НЛО Неопознанный любящий объект

«НЛО: Неопознанный любящий объект.
Сексуально-эротическая сказка для взрослых» 18+
Фантастическая музыкальная трагикомедия.
Всем веселым подружкам и друзьям моей «туманной юности» и молодости посвящается.

Автор предупреждает, что в его пьесе молодые люди поколения 1980-х постоянно пьют крепкие алкогольные напитки, курят сигары и занимаются любовью. Не рекомендуется к прочтению дураками, ханжами, фарисеями, лицемерами и «синими чулками».

Действующие лица:
Старший и младший братья:
Петров Иван Сергеевич,
Петров Георгий Сергеевич.
Их родители:
Петрова Людмила Ивановна, врач дерматовенеролог
Петров Сергей Дмитриевич, дипломат.
Яцкевич Александр Викторович, главврач
Съемочная группа,
Телеведущая
Девушки - аватары:
Аня, Света, Вера, Надя, Люба,
Лена, Вика, Марина
Физрук Юрий Петрович
Англичанка Волкова Тамара Павловна.
Декан Вульф Эльза Ивановна
Студенты МГУ:
Массовка

Действие 1.
Сцена1.
Съемочная группа. Телеведущая.
Телеведущая: - Сегодня мы ведем наш репортаж из нового Московского центра электронной нанотрансплантологии  имени Святослава Федорова. С главврачом Эмценэта Александром Викторовичем Яцкевичем я встретилась, чтобы узнать о новой уникальной операции и методах лечения онкозаболеваний с применением электронных имплантов и нанотехнологий. Александр Викторович, пожалуйста, расскажите об этом.
Главврач: - Уникальное оборудование, которое мы получили в рамках президентского проекта модернизации здравоохранения, благодаря личной поддержке нашего президента и мэрии города Москвы, министерства здравоохранения Российской Федерации, позволяет нам проводить сложнейшие операции на человеческом мозге. В коре и глубоких слоях головного мозга наших пациентов. Удалять злокачественные опухоли, стимулировать работу различных отделов центральной нервной системы после тяжелейших ишемических инфарктов и инсультов. С применением электронных имплантов, микрочипов и наноботов для восстановления поврежденных нейронных структур.
Телеведущая: - Вы можете привести какой-либо пример из вашей медицинской практики?
Главврач: - К нам поступил пациент пятидесяти восьми лет со злокачественной нейробластомой головного мозга. Рак четвертой степени с метастазами, с поражениями внутренних органов и центральной нервной системы. Раньше таких больных было вылечить невозможно. Сегодня мы научились побеждать такие онкозаболевания. Пациент был помещен в состояние искусственной комы. Из его здоровых нервных клеток уже выращены новые участки мозга взамен поврежденных. Поставлены электронные импланты в кору и нижние отделы головного мозга. На основе анамнеза, нанопрограммистами нашего центра была разработана специальная компьютерная программа для этого больного, его лечения и реабилитации.
Телеведущая: - В чем особенности этой программы?
Главврач: - Наши специалисты изучили биографию пациента, информацию о нем в соцсетях, этапы его жизни, личную жизнь. То, что называется интимной сферой. На основе психотипа больного, его привычек, воспоминаний о прошлом, была написана компьютерная игра - «Back to the USSR». Помните, так называлась песня группы «Битлз»? «Возвращение в СССР», когда возраст нашего пациента был двадцать - двадцать пять лет. В его сознание мы имплантировали «Цайтгайст», электронную матрицу лечения, учитывающую особенности его психики и биографии. Была придумана игра, где главная роль отводится старшему брату больного. Который, к глубокому сожалению, погиб во время войны в Афганистане в 1988-м году. Это одно из самых сильных эмоциональных переживаний нашего пациента, которое активизирует работу коры головного мозга, функционирование его нейронных структур. Написан сценарий виртуальной реальности, где он, в последний момент, выдергивает за руку своего погибшего брата с того света. Это вызовет резкий всплеск желания жить и выздороветь. Кроме того, его сексуально-эротические фантазии и желания из студенческой молодости усилят его тягу к жизни! Мы включили в игру восемь девушек - аватаров. Каждая из девушек - это микропрограмма по лечению пострадавших участков мозга. Они вместе играют в карточную игру, в покер, что также способствует активации отделов головного мозга нашего пациента, их лечению и его дальнейшей реабилитации.

Сцена 2.
Голос: - Здравствуйте! Слышите меня, но не видите? Когда я подхожу к зеркалу, я тоже себя в нем не вижу! Я - «Цайтгайст», в переводе с немецкого «Дух времени». На моем веку чего только не было! Помню, как Адам впервые поцеловал Еву! И фараона Хуфу, и царя Соломона, и императора Тиберия! Разные эпохи, разные правители! Караваны, пересекающие пустыни. Корабли, плывущие открывать Америку. Войны и революции. Стройки и перестройки! И во все времена в них жили, любили, рожали и умирали простые люди! Маленькие и большие, молодые и старые! Сейчас я пройду сквозь стены и проникну в комнату, где спит молодой человек. Я подсмотрю его сны и буду наслаждаться его наивными мечтами о простом человеческом счастье!
Включается свет. В комнату входит Иван, будит спящего Георгия.
Иван: - Жорка, вставай! Хватит голых баб во сне щупать!
Жора: - Пошел на хрен! Дай поспать!
Иван: - Какое спать?! Пару проспишь!
Жора: - Который час?
Иван: - Шесть уже!
Жора: - Щас! (встает с кровати, держа спереди одеяло)
Иван: - Что у тебя? Опять утренняя эрекция?
Жора: - Отстань!
Иван: - Да, ладно. Покажи! (поет) «Брат ты мне или не брат? Рад ты мне или не рад?» Что я тебя, голым в бане не видел? Меня интересует только размер!
Жора: - Отстань, я сказал! (одевается)
Иван: - О! «Кингсайз»!
Братья садятся завтракать.
Жора: - Когда шнурки возвращаются?
Иван: - Ты что, забыл? Через месяц, двадцатого!
Жора: - Быстрей бы! Ты меня уже задрал!
Иван: - Я твой старший брат! И несу за тебя ответственность! Ты меня должен слушаться!
Жора: - Ага! Разбежался!
Иван: - Сегодня вечером у нас дома будет дискотека! Я девчонок с филологического позвал. Хочешь, познакомлю?
Жора: - Красивые?
Иван: - Они все красивые после третьей рюмки! Первокурсницы. Дуры набитые. Как раз то, что тебе нужно!
Жора (жуя бутерброд): - Почему?
Иван: - Потому что умная тебе не даст!
Жора (обиженно): - А тебе даст? Кому ты на хрен нужен?!
Иван: - Я тебе сейчас как влеплю промеж рог!
Жора: - Да пошел ты!
Иван: - Короче, Склифософский! Чтобы вечером был дома! Как штык! Ты мне нужен в качестве бесплатной рабсилы. Будешь чистить картошку!
Жора: - Ага, щас!
Иван: - Куда ты денешься с подводной лодки? Заодно компанию составишь. Тебе какие больше нравятся: блондинки или брюнетки?
Жора: - Лысые!
Иван (смеется): - А что? Бритая наголо баба выглядит эротично! Как манекен!
На фоновом экране возникают кадры из Московского дома моды. По подиуму ходят молодые манекенщицы. Возникает лицо М.С.Горбачева. Звучат его слова о перестройке.

Сцена 3.
Университет. Урок английского. Англичанка Волкова Тамара Павловна. Жора сидит и рассматривает коленки своей соседки Лены. В голове у молодого человека возникают буйные фантазии. Сцена преображается. Начинает звучать ритмичная музыка. Девушки встают и начинают танцевать эротичный танец, снимая с себя верхнюю одежду. Вспышка света. Темнота. Вновь загорается свет.
Англичанка: - Я кому рассказываю? Георгий! Что я сейчас говорила? Повтори!
Жора с трудом приподнимается, прикрывая ширинку учебником. В аудитории слышится смех.
Англичанка: - Passive Voice! Успокоились все! Петров, переведи две элементарные фразы: «Меня научили английскому в школе» и «На английском говорят в Лондоне».
Жора: - Почему я?
Англичанка: - Потому что у тебя одни тройки. Как ты будешь сдавать сессию? Называется - сын дипломата!
Жора (пытается): - They taught English in the school. On English they speak in London.
Англичанка: - Горе ты мое луковое! Садись! Татьяна Черникова.
Таня: - I was taught English at school. English is spoken in London.
Англичанка: - Splendid! Explain the rool!
Таня: - Here is the sample of the Passive Voice.
Англичанка: - You are right! Петров, have you got it?
Жора: - O, yes!
Сосед сзади: - Yes! Yes! ОБХС!
Англичанка: - Трофимов, be quiet! Shut up, please!
В голове у Жоры снова возникает галлюцинация. Снова начинает звучать ритмичная музыка. Соседка Лена встает, постепенно поднимая юбку, вращает бедрами. Вспышка света. Лена водит рукой перед глазами Жоры.
Лена: - Эй, озабоченный, проснись! Дай свою тетрадь с лекциями! Я одну пропустила.
Жора (протягивая тетрадь): - А что я с этого буду иметь?
Лена: - Будешь хорошо себя вести, посмотрим!
Жора: - Что значит - «хорошо вести»?
Лена: - То и значит, что хорошим девочкам нравятся плохие мальчики!
Жора: - На меня намекаешь?
Лена: - То же мне, Мальчиш Плохиш!
Опять начинает звучать ритмичная музыка. Лена остается в одном бикини и танцует вместе с Георгием эротичный танец. Георгий ведет себя как брутальный альфасамец, потом смягчается, берет микрофон и поет «Besame mucho» на русском языке (перевод С.В.Русакова).

Сцена 4.
Вечеринка у Петровых. В центре сцены - красиво накрытый стол с разными алкогольными напитками. Георгий сидит на табурете слева и в большую кастрюлю чистит картошку. Входит Иван в сопровождении двух девушек.
Иван: - Вот он, во всей красе! Девушки, знакомьтесь. Мой брат Георгий!
Аня: - Какой домовитый! Я - Аня!
Света: - А я - Света!
Георгий (встает, смущенно): - Жора.
Иван: - «Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу, и Света дала!»
Света: - Хорэ шутить! Я не такая!
Иван (обнимая): - А какая?
Света (бьет локотком): - Я сама невинность!
Аня: - Орлеанская девственница!
Иван: - Фиалка Монмартра!
Аня (подойдя к Георгию): - Жора, а ты где учишься?
Жора: - В МГИМО, на журналистике.
Аня: - А я в МГУ, на филфаке.
Жора: - Ваня мне рассказывал.
Света: - А еще что он о нас рассказывал?
Жора: - Да, вроде, ничего.
Света (оборачиваясь к Ивану): - Как это, ничего?! Мы что, зря сюда пришли?
Иван: - Ну, что вы, девушки! Мы вас так просто не отпустим! (копирует Горбачева, ставя неправильно ударения) Предлагаю начать выпить! Как сказал бы генеральный секретарь ЦК КПСС. (подходит к столу и разливает по бокалам вино) Давайте выпьем на брудершафт за наше знакомство! (выпивает и сладко целуется со Светой).
Аня подходит к Жоре.
Аня: - Давай научу, как нужно пить на брудершафт. Вот так, рука за руку. (выпивают) А теперь нужно поцеловаться! (целуются)
Начинает звучать ритмичная музыка: «Have a sexual revolution» группы «Army of lovers». На фоновом экране - эстрада 80-х. Выбегают танцевальные пары юношей и девушек. Один молодой человек - с флагом. Парни снимают с себя майки и футболки, показывая мускулы. Вспыхивает и гаснет свет. В темноте слышатся сексуальные крики и стоны. Зажигается свет. На фоновом экране - кадры из ТВ-программы «Время»: крики и стоны толпы демонстрантов, разгоняемых полицейскими в Европе. Георгий сидит и чистит картошку, смотря телевизор. Входит Иван и три девушки.
Иван: - Вот девушки, знакомьтесь! Мой брат Георгий. Можно просто, Жора.
Девушки: - Вера! Надя! Люба!
Иван: - Вера, Надежда, Любовь. И, мать их! Где же Софья?!
Жора (смущенно): - Жора!
Вера: - Какой молодец! Сам картошку почистил! Девчонки, гуляем! Давай помогу. Сделаем картофельное пюре.
Иван: - Девочки, предлагаю сразу выпить за знакомство! Какие напитки в это время суток вы предпочитаете?
Надя: - Я водку.
Люба: - А я вино, только вино!
Вера: - А ты, Жора?
Иван: - Спирт. Только чистый спирт!
Жора: - Что предложите.
Иван: - Значит будем мешать, будем делать коктейли!
Надя: - Так от этого голова утром будет болеть!
Иван: - Ну и пусть болит! Голова - предмет темный. Изучению наукой не подлежит! (разливает всем разное) Видишь, Жорка, какие девушки у нас разные? Одной - вино, другой - водка. А ты, Вера, что будешь пить? Или ты не пьешь?
Вера: - «Непьющие студентки редки, они повымерли давно!» Налейте мне, для начала, вина!
Иван наливает, берет в руки бокал.
Иван: - Первый тост, за наше знакомство! (чокаются, выпивают) Девушки, закусывайте! Не стесняйтесь!
Надя: - Да мы не из стеснительных! Да, девчонки? Тем более, когда рядом такие галантные кавалеры!
Вера: - Джентльмены!
Люба: - Помните анекдот про русского джентльмена?
Иван: - Расскажи!
Люба: - Это когда племя «тумба-юмба» поймало англичанина, француза и русского. И вождь племени сказал, что не съедят того, кто расскажет смешной анекдот. Ну, англичанин начал: «один английский джентльмен..» Анекдот не понравился. Короче, его съели. Француз начал: «один французский джентльмен...» Чего-то там наплел. Его тоже съели.  Тогда русский говорит: «один русский джентльмен...» Ну, тут все заржали, и вождь племени тоже. Русского отпустили, есть не стали!
Иван: - Понял, Жорка? Поэтому будем с тобой русскими джентльменами. Предлагаю поднять кубки за прекрасных дам! Гусары пьют стоя! (все выпивают)
Надя: - А дамы, как известно, делятся на три типа: на дам, не дам и дам, но не вам!
Вера (Георгию): - Жора, а у тебя девушка есть?
Иван: - Нет у него никого! Он еще девственник!
Жора: - Я тебя убью!
Люба: - Не надо никого убивать! (подходит к Жоре) Не переживай! Лучше пригласи девушку на танец!
Иван включает музыку. Люба обнимает Жору, танцуют.
Иван (подходит к Вере и Наде): - Ну, а я, как джентльмен. Разрешите пригласить вас обеих!
Надя: - О! Как интересно! Верка, у нас намечается любовный треугольник!
Иван, обняв за талии обеих девушек, танцует с ними.
Иван: - Что-то в комнате слишком яркий свет! Давайте здесь погасим, а там включим! Ночничок!
Идет в спальню, открывает дверь, включает свет. Видна красивая двуспальная кровать.
Надя: - Какая кровать! Ложе богов! Настоящий сексодром!
Вера: - После общагских коек, точно! Царское ложе!
Люба: - Я бы пожила тут недельку - другую! Выспалась бы.
Иван: - Так без проблем! Наши шнурки на месяц в загран укатили. Свободу попугаям! Гуляем! Так что, девушки, оставайтесь! Мы не против! Да, Жорка?
Жора (смущенно): - Ну, да! (Любе) Оставайтесь!
Люба: - Это тонкий намек на толстые обстоятельства?
Иван: - Типа того!
Люба (глядя на Жору): - Не хочу... обидеть вас отказом! Девки, остаемся! (Жоре) Вы будете носить нас на руках, как своих принцесс?
Жора: - Будем!
Иван: - Всех по очереди!
Надя: - Раз пошла такая пьянка, я хочу пойти принять душ! Мальчики, покажите, где у вас тут ванная?
Иван: - Конечно покажем! И все расскажем, и даже спинку потрем! Да, Жорка? (подначивая брата) Жора у нас очень стеснительный, поэтому молчит все время.
Жора: - Ничего я не стеснительный!
Люба: - А мы сейчас это проверим!
Иван: - Везет тебе сегодня, Георгий! «Иди, турист!»
Надя: - Я первая сказала, что хочу принять душ!
Люба: - Примешь! Куда ты денешься, когда разденешься?! Только я сначала хочу сделать Жоре приятное!
Вера: - Ладно, идите! Делайте друг другу приятное!
Люба берет за руку Георгия и ведет за собой.
Иван: - Девочки, за мной!
Вера: - Куда?
Иван: - «В монастыр( )!»
Надя: - «В монастыр( )? Тыр - тыр - тыр!»
Расходятся по комнатам. Гаснет свет. На фоновом экране возникают кадры из эротических фильмов конца 1980-х. Звучит музыка группы «Army of lovers».

Сцена 5.
Сцена погружена в полумрак. На сцене стоит большое зеркало в раме. Слышатся звуки спускаемой воды в унитазе. Выходит Георгий, одетый в банный халат и тапочки. Вид уставший, но счастливый. Потягивается самодовольно. Рассматривает себя в зеркале. Показывает бицепсы. И вдруг начинает отрываться от пола. Под халатом началось свечение от его тела.
Жора: - А - а - а - а! (опускается вниз) Я что, столько выпил? (закрывает лицо руками) Нет, почудилось!
Появляется Иван.
Иван: - Малой, ты чё не спишь?
Жора: - В туалет потянуло.
Иван: - Ну, что? Поздравляю! (обнимает брата) Все получилось?
Жора: - Супер! Люба такая классная! Я в нее влюбился!
Иван: - Эй, брат, ты поосторожней! А то еще женишься!
Жора: - А что, я готов!
Иван: - Что? Женилка отросла? Нет! Я как старший брат тебе приказываю: остынь! Давай, меняемся местами. Иди к Верке и Надьке! Или ты однолюб? С одной бабой всю жизнь прожить собираешься?
Жора: - Люба - классная девушка! Я хочу быть с ней.
Иван: - Все они классные! Я что, запрещаю тебе что ли спать с Любкой? Да на здоровье! Только ты сначала сексуальный опыт накопи, а потом уже будешь делать выбор: с кем жить. Понял?
Жора: - Понял!
Иван: - Ладно, благословляю тебя! На тебе пачку презервативов. По-русски - гандонов. Импортные! Дуй к девчонкам! Будь мачо, а не чмо!
Братья расходятся по разным комнатам.
На фоновом экране мелькают кадры с советской действительностью. Телемост Фила Донахью и Владимира Познера. Звучит фраза: «в Советском Союзе секса нет!»

Действие 2.
Сцена 1.
Утро. Молодежь завтракает.
Иван: - Всем доброе утро!
Люба: - Бодрое утро!
Иван: - Ну, что? Мы можем поздравить друг друга!
Вера: - С чем?
Иван: - Мы начали жить одной дружной шведской семьей! Свингеры. Кажется, так это у них называется?
Жора: - А кто такие свингеры?
Надя: - Свингеры, Жора, это которые друг с другом по-очереди, как вы с нами!
Люба: - Ну, и что дальше будем делать?
Иван: - Что делать, что делать? Снимем трусы и будем бегать!
Надя: - Этим нудисты занимаются.
Вера: - Кстати, хорошая идея! Давайте создадим нудистский клуб! Кто «за»?
Иван: - Членами клуба могут быть только двое из всех нас. Я и Жорка!
Жора: - Почему?
Иван: - Потому что только у нас с тобой есть половые члены! Мы с тобою, Жора, членистоногие!
Вера: - Почему членистоногие?
Иван: - Потому что куда член, туда и ноги!
Надя: - Интересно, что ты имел ввиду?
Иван: - Я что имею, то и введу!
Люба: - Пошляк! А вот Жора у нас не такой! Да, Георгий?
Жора: - Да!
Люба: - Жора меня по-настоящему любит! Мы с ним вчера петтингом и куннилингусом занимались!
Вера: - Чем?
Люба: - Книжки надо читать! Расширять кругозор.
Вера: - Какие?
Люба: - «Камасутру» например.
Иван: - Кому с утра, а кому не с утра! Девочки, заканчиваем завтракать. Пора в ПТУ! Давай, Жорка, до вечера! Вечером все собираемся здесь. Будем играть в стрип-покер!
Жора: - В карты?
Вера: - Что за игра?
Иван: - Вот вечером соберемся, и я вас буду учить игре в покер!
На фоновом экране возникают лица троицы: Г.Вицын, Ю.Никулин и Е.Моргунов. Моргунов говорит: «Ну, пора на работу!»

Сцена 2.
МГИМО. Первая пара. Жора и Лена.
Лена: - Привет!
Жора: - Привет!
Лена: - Ты что такой?
Жора: - Какой?
Лена: - Счастливый! Прямо светишься!
Жора: - Да нормально всё.
Лена: - Жорка, давай колись! Я тебя знаю. Что случилось?
Жора: - Помнишь, ты говорила, что хорошие девочки любят плохих мальчиков?
Лена: - Ну, да. Говорила. И что?
Жора: - Короче, я уже не мальчик. Я теперь мужик!
Лена: - Что, дом построил, дерево посадил?
Жора: - Типа того.
Лена: - А! Сына воспитал?
Жора: - Пока не воспитал, но собираюсь!
Лена (полушопотом): - Ты что, с девушкой переспал?
Жора: - С тремя!
Лена: - Да ладно! Не ври! Не верю!
Жора: - Хочешь, докажу!
Лена: - Как докажешь?
Жора: - Приходи сегодня вечером ко мне домой. Я тебя с ними познакомлю.
Лена: - Хорошо. Только я не одна приду, а с подругами. С Викой и Мариной.
Жора: - Ладно, приходите втроем.
Лена: - Ну, смотри! Если соврал, будешь мне должен!
Жора: - В смысле?
Лена: - Все конспекты будешь за меня делать!
Жора: - Да ради Бога! Трудно что ли?!
Лена: - Ладно, ловлю на слове! Сегодня проверим, какой ты плейбой!
На фоновом экране возникает ковбой из рекламы сигарет «Мальборо». Звенит звонок. Студенты идут на занятия физкультурой. Переодевшись, заходят в спортивный зал. На фоновом экране - советские спортсмены: пловцы, баскетболисты, хоккеисты и футболисты. Разминка.
Физрук: - Петров, ты что такой вялый? Спишь на ходу!
Жора: - Юрий Петрович, я не выспался!
Физрук: - Надо, Петров, высыпаться! Иначе силы мужской не будет! Я в твои годы крепко спал, не страдал бессонницей!
Жора: - Я тоже не страдаю!  Дали б мне возможность поспать часок - другой!
Физрук свистит в свисток.
Физрук: - Всё. Разбились на две команды! Играете в баскетбол до конца пары! А мне нужно на кафедру. (уходит)
Парни берут баскетбольный мяч и начинают игру. Жора принимает мяч, бежит по направлению к корзине, пытается забросить мяч, и в этот момент отрывается от пола и летит. Мяч попадает точно в корзину. Все замерли.
Студенты:
Первый: - Охренеть! Парни, вы это видели?!
Второй: - Круто! Как это у тебя получилось?
Третий: - Фантастика! Выключили гравитацию!
Четвертый: - Это называется «левитация»!
Пятый: - Сможешь повторить?
Жора (изумленный): - Попробую!
Студенты возобновляют игру. Теперь всё как обычно. Жора кидает мяч и не попадает в корзину.
Парни (разочарованно):
Первый: - Кто бы сомневался?!
Второй: - Ну, понятно! Это было исключение из правил!
Третий: - Но было классно! Жаль, никто не поверит!
Четвертый: - Особенно физрук!
Пятый: - Жалко, фотоаппарата нет! Такой бы кадр сделали!
На фоновом экране - прыжки советских гимнастов с шестом и на батуте.

Сцена 3.
Вечер. Дома, у Петровых, собирается молодежь. Иван и Георгий красиво одеты, в костюмах, белых сорочках, галстуках-бабочках.
Иван: - Здравствуйте, девушки! Здравствуйте, красавицы! (Жоре) Я и не знал, что у тебя такие красивые одногруппницы!
Лена: - Это я одногруппница. Я - Лена. А это мои подруги - Вика и Марина.
Иван: - Очень, очень приятно! Иван. Девушки, знакомьтесь. А это Вера, Надя и Люба, студентки первого курса самого романтического факультета.
Вика: - Какого?
Иван: - Филологического! I love fill fuck!
Надя: - Мы все тут любим наш фак! И Георгий тоже! Да, Жора?
Жора: - Да уж!
Иван: - Девушки, проходите, располагайтесь! Чувствуйте себя как дома! Разрешите предложить вам шампанского? (Жоре) Жорка, давай, бери бразды правления в свои руки! Учись открывать шампанское. Каждый мужик должен уметь это делать! Ты же у нас теперь мужик?!
Жора: - Да! Мужик!
Девушки переглядываются.
Иван: - Мой младший брат - удивительно честный и открытый молодой человек! Чего ему скрывать? У него всё спереди! (показывает рукой, девушки смеются)
Жора: - Можно подумать, у тебя все сзади?!
Иван: - Конечно! Мой хвост! Я же Каа! Удав! «Ближе, ближе, бандерлоги!» (Жоре) Аккуратней открывай! Наклони бутылку! Я ж тебе показывал, как надо открывать!
Георгий открывает шампанское. Хлопок, и пробка летит в потолок.
Иван: - Опыта пока маловато. Ничего, научишься! Открывать шампанское - это как заниматься сексом. Чем чаще занимаешься, тем лучше получается!
Георгий разливает по бокалам шампанское.
Иван: - Шампанское девушкам оставь, а мы с тобой давай выпьем по коньячку!
Достает бутылку, режет лимон и посыпает дольки сахаром.
Иван: - От коньяка, для мужика, одна сплошная польза! Сосуды расширяет по всему телу!
Надя: - Я тоже хочу коньяк!
Вера: - Красиво жить не запретишь! Я тоже буду.
Иван: - А ты, Люба?
Люба: - Я же говорила, что пью только вино!
Иван: - «Ви зи вюншен», как говорят немцы, «как хотите». Закусывайте, девочки! Не стесняйтесь! Может, кроме шампанского, вам предложить что-нибудь покрепче? Наш бар - к вашим услугам! (открывает шкаф и ставит на стол бутылки) Разрешите мне побыть вашим почетным сомелье! «Давайте выпьем по-нашему, по-бразильски!» А мы с тобой, Жорка, еще и сигары покурим, по-бразильски! (достает из коробки две сигары)
Жора: - Это же отцовские, коллекционные. Из Гаваны!
Иван: - Один раз живем! Лена, Вика, Марина! Не стесняйтесь! (разливает всем коньяк, протягивает «пузатые» фужеры) «Присоединяйтесь, господин барон! Присоединяйтесь!» (выпивают).
Лена: - Какой крепкий!
Вика: - Аж слезы из глаз!
Марина: - Очень крепкий!
Иван: - А то ж! Армянский, «Двин»!
Лена: - Я такой не пила никогда!
Иван: - Все надо в жизни впервые попробовать! Девушки, мы, вообще-то, сегодня собрались здесь не просто так, а чтобы я научил всех играть в стрип-покер! (достает колоду карт) Рассаживайтесь, пожалуйста, поудобнее. Стол большой, за ним места всем хватит. Нас будет восемь игроков. (ловко тасует колоду)
Надя: - Супер! Ты где так научился?
Иван: - В пионерлагере. Шучу! Отец научил. У нас с Жоркой батя - дипломат! С нашей мамой в Югославию укатил на месяц. Вот мы с Жоркой и ведем холостяцкий образ жизни! (жалостливо) Девочки, возьмите нас на поруки!
Люба: - Девчонки, вы с ним поосторожнее! Он тот еще Казанова!
Иван: - Да я святой, как монах! Я дал обет безбрачия!
Вера: - Бедный! Пожалейте его!
Георгий, затянувшись, закашлялся от курения сигары.
Иван: - Ты не затягивайся! Ты нюхай! Чувствуешь, как вкусно пахнет дорогой табак? Кубинская сигара! (тасует колоду) Покер, девушки, очень простая и увлекательная игра, правила которой может освоить даже дурак! Буквально за несколько минут!
Надя: - Так уж за несколько?
Иван: - Почти! Итак, колода состоит из 52-х карт. Карты разделены на четыре масти, каждая из которых состоит из 13-ти рангов. Туз является высшей картой, а двойка - низшей. Исключение в, так называемой по-английски, комбинации «Стрит»: 5 - 4 - 3 - 2 - Туз. Здесь Туз становится наименьшей картой!
Техасский Холдем - это самая простая и популярная разновидность покера.
Надя: - Откуда ты все знаешь?
Иван: - Знаю, раз говорю! Я специальную литературу изучал. По сути, это классический покер, где каждый игрок начинает игру с двумя закрытыми картами. Это одно из основных правил покера. Далее следуют четыре круга торговли, во время которых сдается пять открытых общих карт, образующих «борд», и вносятся ставки. «Борд» - по-английски значит «доска».
Люба: - А мы на что будем играть? Мы - бедные студенты. Пожалейте нас!
Иван: - Уже! Мы что-нибудь придумаем! Будем играть на поцелуи. Да, Жорка? На французские! Георгий теперь может давать уроки! Посмотрите, как он курит сигару! Настоящая сигара должна быть длинная и толстая, подчеркивающая мужское достоинство! Правильно я говорю?
Жора: - Правильно!
Иван: - Девушки, рекомендую вам моего брата! Человека с большим мужским достоинством!
Люба: - Да! Мы уже убедились!
Иван: - Это я для Лены, Вики и Марины. Извините, отвлекся! По поводу игры в покер. На основании двух своих и пяти общих карт вы составляете лучшую выигрышную комбинацию. Смотрите и запоминайте! Ройал Флэш или Флэш-Рояль - высшая комбинация в покере. Пять карт, от десятки до туза, одной масти. Стрит Флэш - пять последовательных карт одной масти. Каре - четыре карты одного достоинства. Например, четыре разномастных короля. Фул Хаус - три карты одного достоинства и две другого. Например, три дамы и две пятерки. Флэш - любые пять карт одной масти. Стрит - пять последовательных карт разной масти. Например, двойка, тройка, четверка, пятерка и туз. Сет - набор из трех карт одного достоинства. Например, три разномастных вольта. Допер - это две пары карт. Пара, она и в Африке - пара. Две карты одного достоинства. И, самое простое, старшая карта. Например, король. Выигрывает рука с наивысшей картой. В случае, если у двух или более игроков одинаковая комбинация: пара, две пары, тройка или каре - старшая карта определяет победителя. Например, я выиграл с комбинацией «Две пары» по старшей карте «Дама». Я вам перечислил десять комбинаций. Стрит Флэш и Ройал Флэш - достаточно редкие. Собрать Ройал Флэш - настоящая удача. Бывает, что ни разу за всю жизнь игрока!
Марина: - Почему?
Иван: - Так вероятность собрать за карточным столом Ройал Флэш равна одной к шестиста пятидесяти тысячам! Классическая игра в казино всегда ведется на деньги. Это добавляет азарта, но можно остаться и без штанов! А мы, пока я буду вас учить, будем играть не на деньги, а на условные фишки или баллы, которые будем записывать вот в эту тетрадь, и, по итогам игры, определим победителей и проигравших.
Лена: - Я вечно проигрываю!
Иван: - Ничего! «Не везет мне в карты, повезет в любви!» Теперь, по поводу терминологии. Правила игры в покер предполагают возможность следующих действий. Первая ставка называется «бэт». Сброс карт - «фолд». Уравнение ставки другого игрока - «колл». Пропуск хода - «чек». Поднятие ставки, ранее сделанной другими игроками, - «рэйз». Поставить всё - «олл-ин». По-русски говоря, «пойти ва-банк». По правилам игры в покер, каждый участник должен сделать ставки до раздачи карт. Ставки, которые игроки делают вслепую, до раздачи карт, называют «блайндами». В техасском покере ставки делают только два игрока, которые сидят слева от раздающего. То есть, от меня. Это Георгий и Лена. Если игрок делает ставку следующим, поддерживает какую-либо ставку, то он выбирает - показывать карты в конце или нет. Если игрок поддержал ставку и проиграл, то он может скинуть карты, не открывая их. Очередность отображения карт при вскрытии начинается с того, кто поставил наибольшую ставку в предыдущем кону. В случае, если игрок идет «ва-банк» - «олл-ин», карты вскрываются обязательно!
Вика: - Мне это никогда не запомнить!
Марина: - Мне тоже!
Иван: - Ой, да, ладно вам! «И зайца можно научить курить». Было бы желание! Давайте начнем тренироваться. Раздаю всем по две карты и пять кладу на стол. Теперь быстро постарайтесь определить - какую комбинацию вы собрали.
Надя: - У меня пара. Две дамы!
Иван: - Вот, процесс пошел! Не нужно принимать участие в каждой раздаче. Если карта на руках плохая, а вы не на блайнде, смело выкидывайте. Лена, покажи! Двойка и четверка. Выбрасывай! Играйте «в позиции». При полном столе входить в игру в ранней позиции, сразу после блайндов, можно только с очень сильной рукой. Наиболее выгодна позиция блайнда или ранняя позиция перед ним. Все ставки до вас сделаны, а вы последним принимаете решение поддержать, поднять или сбросить карты.
Марина: - Ну, и что? Вот у меня - два короля.
Иван: - О! Да ты супервезучая! Вам нужно понять, какие стартовые руки стоит разыгрывать. Стартовые руки - это такой термин. Наиболее удачными считаются карманные Тузы или Короли. Как у тебя, Марин. Такая комбинация является наиболее успешной. Вероятность того, что она окажется на руках, всего два процента! Разыгрывать такие руки надо обязательно! Карманные Дамы и Валеты - хорошая комбинация для игры. Можно действовать агрессивно, повышая первую ставку. Потому что всегда остается вероятность того, что у соперников будет Туз или Король, а на флопе вас смогут побить. (показывает) Смотрите, одномастные Туз и Король! Такие карты - это возможность собрать отличную комбинацию. Менее сильной рукой являются Туз и Король разной масти. Ну, вот, например. (показывает) Данная комбинация нуждается в улучшении, но ее все равно стоит разыгрывать агрессивно. Пара Десяток, Девяток, Король и Дама, или Валет и Дама одной масти. Эти руки все еще считаются сильными, но их стоит разыгрывать с осторожностью. Готовьтесь их скинуть при большой ставке! Теперь объясню вам, что такое флоп, торн и ривер.
Жора: - Девчонки уже в осадок выпали!
Иван: - Потерпите! Я уже почти закончил! Это теория, а дальше будет практика. И будет клёво! Флоп - это когда на стол кладутся три общие открытые карты, которые видны всем игрокам. Вот, как я делаю сейчас. Туз пик, Дама червей и Десятка крестей. Вы их используете для составления комбинаций вместе с двумя картами, которые у вас на руках. Торн - это если после флопа в игре по-прежнему больше одного игрока. На стол выкладывается дополнительная карта. Вот я кладу Двойку червей. Затем проходит новый этап торгов между участниками. Ривер - это пятая и последняя общая карта на столе. Здесь перед игроками открывается последний шанс улучшить свою комбинацию карт. Вот добавляю Семерку червей. После того, как выложили ривер, проходит последний круг торгов. Если ставки уравнены, происходит вскрытие карт и определяется победитель.
Жора: - А кто победитель?
Иван: - Конечно тот, кто собрал лучшую комбинацию карт. Он и забирает весь банк или все поцелуи! Вот теперь давайте сыграем!
Люба: - Ваня, я тебя устала слушать! У меня голова распухла! Давайте уж лучше в простого дурака, или подкидного!
Надя: - Вот именно! Загрузил так загрузил! Налейте мне еще коньяку!
Вера: - Вынес нам мозги!
Иван: - Да вы что, девчонки?! Это ж так интересно и престижно! Если сыграете с нами, мы с Жоркой каждой из вас сделаем сногсшибательный подарок! Да, Георгий?
Жора: - Стопудово!
Вера: - А какой?
Иван: - Пока секрет! Но я слов на ветер не бросаю! Обещал, значит сделаем!
Люба: - Ладно, поверим на слово! Раздавай!
Иван: - Только, поскольку мы сегодня играем не на деньги, играем в стрип-покер!
Надя: - Что такое «стрип»?
Иван: - Слово «стриптиз» знаешь?
Надя: - Ну, знаю!
Иван: - Стрип-покер - это вариант карточной игры с раздеванием.
Люба: - Теперь понятно, куда ты клонишь!
Надя: - Вот для чего была нужна эта лекция!
Иван: - С точки зрения стратегии и правил, игра не отличается от классического техасского холдема. Отличие одно - проиграв все фишки или раздачу на вскрытии, участник снимает с себя один из элементов одежды.
Вера: - Я раздеваться не буду!
Надя: - Да, ладно! Тоже мне, Клара Целкин! Тут все свои! Да, девчонки?!
Лена: - Лучше мы домой пойдем.
Иван: - Да вы что?! Время еще детское! Ладно! Кто не хочет раздеваться, пусть не раздевается! А я играю на раздевание. Раз мужик сказал, значит сделал! Да, Георгий?!
Жора: - Yes, of course!
Иван: - Играем на раздевание!
На фоновом экране - кадры карточной игры в казино из фильма про Джеймса Бонда. Звучит эротичная музыка.


Сцена 4.
Молодежь играет в покер за большим столом. Шесть девушек (Лена, Вика, Марина, Вера, Надя, Люба) и двое парней.
Иван (поет): - «Что наша жизнь? Игра!» Уважаемые леди и джентльмен, командовать парадом буду я! Я - дилер! Я - раздающий. Фишками на нашем столе сегодня будут рюмки с водкой, коньяком и вином! Кому что нравится! Еще раз напоминаю вам правила нашей игры. Я раздаю вам по две карты втемную, а на столе раскладываю пять общих карт. Вы можете составить пятикарточную комбинацию, из своих одной или двух карт, вместе с общими картами. Или вообще не использовать свои карты. Наша игра будет состоять из четырех раундов торговли, которая будет передвигаться по часовой стрелке (показывает рукой) вокруг стола и начинаться с позиции возле этой фишки - моей рюмки с коньяком. Которая будет перемещаться на один шаг по часовой стрелке после каждой сдачи! Если вы, девочки, соберете одинаковые комбинации, банк будет поделен между вами. Если в остатке окажется нечетная рюмка, она перейдет к игроку, чьи карты выше рангом!
Надя: - Ох, чувствую, девки, мы сегодня назюзюкаемся в дрова!
Вера: - Он этого и добивается! Приставать потом к нам начнете?
Иван: - Жорка, нас обижают! «Руссо туристо, облико морале!» Итак, Георгий и Елена, размещайте ваш большой и малый блайнды! (разливает и двигает к ним большой фужер и рюмку)
Иван раздает всем по две закрытых карты.
Иван: - Ну, что, Жора? Начинай первый круг торговли! Ты можешь уравнять ставку, поднять ее или сбросить карты.
Жора: - Увеличиваю.
Иван: - По-английски это называется «рэйз». Вот тебе еще один фужер с коньяком! Теперь ты, Леночка. Уравниваешь, поднимаешь или сбрасываешь?
Лена: - Уравниваю! (Иван наливает и передает рюмку)
Иван: - По-английски это называется «колл». Теперь вы, Вика и Марина.
Вика: - Уравниваю!
Марина: - Поднимаю! (Иван наливает и передвигает рюмку и фужер)
Вера: - Сбрасываю!
Иван: - По-английски это называется «фолд».
Надя: - Уравниваю.
Люба: - Поднимаю!
Иван: - Вот вам, милашечки, от меня рюмашечки! А тебе, Люба, бокал. Коньяку или вискаря?
Люба: - Давай лучше вискарь!
Иван (наливает и поет): - «Ален Делон (2) не пьет одеколон! Ален Делон (2) пьет двойной «Бурбон»! (брату) Жорка, теперь твой ход! Сбрасываешь, принимаешь или поднимаешь?
Жора: - Поднимаю!
Иван: - Смелый парень! Горжусь тобой! Видите, девушки, какой у меня брат?! Все поднимает и поднимает! Ну, вот! Хлоп, хлоп и «флоп»! (Иван выкладывает три общие карты) «Леди энд джентльмен», объявляю второй раунд торговли!
На фоновом экране - кадры с игрой в покер. Звучит музыка.
Иван: - Ну, что, «май диа фрэндз»? Вскрываемся и выбираем самую высокую руку! Лена, Жора, поздравляю! У вас две одинаковые комбинации! «Фул хаус»! Банк делится между вами. А вы, очаровательные леди, снимите что-нибудь с себя! Каждая проигранная раздача у нас карается раздеванием! (Любе) Люба, ваш «флэш» переехал «фул хаус». С одеждой вам придется попрощаться! Теперь следующим дилером будет Георгий. А я, как джентльмен, не могу вас не поддержать и тоже с себя что-нибудь сниму, в знак мужской солидарности!
Все девушки, кроме Лены, снимают с себя блузки, остаются в бюстгальтерах.
Иван: - Запомни, Георгий, на всю жизнь! Мужик должен всегда начинать раздеваться с носков!
Жора: - Это почему?
Иван: - Потому что ничего нет смешнее голого мужика в носках!
Вера (смеясь): - Действительно!
Иван снимает с себя носки и рубашку с галстуком, демонстрируя атлетическое тело.
Иван: - Предлагаю выпить за прекрасных дам! Гусары пьют стоя! (все чокаются, выпивают и закусывают)
Иван: - Будем играть, пока кто-нибудь из нас не останется совсем голым!
Надя: - И что тогда?
Иван: - Сыграем на исполнение желания!
Люба: - Какого?
Иван: - Любого! Проигравший или проигравшая должны будут исполнить желание победителя!
Люба: - Я уже заранее знаю, что ты от нас захочешь! А ты, Жора, такой же, как твой брат?
Иван: - Да он еще круче меня! Знаете, какой он выносливый? Сто раз может подтянуться и отжаться! А сейчас, как в «Что? Где? Когда?», объявляю музыкальную паузу!
Иван подходит к импортной стереосистеме, выбирает пластинку и включает музыку. Звучит «Besame mucho» на русском языке. Иван поет, подходит к Любе и танцует с ней, нежно обнимая. Песня заканчивается, девушки и Георгий аплодируют.
Жора: - Браво!
Вера (Ивану): - Так ты еще и певец?! Иосиф Кобзон!
Надя: - Нет, Лев Лещенко!
Люба: - Он Фрэнк Синатра!
Иван: - О! Это мне больше нравится! (напевает) «Мужчине средних лет нельзя ответить «нет»! Ведь у него огромный опыт за плечами!» (берет фужер с коньяком и сигару) Теперь командовать парадом будет Георгий Сергеевич! Теперь он будет дилером!
Вика: - Мальчики! Нам надо всем позвонить домой, что мы у вас задерживаемся.
Иван: - Да, ради Бога! Вот телефон. Звоните!
Марина: - Ты, что, дура?! Давайте скажем шнуркам, что мы ночевать друг у друга остались! Ленка, скажи своим, что ты у меня. Я, Вика, у тебя, а ты - у Ленки.
Иван: - Девушки, я вас обожаю! Оставайтесь у нас! Дом большой, места всем хватит! Да, Георгий?
Жора: - Абсолютно!
Марина: - Надеюсь, остальные не будут возражать?
Люба: - Вера, Надя, как считаете?
Надя: - Ох, девчонки, смотрите! Они такие приставучие!
Вера: - В античные времена это называлось оргией.
Иван: - Будем считать, что все мы - на симпозиуме!
Жора: - Почему?
Иван: - Потому что в переводе с греческого симпозиум означает «пьянка»!
Люба: - Да ты эрудит!
Надя: - Раз пошла такая пьянка, водки мне налейте!
Люба: - А мне вина!
На фоновом экране - антиалкогольная кампания 1980-х.

Действие 3.
Сцена 1.
Георгий и Елена находятся в комнате с семейной библиотекой Петровых.
Лена: - Какая у вас огромная библиотека! Сколько книг!
Жора: - Отец с мамой - библиофилы. Нас с Иваном тоже этим заразили. Ты не смотри, что Ваня такой. На самом деле он очень серьезный! Увлекается историей и философией. Немецкий хорошо знает. Канта и Фрейда в подлиннике читал!
Лена: - Ого! Какой красивый альбом! Можно? (Берет и читает) Эдуар Анри Авриль, французский художник. (листает)
Жора: - Был известен своими иллюстрациями эротической литературы.
На фоновом экране возникают картины Э.А.Авриля.
Жора: - О его биографии известно немного из-за непристойного характера его творчества. Наибольшую известность получили его иллюстрации к книге «Фигура Венеры: Справочник по классической эротике» немецкого ученого Фридриха Карла Форберга.
Лена: - Ты оказывается такой начитанный! Не ожидала! Я думала, что ты только в баскетбол играешь.
Георгий склоняется над Еленой, обнимает и целует ее долгим сладким поцелуем. Книга падает на пол.
Лена (переводя дух): - Как сладко ты целуешься! Когда успел научиться? У вас всегда в доме столько девушек?
Жора: - Нет. Это сегодня так получилось.
Лена: - Вижу я, как получилось. Надя мне сказала, что они у вас уже несколько дней живут.
Жора: - Это всё подружки Ивана.
Лена: - Не оправдывайся! Люба мне все рассказала!
Жора: - Прямо все?
Лена: - Все! Какие вы с братом развратники!
Жора: - Я не хотел! Так случайно получилось!
Лена: - Не ври и не оправдывайся! Холостой мужчина не должен оправдываться! Мужчина должен оставаться мужчиной! Ты же сам говорил, что хорошим девочкам нравятся плохие мальчики. (целуются)
Лена (переводя дух): - Какая книга, какой писатель у тебя самые любимые?
Жора: - Честно? Маркиз де Сад! Мемуары Джакомо Казановы и «Любовник леди Чатерлей» Дэвида Герберта Лоуренса.
Лена: - А я думала - Толстой и Достоевский.
Жора: - Ты меня плохо знаешь!
Лена: - Оказывается!
Жора: - Ты их читала?
Лена: - Нет, никогда.
Жора: - Я дам тебе почитать.
Лена: - Спасибо. И что они писали?
Георгий берет книгу с полки.
Жора (читает): - Донасьен Альфонс Франсуа де Сад, известный как маркиз де Сад, - французский аристократ, писатель и философ. Был проповедником идеи абсолютной свободы, не ограниченной ни нравственностью, ни религией, ни законом. Основной ценностью считал утоление полового инстинкта. Сексуальное удовлетворение, получаемое путем причинения другому человеку боли и унижений!
Лена: - Жуть! Извращенец какой-то!
Жора: - Типа того. Вот в честь него Рихард фон Крафт-Эбинг, немецкий сексолог, назвал такое поведение садизмом.
Лена: - Ты увлекаешься сексологией?
Жора: - Очень! (жадно целует девушку)
Влюбленные опускаются на пол. За письменным столом их становится не видно. Свет на сцене тускнеет. На фоновом экране возникают эротические сцены любви мужчины и женщины из лучших мировых фильмов.

Сцена 2.
Иван, завернутый в махровый банный халат, расхаживает перед девушками (Верой, Надей и Любой), лежащими на большой двуспальной кровати, держа в руках фужер с коньяком. Выпивает, ставит на столик фужер, берет в руки книгу, листает.
Иван: - Фаллос, как символ плодородия, был известен еще древним египтянам. С эрегированным пенисом было принято изображать бога Мина. Также фаллос играл роль в культе Осириса. Считалось, что, после расчленения, Исиде удалось собрать все его тело, кроме пениса, который съела рыба! Новый пенис Исиде пришлось изготовить из дерева!
Надя: - Бедненький Осирис! Вот рыба сука!
Иван: - Полностью с вами солидарен!
Вера: - Мужика сделала инвалидом!
Люба: - Хорошо, хоть яйца оставила! Мужик без яиц - уже не мужик! Знаю по своему коту. Его Фиделем зовут.
Иван: - Почему Фидель?
Люба: - Потому что Кастро! (все смеются)
Иван: - Смешно! Так вот, в пантеоне античных богов мужскому плодородию покровительствовал Приап. Его было принято изображать с детородным органом огромных размеров.
Надя: - Каких размеров?
Иван: - Ну, вот таких (делает жест руками, сжимая кулак правой руки и поднимая) Центром приапического культа был Лампсак. В других областях Греции известны аналогичные изображения Пана, сына Гермеса. На многих гермах с эрегированным пенисом изображен и сам Гермес! Прям как у меня! (распахивает халат перед девушками)
Вера: - Бесстыдник!
Надя: - А мне нравится! Я сразу возбуждаюсь!
Люба: - Фетишист и эксгибиционист!
Иван (захлопывая халат): - О! Какие мы умные слова знаем!
Люба: - А то?! Зря что ли у меня родители медики и педики?! Я вам и не такие вещи могу рассказать.
Вера: - Так расскажи.
Надя: - Не перебивайте! Дайте лекцию до конца дослушать. Продолжайте, профессор!
Иван: - «Мерси, мон анж»! Дионисийские празднования, как правило, сопровождались фаллическими процессиями. Аристотель в своей «Поэтике» высказывает мысль, что именно из таких представлений родилась комедия!
Вера: - Ага! Леонид Гайдай. «Иван Васильевич меняет профессию»!
Иван: - Точно! Сексуальность древних римлян была фаллоцентрична. За безопасность римского государства отвечал священный фаллос. Его хранительницами были весталки. Как вы у меня! От сглаза применялись различные амулеты с фаллической символикой. Включая буллы, которые мальчики носили до достижения совершеннолетия, и фасцины - изображения крылатого пениса. На раскопках в Помпеях обнаружены фаллические светильники и погремушки.
Надя: - Дайте мне такую погремушку в руках подержать!
Люба: - Кто про что, а вшивый про баню!
Вера: - Точно! Надька, ты неисправима! Нимфоманка! Тебе всегда одного мужика мало!
Надя: - И что мне делать, если у меня повышенное либидо?!
Иван (берет справочник с полки): - Вот, в медсправочнике читаем: гиперсексуальность - патологическое усиление полового влечения и сексуального разнообразия. У мужчин такое состояние носит название «сатириазис», у женщин - «нимфомания». Мы с Жоркой как два сатира! У нас сатириазис!
Вера: - Точно! Козлоногие вы!
Люба: - «Любовь зла, полюбишь и козла!»
Иван: - Попрошу без оскорблений! Так вот, читаем:
В Древней Греции существовала легенда о сверхсексуальных лесных нимфах. Похотливые красавицы заманивали путников в чащи, а там... Там происходил настоящий сексуальный пир с самим путником в главной роли! Распутницы вытворяли с ним такое, что он еще долго не мог прийти в себя! Это приключение меняло беднягу. Добравшись домой, он больше был не в состоянии получать удовольствие с обычной женщиной. Историк Геродот, описывая это явление, сокрушался: «Кто отведал любви нимфы, тот не сможет позабыть ее ласки никогда»! Эта легенда и стала причиной того, что чрезмерное половое влечение у женщин стали называть нимфоманией. Нужно различать барышень с повышенным либидо и нимфоманок. Потому что если первые обладают высоким темпераментом, то вторые - глубоко несчастные женщины, которые никак не могут насытиться любовными ласками. Из-за патологической навязчивости сексуального желания нимфоманию в древности определяли еще как буйство матки!
Вера: - Надежда Степановна, почему ты такая буйная?!
Надя: - Отвянь! Не перебивай нашего сексопатолога!
Иван: - Спасибо! Обращаю ваше внимание. Гиперсексуальность, также известная как эротомания, - это повышенное половое влечение и связанная с ним половая активность. Чаще всего наблюдается подростковая или пубертатная гиперсексуальность, проявляющаяся в форме фиксации психики подростка на сексуально-эротических впечатлениях и фантазиях. Она связана с максимальной возрастной продукцией тестостерона и проявляется в спонтанном сексуальном возбуждении, снах эротического содержания, поллюциях и в повышенной половой возбудимости!
Надя: - Прямо про меня! Кроме тестостерона и поллюций конечно. Мне постоянно снятся эротические сны!
Вера: - Счастливая! Я тебе завидую! Мне вообще ничего не снится.
Люба: - Ты просто не запоминаешь свои сны. А где наш Георгий? Что-то давно мы его не видели. У него надо спросить на счет тестостерона!
Иван: - Секунду, девочки! Пойду его поищу! (уходит)
На фоновом экране - осмотр юношей в советском военкомате.

Сцена 3.
Дома у Петровых. Гостиная. Большой телевизор тех лет с видеомагнитофоном. На диване, в полумраке, сидят Вика и Марина, и смотрят фильм с Шоном О’Коннери по роману Умберто Эко «Имя розы».
Иван: - Девочки, чего загрустили? (садится между ними)
Вика: - Потому что вы с Георгием нам внимания не уделяете!
Марина: - Мы уже хотим лесбиянками стать!
Иван: - Что вы, девушки! Боже вас упаси! Я ж специально к вам пришел: обнять, поцеловать, приласкать! (целует обеих) Сейчас я Жорку позову!
Марина: - Не надо его звать! Он с Ленкой развлекается!
Иван: - Где?
Марина: - В библиотеке вашей, в кабинете!
Иван: - Там же нет кровати!
Вика: - А они на полу!
Иван: - Вы подсматривали?!
Марина: - Нет, мы услышали! Как кое-кто громко кричал и стонал!
Вика: - Мы думали - оглохнем!
Иван: - Ну, раз такое дело, придется мне как в песне: «за себя и за того парня»! (обнимает и страстно целует девушек, гасит свет торшера)
На фоновом экране возникает эротический фрагмент из фильма «Имя розы», когда молодой монах и девушка занимаются любовью на полу, на кухне, в монастыре. Полураздетые Жора и Лена проходят по сцене. Зажигается свет в ванной комнате. Дверь открыта. Ванная комната советских времен. Большая клеенчатая занавеска. Душ. Слышатся звуки льющейся воды. Со спины видно красивое атлетическое тело высокого и стройного молодого человека. Лена любуется им. Сбрасывает с себя халатик и встает рядом. Обнимаются и целуются. Впереди, на сцене, стоят Люба и Иван, держащий справочник.
Иван (читает, поглядывая в ванную): - Нагота с древних времен носила сакральный характер. В античности занятия спортом проводили обнаженными. И от соответствующего слова, «гимнос» - обнаженный, происходят слова «гимнастика» и «гимназия», изначально место для тренировок и занятий спортом. Некоторые языческие обряды выполнялись в обнаженном виде. Античные авторы, со времен Александра Македонского, описывают индийских аскетов - джайнистов, отвергавших одежду, и потому прозванных греками гимнософистами - «нагими мудрецами». В современной Индии имеется религиозная группа дигамбаров, одетых светом и воздухом, ветвь джайнизма, у которых нагота служит символом освобождения от мира смертных! Представляешь?!
Люба (обнимая Ивана): - Милый ты мой, нагой мудрец! (стягивает с Ивана халат, целуются)
На фоновом экране - индийские йоги и верующие разных религий.

Сцена 4.
Иван, одетый как шеф-повар лучшего ресторана, в белоснежном колпаке. Перед ним, на большом столе, множество бутылок, столовые приборы, специи и гастрономия. На фоновом экране - кадры с Луи де Фюнесом.
Иван: - «Медамз э месье, жё ву занвитэ до фэр вотро конэсанс авекь ля кюизин франсэз. Атансьон силь ву пле»! Сегодня я буду учить вас искусству соблазнения с помощью афродизиаков в продуктах питания! Особенно это касается тебя, Георгий. Настоящий мужчина должен уметь готовить! Особенно для своей любимой женщины! Или женщин. Сергей Сергеич Паратов говорил, что «на вкус да на цвет товарища-то нет! Одному нравится арбуз, а другому свинной хрящик!» А профессор Преображенский утверждал, что «многие люди вовсе есть не умеют! Важно знать не только, что есть, но и что пить, и что при этом говорить! И не читайте никаких газет, особенно советских, перед обедом!»
Жора: - «Так других же нет!»
Иван: - «Вот никаких и не читайте!» Жорка, плескани нам всем по вискарю со льдом. «Скотч, диа лэйдиз, ай прифё тунайт»! Посмотрите на нас! Вера, Надя, Люба, Лена, Вика, Марина! Ваш покорный слуга и мой брат-баскетболист, Георгий Сергеевич!
Надя: - Короче, Склифософский!
Вера: - «Остапа несло»!
Люба: - Не перебивайте академика!
Иван (Любе): - «Мерси боку, ма шэр»! Так вот, посмотрите на нас! В нашем клубе нет фарисеев! Среди нас не было и нет таких, кто сторонился бы общества веселых подружек и хмельных друзей! И, как говорил великий Воланд, «воля ваша, что-то недоброе таится в мужчинах, которые сторонятся такого общества, как наше. Они либо больны, либо в тайне ненавидят окружающих»! Георгий, вставай к станку! Я буду учить тебя правильно резать сёмгу! Я приглашаю всех на музыкально-эротическое шоу «Ихь либэ дихь», что в переводе означает «Трах-тиби-дох»! (включает эротическую музыку) Мы скинем с себя ненужную одежду, как последователи знаменитого художника и поэта «серебряного века» Максимилиана Волошина. Добро пожаловать в наш нудистский клуб! Но как истинные повара останемся в белых колпаках! Давай, брат, раздевайся и надевай колпак! (раздеваются за большим столом, рубашки и брюки братьев летят в сторону, видны их обнаженные торсы, девушки аплодируют).
Иван (пританцовывая и показывая бицепсы): - Вот теперь наш внешний вид соответствует теме! Итак, «медамз э месье», (берет со стола справочник и читает) афродизиаки — это вещества, которые стимулируют или усиливают половое влечение, либо половую активность. Название происходит от имени древнегреческой богини Афродиты и греческого слова «афродизиакос», означающего «любовный»! Афродизиаки известны с глубокой древности на Востоке, откуда, по-видимому, попали в Европу. Феофраст описывает некие снадобья, позволяющие совокупляться по семьдесят раз подряд так, что в конце концов вместо семени начинает течь кровь. Филарх рассказывает, что среди подарков, посланных Селевку Никатору, 312—281 годы до нашей эры, индийским царём Чандрагуптой, были возбуждающие средства такой силы, что даже когда их только подкладывали под ноги занимающихся любовью, одним они придавали прямо-таки «птичий пыл», других же совершенно обессиливали! В разных государствах и регионах, в разные времена, к афродизиакам относили самые разные вещества и продукты!
Жора: - «Огласите весь список, пожалуйста!»
Иван: - «Ноу проблем»! От А до Я! Любимое мною авокадо, анис, артишоки и, конечно, бананы. Бананы благодаря своей форме всегда тесно связаны с любовью. У них и у «Камасутры» одна историческая родина! Совпадение не случайно. Эротическая форма бананов под стать их содержанию. Плоды способствуют приливу сил и могут сделать вас неутомимыми любовниками. Виной всему состав этого сладкого фрукта. В бананах содержится кальций и магний, которые способствуют поступлению кислорода в клетки мозга и кровь. Это в свою очередь ведет к приливу сил во всем организме. Кроме того, в банане содержится триптофан, который способствует выработке гормона счастья - серотонину!
Вика: - Мне нравятся большие!
Марина: - А мне маленькие, они вкуснее!
Иван: - «Мартышка, на банан!» (протягивает бананы девушкам) Ваниль, Грибы. Сейчас бы жареных мухоморчиков, галюциногенных!  Женьшень. Привет китайцам!
«Икра красная, икра черная и заморская, баклажанная!»
Имбирь, кардамон, кедровые орехи. Жорка, когда поймаем белку, (стучит ложкой по бутылкам) будем с тобой жрать кедровые орехи! Клубника.
Люба: - Я люблю клубнику!
Иван: - Кто ж ее не любит! Конина. Да! Конина.
Кокос, корица. С корицей можно сделать шикарный «Глинтвейн»! Помогает от всех простуд!
Креветки. Люблю позу креветки!
Ламинария, морская капуста. Богата йодом!
Лук. Он и в Африке - лук!
Манго. Танцую танго я в стиле манго! (делает круговые движения) Марципаны.
Вера: - Я люблю марципаны!
Иван: - Девушка с Юга - лучшая подруга!
Мёд, лучше всего на свете, для Винни-пуха, пчелиный мед! Мидии, те же ракушки! Миндаль. Это вещь! Морковь.
Жора: - Чтобы размножаться как кролики, надо есть много моркови!
Иван: - Каротин полезен для зрения!
Марина: - А я люблю еврейский салат!
Жора: - Знаю! Трете морковку, добавляете чеснок, плавленные сырки и майонез!
Иван: - Умница! Морская камбала, мускус, оливковое масло. Обожаю средиземноморскую кухню!
Ростки пшеницы. Буду старым, буду жевать ростки пшеницы. Сельдерей. Многие относятся предвзято к сельдерею и очень зря. Это очень полезная во всех отношениях травка и корень. Ведь не зря сама маркиза де Помпадур угощала короля Людовика Пятнадцатого блюдами из сельдерея.  По своему возбуждающему действию он главенствует среди всех зеленых овощей! Порция салата с корнем сельдерея действует на организм так, как одна таблетка виагры или любого другого возбуждающего лекарства. Для мужчины салат с сельдереем - то, что надо! Сметана. Сметана с пивом тоже! Народный рецепт для повышения потенции! Главное - не пережрать пива! Спаржа, трюфели, тирамису. Ну, это для нас пока экзотика. Укроп, улитки. Представьте себе, виноградные улитки!
Надя: - Фу! Какая гадость! Они же скользкие и липкие!
Иван: - Французы их едят! Ну, и устрицы, конечно. Красиво жить не запретишь! Финики, чеснок.
Жора: - Нажремся с борщом чеснока и будем вонять, как евреи!
Иван: - Не трожь мой любимый народ, антисемит! Шафран, шоколад.
Лена: - Обожаю шоколад!
Вера: - И какао тоже!
Иван (с кавказским акцентом): - «Пососать полезно сладость перед сном!»  Ну, и, конечно, хрен с яйцами!
Надя: - Кто бы сомневался!
Иван: - Большинство афродизиаков имеет высокую пищевую ценность и содержит множество витаминов и микроэлементов, способствует восстановлению сил и содержит вещества, которые способствуют выработке половых гормонов!
Люба: - Играй, гормон!
Иван: - Жорка, читай дальше ты! А я приготовлю для наших леди эротический салат с рукколой!
Жора: - Римлянек списку возбуждающих продуктов добавили более очевидные блюда на основе гениталий осла, волка и оленя — животных, известных своим диким темпераментом. Такие замысловатые блюда украшали праздники Нерона и Лукулла.Если и эти крайние методы не помогали, то по рецепту Овидия можно приготовить «любовное средство» — remedia amoris — на основе белого лука из греческого города Алькато, яиц, меда с горы Имитос, плодов сосны с игловидными листьями и рукколы из собственного огорода. Кстати, руккола может помочь и в чистом виде, ведь неспроста именно она росла вокруг фаллических статуй, посвященных богу плодородия Приапу.
Вика: - Девчонки, куда мы попали?
Иван: - Вы попали на карнавал любви! Праздник эротики и секса! Добавим немного оливкового масла, капельку виноградного уксуса, и салат готов!
Жора: - В эпоху Возрождения, в «Декамероне» Боккаччо есть новелла, где главная героиня - Монна Тесса - велит подать своему любовнику каплунов, яйца и вино. Все три продукта, согласно гуморальной теории, распространенной в Средние века, обладают «сухой» и «горячей» натурой, а значит, призваны разжечь огонь страсти! А вот неожиданно появившемуся мужу Монна Тесса велит подать соленое мясо, которое, напротив, «влажное» и «холодное», так что уж точно не растопит сердце надоевшего супруга. Современники Боккаччо сразу же считывали этот гастрономический код, и намерения Монны Тессы были очевидны для всех!
Лена: - Не знаю, как на счет каплунов, но курицу вам я пожарить могу!
Иван: - Ну, так, иди к нам! Готовь! Только согласно правилам нашего клуба, тебе придется снять с себя одежду!
Лена заходит за стол и под музыку снимает с себя бюстгалтер.
Люба: - Наконец-то мы увидели твою грудь!
Жора (любуясь формами): - Настоящий расцвет искусства соблазнения приходится на восемнадцатый век. Во Франции появляются кулинарные книги, которые отмечают удивительные эффекты некоторых продуктов. Целевая аудитория — само собой, любовницы французских королей. До нас дошли названия кулинарных изобретений искусных фавориток: мясо на кости от мадам Ментенон, филе морского языка от мадам де Помпадур и даже чуть более ранний рецепт филе все того же морского языка с соусом сюпрем от Габриэллы д’Эстре. Очевидно, французские короли высоко ценили в том числе и кулинарные таланты своих фавориток.
Надя: - Хочу быть фавориткой короля!
Вера: - Ага! «Блеск и нищета куртизанок»!
Иван: - Разве я не твой король?! (показывает бицепсы) «Кингсайз»!
Надя: - Скорее Жора - мой король! Георгий Первый!
Иван: - А я тогда кто?
Вера: - Ты - «почетный понтифик нашего королевства»! Папа Римский!
Иван: - Папой я еще не был!
Люба: - Ничего, скоро станешь!
Жора: - Маркиза де Помпадур, по слухам, перепробовав все средства на свете, остановила свой выбор на экзотическом и баснословно дорогом в те времена шоколаде, а также трюфелях и шампанском. В качестве приворотного зелья всегда можно использовать любой экзотический продукт, который оказался у вас под рукой. В Средние века это были диковинные специи, а в семнадцатом веке Европу охватил настоящий бум американских продуктов. В ход шел не только шоколад, но и картошка, томаты и красный острый перец. Возможно, мы и правда недооцениваем силу отварного картофеля!
Люба: - О! А это я легко могу вам приготовить!
Люба заходит за стол, раздевается и снимает с себя бюстгальтер. Все аплодируют, парни свистят.
Вика: - А что у нас на десерт?
Марина: - И что мы будем пить?
Иван: - Хороший вопрос! Одним из самых вдохновляющих на любовные подвиги видов спиртного я считаю абсент, который содержит возбуждающий компонент - туйон.А тем, кто любит сладкое, мы с Жоркой предложим в качестве дижестива рюмочку шоколадного или яичного ликера! Эти калорийные напитки сыграют роль энергетиков, когда всем нам потребуются сексуальные силы!
Надя: - Ваня, ты просто ходячая энциклопедия!
Вера: - Ага! Большая советская энциклопедия! Медицинская, гастрономическая и алкогольная!
Иван: - «Мерси за комплиман»!
Вика: - Так что ж на счет десерта?
Иван: - Мы с Жорой приготовим карамельный соус, для чего растопим небольшое количество сливочного масла с сахарным песком. Бананы очистим, зальем карамелью, посыпем натертым шоколадом и подадим к столу с шариком ванильного мороженого! Отличный десерт для романтического вечера!
Марина: - А что будет после десерта?
Иван: - А после десерта вас ждет эротический массаж! С волшебным кремом богини любви - Иштар! Наполненным мужскими феромонами любви и нежности!
Надя: - Девчонки! Мы попали в Рай!
Вера: - И что это за массаж?
Иван: - Одним из первых исследователей эротического массажа был Санджам Париндхашивара.
Вика: - Кто, кто?!
Иван: - Сан-джам Паринд-ха-ши-вара, индус! Он исследовал памятники эротическому массажу в Индии и в 1926 году написал книгу «Источники любви», где подробно описал популярные в Индии техники такого массажа.
Марина: - Хочу на массаж!
Иван: - «Ноу проблем!» Я ж его ученик! Но сначала мы вкусно поужинаем! А потом мы с Жорой все будем делать нежно и ласково! Используя различные приспособления! Перья, мех, шарики, бусины, колечки, твёрдые палочки и даже кусочки льда!
Гаснет свет. На фоновом экране возникают кадры с тайским массажем.

Сцена 5.
На сцене - два массажных стола, на которых лежат две девушки. Иван и Жора, одетые в кимоно, массируют их.
Вика: - Какой кайф!
Марина: - Оргазм! А - а - а - а!
Иван: - Буддийские тантристы рассматривают оргазм как выражение Тела Великого Блаженства! Учение тантрической йоги использует оргазм высокой интенсивности в качестве метода остановки мышления. Метода избавления от двойственного разделения реальности на субъекты и объекты. Метода достижения блаженства нирваны!
Марина: - А - а - а - а! Я в нирване! А - а - а - а!
Иван: - Учись, Жорка, пока я жив! Согласно эзотерическим воззрениям на вопрос сексуальности, половые органы человека представляют собой уменьшенную копию всего его тела. При воздействии на их определённые точки  - стимулируются определённые узлы центральной нервной системы человека! На этом подходе базируется даосский массаж.
Наибольшее время я уделяю поглаживаниям, выполняемым подушечками пальцев, фалангами пальцев или ладонью. Существует несколько типов поглаживаний, запоминай! (показывает) Прямые, зигзагообразные, попеременные, комбинированные, круговые, гребнеобразные и граблеобразные!
Входят остальные девушки в халатах.
Надя: - Вас мама не будет ругать, что мы надели все ее халаты?
Иван: - Если что, мы их потом постираем! Люба, можно я тебя немного помассирую?
Люба: - Можно и много!
Иван снимает с Любы халат, гладит ее по спине.
Иван: - Не обязательно массировать, когда девушка лежит на столике. Можно и когда она стоит, или сидит на пуфике. Но лучше всего, когда она лежит на полу, на матрасе! (расстилает матрас на полу) Люба, ложись на спину! С пола не упадешь! Это будет тайский массаж! (помогает девушке лечь) Георгий, запоминай! Отцом-основателем тайского массажа считают Дживаку Кумар Бхаши, личного лекаря одного из индийских царей, правившего более двух тысяч лет назад. Существуют два основных подхода к выполнению тайского массажа: королевский и традиционный. (показывает) Особенностью королевского является то, что массажист передвигается на коленях вдоль массируемого, постоянно держит дистанцию от тела пациента. Массируемый никогда не ложится на живот. Массажист использует только свои руки, в основном большие пальцы, иногда внешнюю часть запястья, дотрагиваясь до пациента только рабочей поверхностью рук! Особенностью традиционного тайского массажа является более близкий контакт с пациентом, поэтому я его и предпочитаю! При массаже используются большие пальцы рук, поверхность ладони и её основание, внешняя часть запястья, локти, предплечья, даже колени и ступни, а также бамбуковые палочки. Жора, дай мне палочки, «плиз»! (использует)
Люба: - А - а - а - а!
На фоновом экране транслируются виды Таиланда. Звучит восточная музыка.
Иван помогает Любе подняться с матраса.
Люба: - Ты прямо Гуру какой-то! Волшебный маг! Я потрясена!
Надя: - Я тоже! Волшебник!
Девушки аплодируют.
Иван: - «Я не волшебник, я только учусь!» Уверен, что мой брат, Георгий, превзойдет меня! С его-то физическими данными! (указывает на брата)
Вера: - Иван, ты украл мое сердце!
Надя: - А мое вообще разбил на осколки!
Иван (наливает себе коньяк и берет сигару): - Запомните, девушки мои, красавицы! Мужчина мечтает найти в одной женщине всё - и любовницу, и хозяйку, и королеву, и девочку! Это четыре главных проявления женской энергии! Основные состояния женщины! Ваша типичная ошибка, что вы выбираете себе из этого перечня одно или два качества, забывая про другие. Например, выйдя замуж, забываете восхищаться мужем, как девочка.Не пылаете страстью, как любовница, а становитесь просто заботливой хозяйкой. И тогда мужчина начинает искать недостающие качества на стороне. Более того, на разных этапах отношений важно правильно включать каждое из этих качеств, чтобы добиться успеха!
Люба: - И какое же из этих четырех состояний твое любимое? Какая женщина тебе нравится?
Иван: - Конечно любовница! Страстная, темпераментная, изобретательная, бесстыдная, откровенная, умелая, чувственная! Ее власть - сексуальная!
Лена: - А тебе, Жора? Какой из четырех типов?
Жора: - А мне все четыре! Мне нравится разнообразие!
Девушки переглядываются. Гаснет свет. На фоновом экране - девушки и женщины 1980-х.
Действие 4.
Сцена 1.
Дома у Петровых. Гостиная. Звучит эротичная музыка аргентинского танго. Иван танцует со Светой, Георгий с Аней. Одеты как английские аристократы.
Иван: - Танго танцуют жадными ногами!
Жора: - Как это?
Иван: - Как-будто я пытаюсь овладеть своей женщиной прямо во время движения! Ты должен быть альфа-самцом! Опасным и страстным! (вращает тело Светы и сжимает в своих объятьях) Танго - это танец интимный, иногда пугающе, болезненно интимный. И наш бедный словарный запас не находит других сравнений, кроме любви и секса! Танго - танец очень честный! Чувствуя другого человека так близко, слушая его, создавая что-то вместе с ним, соврать не получится! Это отличает танго от любви, но сближает его с сексом!
Света: - Иван! Ты зациклен на сексе!
Иван: - Но таким я тебе и нравлюсь! Я вижу по твоим глазам!
Света: - И что ты в них видишь?
Иван: - В них пылает огонь желания! Ты как черная пантера, готовящаяся к прыжку! А я охотник, который должен тебя усмирить! (танцуют) Когда мы любим, мы очень часто придумываем объекту своих чувств другую личность, и такую же маску иногда вынуждены сами надевать! И только в сексе, когда работают и физика, и психика, когда контролирующие механизмы отключаются, можно понять о человеке очень многое. Например, настоящий ли он, и твой ли это человек!
Света: - А я твоя?
Иван: - Абсолютно! Шестьдесят четыре позы из «Камасутры» помогли мне познать тебя! Секс это слагаемое интимности и эротики! Есть ли в танго эротизм? Несмотря на высокие каблуки, платья с разрезами и прочую атрибутику, я скажу нет, или почти нет!
Аня (Жоре): - Неужели? Твой брат сам себе противоречит!
Иван: - Ничуть! Та же бачата или, простите, твёрк, куда эротичнее! Корнями танго уходит в аргентинские бордели. Поэтому да, когда-то танго и секс были не отделимы, но пути их давно разошлись! Сегодня элемент «ганчо», который сотню лет назад символизировал согласие женщины на продолжение вечера в частном номере, не значит ровно ничего, кроме «смотрите, я умею это делать». Можно томно дышать в ухо и опасно опускать руку ниже положенного, только это не то, зачем мы здесь!
Света: - А зачем мы здесь?
Иван: - Чтобы научиться познавать этот мир!
Жора: - Ты, брат, опять включил в себе проповедника!
Аня: - А мне нравится эта проповедь!
Иван: - Добро пожаловать в наш клуб аргентинского танго! Это рай для кинестетиков. Для тех, кто познает мир через кожу! Я сам такой! Погладить подругу по спине или по коленке, обнять человека просто потому что хочется, -здесь это нормально! (гладит Любу, Жора копирует брата) Молодец, Жорка! Ты понял мой урок! Женщины - они как кошки! Их все время надо гладить и ласкать! (танцуют) Знаете, почему кошки боятся воды? У них слишком чувствительные волоски в шерсти. Представляете, кошка падает в ванну? Давление воды она чувствует каждым миллиметром шкуры, и это слишком, это невыносимо! А теперь представьте, в ванну падает кошка-кинестетик, которой давление воды в кайф. Она просто в нейрастворится! Вот ровно так же работает падение кинестетика в поток сексуального танго! Это зависимость, это запой, это фейерверк в голове и бесконечное, зашкаливающее либидо! (танцуют) А теперь, брат, давай обменяемся партнершами! (меняются)
Аня (Жоре): - Ты меня бросаешь?
Жора: - Только на время и только в танце!
Света: - Два дон жуана!
Иван: - Танго - это легальный промискуитет! То есть, совершенно законный, безопасный секс со всеми! Но не со всеми случаются эти волшебные совпадения! Ох, как непросто бывает найти «своих» людей в танго! Но когда находишь, редко отпускаешь! (танцуют) Танго, этот пресловутый «танец страсти», танцуют не только одинокие и ищущие, но и счастливо-замужние и глубоко беременные!
Аня: - Типун тебе на язык!
Иван: - Потому что глубокий контакт дает редкую возможность пережить острый всплеск эндорфинов, адреналина, окситоцина, всего гормонального ряда, без малейшего риска! В танго очень легко влюбиться в своего партнера! (глядя Ане в глаза) Просто держи в голове, что это игра гормонов, кинестетики, интимности! Помни и не звони ему хотя бы пару дней. А потом, когда волна уляжется, посмотри на него еще раз и спроси себя - привлекает ли тебя по-прежнему этот человек? Вы не поверите, как кардинально изменится ваше мнение!
Аня: - Да ты психолог!
Иван (Жоре): - Но если ты одинок, склонен к приключениям и не боишься разочарований, то почему бы не броситься в этот омут с головой?
На фоновом экране транслируются кадры соревнований профессиональных танцоров танго.

Сцена 2.
Дома у Петровых. Гостиная. Восемь девушек и братья, нарядно одетые. Пьют из красивых фужеров вино и закусывают десертами.
Иван берет в руки красивую семиструнную эстрадную гитару. Играет и поет: «Еще один день без любви! Прожили его я и ты!..» («Черный Орфей»)
Еще один день без любви!
Прожили его я и ты!
Но для чего так жить,
Если нельзя любить?
Если нельзя тобой
Мне дорожить?

Хочу с тобой встретиться вновь!
Хочу рассказать про любовь!
Нежно тебя обнять,
Как ты живешь узнать,
В шумной толпе людской
Тебя отыскать.

Еще один день! Не любя,
Прожили его ты и я!
Светит в окно луна.
Грустью душа полна.
Если бы знала ты,
Как мне нужна!

(проигрыш).

Еще один день без любви!
Прожили его я и ты!
Но для чего так жить,
Если нельзя любить?
Если нельзя тобой
Мне дорожить?
(брату) Жорка, учись играть на гитаре! Все девчонки будут твои! Я буду учить тебя игре на гитаре! Посмотри, какая она красивая!
Люба: - А мы?
Иван: -  А вы - богини! Вы супер-красавицы! «Вы само совершенство! От улыбки до жеста! Выше всяких похвал!» Девушки, я любуюсь и вдохновляюсь вами! (делает жест рукой)
Надя: - Казанова!
Иван: - Георгий, запомни! Женщины - они как гитары! Их формы идеально ложатся в крепкие мужские руки!
Вера: - Ваня, у тебя есть любимый эстрадный певец или композитор?
Иван: - Конечно! Юрий Антонов. Это наш Элтон Джон, в хорошем смысле этого слова! Особенно люблю у него «Не говорите мне прощай!» (начинает играть и петь)
На фоновом экране - поет Юрий Антонов.
Иван: - Кстати, по поводу гитары. Один западный журнал решил узнать: как игра на музыкальных инструментах влияет на сексуальную привлекательность. А чтобы узнать, на каких инструментах играть сексуальнее всего, им пришлось опросить людей разных возрастов. Опрос показал, что инструментом, больше всего делающим своего хозяина привлекательным, является гитара, набравшая примерно треть голосов. Причина проста: большинство самых известных артистов и музыкантов играют на ней. Что заставляет человека бессознательно ассоциировать ее с сексуальными личностями! Треть призналась, что наиболее привлекательной им кажется  игра на саксофоне. Женщины назвали гитару самой сексуальной, а за ней - саксофон. В случае мужчин все наоборот: саксофон они считают более привлекательным из-за определенных сексуальных ассоциаций. Старики тоже отдают предпочтение саксофону, а молодежь - гитаре.
Жора: - «Сакс энд сэкс»!
Иван: - Запомни, брат, игра на музыкальных инструментах привлекательна, потому что она демонстрирует креативность, мастерство и преданность любимому делу! Все это очень желанные характеристики личности! Так что учись играть на гитаре!
Иван поет песню из репертуара группы «Beatles»: «Yesterday» на русском языке.
Иван: - Есть много способов, Георгий, как соблазнить понравившуюся тебе девушку!
Света: - Ну-ка, с этого места поподробней!
Иван: -  Мне нравится с помощью гитары! Расскажи ей, Жора, про магическое обретение музыкального слуха после удара молнией или трагическую историю про мертвого дядю, подарившего тебе гитару. Сохраняй вокруг своих музыкальных способностей ореол тайны! Пусть той, кого ты хочешь впечатлить, о них подскажет случайно выпавший из твоего рюкзака медиатор или комплект струн! (наигрывает мелодию) Не расчехляй свой инструмент, пока она не попросит в третий раз. Это правило касается не только гитары! Набивай себе цену. И не переживай! Это одна из немногих ситуаций, когда кокетство не только допустимо, но и приветствуется. Используй непонятные слова! Слова типа «доминанта», «пентатоника», «арпеджио» и «квинтовый круг» сделают тебя приобщенным к чему-то высшему и малопонятному, а это тебе на руку! Завоюй ее сердце рассказами про аккорды и сочетаемость нот. Не бойся ошибиться, она же тебя не проверит! (подходит к Свете, садится на диван) Сядь по левую руку от нее, положи гитару ей на колени, зажми аккорд и попроси ее ударить по струнам! Ну а дальше действуй по обстоятельствам, не маленький уже!
Иван поет песню «Besame mucho» на русском языке.
Припев:

Как же мне,
Как же мне нужен
Нежный твой взгляд!
И улыбка!
И ласка твоя!

Как же мне,
Как же мне трудно
Жить без любви,
Если рядом со мной
Нет тебя!

Запев:

Я без тебя
И грущу,
И молчу,
И не сплю
До рассвета впотьмах!

Я все брожу
И о прошлом тужу,
И тебя вспоминаю
В мечтах!

Припев:

Как же мне,
Как же мне нужен
Нежный твой взгляд!
И улыбка!
И ласка твоя!

Как же мне,
Как же мне трудно
Жить без любви,
Если рядом со мной
Нет тебя!

Запев:

Мир без любви
Для чего мне,
Скажи?!
Если рядом
Тебя нет со мной!

Мир без любви
Как река без волны!
Подари же
Свою мне любовь!

Припев:

Как же мне,
Как же мне нужен
Нежный твой взгляд!
И улыбка!
И ласка твоя!

Как же мне,
Как же мне трудно
Жить без любви,
Если рядом со мной
Нет тебя!

Запев:

В сумраке, ночью
Я спрячу печаль.
Пусть никто
Не узнает о том,

Как я грущу,
Как тебя я ищу,
Как хочу,
Чтоб мы были вдвоем!

Припев:

Как же мне,
Как же мне нужен
Нежный твой взгляд!
И улыбка!
И ласка твоя!

Как же мне,
Как же мне трудно
Жить без любви,
Если рядом со мной
Нет тебя!
На фоновом экране - кадры с лучшими мировыми гитаристами.

Сцена 3.
Дома у Петровых. На сцене постелен спортивный мат. Старший брат учит младшего приемам самообороны. С ними рядом Света и Аня. Девушки сидят на татами, скрестив ноги. Все одеты в кимоно. На фоновом экране - Брюс Ли, Чак Норрис, Джеки Чан и другие знаменитые каратисты. Звучит песня группы «Чингисхан» - «Самурай».
Иван: - Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя, за свою женщину, за свою семью и за свою страну! Сегодня я буду учить тебя, Жора, и вас, наши боевые подруги, Света и Аня, приемам самообороны на основе стиля ушу, который называется «Цзуй-цюань». В переводе с китайского - «пьяный кулак».
Жора: - Почему «пьяный кулак»?
Иван: - Главная особенность этого стиля заключается в том, чтобы спрятать атакующие и защитные движения в пьяной форме, для запутывания противника. Секрет стиля состоит в достижении ясного ума при «пьяном» теле. Одна из поговорок стиля гласит: «Пьяный снаружи, но трезвый внутри».
Жора: - Где ты ему научился? Ты не рассказывал.
Иван: - Мне повезло! Я познакомился с большим мастером ушу - Сергеем Серёгиным, прошедшим подготовку боевым искусствам в Шаолине. Он тренировал меня. Давал мне частные уроки, пока ты в школе хулиганил.
Жора: - Прости, брат! Был тогда неправ!
Иван: - Принято! Цзуй-цюань делится на три стадии подражания подвыпившему человеку. Проявляются эти стадии в амплитуде движений, изменениях взгляда и скорости перемещения веса в промежутках между движениями. Проявляются они также и в движениях на земле - спотыканиях, падениях, кувырках и переворотах! Показываю! (двигается, падает и переворачивается. На фоновом экране мастера ушу показывают приемы) Теперь, Жорка, попробуй на меня напасть! Следующий момент стиля пьяного - обволакивающие и поглощающие пассивные и активные действия. (Георгий пытается схватить брата) Любые действия противника проваливаются в пустоту, либо отскакивают, или скользят по касательной вашего тела. (Георгий падает, Иван протягивает руку и помогает брату подняться) Для того, чтобы добиться кошачьей грации, а также легкой походки пьяного человека, нужно долго и упорно тренироваться. А начнем мы со статических стоек. (показывает) Ма-бу - позиция всадника, гун-бу - позиция лучника, сюй-бу - пустой шаг и сэ-бу - поза слуги. После достижения успехов в статике, переходим к шагам и поворотам. При этом не забываем о прямой спине! И только потом, много дней спустя, мы перейдем к падениям, кувыркам и уходам. Легкость, естественность, расслабленность - вот что должно стать девизом каждого ученика боевых искусств! Не научившись расслабляться, мы будем, как Буратино, ходить на прямых ногах. А прямые ноги - это «мертвые ноги»! Чтобы сойти с линии атаки, наклониться, правильно уйдя в позицию гуй-бу - стойка на колене, (показывает) сделать кувырок и увеличить дистанцию между собой и противником, потребуется не один день упорных тренировок!
Жора: - Я готов, сэнсэй!
Иван: - На разных этапах подготовки ты должен последовательно научиться владеть своим телом! Сначала ноги, тело, руки. А уж потом таз, ноги, руки, тело, голова! (показывает) Качаем таз в сторону. Нога должна свободно приподняться над полом. Потом колено передает движение стопе. Носок натянут на себя. Касаемся пяткой пола и плавно перекатываемся на подушечку и пальцы ног. Осознав, что нам ничего не грозит, мы увеличиваем вес на ногу, переходя в другую позицию. Тем самым изображая походку слегка подвыпившего человека. (ходит вокруг брата) Чаще всего, при такой покачивающейся походке, противник не осознает того, что Вы уже находитесь на расстоянии удара. (наносит удар ладонью брату по корпусу и опрокидывает его, потом помогает подняться)
Жора: - Сногсшибательно!
Девушки аплодируют.
Иван: - И как гласит древний афоризм: «Прежде, чем сделать первый шаг, ты уже у цели! Прежде, чем открыть рот, ты уже все сказал!»
На фоновом экране возникают красивые виды Востока, Китая и Тибета, картины Рериха, изображения Будды.

Сцена 4.
Дома у Петровых. На сцене стоит красивая новогодняя елка, украшенная гирляндами и игрушками. Стоит штатив с фотоаппаратом и этюдник с красками. Звучит музыка П.И.Чайковского - «Щелкунчик». Восемь эротично одетых девушек позируют перед камерой. Иван рисует и объясняет младшему брату. На фоновом экране - эротическая живопись Модильяни, Пикассо, Гогена и других мировых знаменитостей.
Иван: - Ты фотографируй, а я буду рисовать! Мы создадим восемь портретов! Восемь шедевров любви, эротики и секса! Не зря же я учился прекрасным искусствам - «ле бо зар»! Мы превзойдем и Пабло Пикассо, и Эгона Шиле! Чтоб ты знал, Пикассо был одержим женщинами и сексом. С ранней молодости и до старости он писал эротические работы. И нет художника более сексуального, чем Эгон Шиле! Он изображает женщин не просто с обожанием, но с грязной откровенностью, которая и превращает его искусство в дико эротичное! (Ане) Аня, донна Анна! Я тебя обожаю! (Георгий фотографирует Аню, Иван делает наброски карандашом) Твои прелести напоминают мне картину Гюстава Курбе - «Происхождение мира»! Света, Светочка! Грех чресел моих! Ты моя красавица! «Олимпия» Эдуарда Моне! Сегодня у нас конкурс красоты!
Вера: - А что ждет победительницу? Какой главный приз?
Иван: - Наша любовь и обожание! И плюс к этому... (достает большую красивую шкатулку)
Надя: - Что в шкатулке?
На фоновом экране - набор искрящейся бижутерии.
Иван: - Ни одна из вас не уйдет от нас без подарка!
Девушки аплодируют, смеются и радуются.
Иван (разливает по бокалам шампанское, брату): - Коснёмся ещё одного аспекта секса в искусстве. Секс - это наслаждение чувственное! А чувственное наслаждение, без прилива крови к гениталиям, невозможно! Иероним Босх, "Сад земных наслаждений"! Показывает нам целый карнавал человеческих грехов, в том числе и любовных актов!Это эпизоды, в которых обнаженные мужчины и женщины резвятся друг с другом.Резвятся лошади, птицы, русалки идаже растения! Вот и мы давайте порезвимся! Вера, Надя, Люба! (братья рисуют и фотографируют)
Иван (брату): - Жорка, твоя Елена Прекрасная похожа на Венеру Урбино Тициана! Не обижайся, но Марк Твен однажды назвал Венеру самой гнусной и мерзкой картиной в мире! С ее беззастенчивой наготой и томным и лукавым взглядом, глаза -в глаза!
Жора: - За это я ее и люблю! (фотографирует Лену)
Иван: - Виктория, Вы прелестны! (Вика обнажает грудь) Боже мой, какие сосцы! (смеются) Ты - Венера Диего Веласкеса! Ты - женщина, получающая удовольствие от своей наготы! Девушки - красавицы, вы мои «Купальщицы» Поля Сезанна! С вами бы сейчас нырнуть в бассейн!
Марина: - В бассейн «Москва»?
Иван: - В бассейн любви! Когда я гляжу на тебя, Мариночка, я вспоминаю Поля-Эмиля Бека. Был такой французский художник. Вспоминаю его иллюстрации к «Науке любви» Овидия! К «Манон Леско» аббата Прево! (пьют шампанское. Иван берет альбом по живописи и показывает брату и девушкам) Я изображу нас всех сатирами и менадами! Самыми любимыми эротическими персонажами античного искусства были сатиры и менады. Сатиры, божества леса, изображались с хвостами и копы¬тами, и в виде обыкновенных юношей, одетых в козлиные шкуры. Они отличались безудержным пьянством и сексуальной активностью! Компа¬нию им составляли менады, такие же неистовые женщины, справлявшие празд¬нества в честь бога вина Диониса. Многочисленные сатиры и менады составля¬ли свиту этого бога, постоянно предаваясь питью вина и эротическим удоволь¬ст¬виям! Так предадимся же и мы! (братья открывают шампанское. Иван приносит корзину с цветами. Братья дарят девушкам цветы)
Звучит ария из оперетты Кальмана «Летучая мышь». Иван поет: «мои друзья, я очень рад, что вы пришли на маскарад...» На фоновом экране - кадры из фильма Летучая мышь».

Сцена 5.
В Университете, в спортзале, на паре по физкультуре. Физрук и студенты.
Физрук: - Петров, что ты опять такой вялый? Опять не выспался?
Жора: - Просто устал.
Физрук: - Ты что, всю ночь мешки с цементом разгружал? С чего ты устал?!
Жора: - Юрий Петрович, у Вас в моем возрасте любовница была? «Гёрлфрэнд»?
Физрук: - Что?! Какая «гёрл... фрэнд»?
Жора: - Вижу, что не было! Иначе бы не спрашивали. А у меня их шесть! Вы с шестью когда-нибудь пробовали сексом заниматься?
Студенты хохочут и свистят.
Физрук: - Петров, как ты себя ведешь?! Вон из спортзала! Ты у меня не получишь зачета!
Жора: - А в чем я виноват? Я просто спросил: был ли у Вас секс в моем возрасте.
Студенты хохочут. Физрук хватает Георгия за предплечье.
Физрук: - Пошли в деканат!
Георгий вырывается и вдруг отрывается от пола. Студенты и физрук замерли от удивления. Георгий подлетел к месту, где лежал баскетбольный мяч. Подхватил его, подлетел к баскетбольному кольцу и метко бросил. Мяч мощно отлетел от пола.
Жора: - Шесть - ноль в мою пользу!
Георгий приземлился у входной двери и вышел из спортзала.
Физрук: - Что это было?! Все видели?
Студенты: - Обалдеть! - Супер! - Инопланетянин!  - Нет, ты видел?! - Левитация! - Класс! - Блин! Опять фотоаппарата не было!
На фоновом экране - кадры из фантастических фильмов про НЛО, летающих пришельцах.

Действие 5.
Сцена 1.
Дома у Петровых. Иван лежит в банном халате на двуспальной кровати. Рядом с ним, по бокам, Вера и Надя, в эротичных халатиках, с фужерами и тарелочками. Выпивают и едят клубнику с мороженым.
Вера: - Как вкусно! Ваня, ты гений! Спасибо за десерт!
Иван: - А то?! «Я гений, Игорь Северянин!» (целует девушек, смотрит на полураспахнутый халатик Нади, цитирует И.А.Бунина) Как замечательно Бунин написал! «Она лежала на спине, нагие раздвоивши груди. И тихо, как вода в сосуде, стояла жизнь ее во сне!» (вытаскивает из под подушки справочник, листает)
Иван: - Продолжаем наш урок сексуального воспитания! Минет по-французски - кошечка. Faire des minettes («фэр дэ минэт») - значит «щекотать, ласкать». Собирательное название орального секса, при котором половой член пассивно возбуждается ртом, языком, зубами... Мне уже страшно!  А вдруг откусят?!... Или горлом принимающего партнера! (указывает пальцем в потолок) Минет, помимо человека, обнаруживается у приматов и рукокрылых!
Вера: - Кто такие рукокрылые?
Иван: - Это жоркины преподы! (продолжает) Синонимы: пенилинкция, фаллаторизм. В 1890-е годы в русском языке был рапространен вариант «минетка». Смотрите дневники Брюсова! В 1920-е тире 30-е годы слово «минет» употреблялось и для обозначения куннилингуса! Смотрите дневники Хармса! Внимание! Выполняется ради достижения половым членом эрекции, при частичной эрекции, при эректальной дисфункции, а также как заменяющая форма половой деятельности при болезненном влагалищном половом акте! О как! Девочки, как вы относитесь к минету?
Вера: - Мин нет!
Надя: - Ми нет, ми да!
Вера: - Меня это возбуждает!
Надя: - А меня так очень и очень!
Иван: - Кошечки вы мои! Как я вас обожаю! «Май пусикятс»!
Входит Жора.
Жора: - Привет честной компании!
Надя: - Привет!
Вера: - Привет!
Иван: - «Хэллоу»! «А мы тут плюшками балуемся»! А ты чё так рано?
Жора: - А вы?
Иван: - У меня пару отменили. Препод заболел. Старый пердун!
Жора: - Ясно! А я с физруком поцапался.
Вера: - Из-за чего?
Жора: - Я спросил его: была ли у него любовница в мои годы.
Иван: - Ну, ты, брат, даешь! А он что?
Жора: - А он потащил к декану.
Иван: - И?
Жора: - А я отбрыкался и улетел!
Иван: - Ты что: воздушный шар, аэростат?
Жора: - Типа того!
Надя: - Тогда приземляйся к нам!
Вера: - Падай! Хочешь клубнички?
Жора: - Кто ж ее не хочет?!
Все смеются.
Иван: - Это точно! Ладно, братэлло. Марш руки мыть! Сейчас будем обедать.
Надя: - Может лучше после секса?
Иван: - Ну, после секса, так после секса!
Вера: - Опять, как в покере? Две пары?
Иван: - Лучше «Каре»!
Надя: - «Каре» так «Каре»! Пришла бы Любка, устроили бы «Стрит флэш»!
На фоновом экране - кадры с игрой в покер. Кадры из фильмов про Джеймса Бонда и «Казино Рояль».

Сцена 2.
Университет. Кабинет декана. Декан - Вульф Эльза Ивановна. Англичанка - Волкова Тамара Павловна. Георгий Петров.
Англичанка: - Георгий, что с тобою происходит? Ты стал пропускать лекции! Эльза Ивановна, грубит преподавателям! Что у вас случилось на физкультуре? Ты сорвал занятия! Ты совершенно распустился!
Декан: - Петров, отвечай! Что с тобою происходит? Ты же хорошо учился, а в этом семестре съехал на тройки. С английским у тебя плохо. Это у тебя, у сына дипломата! Как тебе не стыдно?!
Жора: - Стыдно, Эльза Ивановна, очень стыдно! Я глубоко раскаиваюсь в содеянном и приношу вам свои самые искренние извинения!
Англичанка: - Не ёрничай, Георгий! Как ты себя ведешь? Эльза Ивановна, он просто издевается над нами!
Жора: - Даже не думал! Тем более над вами, над такими женщинами! Педагогами с большой буквы «Пэ»!
Декан: - Ох, Жора! Что же нам с тобою делать?!
Англичанка: - Отчислить!
Декан: - У нас элитный ВУЗ. И ты прекрасно это знаешь! Попасть к нам - большая удача. Наши выпускники работают в МИДе, в ООН! А ты, своим отношением к учебе, портишь нам показатели и репутацию. И как нам с тобой поступить?
Жора: - Понять и простить!
Декан: - Что я должна понимать? Что ты прогуливаешь лекции? Что ты срываешь занятия группы? Мы будем вынуждены пригласить сюда твоего отца для серьезной беседы по поводу твоего поведения и твоей успеваемости. Ты же у нас мальчик не простой! Это первое. А во-вторых, ты же комсомолец. Тамара Павловна, надо будет на совете комсомола поставить вопрос о его поведении и отношении к учебе. Вплоть до исключения!
Жора: - Эльза Ивановна, пожалуйста, не делайте этого! Простите великодушно! Я был неправ! Что касается отца, то он на месяц уехал в Югославию, в коммандировку.
Декан: - Ну, что с тобой делать?! Насколько мне известно, у тебя есть старший брат. Петров Иван Сергеевич. Он студент.
Жора: - Да! Студент МГУ, третьего курса, физик.
Декан: - Вот видишь? У тебя такой брат. И, вместо того, чтобы брать с него пример, ты портишь репутацию своей замечательной семьи! Да, Тамара Павловна?
Англичанка: - Отец - дипломат, мама - врач высшей категории, заслуженный медработник, брат - студент МГУ. Такая семья! И как ты поступаешь по отношению к своей семье? Стыдно, Георгий! Очень стыдно за тебя!
Жора: - Тамара Павловна, я исправлюсь! Даю Вам слово!
Англичанка: - Эльза Ивановна, давайте поверим ему на слово. Но на совете ВЛКСМ обязательно поставим вопрос о его поведении. Надо будет взять его на поруки! Елена Крылова - староста группы, отличница. Я ее попрошу взять шефство над тобой, Георгий!
Жора: - Спасибо, Тамара Павловна! Я буду только рад!
Декан: - Ну, Георгий, смотри! Чтобы в первый и последний раз мы так с тобой разговаривали!
На фоновом экране возникают кадры о буднях советской средней и высшей школы, приеме в пионеры и Комсомол, студентах и стройотрядах. Звучит песня А.Пахмутовой и Н.Добронравова «И вновь продолжается бой...»

Сцена 3.
Дома у Петровых. Лена переодевается перед большим зеркалом. На столе стоят бутылки с водкой и вином, фужеры и ваза с фруктами. Жора сидит на диване и читает роман «Лолита» В.В.Набокова.
Лена: - Нашла свое старое школьное платье! Какое короткое!
Жора: - Тебе идет!
Лена: - Я в нем как восьмиклассница! (прикалывает банты к волосам) Тороплюсь на школьную линейку! (приподнимает подол)
Жора: - Ты в нем такая сексуальная!
Лена подходит, садится Жоре на колени и обнимает его.
Лена: - Чё читаешь?
Жора: - «Лолиту» Набокова.
Лена: - О! Классный роман! Про девочку - нимфеточку! Хочешь поиграть со мной в одну игру?
Жора: - В какую?
Лена: - Я буду Лолитой, а ты будешь Гумберт Гумберт. Ты будешь меня наказывать за мою неуспеваемость!
Жора: - Вообще-то тебе поручили взять меня на поруки. Ты же у нас староста группы, отличница!
Лена: - Ладно! Тогда давай так. Ты будешь хулиганом, который меня подкараулил и затащил в подвал, когда я поздно возвращалась домой!
Жора: - И что я буду должен с тобой сделать?
Лена: - Догадайся сам!
Жора: - О, как интересно! Тогда, чтобы никто не услышал, как ты громко кричишь, я заткну тебе рот твоим же платьем!
Лена: - Сексуальный маньяк! (страстно целуются)
Заходит Иван, в сопровождении Ани и Светы.
Иван: - Целовашки - обнимашки! Привет, пионеры! О! Да у вас тут ролевые игры!
Жора: - Привет!
Лена: - Привет!
Иван: - Девушки, а вы знаете, что такое ролевые игры?
Света: - Нет, откуда? Мы же тёмные!
Аня: - Да ладно! «Луч света в темном царстве»!
Иван: - Давайте я буду врачом-гинекологом, а вы придете ко мне на медосмотр!
Света: - У вас же нет гинекологического кресла!
Иван: - Горе-то какое! Если б наша мама принимала на дому!
Аня: - А кто у вас мама?
Иван: - Врач дерматовенеролог высшей категории!
Света: - Теперь понятно, почему тебя так волнует эта тема!
Иван: - Ничто человеческое мне не чуждо! (увидел книгу, берет) О! «Лолита» Набокова. Мой любимый роман! У меня есть книжка одного критика... (идет к книжному шкафу, достает книгу)
Аня: - О! Началось!
Света: - Лекция по литературе русского зарубежья!
Лена: - Он без этого жить не может!
Иван (листает книгу, читает): - Повествование ведётся от лица главного героя, называющего себя Гумбертом Гумбертом.По его собственным словам, это псевдоним. Гумберт испытывает влечение к совсем юным девочкам, причём девочкам особой внешности и склада. Он именует их «нимфетками» и приписывает им некую внутреннюю «демоничность». Корень этой нездоровой страсти он видит в своей детской влюблённости в девочку по имени Аннабель Ли, с которой его навсегда разлучили взрослые.В скором времени, после их расставания, Аннабель заболела и умерла. Гумберт грезит о связи с «нимфеткой», но не осмеливается осуществить свои мечты из страха перед законом.Ему приходится обходиться услугами молоденьких проституток, а впоследствии он женится на молодящейся, похожей на девочку женщине. Через некоторое время Шарлотта обнаруживает дневник Гумберта, в котором он описывает свои «наблюдения» за Лолитой и чувства, которые она в нём вызывает. Потрясённая, она обличает Гумберта, назвав его «отвратительным, подлым, преступным обманщиком». И наспех планирует побег. Но, спеша на почту со срочными письмами к Лолите и знакомым, попадает под машину и умирает на месте. Гумберт забирает Лолиту из летнего лагеря, но лжёт ей, что её мать всего лишь попала в больницу. Ночью он пытается овладеть Лолитой, подмешав ей в напиток снотворное. Но отказывается от этой затеи, решив, что доза была слишком мала - девочка спит неспокойно. Но наутро Лолита соблазняет его сама! Как выясняется, она уже не невинна! Её лишил девственности сын начальницы лагеря.
Света: - Прямо как у меня!
Аня: - Ну-ка, поподробнее!
Света: - Чё поподробнее? Пионервожатый в лагере «Огонек».
Лена: - Как романтично!
Света: - Ничего романтичного. Сначала напоил, потом отымел!
Аня: - Интересный у вас лагерь был!
Света: - Трудовой! Для трудных подростков.
Иван: - Фу! Как некультурно! Сочувствую! Мне б его за яйца подержать! (листает книгу) Гумберт Гумберт - герой особого типа, который Набокову был ненавистен! Он зани¬ма¬ется жизнетворчеством, то есть пытается организовать жизнь по сцена-риям худо¬жественного текста, по каким-то эстетическим програм-мам. Границы для него не существует! И он свои низменные инстинкты, свои преступления, свою подлость представляет как некоторое эстетически значимое поведение! О, как! Педофилия, страсть к недоступ¬ному, к запретному, страсть к детскому телу - представляется как некое высокое романтическое чувство! И осуще-ствление этих низменных и постыдных жела¬ний Гумберта Гумберта выдается за достижение идеала! Гумберт Гумберт никогда не упускает случая заявить, что он поэт с большой буквы, идеалист, романтик! Он все время отождествляет себя с великими писателями, худож¬никами, литературными персонажами. Он и новый Байрон, он и новый Эдгар По, и новый Верлен, и новый Рембо, и Оскар Уайльд! Это все ложь и обман, но обман эффектный, яркий! И когда мы читаем заявления Гумберта Гумберта, мы не всегда видим, где он просто лжет. Например, он сравнивает себя с Данте, который полюбил Беатриче, когда ей было девять лет. Это так, но он забывает сказать, что самому Данте было всего десять! Он влю¬бился в девочку, которая была младше его на один год. И, естественно, не был ника¬ким педофилом! И таких ложных отождествлений в романе очень много. Это явная стратегия повествователя, который хочет, чтобы читатель начал ему сочувствовать!
Света: - Бедненький Гумберт Гумберт!
Жора: - Я чувствую, что тут без поллитры не обойтись! (идет к столу, разливает по фужерам вино)
Иван: - «Тринкен вир цузамен ауф унзэре фройнтшафт унд гезунтхайт»! «Гезунтхайт» - по-немецки «здоровье». По-русски надо говорить, когда тост поднимаешь, не «на здоровье», а «во здравие»! (чокаются и выпивают)
Иван: - Итак, на чем я остановился? (берет книгу) Что же мы должны увидеть за этими отождествлениями, за его самопро¬славле¬нием, его оправданиями? Мы должны увидеть самую неприглядную и неприятную историю - историю насилия над несчастным и беззащитным ребенком! И мы должны понять, что испытывает жертва Гумберта Гумберта! Когда мы верим Гумберту Гумберту на слово, мы принимаем его версию, которая заключается в том, что сама Лолита - это некое демоническое существо! Соврати¬тельница, дьяволица, к которой он испытывал преступную, но высо-кую страсть и которая погубила его! Согласно Гумберту Гумберту, во всем виновата Лолита! Не он ее из¬наси¬ловал в первую же ночь, когда они остались вместе, в комнате отеля «Приют зачарован¬ных охотников», а она его совратила! Это она плохо ведет себя с ним, а он жалуется на нее, пытаясь вызвать у нас сочувствие.
Жора: - «И нам сочувствие дается, как нам дается благодать»!
Иван: - Молодец! Тютчева знаешь! Продолжаю.  Гумберт Гумберт и Лолита, после того, как ему удается превратить ее в свою «секс-рабыню», долго путешествуют по Америке. И Гумберт Гумберт замечает: «В каком бы городе мы не останав¬ливались, я первым делом осведом¬лялся, с присущей европейцу учтивостью, о местонахождении публич¬ных бассейнов для плавания, музеев, местных школ, о числе детей в ближайшей школе и так далее. И в час отбытия школьного автобуса, улыбаясь и слегка подергиваясь (я обнаружил этот нервный свой тик оттого, что жестокая Лолита первая передразнила его), я останавли¬вался в стратеги¬ческом пункте, с моей беглой гимназисткой, сидевшей рядом со мной в машине, и наблюдал за тем, как девочки выходят из школы - картина всегда прелестная. Эти остановки стали вскоре надоедать моей нетерпеливой Лолите, и лишенная, как это случается с детьми, всякого сочувствия к маленьким чужим прихотям, она грубой бранью осыпала меня за требование, чтобы она меня ласкала, пока синеглазые брюнеточки в синих трусиках, рыженькие в зеленых кур¬точках… и мальчишеского вида дымчатые блондиночки в полинявших бумажных штанах проходили мимо в сиянии солнца». Сказано все это очень красиво, но да¬вайте вдумаемся: о чем рассказывает нам Гумберт Гумберт? О том, что даже близость с Лолитой не избавила его от стре쬬ле¬ния к сексуальному возбуждению при виде маленьких девочек! Что Лолита вовсе не един¬ственная его страсть! Что он заставляет Лолиту, как он деликатно говорит, его ласкать, а он в это время смотрит на девочек, выходя¬щих из школы, и получает сексуальное удовольствие! Что при этом Лолита испытывает, - его не интересует! Лолита - жестокая девочка. Лолита, как многие дети, лишена «сочувствия к маленьким прихотям»! Для него это маленькая прихоть! Лолита всегда виновата перед ним! Она не любит его, как он считает. А он, соответственно, страдает. Все это, конечно, обман. В этой сцене он как бы между делом говорит, что у него тик, и Лолита его передраз¬нивает! И это противоречит всему, что он говорит о самом себе как о голливуд¬ском красавце, в которого на счет «раз» влюбляются все женщины! И что Лолита тоже полюбила его за то, что он так прекрасен собой!
Аня: - Вот сволочь!
Света: - Маньячино!
Жора: - «Дон Педро, дон Педро! Да знаете ли вы, кто такой дон Педро?!..»
Иван (наливает себе водки, потом пьет вино): - Обожаю водку запивать каберне! Запомни, Жорка. Водку можно запивать только сухим! А лучше каберне ничего нет! Попробуй! (листает книгу) Ладно. Тут я пропускаю. Они снова путешествуют по Америке, но Гумберт скоро обнаруживает, что их всюду преследует незнакомый ему человек. Он подозревает, что этот человек в сговоре с Лолитой, но предпринять ничего не может. В пути Лолита заболевает. Скоро девочка идёт на поправку, но, когда Гумберт собирается её забрать, обнаруживается, что она сбежала из больницы с человеком, которого назвала своим дядей! Гумберт в ярости бросается на поиски Лолиты и её похитителя, но безрезультатно. Со временем он оставляет поиски и вступает в отношения с женщиной по имени Рита, но не забывает Лолиту! Через несколько лет Гумберт получает от теперь уже семнадцатилетней Лолиты письмо, в котором она просит его помочь деньгами. Она замужем, беременна, её муж ничего не знает о её прошлом. Гумберт приезжает в дом её мужа, и она раскрывает ему тайну личности «похитителя»: это Клэр Куильти, автор пьесы, которую они ставили в Бёрдслее. Он был знаком с родителями Лолиты, и она знала его с детства.Он помог ей покинуть больницу, но позднее попытался принудить к съёмкам в порнографических фильмах, и девушка от него сбежала. После этого она подрабатывала на различных работах, пока не встретила своего будущего мужа.
Света: - Знаем мы эти подработки!
Иван: - Гумберт, решив отомстить Куильти, разыскивает и убивает его, за что подвергается аресту. Он пишет свою историю уже в тюрьме. «Предисловие редактора» в начале романа сообщает, что Гумберт умер от закупорки сердечной аорты, не дождавшись решения суда, а «миссис Ричард Скиллер», то есть Лолита, скончалась при родах, произведя на свет мёртвую девочку!
Жора: - Короче, все умерли!
Аня: - «Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец!»
Иван: - Но это еще не все!
Лена: - Как не все?!
Иван: - Так, не все! Подытожим вышесказанное. Историки и литературоведы считают, что существуют по крайней мере три истории, которые могли стать основой романа «Лолита».Первая - это клинический случай влечения к несовершеннолетним, описанный в книге британского врача Хэвлока Эллиса. Вторая - отношения между 35-летним Чарли Чаплиным и его будущей супругой, 15-летней Литой Грей. И третья - похищение десятилетней Флоренс Салли Хорнер. Образ Гумберта Гумберта соотносится с антигероями Ф. М. Достоевского. В «Лолите» Набоков воспроизводит преступление Ставрогина в современных условиях. Ища соответствий совращенной Матрёше и растленному Ставрогину, он обращается к миру, где «Бесы» уже одержали немало побед. И создаёт своего Гумберта, интеллектуала, в котором рационализм преступил предел здравого смысла. И Лолиту, прожорливое и пустое дитя американского материализма! Польский писатель Станислав Лем называл предтечей Гумберта Аркадия Свидригайлова. «Два образа, две стороны свидригайловской страсти: любовь к взрослой женщине и извращённое влечение к ребёнку - Набоков слил воедино. Его Гумберт - это сексуальный доктор Джекилл и мистер Хайд. Который, сам того не ведая, влюбился в предмет своей извращённой страсти»! Как сказано! Жорка, учись и в низком находить высокое! (разливает всем вино)
Лена: - Ваня, тебе надо идти преподавать!
Жора: - Точно, Иван, из тебя классный препод получится!
Студенты выпивают и закусывают фруктами. На фоновом экране возникает лицо С.П.Капицы, кадры из передачи «Очевидное - невероятное». Звучат слова: «О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...»
Сцена 4.
Дома у Петровых. В гостиной, за праздничным столом, собралась вся молодежь. Восемь девушек и братья, одетые как денди. Звучит музыка В.А.Моцарта, опера «Дон Жуан». Иван пьет коньяк, курит сигару и наслаждается музыкой.
Иван: - Жорка, девчонки, мои красавицы, если б вы знали, как я люблю оперное искусство! Женские голосовые связки - это вторые половые органы! Сопрано и меццо-сопрано. Разница между их голосами такая же, как между большой и малой грудью! Впрочем, мне нравится любая женская грудь!
Света: - И у кого больше?
Иван: - У сопран. Они сисясьтее! Зато меццо берут бедрами. Меццо они крепче сбиты! В них чувствуется присутствие мужского полового гормона!
Аня: - Ты, прямо музыковед!
Иван: - А то? Музыкальная школа! «Всю жизнь с бемоля на диез, с диеза на бемоль»! Петь надо на опоре, без тремоляций, раскрыв резонаторы, и помнить о кантилене! Вот что такое «бельканто»! Впрочем, и это не бельканто! Истинное бельканто - это, учась у природы, у поющих в лесу птичек, тоненькой кисточкой раскрашивать музыку человеческого голоса всеми оттенками окружающей нас божественной красоты! Клево сказал?!
Света: - Курский соловей!
Иван: - «Птица-говорун отличается умом и сообразительностью»!
Лена: - Сейчас, девчонки, мы услышим лекцию по музыке!
Жора: - Точно! Раз у моего брата под рукой лежит книга.
Иван: - Да! Это книга про мою самую любимую оперу! Оперу Волфганга Амадея Моцарта «Дон Жуан»!
Надя: - Кто бы сомневался! А на втором месте, небось, «Женитьба Фигаро»?
Иван: - А ты откуда знаешь?
Надя: - Догадалась. Я тоже училась в музыкальной школе!
Иван: - Коллега по цеху! Надо будет нам с тобой найти время и пообщаться поближе!
Надя: - Куда уж ближе?! (все смеются)
Иван: - Моцарт - это навека! Какая музыка! Это больше, чем красота! Это сама божественность! (листает книгу) Что нам тут понаписали? «Дон Жуан, или Наказанный развратник» (по-итальянски Don Giovanni ossia Il dissoluto punito«дон джовани осья иль дисолюто пунито») - опера Вольфганга Амадея Моцарта в двух действиях, 10 картинах, на либретто Лоренцо да Понте по пьесе Антонио де Саморы. Премьера состоялась 29 октября 1787 года в Сословном театре в Праге. После успеха «Свадьбы Фигаро», в феврале 1787 года Моцарт подписал контракт с театральным предпринимателем Паскуале Бондини на сочинение новой оперы для пражского театра. Моцарт и да Понте работали легко, и премьера прошла, по выражению самого Моцарта, «с самым громким успехом». Существует не подтверждённая документально легенда, что во время работы над оперой Моцарт и да Понте встречались в Праге с Казановой, и тот служил им консультантом!.. Прелесть какая!.. Вспоминая те несколько недель, которые ушли у него на создание либретто для «ДонЖуана», да Понте писал: «Я садился за мой письменный стол и оставался за ним двенадцать часов. Справа от меня была бутылка токайского, в центре чернильница, а слева портсигар с севильским табаком. В моем доме жила с матерью очаровательная шестнадцатилетняя девушка, которая помогала по хозяйству. Она приходила ко мне в комнату всякий раз, когда я звонил в колокольчик. Что, по правде сказать, я делал довольно часто, особенно когда мое вдохновение остывало. Она приносила мне то бисквит, то чашечку кофе. Или же ничего такого, а лишь свое прелестное личико, всегда живое, всегда улыбающееся.И делала именно то и именно так, что вдохновляло мою поэтическую фантазию и рождало блестящие идеи. Сначала я позволял ей очень часто заглядывать ко мне, но потом вынужден был сократить эти посещения, чтобы не терять слишком много времени на ласки, коих она была искусной мастерицей»!
Люба: - Суду все ясно! Нимфоманка!
Иван: - «ДонЖуан» - величайшая из когда-либо написанных опер! В подтверждение этого тезиса высказались по крайней мере три человека, имевших особое право на то, чтобы их мнение в этой области было услышано - Джоаккино Россини, Шарль Гуно и Рихард Вагнер. Дон Жуан, испанский гранд, - проходимец, сластолюбец и либертин, не имеющий принципов, кроме тех, что объявил для себя сам. Он на порядок умнее и находчивее своего окружения и в некотором смысле играет в Бога, но - не то перейдя некую черту, не то по стечению обстоятельств - попадает под власть тех сил, с которыми не может совладать. Действуют они неявно, однако с момента убийства Командора, отца донны Анны, которое происходит в самом начале оперы, удача оставляет героя. Она выветривается незаметно, как аромат духов.О ее былом масштабе мы узнаём из арии его слуги Лепорелло, где оглашен список завоеванных Дон Жуаном красавиц, «дам всех сословий, всех примет и всяких лет», в общем количестве больше двух тысяч. После донны Анны ни одно соблазнение Дон Жуану не удается, однако удача все еще с ним - ее действие заключается в том, что герой легко выпутывается из любой ситуации. Обмен костюмами со слугой, бал-маскарад, обман разгневанного жениха, бегство от преследователей - все это не несет и следа отчаяния.Наоборот, подано как очередная веселая дерзость, и даже когда статуя Командора на кладбище, где Дон Жуан и Лепорелло встречаются после очередной авантюры, начинает разговаривать, это не приводит Дон Жуана в мрачное расположение духа. Неожиданный приход Командора на ужин он встречает дерзко - и только в последний момент перед смертью чувствует страх и неотвратимость наказания. Секстет, которым завершается опера, - необходимое моралите, по силе художественного воздействия он значительно уступает сцене с Командором и даже кажется лишним, но в эпоху классицизма было немыслимо оставить финал оперы столь зловещим, почти что траурным. (выпивает и закусывает) Представь, Жорка, что к нам бы на ужин пришла статуя!
Люба: - Венера Милосская!
Иван: - У нее ж нет рук!
Надя: - Зато все остальное, что вас интересует! (смеются)
Иван: - Действующие лица:
Дон Жуан (бас-баритон), молодой дворянин, крайне развратный.
Командор (бас)
Донна Анна (сопрано), его дочь, невеста дона Оттавио.
Дон Оттавио (тенор)
Донна Эльвира (сопрано), дама из Бургоса, покинутая Доном Жуаном.
Лепорелло (бас), слуга Дона Жуана
Церлина (сопрано, меццо-сопрано), крестьянка
Мазетто (бас), жених Церлины.
Вера: - Я думала, что опера - это одни старые дядьки с бородами и жирные тётьки с животами. А тут, оказывается, страсти кипят!
Иван: - Еще какие! Представь! Ночной скандал в доме Командора: неизвестный в маске проник в покои его дочери - донны Анны. Пытавшийся защитить её честь Командор убит. Этот неизвестный - Дон Жуан, бесстыдный развратник, скрывающийся под личиной благородного сеньора. На помощь Командору спешит жених Анны - дон Оттавио, но он приходит слишком поздно. Донна Анна и дон Оттавио клянутся отомстить! Дон Жуан приметил новую жертву - таинственную незнакомку, чьё лицо скрыто под вуалью. Таинственной незнакомкой оказывается донна Эльвира, которую Дон Жуан соблазнил, назвал своей женой, а через три дня сбежал. Ему удаётся сбежать и сейчас! За Дона Жуана ответ приходится держать его слуге Лепорелло.
Возвращаясь в замок, Дон Жуан встречает деревенскую свадьбу, где ему очень приглянулась невеста Церлина. Отослав её жениха, Дон Жуан сразу предлагает Церлине пройти в расположенную неподалёку беседку и там «пожениться». Лишь вмешательство подоспевшей донны Эльвиры спасает девушку. Тут же появляются донна Анна и дон Оттавио. Они просят Дона Жуана помочь им в их мести, но неожиданно Анна узнаёт в Доне Жуане убийцу отца. Донна Анна, донна Эльвира и дон Оттавио устремляются за Доном Жуаном в его замок. Церлина просит у своего жениха Мазетто прощения. Мазетто не может устоять перед обаянием подруги, но обещает расправиться с коварным соблазнителем! В замке всё готово к празднику. Множество людей в масках, крестьян и крестьянок. Дон Жуан вновь пытается увести Церлину, но она зовёт на помощь, и перед Доном Жуаном оказываются все мстители: донна Анна с доном Оттавио, донна Эльвира, Мазетто. Со шпагой в руках Дон Жуан скрывается! Так заканчивается первое действие! (наливает всем вина)
Иван: - Мы с Жоркой - Дон Жуан и Лепорелло!  Лепорелло - конечно я!
Вера: - Что уж так скромно? (выпивают и закусывают)
Иван: - Ничего, во втором действии мы поменяемся с ним местами! Лепорелло не захочет больше служить Дону Жуану, и лишь увесистый кошелёк с деньгами способен удержать его! А Дон Жуан уже ищет новых приключений. Он хочет соблазнить служанку донны Эльвиры, для чего меняется одеждой с Лепорелло. Внезапно появившаяся донна Эльвира чуть не испортила все планы, но Лепорелло так умело подражает голосу хозяина, что донна Эльвира и не догадалась, что уходит вместе с Лепорелло. В поисках Дона Жуана приходит Мазетто в сопровождении банды крестьян! Они принимают Дона Жуана за Лепорелло. Он одурачивает крестьян и избивает Мазетто. Церлина утешает жениха. А Лепорелло пытается улизнуть от донны Эльвиры, но попадает в руки мстителей. Лепорелло раскрывает обман, но тогда все грехи Дона Жуана приписывают Лепорелло. Ему едва удаётся спастись! Лепорелло и Дон Жуан встречаются на кладбище. Дон Жуан смеётся над приключениями Лепорелло, но замогильный голос грозит Дону Жуану скорой смертью. Дон Жуан узнаёт статую Командора и приглашает её на ужин. Статуя соглашается, Дон Жуан и Лепорелло в страхе покидают кладбище. Дон Оттавио торопит донну Анну со свадьбой, но Анна просит отложить её, пока не свершится месть. Донна Эльвира в последний раз умоляет Дона Жуана опомниться и вернуться к праведной жизни, но он смеётся над ней. Донна Эльвира в гневе уходит, но едва покинув зал, кричит от ужаса и падает в беспамятстве. В зале появляется статуя Командора. Она призывает Дона Жуана к раскаянию, но тот с дерзостью отказывается. Огонь охватывает зал, и фурии утаскивают Дона Жуана в ад. Все остальные предостерегают зрителя - вот что ждёт всех развратников!
Жора: - Ну, в ад, так в ад! Будем там с тобою вместе!
Иван: - Предлагаю выпить за дона, товарища нашего, Жуана! И за всех прекрасных дам, которых он соблазнил! (выпивают и закусывают)
На фоновом экране - кадры из фильма «Маленькие трагедии» по новеллам А.С.Пушкина и отрывки из оперы В.А.Моцарта «Дон Жуан».
Действие 6.
Сцена 1.
Дома у Петровых. Спальня. Двуспальная кровать. Иван расхаживает в домашнем халате перед девушками, курит сигару и пьет коньяк. Жора, с обнаженным торсом, сидит на кровати, в обнимку с Верой и Надей.
Иван: - Я исповедую философию гедонизма и эпикурейства!
Жора: - Что такое «гедонизм»?
Иван: - Гедонизм - это культ наслаждения! «Injoy your life»! Надо свою жизнь «инджёить»! (берет с блюдца лимон с сахаром и закусывает) Что мы все коньяк? Конь да як?! Я тут один рецептик списал.
Вера: - Какой?
Иван: - Как сделать настойку!
Надя: - На чем?
Иван: - На мандаринах. Берешь килограмм мандаринов, полкило сахара. Давишь, размешиваешь и ставишь в темное место! Потом сок отделяем и добавляем водку. Напиток по-итальянски называется «Мандачелло», а по-русски «Мандавуха»! (смеются)
Жора: - Шикардос!
Иван:- Шикардос - Кальвадос! (берет со столика книгу, листает) На чем мы прошлый раз остановились? Кто помнит?
Надя: - На минете!
Иван: - Точно!.. О! Какая тут картинка интересная! (читает) У иудеев, после обряда обрезания, в ряде случаев принято, чтобы моэль, специалист по обрезанию, совершил действие, именуемое «мецица», а именно: высосал кровь из места надреза с помощью специального тампона и трубки, внутри которой этот тампон находится. (показывает разворот книги)
Вера (поморщившись): - Фу! Какая гадость!
Иван: - А мы с Жоркой не обрезанные! Мы люди русской культуры, как говорил товарищ Сталин.
Надя: - Ну, и слава Богу! Мне нравится необрезанный мужской член!
Вера: - Можно подумать, ты много обрезанных видела!
Надя: - Видела у одного еврея.
Вера: - О! Мама, я выйду замуж за еврея!
Надя: - Евреи - они же все умные! Как Иосиф Кобзон!
Иван: - Мы с Жоркой тоже не дураки. К тому же, мы еще и талантливые!
Надя: - О! Беспорно!
Иван (с кавказким акцентом): - Без порно - не надо! (смеются)
Иван (Георгию): - Жорка, забыл спросить: как у тебя дела в ВУЗе?
Жора: - Да, нормально. Вызывали к декану.
Иван: - Чё хотят?
Жора: - Хотят, чтобы я исправился.
Вера: - Чтобы сношаться перестал?
Надя: - Выбирай выражения! Ты же филолог! Надо говорить: «совокупляться», а лучше «заниматься любовью».
Иван (Наде): - Умничка моя! (Георгию) Ты, брат, завязывай конфликтовать с преподами!
Жора: - А что мне делать? На руках их носить?
Надя: - «Что делать?» Чернышевского и «Кто виноват?» Герцена.
Иван: - На руках будем носить вас, наших верных сексуальных подруг! (садится на кровать)
Вера: - И это правильно! (все сладко целуются)
Иван: - Так, продолжим! На чем я завис?
Надя: - На половом члене!
Вера: - Жил - был итальянский мальчик по имени Тано. И был у него большой половой член. И все стали называть его Челентано!
На фоновом экране появляются кадры с изображением Адриано Челентано, исполняющим песню «Amore no», его роли в кино.
Иван: - Так! С членами мы, кажется, разобрались. Перейдем к разделу, посвященному женским гениталиям. Тем более, мама у нас - дерматовенеролог! Так что, девушки, если что - обращайтесь!
Надя: - Типун тебе на язык!
Иван (читает): - «Йони» - санскритский термин, часто используемый для обозначения влагалища, вульвы и матки. Как, например, в «Камасутре». В буквальном переводе означает «чрево», «место рождения», «исток». Слово имеет большое количество различных значений - как в мирском контексте, так и в религиозном: «источник, происхождение, место отдыха, сиденье, вместилище, влагалище, хранилище, жилище, дом, гнездо».
Надя: - Какая хорошая «йони»! В ней мы сейчас и находимся!
Вера: - Ага! Всей страной!
Иван: - В индуизме «йони» олицетворяет женское воспринимающее начало. Пассивный принцип, выступающий как противоположность активному мужскому принципу, которым является «лингам». Одно из значений этого слова - «фаллос».
Вера: - Вот мы и перезнакомили наши «йони» с вашими «лингамами»!
Надя: - Ваши «лингамы» им покоя не дают!
Жора: - Простите, что мы с братом такие гиперсексуальные!
Вера: - Вам нет прощения! Вы должны быть наказаны!
Иван: - Но, может, мы с Жоркой можем хоть как-то загладить свою вину?
Жора: - «Преступление и наказание» Достоевского!
Надя: - Вы такие достоевские!
Вера: - Только своим примерным поведением... в постели! Мы с Надеждой будем вам приказывать, а вы повиноваться!
Иван: - О! Мне нравится это садо-мазо! Пристегнете нас наручниками, а потом изнасилуете?
Жора: - Ну, это мы еще посмотрим, кто кого изнасилует! (страстно целует Надю и Веру)
Иван: - Жорка, похоже, у тебя тестотоксикоз!
Жора: - Что это такое?
Иван: - Заболевание, приводящее к раннему половому развитию, избытку тестостерона и спермы! Нужен срочно спермоотвод! Лучше два спермоотвода!
Гаснет свет. На фоновом экране появляются кадры из индийского кино. Фильм «Танцор диско», танцующие красавицы. Загорается свет. Из под одеяла, с кровати, сползает Иван с обнаженной спиной. Тянется вниз, подбирает книгу с пола.
Иван: - Хочу быть проповедником!
Жора (вылезает из под одеяла): - И что ты будешь проповедовать?
Иван: - Тантрический секс!
Входят Вера и Надя, после душа, в чалмах из полотенец, в эротичных дамских халатиках. Забираются на постель.
Иван (читает): - При многих индийских храмах в Новейшее время жили девушки - танцовщицы, вступавшие в половой контакт с прихожанами из высших каст. Индийский термин «девадаси» традиционно передается на русском словом «баядерка».
Вера: - Надька, мы с тобой две баядерки! И Любка тоже!
Иван: - Сексуальным союзам придается большое значение не только в индуизме, но и в тантрическом буддизме! На стенах многих храмов божества изображены в процессе любовного соития - «яб-юм». Совокупление мужчины и женщины воспринимается как формирование пары, воплощающей определенные божественные сущности!
Жора: - Давайте снова займемся «яб-юмом»! Кто за? Поднимите руки и ноги!
Молодежь, полулежа, поднимает руки и ноги. На фоновом экране появляются изображения с сексуальными сценами на стенах индуистского храма в Кхаджурахо. Звучит эротическая музыка.

Сцена 2.
Дома у Петровых. Георгий копирует брата. Надел халат Ивана, закурил сигару и взял фужер с коньяком. Важно прохаживается. Иван с обнаженным торсом полулежит в обнимку с Верой и Надей. Смеются. Георгий берет со столика большую книгу, листает.
Жора (подражая брату): - Так на чем я остановился? Про минет и куннилингус мы поговорили, обрезание сделали, йони с лингамами познакомили, «яб-юмом» позанимались! Но что б я делал без «Камасутры»? Моей любимой настольной книги! Без древнеиндийскоготрактата, посвящённого теме «камы» - сферы чувственной, эмоциональной жизни, влечения и любви! Поэтому наша великая русская река так и называется - Кама! (пьет коньяк) «Камасутра» опирается на многочисленные предшествующие труды в области камашастры - учения о каме и, благодаря своей полноте и систематичности, многими рассматривается как основополагающий труд в этой области в санскритской литературе. Автор текста -Ватсьяяна. Полное название этого произведения -«Ватсьяяна кама сутра» («Наставление о каме, принадлежащие Ватьсьяяне»). Полагают, что автор жил в третьем - четвертом веках нашей эры, вероятно, в государстве Гуптов. Камасутра содержит 64 главы, собранные в 49 частей, объединённые в 7 разделов. Общий (5 глав) - о любви вообще, её месте в жизни человека. О любовном соединении (15 глав) - здесь глубокий анализ поцелуев, различных типов предварительных ласк, оргазма, список сексуальных позиций, оральный секс (аупариштака), парафилии, а также ситуации любовного треугольника (семьи втроём - муж, жена и любовница мужа).Об обращении с девушками (9 глав) -ухаживание и свадьба. Относительно замужних женщин (8 глав) - об отношениях в семье между мужем и жёнами, как жёнам следует вести себя. О чужих жёнах (10 глав) - в основном об обольщении. О гетерах (9 глав).Тайное наставление (6 глав) - о том, как очаровывать окружающих и восстанавливать влечение!
Иван: - Мы потрясены! Ты прирожденный оратор!
Надя: - Позовем тебя на филфак, чтобы ты выступил перед всем курсом!
Вера: - Великий просветитель!
Иван: - Гуру секса!
Жора: - «Камасутра» описывает всего 64 сексуальные позиции, называя их «искусствами». Ватсьяяна полагал, что есть 8 способов заниматься любовью, по 8 позиций в каждом способе. В книге они называются «64 искусства». Раздел «О любовном соединении», рассматривающий сексуальные практики и позиции, наиболее широко известен. Часто этот раздел даже принимают за всю книгу целиком. Вместе с тем, сексуальным практикам посвящена всего примерно пятая часть книги, а собственно позам в сексе - три главы. В остальных разделах говорится о том, как быть хорошим гражданином, а также предлагаются размышления о взаимоотношениях мужчин и женщин. «Камасутра» называет занятия сексом «божественным единением». Ватсьяяна полагал, что в сексе как таковом нет ничего предосудительного, но заниматься им легкомысленно - грешно!
Вера: - А мы как занимаемся?
Надя: - Легкомысленнее не бывает!
Вера: - Мы с тобою, Надька, девушки легкого поведения!
Надя: - Наилегчайшего!
Иван: - Зато мы с Жоркой так вас любим! (целует обеих)
Иван встает с кровати, демонстрируя атлетическое тело в белоснежных импортных боксерах, подходит к брату.
Иван: - Отдавай халат!
Георгий снимает халат, обнажая мускулистое спортивное тело в обтягивающих синих боксерах. Братья одевают красивые импортные джинсы. Демонстрируют свои мускулы. Девушки любуются ими. Входят Люба и Лена.
Лена: - Привет, Ваня! Привет, Жора! (целует Жору)
Люба: - Привет всей сексуальной тусовке! (целует Ивана)
Вера: - Привет!
Надя: - Привет!
Иван: - Вы куда запропастились?
Люба: - Ездила к шнуркам.
Лена: - Аналогично! Никуда не ездила, но из дома не выпускали.
Иван: - Что так?
Лена: - Мать заметила, что я, как она говорит, свечусь от счастья. Поняла, что у меня был секс!
Иван: - Ну-ка, брат, выключи свет! Вдруг она правда светится в темноте? Нет?! Так давай, Ленок, Жорка тебе поможет. Сразу начнешь светиться, как лампочка Ильича!
Лена: - Очень смешно!
Люба: - Я тоже не против засветиться от счастья! Мальчики, я сразу в душ! Кто мне хочет спинку потереть?
Иван: - Не хочу... оскорбить Вас отказом! (уходят)
Вера: - Что это ты, Ленка, в этот раз без подруг? Где Вика и Марина?
Лена: - Они обещали прийти!
Надя: - Пусть приходят. Да, Жора?! Или ты у нас однолюб? Люб, да Люб!
Жора (немного смутившись): - Я мужик, а каждый мужик имеет право «налево».
Лена (прижимаясь к Жоре): - А я имею право «налево»?
Жора: - Ты нет! Ты моя девушка!
Надя: - Интересно, а мы тогда кто?
Жора: - Вы девушки Ивана!
Вера: - Представляешь, Надька! Совокупляется с нами. Пардон! Занимается любовью. А мы, оказывается, посторонние!
Надя: - Ну, и гад же ты!
Жора: - Простите, я не так выразился!
Надя: - Да так, так! Именно так!
Вера (Лене): - Да что мы? Ты бы видела, что они с Любкой вытворяли!
Надя: - «Камасутра» отдыхает!
Лена (притянув к себе Георгия за шею): - Это правда?! Ты мне изменял?!
Жора: - Лена, прости пожалуйста!
Лена: - За что?
Жора: - Да за все!
Лена: - Дурак ты, Жорка! Будь мужиком! Не оправдывайся! (притягивает к себе и страстно целует) Я ж тебя такого и люблю! Но сегодня я тебя никому не отдам! Сегодня ты мой! Только мой!
Вера: - Повезло тебе, кобелю, что у тебя такая девушка!
Лена: - Какая?
Надя: - Любвеобильная!
Вера: - И все понимающая!.. И все прощающая!
Жора (страстно обнимая и целуя Лену): - Это точно! Повезло так повезло!
Возвращаются Иван и Люба в банных халатах. Иван включает магнитофон и перед девушками поет джазовую песню «Мак зэ Найф» на русском языке (перевод С.В.Русакова):
- Только женщин очень стильных
Обожаю я, друзья!
Нежных и любвеобильных
Выбираю для себя!

Много женщин есть на свете!
Но такая - лишь одна!
Я ее однажды встретил
И влюбился навсегда!

Без нее схожу с ума я!
Рядом с нею - я король!
Как люблю и обожаю
Я ее за эту роль!

Роль красавицы прекрасной,
Самой нежной для меня!
Самой чувственной и страстной
Королевы короля!

Как люблю я к ней прижаться!
Поцелуем разбудить!
Вновь в любви моей признаться
И любить, ее любить!

Много женщин, самых разных,
Повидал на свете я!
Но другой, такой прекрасной,
Я не встречу никогда!

Только женщин очень стильных
Обожаю я, друзья!
Нежных и любвеобильных
Выбираю для себя!
На фоновом экране - кадры с лучшими мировыми джазовыми музыкантами.
Сцена 3.
В доме у Петровых. В библиотеке, в кабинете, Лена сидит на письменном столе, заваленном книгами, раздвинув ноги, а Жора стоит перед ней, нежно обнимая, лаская и целуя в шею. Полумрак. На актерах - трико телесного цвета, создающего эффект наготы.
Жора: - Знаешь, какой был самый позорный обычай в древнем Вавилоне? Мне брат рассказывал.
Лена: - Он у тебя патологический эротоман. И тебя совратил! Все время какие-то справочники читает!
Жора: - Это мамина литература, по медицине. А отец больше по истории собирает.
Лена: - Любовь к книгам - это замечательно! Только книжки бывают разные. Кому-то нравится Чехов, а кому-то Маркиз де Сад! Так что ты там говорил про Вавилон?
Жора: - Есть такая богиня - Иштар, она же Астарта, богиня любви! У римлян она называлась Венера, а у греков Афродита. Каждая вавилонянка должна была садиться в святилище Иштар и отдаваться там за деньги всем желающим! Богатые девушки приезжали в закрытых повозках, в сопровождении множества слуг, и останавливались около святилища. Девушки попроще сидели и ждали мужчин в специальном священном участке храма, разделенном прямыми проходами, по которым ходили чужеземцы и выбирали себе женщин. Сидящая там девушка не могла возвратиться домой, пока какой-нибудь мужчина не бросит ей в подол деньги и не совокупится с ней. Бросив деньги, он должен был сказать: «Призываю тебя на служение богине Иштар!» Плата могла быть сколь угодно малой. Отказываться брать деньги не разрешалось, поскольку они считались священными! Девушка безотказно должна была  идти за первым встречным, кто бросил ей деньги! После соития, исполнив священный долг богине, она шла домой. И ее уже нельзя было заставить отдаться вторично! Красавицы и статные девушки скоро уходили домой, а безобразным приходилось долго ждать, пока они смогут исполнить священный обычай. Иные оставались в святилище даже по три - четыре года!
Лена: - А я у тебя какая? Красивая или уродина?
Жора: - Ты у меня самая прекрасная девушка на свете! И самая красивая!
Лена: - Значит, очень скоро я пойду домой, исполнив свой священный долг перед богиней любви?
Жора: - Нет! Я тебя никуда не отпущу!
Лена: - Опять придется врать родителям, что я осталась ночевать у подружки!
Тела влюбленных начинают ритмично двигаться, сливаясь в любовном экстазе. Звучит красивая музыка. На фоновом экране - полет птиц над землей, красоты планеты, летящие облака. Вдруг Георгий и Елена начинают светиться, отрываются от пола, взлетают над сценой и, погруженные в светящийся поток, исчезают.

Сцена 4.
Дома у Петровых. Спальня. Полумрак. В одиночестве лежит и спит Георгий. В двигающемся светящемся луче в комнату входит бледный Иван в военной форме. Садится у изголовья. Младший брат просыпается.
Жора: - Ваня, ты? Что случилось? Почему на тебе военная форма?
Иван: - Здравствуй, брат! Здравствуй, родной! Как ты вырос! Возмужал! Передай от меня привет родителям, нашей маме и отцу!
Жора: - Они же двадцатого прилетают. Вместе встретим!
Иван: - Нет. Не получится. Я не могу!
Жора: - Почему? Что случилось?
Иван: - Погиб я, брат! Давно погиб!
Жора: - Ты что такое говоришь? Не шути так!
Иван: - В 1988-м году, в Афганистане. Мне не повезло. Разорвало фугасом! Так что, ты давай, живи и люби! За себя и за меня! Как говорят: «за себя и за того парня»! За нас двоих! Все будет хорошо! Я в тебя верю! Всё, я должен идти! Меня зовут. Поминай меня почаще, брат, и помни: я тебя очень - очень люблю!
Иван встает, начинает двигаться в световом луче. Георгий вскакивает, хватает старшего брата за руку и выдергивает из светового луча.
На фоновом экране - исторические кадры вывода советских войск из Афганистана. Звучит бардовская песня «Мы уходим».
Раннее утро в доме у Петровых. За столом в гостиной завтракают Георгий и Иван, посвежевший и отдохнувший.
Иван: - Ох, брат, как хорошо быть живым, молодым и здоровым! Как прекрасно сказал Александр Иванович Куприн: «сколько радости дает нам одно только зрение, а есть еще и женская любовь»!
Жора: - Это точно, брат!
Слышно как кто-то ключами открыл дверь. Входят отец и мама, с ними Лена.
Жора (подбегает, обнимает): - Мама, отец! Вы же двадцатого должны были прилететь!
Отец: - Привет, парни! (отец и мама обнимают Жору и Ивана) А мы вот решили пораньше. Начались серьезные события в Белграде. Вот мы и прилетели ночным рейсом. (Жоре) А эта барышня говорит, что к тебе по важному вопросу.
Мама: - Ну, познакомь же нас, Георгий!
Жора: - Моя мама, Людмила Ивановна. Папа, Сергей Дмитрич. А это - моя Лена! Мы учимся вместе.
Жора подходит к Лене, обнимает и целует.
Звучит песня «Сожженная любовь» на стихи С.В.Русакова.
Запев:

Сожженная любовь!
Разорванная в клочья!
Казненная за то,
Что искренней была!

Наивная любовь
Воскресла этой ночью,
Когда ко мне в мой дом
Она с небес сошла!

Припев:

Прости мне все измены!
Прости мне все грехи!
Коленопреклоненно
Прошу тебя - прости!

Прошу тебя, раскаянье
Мое сейчас прими!
Нет большего страдания,
Чем жизни без любви!

Запев:

Распятая любовь!
Убитая злословьем,
Жестокими людьми,
Безжалостной толпой!

Волшебная любовь
Вернула мне сегодня
Прекрасный, светлый миг
Свидания с тобой!

Припев:

Прости мне все измены!
Прости мне все грехи!
Коленопреклоненно
Прошу тебя - прости!

Прошу тебя, раскаянье
Мое сейчас прими!
Нет большего страдания,
Чем жизни без любви!
На фоновом экране - видеоклип, отражающий слова песни, они обращены к Богу Творцу. Финал пьесы.