Спящая красавица. Сценка

- Больной, лекарство я вам дала, одеяло подоткнула, свет выключила. Пора спать.
- Сестра,  маленькая просьбочка, шоб вы были здоровы…
- Что еще, больной? Вы тут не один.
- Как я вас душевно понимаю. Но у меня жуткая бессонница. Расскажите мне… сказку.
- Сказку?! В вашем, не побоюсь сказать, преклонном возрасте?! Больной, вы в своем уме, меня ждут пациенты!
- Ой божечки, вашим пациентам достаточно укола в мягкое место и они уже в царстве Морфея. А я мучаюсь ночи напролет. Милая, пожалуйста, что нибудь коротенькое и сонливое, ну шо вам стоит!
- Ой прямо не знаю, больной… Может, про спящую красавицу?
- Вот-вот, замечательно! Самое то! Спасибо, душечка! Спящая, да еще красавица!
- Хорошо, только по-быстрому. Давным-давно…
- Один вопрос. Скажите, а ваша красавица, она какая? Видите ли, я человек старой закалки, мне желательно, чтобы у красавицы все было на месте, то есть, побольше фактуры в нужных местах.  А то современные девицы, они же как на подбор сплошные швабры с губами.
- Больной, постыдитесь! А еще пожилой человек!
- А шо такого, это же сказка, почему бы красавице не быть аппетитной?
- Все у нашей красавицы в порядке,  не переживайте. Так вот, жили король с королевой и не было у них детей.
- Ой, это как у кузины Ляли! Как она хотела ребеночка! Моя бабушка поила ее отваром орхидей и делала массаж черепаховым гребнем. А потом Ляля родила- чудесным образом, в сорок лет!
- И как же это получилось?
- Просто переспала с заезжим солдатом. До этого она, оказывается, была девственницей.
- Что вы несете, больной! Так вот, королева, наконец, родила девочку. К ней на крестины пришли три ведьмы и произошло ужасное…
- Как я это понимаю! У самого была теща и две свояченицы. Когда эти три ведьмы приходили к нам в гости, у жены на неделю разыгрывался колит, а у меня воспалялся геморрой.
- …одна из ведьм нагадала, что принцесса, когда ей исполнится шестнадцать, уколется веретеном и умрет. Король велел убрать из дворца все колюще-режущие предметы…
- И был прав! Моя жена как-то вставляла нитку в иголку и лизнула иголку вместо нитки. Целый день она молчала; это был настоящий праздник души. Правда,  потом она три дня безостановочно ругалась на меня…
- Почему же на вас?
- Странно, на кого же ей еще ругаться? Впрочем, продолжайте.
- Принцесса выросла и стала настоящей красавицей, но как-то раз…
- Красавицей была у нас, скажу я вам, Алла Ивановна со второго этажа  дома напротив. Это надо было видеть! Бюст, осанка, бедра… ой, просто песня.
- Больной, избавьте меня от пошлых подробностей, вы же просили сказку. Но как-то раз принцесса зашла в потайную комнату, увидала веретено, укололась и уснула на целых сто лет.
- Да что вы говорите! И шо в итоге?
- Через сто лет мимо дворца проезжал прекрасный принц…
- Позвольте, почему такой скачок в повествовании?! Когда он нашел ее, ей было сто лет, как моей прабабке Розе?!  Старая грымза вечно теряла вставную челюсть, проклинала нас до седьмого колена и требовала к ужину коньяк. Как вспомню…
- Нашу принцессу поцеловал прекрасный принц и она очнулась такой же молодой и красивой как прежде.
- Ай бросьте! Если бы прабабку Розу вдруг вздумал поцеловать мистер Вселенная, она бы просто настучала ему по голове клюкой и бросилась пересчитывать накопленные гробовые деньги. Стала молодой и красивой, как же!
- Фух… Все, больной, сказка закончилась, ложитесь спать.
- Какой спать? Это ж издевательство, а не сказка! Давайте лучше я вам расскажу. Когда в знойный летний день Алла Ивановна укладывалась спать неглиже на своем балконе, все мужское население нашего блока битую ночь курило в окнах и сворачивало шеи, а Жора с седьмого этажа приносил старый морской бинокль и сдавал его желающим по рублю. Поверьте, выстраивалась очередь, а Жора на эти деньги весьма прилично жил. Вот это была, доложу вам, настоящая сказка о спящей красавице!
***
- Сестра, что за безобразие, что вы делаете столько времени в одной и той же палате? У вас что, нет другой работы?
- Доктор, простите, у него бессонница…
- Сейчас разберемся. Больной, если не спится, я сей же минут поставлю вам клистир со снотворным. Гляньте, гляньте, он уже храпит!
    - Доктор, вы кудесник!
- А то как же. Больной, постойте, не засыпайте, так что там
- Алла Ивановна со второго этажа?..