Сепарационный статус Ребенок

"Негативно влияет на восприятие реальности, когда мама рассказывает, какой отец плохой. Или когда бабушка рассказывает, какая ужасная у ребенка мать. Наши внутренние дети помнят все высказывания, которые причиняли им боль. Ребенок зависит от их оценок, одобрения и принятия. Это основной стимул и ресурс для него в возрасте от трёх до семи лет. Это то, что питает его самооценку и формирует представление о себе. Ребенок ещё плохо выдерживает свою злость, стыд, вину и прочие чувства. При адекватных родителях ребенок знакомится со своей возможностью воевать за себя и оставаться при этом для всех нормальным.
Наша психика выпускает нас на новый уровень только тогда, когда удовлетворены потребности этого этапа.
До трёх лет младенец должен получить любовь и безопасность, а на этапе до 10 лет через слияние с родителями мы хотим получить ощущение принятия, распознанности, значимости, ценности своих достоинств и человеческой близости. Мы закрываем потребность в естественной и законной зависимости от взрослого.
Опыт качественной зависимости даёт нам понимание, кто мы и какие мы. Когда другой с вниманием, интересом и доброжелательностью оценивает нас - тогда мы обретаем способность понимать себя. Когда другой распознает наши потребности и считает их важными - мы учимся понимать, чего мы хотим. Когда с уважением относятся к нашим чувствам, границам, личному пространству - мы получаем право беречь всё это. Когда другой защищает ещё маленьких нас - мы учимся давать отпор тому, что нас ранит. "

"В период детства родитель должен обладать значительными взрослыми компетенциями: Отделять детские потребности от своих, чтобы не использовать его в своих интересах. Уважать ребёнка. Уметь обращаться со своими чувствами, не отыгрывая их на ребёнке. Разговаривать на сложные темы. Уметь просить и убеждать ребёнка сделать что-то вместо манипуляций, обвинений, критики и т.д. Доброжелательно отражать способности и успехи ребёнка. Твердо соблюдать свои и детские границы. Удерживаться в позиции родителя, сочетая одновременно любовь и власть. Таких людей немного - поэтому полноценную естественную зависимость доводится пережить совсем немногим из нас. Мы обречены бегать по жизни и создавать себе зависимые отношения. Мы хотим завершить то, что не получилось в детстве. Строим отношения, чтобы получить подтверждение, что мы хорошие, значимые и нужные".

"Если в детстве мы не имели опыта зависимости от по-настоящему взрослого человека, который бы хорошо исполнял свои родительские функции, то в этом месте существует психический "голод". А если нас слишком долго удерживали в зависимости и не давали шанса на самостоятельность, то психика, наоборот, получит "перенасыщение". И в том и в другом случае мы реагируем болью - именно она будет влиять на то, как мы будем относиться к себе и к другим. Одних эта боль будет толкать в созависимые отношения, а других эта боль, наоборот, будет выталкивать из отношений. Будут всплывать воспоминания об отношениях, в которых отвергали, не видели, обесценивали или не различали. В созависимых отношениях есть желание догнать (условно) "родителя" и слиться с ним. Потому что есть надежда, что он дорастит, дозаботится и освободит от невыносимой тревоги, что всё навсегда останется точно так же. Это те раненые дети, которые "не выносят ссоры, ищут прочный тыл". В окружающих людях Созависимый ребёнок стремится разглядеть кого-то, с кем можно "мне просто надо, чтоб ты был".

"Стратегия Контрзависимого ребенка.

Они уничтожают в себе нужду в родителе.
Обесценивают важность самой связи, рассказывая себе рациональные истории о том, что "не очень то и хотелось" или "ну не было - и не надо".

Раненые дети ни за что на свете
Не доверят сердце, не откроют дверь.
Говорила мама: "Спину держим прямо:
Ничего не бойся, никому не верь".

Катерина Хамидуллина

"Примерно 98 процентов американцев страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью".

Берри, Дженей "Освобождение от созависимости".

Чем хуже были отношения с родителями, тем более зависимым от них вырастает ребёнок.

"Расстаться с плохим родителем практически невозможно. Дети из неблагополучных семей с упорством стремятся вернуться обратно к родителям, которые их игнорировали, били, истязали, насиловали, оставляли без самого необходимого. Даже уехав на другой конец света, он всю жизнь будет носить родителей внутри и никуда от них не денется. Он будет в каждых своих отношениях разбираться с родителями. Будет биться в бесконечных диалогах с родителями. Будет расщеплять себя, но сбережёт для себя маму и папу. Потратит всю жизнь и кучу денег на психологов, чтобы понять: "Какого черта я опять влез в эту ерунду?" И "За что они так со мной поступили..."

Дэвид Селани

Памятка о том, как быть плохим родителем, чтобы вырастить зависимого ребёнка:

Рожайте ребёнка и не обращайте на него внимания.
Точнее, обращайте внимание на то, вовремя ли он поел, пописал, покакал и правильно ли он одет.
Всё остальное игнорируйте.
Почаще отдавайте ребенка бабушкам.
В детский сад, а лучше в ясли - пораньше.
Не реагируйте на то, что ребенок боится, смущается, переживает.
Прерывайте зависимость ребенка от себя любыми способами.
Ведите себя как можно более непредсказуемо.
Устройте в своей семейной жизни такой ад, чтобы вообще не было понятно, где правда, а где ложь.
Не реагируйте на слёзы, смех, удивление ребёнка.
Или, наоборот, реагируйте исключительно криком.
Как подрастёт - заставляйте его делать всё самостоятельно, независимо от его способностей.
Оставляйте без поддержки.
Стыдите его за то, что он нуждается в вашей помощи.
Никогда не хвалите за то, что ему удаётся.
Не радуйтесь успехам.
Слушайте бабушек и бойтесь его разбаловать!
Ставьте в пример других детей, которые уже научились не досаждать родителям.
Если ему вдруг страшно, больно, стыдно, горько, печально - сразу кричите, чтобы перестал, и отправляйте в другую комнату.
Нечего здесь капризничать.
Подавляйте в себе жалость и сочувствие к ребёнку, чтобы не вырастить слюнтяя.
Пусть будет сильным с пелёнок.
Вместо утешения говорите суровым тоном с безразличным видом, что вы его предупреждали.
Или отвлекайте его от переживаний: "Ничего страшного не произошло".
Игнорируйте потребности ребёнка.
Вы же лучше знаете, что ему надо.
Покажите, кто здесь главный, чтобы он не вздумал настаивать на своём.
Это важно пресечь на корню.
Не забывайте при этом приговаривать:" Это для твоей же пользы".
Если хорошо постараться, то можно управиться лет за пять.
Зато потом можно расслабиться. Никуда он, миленький, от нас не денется..."

"Созависимость - это очень распространенная форма отношений родителей и детей в России. Это наша национальная забава - образовывать семьи по созависимому типу, где "один за всех и все до одного". И нельзя быть счастливым, успешным и богатым, когда родственники не такие. В таких семейных системах нет никаких границ и права на собственные желания, иначе это эгоизм и позор. Созависимые люди сильно нуждаются в других: в одобрении, поддержке, оценке, признании и принятии. Они хотят нравиться, выбирают приспосабливаться к окружающим и не настаивают на том, что для них важно, - из страха, что другим это не понравится и тогда отношения прекратятся. "

"Незавершённый гештальт Созависимого ребёнка - в том, что ему не удалось пережить слияния с надёжным, устойчивым, принимающим взрослым. Это не даёт ему основы для автономности, потому что он не выдерживает тревоги отдельности, делая всё, чтобы иметь возможность хоть с кем-нибудь слиться. Именно для этого предназначены все его адаптации к людям и контакту с ними".

"Так как ребенок ощущает своё бессилие в присутствии Другого, который при этом является источником его благополучия, он учится быть приятным, спокойным и принимать на себя ответственность за благополучие других. Одна из таких стратегий, позволяющих справиться с тревогой рядом с ненадежным взрослым, называется созависимостью. Если я несу ответственность за удовлетворение потребностей Другого, то, наверное, Другой сможет удовлетворить мои потребности. Ясно, что ребенок не может исцелить родителя, но , совершая такую попытку, он может пожертвовать своей уникальной идентичностью или совсем её похоронить. Модель детских отношений становится образцом для последующей жизни, бессознательно вовлекая человека в разрешение безнадежной задачи - исцелить множество травмированных людей, которые его окружают".

Холлис Джеймс " Грёзы об Эдеме. В поисках доброго волшебника".

Созависимость, то есть токсичную заботу о другом в ущерб себе и без опоры на свои ресурсы, - можно назвать творческим приспособлением.Благодаря этой стратегии Созависимому ребенку удается справиться с фрустрацией своих потребностей. Он выбирает быть предупредительным ко всем, чтобы снизить возможность пострадать от того, что на самом деле всем наплевать на его потребности. Ради сохранения безопасной связи происходило жесточайшее подавление энергии в себе - ребенок выбирал быть правильным и удобным в ущерб собственной жизни. Во взрослом возрасте Созависимый человек: Не чувствует и не обозначает свои границы. Не понимает, что чувствует. Не замечает, что с ним происходит, сосредотачиваясь на переживаниях окружающих. Не осознает своих желаний и потребностей. Не может о себе заботиться. Ожидает от других, что они будут заботиться о нём, потому что он тоже делает для них много. Тратит силы на заботу о других, превращаясь в спасателя. Чувствует себя плохим или ненужным, если не получает одобрения и восхищения. Испытывает чувство бессилия, когда надо защититься и постоять за себя. Хочет всем нравиться. Избегает конфликтов, противодействия, предпочитая соглашаться со всеми, особенно с теми, от кого зависит. "

"Вы отдаёте в свою родительскую семью много психических, эмоциональных, материальных и физических ресурсов. Внутренне сопротивляясь и протестуя, но не найдёте в себе права не делать этого. Психика не даёт вам права выйти в дверь с надписью:"Своя жизнь ". Вы продолжаете обслуживать чужие интересы, не можете послать всех к чёрту".

"Идеи насчёт гарантий, что вас не бросят, если вы будете обслуживать других, всего лишь иллюзии созависимости. Созависимому невыносимо представлять Другого отдельным, независящим от него, его поведения и поступков. Ведь тогда он совсем не может повлиять на поведение Другого. А это значит, что Другой ранг или поздно оставит Созависимого наедине с его ненужностью и ничтожностью. Это заставляет Созависимого Ребенка суетиться, пытаться нравиться и цепляться за связь ещё сильнее. Ему кажется, что без Другого он не станет тем, кем мог бы стать.
Это принципиальная разница с Младенцем, который верит, что без взрослого он попросту не выживет ".

"Многое из того, что необходимо было делать на физическом уровне, Созависимый ребёнок научился делать для себя довольно рано. И это не значит, что он был к этому готов. В том-то вся травматика и драматизм ситуации.в детстве Созависимый ребенок не обладал достаточными ресурсами, чтобы ходить в школу одному, а потом в одиночестве добираться до секции. Или чтобы нянчиться с новорожденными братьями и сестрами и нести за них полную взрослую ответственность воспитателя. Или чтобы спасать маму от пьяного папы. Или чтобы ночами искать по дворам папу, который ушёл в запой и не может вернуться. Созависимый ребёнок не был готов в одиночку, без поддержки и минимальной взрослой включенности в его чувства проживать множество страшных и горьких событий , которые есть в каждой семье. Созависимый ребёнок сохраняет зависимость от родителей, потому что боится потерять надежду обрести себя. Ему страшно, что если он отпустит родителей, то так и не станет взрослым. "Я не боюсь не выжить - я справлюсь со всем, потому что так было всегда. Но если я сейчас отстану от родителей и прекращу столько делать для них, то я боюсь, что у меня так и не будет шанса вырасти. Обнаружить, кто я и какой я". Это только кажется, что созависимые люди помешаны на любви и ищут тех, кто будет их любить. Созависимые стремятся найти себе кого-то, кто подходит на роль идеального родителя. Того, кто станет той надёжной опорой, защитой и большой психикой, в которой можно раствориться и расслабиться. Созависимый творит эту фантазию с каждым, кто ему подходит на эту роль. Он пытается её воплотить со всеми. Его цель - обрести покой из бесконечной тревоги и напряжения. В коконе этой связи у него возникает возможность решать свою задачу развития и идти наконец к сепарации и собственной свободе. А пока свобода ему не нужна, потому что в свободе слишком тревожно, и хочется спрятаться в психологическое убежище. "Верните меня обратно!" - кричит душа Созависимого. Для огромного количества людей взрослость и свобода - это практически наказание. Для них это значит, что им не удалось найти подходящего человека, который бы спрятал его от ответственности за свою жизнь. С одной стороны, они стыдят себя за то, что они незрелые, а с другой - бессознательно сопротивляются этой "жести". Потому что быть взрослым для них - это быть всегда серьёзным, умным, сильным, правильным, предусмотрительным, со всем справляться, самому решать все проблемы...
Легче умереть, чем всё это выдержать. Ну и зачем туда стремиться? "

"Из нескольких миллиардов человек Созависимый ребёнок безошибочно найдет себе того, кто меньше всего подходит на роль устойчивого, надёжного и терпеливого взрослого, с которым возможны безопасные отношения. Он вцепится в тот вариант, который даст ему надежду, что так может быть. Мимолётным нежным взглядом, красивым ухаживанием, заботливым жестом, элементарным любопытством. Иногда просто тем, что он обратил внимание. Созависимый начнёт инвестировать в отношения с целью последующего получения дивидендов в виде права расслабиться. Он думает так: "Вот вначале мне было хорошо, а сейчас не очень. Но надо потерпеть и постараться. И когда-нибудь всё получится. Всё станет стабильным, надёжным и вечно прекрасным". И у него снова ничего из этого не получается..."

П.Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".

"Парадокс в том, что обделенный вниманием ребенок оказывается более привязанным к своей матери, чем тот, который любим и обласкан. Никакого выбора у ребенка нет, и отвергнуть родителя он не может..."

Фейрбейрн

"Созависимый воспроизводит только известный ему тип отношений - когда партнёр ничего не может ему дать." Образ родителя в детском восприятии он назвал "возбуждающим объектом". Раненое надеющееся "я" ребенка привязано к отвергающей стороне родителя. Здесь уместна метафора с материнской грудью, которая возбуждает ребенка своим видом, но в которой нет молока, потому что она ничего не может дать, фрустрируя все ожидания и оставляя голодным. Созависимый пытается выдать хоть каплю любви из этой пустой груди, отдавая последнее своим родителям, которые не способны ничем одарить взамен, или партнёрам, которые этого не заслуживают. "

"Отвергающее "Я" одного возбуждает и манит надеющееся "Я" другого. И если первый ещё не сбежал, то уже точно испугался такого быстрого и поглощающего приближения. Это не значит, что кто-то из них двоих лучше или хуже: это всего лишь две стороны одной и той же медали зависимости. Если человек остался в сепарационном статусе Ребёнка, но пошёл по пути выбора контрзависимых защит от отношений, то он: Держится отстраненно от других людей. Избегает близких отношений. Сохраняет дистанцию и тревожится, если люди испытывают к нему интерес и пытаются "придвинуться". Кажется неприступным и высокомерным, чтобы люди не приближались к нему слишком быстро/близко. Ведёт себя так, словно не нуждается в людях. Предпочитает скрывать свои чувства и переживания. Предпочитает не включаться в отношения эмоционально. Не верит в то, что способен выдержать кого-то долго рядом с собой (и возможно, нападает на себя за это, поскольку считает себя ущербным по сравнению с другими людьми). Часто вступает в поверхностные или параллельные связи, чтобы не иметь по-настоящему глубоких отношений. Обесценивает чувства и человеческие контакты, не считая это для себя необходимым. Контрзависимых боится навязываться людям, а "навязыванием" он считает всё: любопытство к другим, слова, чуть выходящие за рамки формальных. Контрзависимых не верит, что люди действительно им интересуются, и подозревает, что их интерес прикрывает желание что-то обязательно получить. Он может прервать любые отношения, исходя из мелькнувшей догадки, что им пренебрегают. В его голове мгновенно и неосознаваемо разворачивается драма, по сценарию который его уже давно отвергли, общение с ним в тягость, а он ещё продолжает на что-то надеяться. И мысли эти настолько невыносимы, что Контрзависимых обрубает любую связь за секунды. Вот он только что был тут, как его уже нет - а глаза смотрят холодом и ничего не выражают. "

В отношениях контрзависимому ребёнку становится слишком тесно и душно. Он изобретает новые способы побега из них. Трудоголизм, изнуряющий спорт, алкоголь, игры и другие зависимости. Вечная занятость. Бесконечная смена занятий. Можно получить тот результат, который хочется. Не то, что с этими непредсказуемыми и неподконтрольными людьми вокруг. Но одновременно он не может смириться со своей изоляцией от людей, потому что это напоминает ему о своём "базовом" дефекте: с ним что-то не так, раз он не умеет быть с людьми. Это отличает его от Избегающего Младенца, которому искренне не нужны люди, а основное чувство в контакте - страх. У Контрзависимого ребёнка его отстранённость от близости - это замаскированная потребность быть принятым людьми и стыд. В результате детского опыта Контрзависимый ребенок усвоил, что привязываться к людям - небезопасно: потом будет слишком больно. "Глубокая доверительная привязанность делает его уязвимым. Человек, которому открываешь сердце, обладает силой глубже всего ранить нас". ( Что-то подобное говорила Скарлетт О'Хара. Она была Контрзависимым Ребёнком, как и Ред Батлер). Они выставили по всему периметру сердца пулемёты и готовы стрелять по любому, кто хочет добраться до уязвимых частей. Опасностью воспринимается всё, что сокращает дистанцию и способно вызвать привязанность. Кстати, именно за это чаще всего такие люди на себя нападают , если им не удалось вовремя отстраниться , и кто-то сумел затронуть их за живое, задеть их чувства. Это вызывает сильную злость на себя. Он чувствует, что теряет контроль над ситуацией. От того, что начинает нуждаться в ком-то, он утопает в стыде. Он постоянно рисует в голове картинки, в которых никому нет до него никакого дела и все кругом просто притворяются, что он им интересен. Он ломится на выход из любых отношений ещё до того, как что-то серьезное может развернуться. Из всего этого со стороны кажется, что Контрзависимый ребенок не хочет близости, но это не так. Это страшная и запретная правда для него самого, от которой он все время бегает. Не случайно почти всегда для отношений он выбирает себе в партнёры Созависимого Ребенка, умеющего сливаться, а значит, быть слишком близко. Помимо эмоциональных качелей и постоянного саспенса, у каждого из участников есть свои скрытые желания. Какая-то из внутренних частей Контрзависимого ребёнка надеется, что другой человек, умеющий быть в близости, сможет его расколдовать - и тогда он станет нормальным, таким, как все люди, которые умеют любить. А Созависимый ребёнок в паре пытается разгадать загадку: как живут эти самодостаточные, независящие и не нуждающиеся в ком-то люди? Получается, он сможет стать нормальным, как все люди, которые умеют жить самостоятельно и быть всегда зрелыми и устойчивыми? Это остаётся их взаимными несбыточными мечтами. Каждый играет СВОЮ партию, которой нельзя поделиться с другим. Так они и бегают по миру. Одни считают себя ненормальными оттого, что слишком привязываются и нуждаются в людях , а должны уметь обходиться своими силами. А другие уверены, что с ними все плохо, потому что ощущают у себя ампутированную душу, неспособную любить. "

Для чего нужен другой (что отыгрывает Созависимый ребёнок в отношениях). Внутренняя установка:" Когда кто-то даст мне мою ценность, тогда она у меня появится".

Вместо поиска отношений Контрзависимый ребенок запрещает себе нуждаться в Другом. Внутренняя установка:" Я должен перестать ждать, что кто-то даст мне ценность, я должен сам себе её"родить". Попытки сделать себя неуязвимым перед родительским поведением и словами, тогда как всё равно остаётся сильная зависимость от их отношения".

Юлия Пирумова "Уйти, чтобы вырасти"

20.01.2025