Карма в плюсе. Психологические аспекты слов

В данной публикации предлагаются:

А. Фрагмент общения двух людей с расширенными способностями восприятия о карме, о любви, о принятии, об отношениях (если заинтересуетесь, то ссылку на оригинал диалога предоставлю).

Б. Психологический анализ слов с целью бережно предостеречь от интроекции.

В. Подготовленные для вас вопросы, ответы на которые могут стать подсказками для понимания ваших бывших и текущих парных отношений.





А. Фрагмент диалога о карме, о любви, о принятии, об отношениях


Примечание: в диалоге отражены исключительно взгляды участников.


- У нас сегодня с тобой какой-то необычный разговор. Ты сказал, что мы будем говорить о любви.
- Скорее, наверное, сразу скажу, что, наверное, об уходящей любви человечества. Если уходит любовь, то приходит какое-то нетерпение, нежелание понять, может быть, даже ненависть. Ну это видно и по людям, которые в паре не могут принять друг друга. Ну это такой ингредиент нынешнего времени, что ли… От людей ожидают более осознанного видения друг друга и принятия. Но… К сожалению… Во многом это не случается. И вот любовь, она потихонечку, потихонечку уходит.


- Уходит вообще с Земли?
- Ну вообще с Земли, от людей, да.


- Ну не может такого быть!.. Ну… Как же так?.. Матери по-прежнему любят своих детей, девушки влюбляются в юношей.
- Любовь, все-таки она без условий. А все остальное, это, ну чувство собственности, наверное. Редко увидишь людей, которые любят без условий.


- Пока мы учимся любить нам нужна пара. Как только мы научились, она нам не нужна, что ли?
- В какой-то мере да, человек становится самодостаточным. Ну, возьмем там учителей. Того же самого Саи Бабу… Ну тут о паре речь не идет. Просто он создает это пространство, входя в которое, другие люди… И они начинают меняться. Они начинают трансформироваться. Эта любовь просто ощущается кожей. Эта любовь ощущается кожей. Ну это, конечно, высший пилотаж. И поэтому для большинства людей любовь - это что-то другое. Но на самом деле не любовь. Это, скорее, привязанность. Там какие-то кармические зацепки. И, конечно, особенно тяжелым должникам. И вот, ну допустим, убийцы и жертвы, им прививают некую привязку. И они даже не могут расстаться. Вот иной раз смотришь на пару, и они пытаются разбежаться, но не могут этого сделать до конца. И у них все время вот это вот дежа вю, они все время повторяют эту ситуацию, опять ворачиваются друг к другу. И пока через какие-то вот хорошие отношения проработка не пройдет, они так и не расстанутся. Так устроено.


- То есть чаще всего соединяют в пару убийцу и жертву?..
- Часто тяжелых должников. Да. Они просто… Да… Сначала вот это такой наплыв чувств… Вот. А потом, когда это проходит, они как бы живут, с одной стороны, по инерции, а с другой стороны, они уже вот и закрепили там каким-то бумагами этот договор и им трудно развестись, уже дети… И они как бы вот пытаются реально примириться уже, когда вот эти шоры упадут. И они как бы интуитивно чувствуют, кто для кого является кем.


- Кто жертва, кто палач?
- Да, да. Поэтому вот на Земле-то о любви, о настоящей любви мало где приходится говорить и мало где приходится ее видеть, к сожалению.


- Как это грустно звучит!..
- Ну тем не менее.


- У меня сразу вопрос. Знаешь… Так что надо делать каждому человеку? Сесть, осознаться: а что для него любовь, и кого он любит, и как…
- Учиться абсолютно принимать партнера. Если у тебя есть абсолютное принятие, то это уже близко к любви и к пониманию. Скорее, здесь больше нужно обратить внимание на понимание, а не на вот какую-то мистическую любовь, которая вот воспета везде. На самом деле это все… Чем ярче чувства, тем трагичнее, собственно, бывает и конец. Поэтому это все быстро возгорается. Но и быстро потухает. Именно про это и написаны все стихи, про яркие астральные чувства, когда человек не контролирует себя, и он не видит недостатков другого человека.
Как бы да, он просто принимает. Любовь она помогает принять. Вот. Но когда ты принимаешь неосознанно… И осознанно. Это две разные вещи. Пробуйте принимать осознанно! То есть… Ну всегда у человека по сравнению там с Вами или, может быть, вообще видны какие-то недостатки. Но это его проблемы.
Если Вы на них обращаете внимание и начинаете ковырять, то это становится вашей проблемой. Отпускайте просто это! Ну да, вот есть у человека так какие-то червяки в голове. Ну что… Это его. А у меня их нет, но у меня есть другие. Пускай он попробует их принять!


- Но ведь многие расстаются, и тогда есть шанс встретить человека, у которого меньше червяков, например, или нет шанса, пока он не проработался, и будут всегда одни и те же грабли?
- Но это иллюзия, конечно, да. И в основном человеку даже дают второго более тяжелого.
Но дело в том, что человек уже настрадался в одиночестве там, и все прочее, и он готов принять уже и это. И с одной стороны, это, конечно, и хорошо, такой вот шаблон какой существует, что казалось бы, что будет лучше, но на самом деле человек становится более готов принять более тяжелое, чем было. И это есть рост по большому счету. Это прекрасный рост.


- То есть мы сюда пришли, чтобы прорабатывать свои кармические долги и нам всегда партнеров будут присылать таких вот, которых надо просто принять?.. Ну хорошо, приняли мы одного партнера, то есть как бы урок выучили да какой-то, прошли. Нам что следующего пришлют?..
- Пришлют следующего, если проработано. Но на самом деле очень трудно принять за жизнь вообще партнера. И все равно это вот слоями начинает выходить, этот негатив.
И человек вроде бы успокоился, потом какое-то событие его выводит на новый уровень, и опять у него идет непринятие и там злость. И все это вылазит слоями, и поэтому для того, чтоб проработать иногда жизни не хватает, и человека соединяют в следующем воплощении, и опять он дорабатывает.


- С тем же партнером?
- Да, только в других ролях.


- Ужас какой! А как же все эти прекрасные поэты, музыканты вдохновлялись вот этими чувствами!.. Как же Шекспир?.. Как же все, что мы знаем о любви?.. Или это все обманка? Чтобы нас в эти сети заманить?..
- Ну здесь, наверное, в чистом виде ничего и не бывает. Поэтому здесь на половину так, и на половину эдак. То есть это обманка, а с другой стороны, когда ты вовлечен, то начинаешь работать над собой, и приходит некое удовлетворение от того, что ты принял человека даже вот с такими недостатками, глядя со своей колокольни.
Обычно всегда сводят высокого духа, у которого очень много воплощений и молодую душу, которая только начинает свой путь.
И вот ответственность, конечно, лежит на том, у кого опыта намного больше, и нужно здесь, конечно, к людям относиться дифференцированно, понимая, что Вам дают всегда более молодую душу с небольшим количеством опыта.
И именно ее Вам и нужно принять. Вот, как говорят: Полюби дурака! Умного просто.
Вот. И поэтому принимайте людей несовершенных, пропуская вот их недостатки как бы и подчеркивая их достоинства. И в этом вот есть великий смысл обучения здесь на Земле. Не замечать недостатки и быть великодушным по отношению к партнеру. Каким бы он ни был. Причем это же игра. Можно принять и алкоголика с его бесконечным желанием утолить свою жажду. И когда ты принимаешь и не эмоционируешь по этому поводу, то экзамен сдан. И этот человек либо меняется до наоборот. Либо он исчезает из твоей жизни. И тебе дают человека, который духовно близок. Но нужно сдать экзамен. Сначала пряник, потом кнут. Вернее, сначала кнут, потом пряник.


- Да, сначала кнут. Ну подожди! Ведь в случае с алкоголиком там же другая ситуация  возникает… Если женщина живет с алкоголиком, то она же начинает его пытаться исправить опять же из любви к нему, думая, что она так ему помогает.
- Вот здесь как раз и зарыта собака. То есть не надо пытаться исправлять, нужно просто принимать. Приять, это такое дело – это всего лишь твои непроработки, если ты не можешь принять. Не нужно вовлекаться, нужно помогать на физическом плане. Твое дело - давать любовь, если ты пришла в женском теле. Потому что это твоя прерогатива в этом воплощении. То есть не унижать его. У тебя есть некий… Не ковырять недостатки, он сам знает, он мучается внутри. Но ты можешь его изменить, если ты в ответ даешь любовь.
Если претензии, то в ответ агрессия, и в итоге распадаются отношения.





Б. Психологический анализ слов


1 «Скорее, наверное, сразу скажу, что, наверное, об уходящей любви человечества».

Если человеку хочется верить в уходящую любовь человечества, то это его право, его взгляд, картинки его сознания.
Мое восприятие таково, что как раз еще только и начался период, когда любовь начинает раскрываться в тех своих нюансах, которые и не могли развернуться ранее по целому ряду причин.
Все чаще мужчины и женщины не выбирают добрососедствовать в паре под одной крышей по принципу «крыша не прохудилась, так и живем».
Многие мужчины и женщины, не все, конечно же, стремятся чувствовать себя внутренне приятно, комфортно, благостно, умиротворенно, спокойно, стремятся гармонизировать парные отношения, ищут ответы на свои вопросы, если что-то их смущает.




2 «Если уходит любовь, то приходит какое-то нетерпение, нежелание понять, может быть, даже ненависть. Ну это видно и по людям, которые в паре не могут принять друг друга. Ну это такой ингредиент нынешнего времени, что ли?..»

Если слушать данного человека, обладающего экстрасенсорными способностями, без определенных фильтров, то картинка такова, что именно сейчас люди в паре не могут принять друг друга.
Мне хочется сказать, что ранее подавляющее большинство людей и не задавалось вопросами принятия / непринятия.
Размышления о принятии / непринятии не были релевантными для определенных исторических периодов.
Четкие социальные шаблоны, скованность материально-финансовых условий, морально-ценностные установки, выживательные стратегии по принципу «не до жиру, быть бы живу» являлись факторами крайне жесткого закрепления человека в паре, в семье.

Приведу пример из родовой истории моей семьи.
Моя бабушка, человек ангельской сути и великий труженик, оказалась в условиях, когда она приняла решение уехать в 1946 году из Архангельска в Ленинград (Санкт-Петербург). Ехала в скотном вагоне.
В корзине был ребеночек.
В Архангельске у нее был дом, настоящий купеческий двухэтажный дом с балконом, с арками и печами голландского образца.
Прописку в Ленинграде не дали, а о разного рода путях, чтобы оказаться с пропиской, она не знала.
Вернулась в Архангельск.
Деду сначала не давали развод с первой женой.
Далее суд вынес такое решение по разделу имущества (о деталях долго), что вообще получилась семейная драма и личная трагедия деда.

Не понимала моя бабулечка милая, что с отцом ребенка не по пути? – Понимала.
Осознавала? – Прекрасно все осознавала.

Вариант раздельной жизни под одной крышей с «принятием» человека со всеми особенностями был выбран без возможности выбора, но одновременно с этим было и непринятие самой ситуации вынужденного раздельно-совместного проживания с нелюбимым.

Факт совместного проживания не может являться свидетельством принятия друг друга.

То, что когда-то называлось «деваться некуда», оно таковым чаще всего и являлось. Женщинам и мужчинам часто не хотелось, но приходилось жить вместе. Это не может быть равносильно тому, что раньше они хотели и могли принять друг друга.

Сейчас социально-материальная ткань жизни иная, качество жизни иное, обобщенно жизнь стала более пластичной, поэтому и в парах более заметно движение по поиску решений относительно совместного или раздельного проживания.


С опорой на вышесказанное я не могу согласиться с генерализованным утверждением о том, что именно сейчас люди в паре не могут принять друг друга, и что это ингредиент именно нынешнего времени.




3 «Но на самом деле очень трудно принять за жизнь вообще партнера».

Относительно данного тезиса хочется задать вопрос: существует ли некий обобщенно-усредненный «вообще партнер»?
Нет, не существует.
Возможны ли случаи, когда человека-партнера трудно принять (понять) за всю жизнь?
Да, возможны.
Возможны ли случаи, когда человека-партнера легко понять и принять и к тому же за очень короткое время?
Да, возможны.
И причина в том, что у кого-то глубины может не быть как таковой.
У человека может быть мало всего, чтобы это понять и принять.
Для этого положения дел существует множество причин, включая нейрофизиологические обоснования.
И прекрасно, что каждый из нас индивидуален и уникален!




4 «Как бы… Наверное…»

С одной стороны, если в речи человека постоянно звучат «как бы», «наверное», и эти слова используются автоматически, а не по причине их уместности, выполнения определенной функции, выражения определенного содержания, то это маркёр того, что все предложение или фраза выводятся в ноль.
Человек мог много всего сказать, но в итоге он ничего не сказал.

С другой стороны, «как бы», «наверное», «вроде бы» являются показателями неуверенности, неопределенности, сомнений, стеснения, самообесценивания и даже, неосмысленности произносимого, которая, конечно же, имеет право быть в процессе спонтанных речевых генераций, поскольку вопрос все-таки связан с количеством данных слов в речи человека. Допустимый вариант – человек хотел «сказать и не сказать» одновременно и делал это с пониманием своего выбора.




5 «Если Вы на них (на проблемы другого) обращаете внимание и начинаете ковырять, то это становится вашей проблемой».


Да, действительно, так тоже происходит, но с определенными оговорками.
Чтобы не делать абсолютное обобщение обо всех, обо всем и сразу, я предлагаю выделять 2 принципиально отличных друг от друга случая:

1 Человек активно управляет собой (управляет своей волей, мыслями, эмоциями, в увеличенной степени собой в целом и своей жизнью).

2 Человек не владеет навыками управления собой, своими волей, вниманием, мыслями, эмоциями.


Дифференциация одного случая относительно другого зависит от того, есть ли у человека развитый, устойчивый навык активного управления своими волей, вниманием, мыслями, эмоциями.
При активном управлении собой, своими состояниями проблема другого, на которую я обращаю свое внимание, не становится автоматически, без моего выбора моей проблемой.


Например, если бы я лично не умела управлять собой, то я бы жила исключительно проблемными ситуациями и жизнью в ее особенных, не самых радужных и мармеладных аспектах, которыми делятся все приходящие на консультации прекрасные люди.


То, на что человек начинает обращать внимание в другом при условии, что навыками управления вниманием, сознанием, волей, мыслями, эмоциями он до сих пор не владеет в достаточной степени, то вот это становится его проблемой по причине его личного невежества, незнания, непонимания себя в той части, которая содержательно напрямую связана с тем, на что он  смотрит в другом человеке.
Если человек автоматически реагирует на кого-то и начинает ковырять этого другого своими вопросами в диалоге с ним, или обсуждает его в общении с иными людьми, или много думает о нем, то он устанавливает крепкую связь с проблемой другого, которая начинает жить и в нем, точнее, она в нем давно уже живет, но проявляется в иных формах, в иных ситуациях.



В качестве примера приведу мысли девушки о мужчинах и о себе.

Мысли девушки о них, о мужчинах

«Меня тошнит, что они не видят во мне человека. Только тело. По глазам вижу их грязную похоть, и меня от этого рвать тянет, у меня отвращение ко всей этой зоологии, животным, собакам. По их взгляду видно их мерзкое пренебрежение к женщинам. В их мозгах гадкий сексизм. Они все меня достали! Отвратно! Бесят! Выворачивает от них!»


Мысли этой же девушки о себе

«Принимаю все в себе и не хочу ни от чего отказываться, не парюсь относительно веса, жру как свинья. Калории что ли подсчитывать? Вот еще! Я вне гендерных стандартов. Ноги воняют, я толстая, что-то вроде бабы-скуф! И что?.. Считаю себя красивой. А вот когда у них слюни текут на меня, тогда мне становится не по себе и хочется спрятать все свои девические прелести».


Комментарии

Если очень коротко, то девушка озадачена пренебрежением со стороны мужчин.
Ее мысли находятся в них, в мужчинах, и их проблемы живут в ней, в этой девушке.
Пока девушка озабочена их проблемами, свои она, естественно, не решает, она их пока не видит.
Вопрос: свое пренебрежение девушка в состоянии рассмотреть?
Свое пренебрежение относительно себя, самообесценивание не являются проблемами?
Не лучше ли посвятить время себе, а не им?



Да, и тараканы из чьей-то головы могут оказаться в моей, и червяки могут переползти в мою и могут остаться в ней надолго, если не управлять теми процессами, которые зависят от моего участия.

Если я смотрю на что-то пристально в другом человеке и это меня раздражает, бесит, приводит в гнев, ярость и разные другие состояния не самого веселого эмоционального спектра, то это обозначает лишь одно -  вот тут, вот в этом есть пока невидимое для меня самой непонимание или неосознаваемая мной причинно-следственная связь.
 

   

6 «Отпускайте просто это!»

Звучит феноменально легко. Да и посыл замечателен.

Вообще, данное пожелание в виде императива, конечно же, имеет право быть, но оно из разряда детской наивности.

Допускаю, что существуют люди, которые умеют просто отпустить, в которых встроена способность простого отпускания.
Я таких встречала в крайне ограниченном количестве.

Навык отпускания большинству людей даётся после серьезных усилий и большой внутренней работы.

Множество процессов работают в человеке на неотпускание.

Чтобы отпустилось, требуется среди многого прочего перевести из невидимых в видимые множество наработанных подсознательных связей, поведенческих алгоритмов, которые не позволяют отпускать легко и просто.

А если вот это «отпускайте» расшифровать, то для каждого отдельного человека существует свой путь отпускания, а также свой уникальный, работающий для него набор из стратегий, тактик, подходов, методов, инструментов отпускания.


Человек тем и прекрасен, что он слишком сложен и во многом еще не доступен для понимания, познания.


И чем более я понимаю, познаю себя, тем прозрачнее становятся для меня другие.




7 «И когда ты принимаешь и не эмоционируешь по этому поводу, то экзамен сдан. И этот человек либо меняется до наоборот. Либо он исчезает из твоей жизни. И тебе дают человека, который духовно близок. Но нужно сдать экзамен. … Сначала кнут, потом пряник».

Оказываясь в условиях понимания того, что происходило, у человека перестают включаться автоматизмы рефлексорики, проявляющиеся ярко через эмоции, человек перестает эмоционировать по одним и тем же поводам.

«Гнев вижу. Раздражение вижу. А как это во мне возникло – не знаю».

Гнев и раздражение – это всего лишь и всегда следствия.
А когда будешь знать причины, то не возникнут ни гнев, ни раздражение.

«Экзамен сдан» или задача решена, или проблема исчерпана, или урок пройден, или карма отработана – это о том, что причина ясна, и она больше не породит нежелательное следствие.


«И этот человек либо меняется до наоборот».

Да, подтверждаю, что человек может измениться до наоборот (трансмутировать) без того, чтобы Вы мотивировали его к изменениям.
У меня есть статья, если правильно помню, «Мужчина будит женщину», в которой как раз и говорится о том, что в парах кто-то один выполняет функцию будильника. Ему надо растормошить партнера, чтобы тот начал выходить из сумрачного морока своих подсознательных программ, внутренних проблем и внешних невеселых обстоятельств, из своей негативной кармы.

Женщины также и все более активно активно будят мужчин, чтобы те не спали инертно, не реализуя свой человеческий и мужской потенциал.

О карме в плюсе

Позитивная карма была отражена в тексте диалога, но имплицитным образом, на это можно было не обратить внимания.
Она не обозначалась именно «положительной кармой» или «позитивной кармой», или «отработанной кармой», или «кармой в плюсе», но о ней было сказано.

Слова часто являются шарадами-загадками, в которых одновременно содержатся и разгадки.

Когда я думала о слове «карма», то мне представлялось, что сама форма слова говорит о себе более четко и понятно, чем множественные взгляды на данное явление.

Позволю себе интерпретацию слова «карма».
Если слово прочитать с конца, то будет [а]-мрак.
Первая гласная перед двумя согласными [а] вполне может быть протезой или добавленным гласным, не влияющим на содержание лексической единицы.
Остается «мрак».
Он же «морок» или нечто выводящее за пределы осознанности, сбивающее прозрачность восприятия, ясность мысли.


Чтобы выйти из морока непонимания происходящих проблем требуется что-то старое о себе понять (осмыслить, осознать), для начала разобрать на части, далее пересобрать или отложить в сторону и выбрать иное, сделать шаг из кармы, шаг в неизвестность, шаг в новое.


Кармой обычно называют причинно-следственные связи.

Если я вижу следствие, но не понимаю причину, то грабельки причинно-следственных связей (чаще всего невидимых подсознательных установок) будут работать, и ослик будет заходить на все тот же самый круг цирковой арены.

А вот если причина обнаруживается, если она уже не загадка для меня, то вот тогда-то и распадается сама эта жесткая причинно-следственная конструкция.


Осмысленная причина больше не породит проблемное (деструктивное) следствие, а негативная коннотация кармы может стать ее новым, позитивным, ассоциированным с ней дополнительным смыслом.

Карма потому и является словом с негативной коннотацией, что отсутствующей ясности понимания происходящего в жизни, непонимания личного функционирования еще довольно много.
Но и плюсовая карма уже заявляет о себе.


А психологи тем и занимаются, что переводят карму из минуса в плюс, помогая заинтересованным находить причины, порождавшие повторявшиеся невкусные следствия.


А захотеть ли перевести минус в плюс - это каждый сам для себя решает.





В. «Мое восприятие взглядов на любовь и отношения» - вопросы для самоанализа


Соответствуют ли вашим личным наблюдениям, знаниям, жизненному опыту следующие позиции (тезисы), которые будут отражены в тексте вопросника далее?


Варианты ответов

- Да
- Нет
- Не знаю
- Вообще не понимаю, о чем идет речь




1 Любовь в ее самом высоком варианте уходит от людей.


2 Нетерпение, нежелание понять, принять, ненависть приходят на смену любви.


3 От людей ожидают более осознанного видения друг друга и принятия.


4 Пара нужна, пока человек учится любить и принимать другого.


5 Только любовь без условий является любовью и может ею называться.


6 Тот, кто научился любить, становится самодостаточным.


7 У самодостаточного человека исчезает потребность в другом человеке рядом при том, что он может выбрать жить с любимым человеком.


8 Очень часто можно увидеть людей, которые любят без условий.


9  Большинством людей под любовью понимается привязанность.


10 У многих пар актуализируются кармические отношения через разного рода кармические зацепки.


11 В кармических отношениях партнеры выступают тяжелыми должниками друг для друга.


12 Истории расставаний у достаточного числа пар длятся годами, а то и десятилетиями, по причине неактуализированного принятия (понимания).


13 Проработка (понимание, осмысление, прояснение происходящего в человеке и в отношениях) проходит через гармонизацию отношений, когда отношения не напрягают, не раздражают, не приводят к эмоциональным просадкам от грусти до агрессии, истерикам.


14 Партнеры интуитивно воспринимают, чувствуют, кто для кого является кем в отношениях с позиции принятия ролей и особенных проявлений другого человека.


15 Мне мало где приходится видеть настоящую любовь.


16 Научиться абсолютно принимать партнера не может быть достижимым.


17 Все мои отношения идеальным образом соответствуют принципу дежа вю.


18 Прекрасным ростом является для человека расширение его готовности принять более тяжелое, чем было.


19 Любовь через влюбленность или страсть помогает неосознанно принять другого человека, когда особенности другого подернуты розовым флером романтики или ярким пурпуром страсти.


20 Принятое в тумане неосознанки вдруг и неожиданно для себя коробит (отталкивает, отвращает) после улетучившейся влюбленности или погасшей страсти.


21 Партнер (каким бы он ни был) всегда мне в помощь для осмысления (познания) себя.


22 Когда начинаешь работать над собой, то приходит удовлетворение, успокоение от того, что ты узнал что-то о себе и принял что-то в себе самом.


23 Принять несовершенство другого не равняется обязанности (необходимости) совместного проживания или общения.


24 Хотеть исправить и хотеть принять – параллельные действия.


25 Непринятие каких-то особенностей другого – это всегда мои личные непроработки (мое непонимание себя, непонимание моего внутреннего устройства, непонимание того, на каких подсознательных моделях поведения я функционирую).


26 Путь принятия другого и себя, благодаря другому, всегда ведет в понимание и любовь без условий.