Процесс сепарации. Статус Младенец

Ходят по планете раненые дети.
Покупают мебель, солят кабачок.
Детям очень важно отыскать однажды
Тех, кому под вечер можно под бочок.
Раненые дети ненавидят ветер,
Не выносят ссоры, ищут прочный тыл.
В тех, кто ходит рядом, этим детям надо,
Разглядеть "мне просто надо, чтоб ты рядом был"...

Катерина Хамидуллина

"Мы можем быть социально адаптированы и даже успешны. У нас могут быть свои семьи и дети. Мы можем жить далеко от родителей и считать себя полностью обособленными, но на самом деле не быть сепарированными. И это не потому, что мы выбираем оставаться инфантильными, а потому, что до определенного времени мы не можем внутренне отпустить родительскую руку. Не можем, потому что не хотим тем самым потерять последнюю надежду, что в таком непростом мире хоть кто-то точно будет рядом с нами, будет нашей опорой и поддержкой."

"В идеальном мире мы бы родились с правильной генетикой и хорошим потенциалом психики; в отношениях с любящими, взрослыми и сепарированными родителями обрели бы надёжную привязанность, хорошую самооценку и разрешение на свою свободу; а ещё уверовали бы в своё право быть уникальными и смелыми в своём проявлении. В идеальном мире, где нет насилия и смертей, с нами не случались бы травматичные события. Мы бы последовательно и гладко прошли все необходимые этапы на пути к состоянию здорового и нормального взрослого. Но вернёмся к реальности. Так не бывает..."

"Сепарация - это процесс. А тот результат, который мы получаем на этом пути, можно описать словами "автономность", "самостоятельность", "суверенность". Это включает в себя обретение независимости, свободы и ответственности в нескольких областях: Над своим телом. Над предметами своего обихода и границами личной территории. Над собственными привычками, желаниями и предпочтениями. Над своими социальными связями, включая друзей, окружение и партнёров. Над своими вкусами, ценностями, идеями, убеждениями. Над своими занятиями. Сепарация не случается с нами одномоментно. Это процесс, в котором чередуется слияние и разделение (с родителями и другими людьми), и в них наша психика переживает те состояния, которые необходимы для роста. В качестве результата мы получаем свои, независимые от семьи, окружения, и остального социума чувства, мысли и потребности, а также умение совершать жизненный выбор, ориентируясь на собственные ценности, цели и желания. Из позиции ребенка, который напуган миром, сопротивляется зависимости от взрослых или подчиняется их воле, мы переходим к ощущению себя взрослым человеком, равным всем остальным взрослым людям. Со своей позицией, возможностями влиять на реальность и нести за себя ответственность. Чем раньше мы обнаружим проблемы с сепарацией, тем быстрее сможем взять жизнь в свои руки и начать делать ее - не безупречной, но своей ".

"При незавершенной сепарации человек страдает от невозможности выйти из цепких объятий семейной системы. Требуется помощь, чтобы выходить из сильной зависимости, освобождаясь от вины и стыда, беспомощности и отчаяния, обретая силы, чтобы защитить себя там, где долгие годы было лишь бессильное страдание..."

"Классический случай, когда женщина ищет себе взрослого партнёра, который будет её содержать и принимать за неё решения. Об очевидных проблемах с сепарацией можно говорить, если взрослый человек не обрёл опору в самом себе и все ключевые решения относительно своей жизни предпочитает кому-то "делегировать".
Вам комфортно, когда другие решают, что будет для вас лучше и правильнее.
В своих решениях вы зависите от значимых для вас лиц и чувствуете невозможность или неспособность настаивать на своём либо на том, чтобы ваше мнение было учтено. Вы не делаете выбор самостоятельно, боясь, что совершите ошибку или не справитесь с последствиями. Вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет своего мнения по большинству вопросов, касающихся вашей жизни. Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений и ценностей, когда встречаете возражения или противоположные взгляды у окружающих. Вы всегда или часто ставите интересы окружающих или кого-то особо значимого для вас выше своих собственных. Вы плохо осознаёте свои личные потребности или интересы. Большое количество ваших сил и энергии уходит на решение проблем ваших родителей или членов семьи. Вы не умеете сами заботиться о себе, своём здоровье, комфорте, потребностях. Чаще всего вы избегаете брать на себя ответственность за решение проблем, которые возникают в вашей жизни. Вы часто замалчиваете своё мнение по важным для вас вопросам, убеждая себя, что другим виднее и понятнее. Вы часто ощущаете себя жертвой обстоятельств, жизни или судьбы. Вы избегаете конфликтов, даже когда очевидно понимаете, что ваши границы нарушаются. Если вы отметили в списке более трёх пунктов - есть повод задуматься о своей сепарированности. "

"Неочевидные проблемы с сепарацией: Вы боитесь конфликтов и готовы многое стерпеть, чтобы не высказывать своего недовольства. Вы всё время конфликтуете с родителями. Вы чувствуете себя бессильным повлиять на кого-либо в своих интересах. Вы всё время пытаетесь повлиять на чужие решения и мнения и вам важно всегда остаться правым. Вы пассивно ждёте изменений от другого человека, чтобы вам стало лучше в отношениях с ним. Вы всё время пытаетесь изменить другого человека. В отношениях вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не показываете, что вы на самом деле чувствуете. Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши чувства, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и не ценит. Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не отвергли. Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для вас всё возможное. Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы гарантировать, что вас не отвергнут. Вы предъявляете высокие требования к другим. Вы ждёте, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей стороны. Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают. Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых вы считаете авторитетными для себя. Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти. Вы чувствуете себя униженными, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением. Вы боитесь перемен и из-за страха всё потерять никогда ничего сами не меняете в своей жизни. Три и более положительных ответа могут подсказать вам, что нужно поработать с отношениями с родителями и обретением настоящей независимости от них. Корень ваших проблем находится именно там. "

"Обрести независимость от родителей - это значит быть способным иметь свои, отличные от них, мнения и представления о себе и о жизни. А также завершить с родителями все глубинные и длительные конфликты, оставив в детстве обиды, тревогу, гнев, вину и стыд.
Если мы застрянем на каком-то этапе вертикальной сепарации, то мы всё время будем ходить к родителям и от них, физически или в мыслях, решая с ними то один вопрос, то другой. Мы будем использовать любой повод, чтобы оставить их взрослыми, а себя - маленькими. Или чтобы биться с ними за право стать взрослыми и не зависеть от их оценок и мнения. Либо вообще уйдём в эмоциональный разрыв от них и будем считать, что мы сепарировались. Но это не так.
Горизонтальную сепарацию мы проходим параллельно с вертикальной.
В горизонтальной сепарации нам нужно пережить слияние и отделение со сверстниками, партнёрами и другими взрослыми: коллегами и друзьями.
И тогда мы обретём ощущение себя нормальными и полноценными среди них...
Пройти шаг за шагом от собственного инфантилизма и полной зависимости к счастливой автономности".

"Мы сливаемся, а потом отходим...чтобы вернуться. Именно это завершает здоровый процесс сепарации. Психическое здоровье вырастает из гармонии: "слияние - отделение - возвращение в контакт". Слияние даёт нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, близости, уверенности в том, что "я хороший" и "я достоин любви". Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ. А возвращение в контакт после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже ушёл от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший, даже когда показываю то, какой я на самом деле?"

"Мы уместны, приняты, похожи, значимы. И тогда нам можно: Принадлежать, оставаясь собой. Любить, не теряя себя. Приближаться к другим, не ощущая угрозы поглощения. Отходить, не боясь потерять. Входить в контакт и выходить из него по своему желанию, а не из нужды или долга. Если какая то часть пазла "слияние- отделение - возвращение" не складывается, то мы не можем полностью уйти в свою жизнь. Ведь психика всего лишь хочет закрыть свой гештальт, в котором любовь с родителями сложится счастливо".

Эффект Зейгарника: незавершённые действия сохраняются в памяти до тех пор, пока не будут выполнены.

"Несчастная любовь - это не вина того, кто с ней столкнулся. Это его беда, которую он тем не менее может осознать и пережить. "

"Процесс сепарации завершается тогда, когда человек верит, что тот, кто может дать всё, что хочется получить, - это он сам".

Лямина Е. Сепарация от родителей во взрослом возрасте.

"Тем из нас, кто умеет чувствовать и ощущать себя, гораздо больше удаётся отделять свои мысли, эмоции и переживания от чужих. А значит, у таких людей больше шансов быстрее закончить свою сепарацию".

"Никто из нас не уходит во взрослую жизнь без того наследства, которое нужно самостоятельно осмыслить. И начать возвращаться в контакт с родителями , чтобы завершить те процессы, которые тянутся из детства. Но этому есть предел. Мы не можем в сорок лет ходить к маме, предъявляя претензии и заставляя признать ошибки воспитания. Когда мы проделываем работу сепарации, для нас открываются ворота в зрелость. Если мы зрелые, то мы понимаем: всё, что нас сформировало, причинило боль и исказило нашу природу, всё это - неотъемлемая часть нашей личной истории, которую невозможно переписать. Но мы можем сделать для себя многое, не привлекая к ответственности родителей. Мы признаём: всё, повлиявшее на нас, произошло не по нашей вине. Но это наша ответственность. Именно поэтому нам предстоит отправиться в путь за свободой и автономностью, заплатив за это свою цену усилий и психического труда. "

"Если мы не понимаем, почему застряли в том или ином сепарационном статусе, то начинаем бороться с собой и требуем от себя справляться лучше, быть взрослее, сильнее, устойчивее. А у психики часто просто нет ресурса на это. "

"В стрессовых ситуациях наша психика регрессирует".

"Психика младенца становится всё более дифференцированной, он начинает справляться со своими аффектами самостоятельно, то есть появляется эго, способное вынести сильные аффекты и выдержать конфликтующие эмоции".

Калшед Дональд. Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа.

"Этот опыт важно получить любому человеку - опыт безопасного симбиоза, в котором чужая психика делает важную работу по регулированию его внутренних переживаний. Если этот опыт не получить, то в дальнейшем это обязательно повлияет на устойчивость психики и способность к саморегулированию. Если мать не справлялась и не угадывала его потребности на этапе до трёх месяцев, то есть большая вероятность, что сепарация будет сильно осложнена этим обстоятельством. "

"Отклик мира на желание младенца до года говорит ему о его ценности и любви окружающих. Это ещё называется младенческой грандиозностью: переживание собственного всемогущества, безграничного влияния на мир, когда мать, близкие, вся реальность - подчиняются твоей власти. Конечно, впоследствии он должен будет с этим расстаться, потому что удерживать собственную грандиозность - это и есть невроз, а в худшем случае психоз. Но на этапе младенчества человеку важно ощутить свою значимость для формирования здоровой психики и самооценки ".

"В зависимости от опыта взаимоотношений с матерью до года, её доступности или недоступности, формируется изначальная жизненная позиция: человек либо доверяет миру и верит, что он удовлетворит его потребности (мир добрый, щедрый, любящий), либо он вырастает с убеждением, что всё слишком непредсказуемо, а значит, небезопасно и тревожно.
Чем чувствительнее мать по отношению к ребенку в период до года, чем лучше она реагирует на его запросы, чем точнее отражает и полнее удовлетворяет его потребности, тем увереннее в своём пусть ещё примитивном, но уже ощущении собственной нормальности становится ребенок.
Значит, у него получается так сигналить в мир, что мир откликается щедростью. Это первичное получение знания, что "мир принимает меня и я хороший".
Весь первый год жизни предназначен для проживания безусловного, надёжного слияния с предсказуемой и эмпатичной матерью. База для последующей сепарации заложена. Отделяться можно только от того, с кем был пережит опыт слияния. У нас внутри есть опыт - что значит быть слитым с кем-то в безопасной и питающей зависимости. Без опыта здорового слияния нет возможности шагнуть в отдельность, а без зависимости нет даже шанса на независимость".

Сепарпционный статус: Нуждающийся младенец. Он всё время ищет, с кем бы слиться и не разделяться никогда. Нуждающийся младенец: Не выдерживает мысли о потере того, от кого зависит. Совсем не может быть в одиночестве. Из-за сильно нарастающей тревоги не выдерживает не только больших перемен, но даже просто изменения планов. Испытает самый настоящий стресс при выходе из дома и покидания близких. Предпочитает не оказываться в незнакомых местах. Боится чужих людей. Он всё время тревожится , что с его близкими случится что-то ужасное. Беспокоится о том, что не справится, если его покинет тот, кто о нём заботится. Такой человек , вне зависимости от того, сколько ему лет, не может самостоятельно справляться с эмоциональными переживаниями. Любыми. Независимо от их интенсивности. Скука для него невыносима столько же, как боль. Грусть невозможна для выдерживания. Страх переживается в форме ужаса и затапливает вплоть до паники. Он не понимает, что с ним происходит. Не понимает, чего он хочет. Это "работа" того, с кем Нуждающийся младенец сливается. Его, может, и не надо кормить с ложечки, но иногда ему удается так устроиться, что его на самом деле и кормят, и поят - так активна в нём сила желания быть в этом регрессе. Одеваются и умываются они всё таки сами. Психика нуждающегося младенца не готова оставлять слияние, потому что отсутствие достаточного слияния или внезапность отделения от матери в своё время повлекли такой выброс тревоги, что ни о каком добровольном отделении речь идти не может. Теперь его психика может пойти на это только под страхом смерти. Хотя для нуждающегося младенца лучше смерть, чем потеря слияния. Такие Младенцы могут быть достаточно агрессивны к окружающим, не понимая, посему другие не могут служить для них одной большой материнской грудью, которая всегда должна предоставляться по требованию. Но довольно часто это по-настоящему депрессивные люди, у которых вся агрессия направлена на самих себя. Им это действительно причиняет страдания ещё и потому, что они не могут понять, что с ними не так и почему у них не получается быть такими же, как все. Они действительно не могут. Даже когда очень напрягаются и стараются. Его бесполезно стыдить и винить, что он такой инфантильный. С ним всё так. Просто ему нужно от вас два ресурса. Время и любовь. "

"Нуждающийся младенец".
Сильная зависимость от родителей.
Эмоциональное слияние.
Тревога за родителей и за прерывание связи.
Необходимость в сильной поддержке не только в поступках, но в самой возможности иметь свое мнение и делать выбор.
Обслуживание интересов родителей иногда ценой отказа от своей жизни.

Формы типичного поведения, ведущие чувства и ощущения:
Тревога, страх покинутости, тоска, апатия, беспомощность.

Другой нужен, как спасающий от тревоги, перерабатывающий чувства, удовлетворяющий потребности, для руководства повседневной деятельностью."

"Сепарпционный статус: Избегающий младенец.
Они, на первый взгляд, совсем не страдают от одиночества и находятся с ним в полном согласии. Потому что когда-то оно спасало их в отношениях с "небезопасной" матерью. Она могла быть слишком тревожной, поглощающей, непредсказуемой, жестокой. Такой, что взаимодействие с ней угрожало психической стабильности ребёнка. Она была слишком близко, но быть в контакте с такой матерью невыносимо. Ребенку пришлось совершить отделение от матери вынуждено, а не из наличия для этого психических ресурсов. Внутри Избегающих Младенцев есть незавершённая задача: им нужно научиться самим выбирать, когда отходить на дистанцию. А до этого момента они продолжают жить по внутреннему принципу:" Подойди ближе - я одинок, но оставайся в стороне - я боюсь внедрения".

"Тревога приближения у них очень высокая. Есть страх быть разрушенным чужой психикой, против которой нет других защит, кроме как держаться совсем в стороне. Если Избегающим Младенцам необходимо быть в социуме, то это требует от них большого напряжения и вызывает панику. Они точно выберут полную изоляцию, чем приближение.
На уровне поведения Избегающий Младенец может проявляться яркими характерными особенностями:
Нежелание общаться и разговаривать даже с близкими людьми.
Отсутствием даже в фантазиях потребности делиться с кем-то откровенными переживаниями.
Неспособность долго выдерживать контакт глазами.
Избегание мест скопления людей.
Отсутствие чувств по отношению к себе и другим. Замена чувств рационализациями.
Успокоение себя привычной обстановкой, знакомыми делами.
Страх перемен.
Ощущение нереальности себя в контакте с другими людьми.
Невозможность пережить чувство близости, любви и привязанности. "

"Я умею так глубоко смотреть в людей и быть с ними. Но нет никого, кто мог бы сделать то же самое для меня".

"Ей не оставляли никакого шанса на психическое "рождение" - родители не были зеркалами, в которой могла бы отразиться её психика. Мама всё время сгружала в неё свои переживания, страхи и злость на отца - "затапливая" маленькую девочку (от года до трёх лет) своим психическим содержимым... Отношения с кем-то неизбежно казались ей неподъемной нагрузкой и необходимостью выдерживать ещё чью-то психику, вместо того, чтобы получать от этого человека помощь и поддержку. "

"Избегающий младенец":
Ужас от мысли об отношениях с родителями.
Эмоциональный разрыв, прерывание всех контактов.
Искреннее непонимание, зачем поддерживать связь с ними.
Психическая невозможность выдерживать родительское присутствие рядом.

Чувства и формы поведения:
Страх захвата своего психического пространства другим человеком.
Страх почувствовать эмоции, переживания.
Паника от одной мысли об отношениях.
Заморозка чувств, телесных реакций.
"Жизнь в голове".
Безнадежность вступить в нормальные отношения.
Отказ от отношений вообще.

Другой нужен, чтобы предсказуемо стоял рядом и не приближался, чтобы можно было в любой момент приблизиться самому или отойти, когда что-то угрожает. "

Юлия Пирумова, психотерапевт
"Уйти, чтобы вырасти"

20.01.2025