные не в счет. Уже через неделю всех из больницы выписали. Босса через пять, а не хрен было ему…  Ладно, проехали. Кто старое помянет тому…

Начальник службы безопасности нашелся, поцарапанный весь. Теперь в приемную к  Маньке в  бронежилете заходит. Инстинкт самосохранения глубоко в мозг проник, после фейерверка.

P.S.
Готовимся Новый год по китайскому календарю встречать. Пиротехнику же закупили.