Молодость. Окончание сепарационного процесса

"В период Молодости с 18 до 25-27 лет полная власть родителей должна закончиться, а воспитательная функция завершиться - и тогда мы сможем встретиться уже как равные взрослые люди, обладающие своими ценностями и мнением. Мы будем по-прежнему существовать в иерархии, где родители старше и раньше пришли в этот мир, но мы станем "взрослыми младшими". В этот период мы должны закончить активное противодействие с родителями за право жить свою жизнь, а также разрешить внутренний конфликт "принадлежать или уйти". Мы будем символически ходить внутри себя "туда-сюда", ещё сильно нуждаясь в родителях, но уже этому сопротивляясь. Это должно закончиться ощущением:" Родители дали мне всё, что могли, теперь я могу справляться сам. Я осознаю себя взрослым среди взрослых".

Однажды мы вырастаем. Из своей родительской семьи. Из прежней работы, должности, профессии, занятий. Даже из каких-то отношений мы тоже вырастаем. Нам становится тесно. Дискомфорт нарастает, хотя первое время мы стараемся его не замечать. И не чувствуем увеличивающиеся потребности. Потом недовольство невозможно игнорировать. Напряжение и злость увеличивается. Иногда мы направляем её на себя:" Тут так хорошо, тебя все ценят и любят. Чего тебе ещё надо? " Иногда на окружающих: "Это вы мне не даёте того, чего я достойна!"
Зачастую мы начинаем снижать требования и сжимать свои потребности, соглашаясь сохранить то, что есть. Из нежелания выдерживать свою тревогу отделения и страха уйти в неизвестность, мы пытаемся вытрясти новые условия на старом месте. Бывает, что у нас это даже получается. Но чаще вовсе нет. Мир, однажды устроенный по одним правилам, не даёт нам удовлетворения всего, на что мы вдруг захотели претендовать.
В отношениях с родителями вчерашний Подросток обязательно должен обнаглеть и почувствовать себя достойным большего, чем дают ему эти "нехорошие" родители.
В ответ на его наглость и грандиозные амбиции родители должны ответить:
" Хочешь больше (и имеешь право) - тогда шуруй и там бери у мира всё, что твоей душе угодно. Если сможешь, естественно".

"Мы не можем отпустить своего внутреннего родителя не потому, что нуждаемся в нём здесь и сейчас. Мы хотим завершить с ним то, что не было возможно там и тогда. Это будет продолжать влиять на нас, заставляя находить для себя людей, с которыми мы будем вступать в зависимые отношения и терять себя. Или наоборот - будем дистанцироваться от других, иногда совсем не понимая, почему для нас важно иметь возможность не подходить близко. То есть фрустрация, наряду с привязанностью, постепенным созреванием и передачей ответственности - это те самые столпы, на которых стоит сепарация... Наше созревание продвигается по пути последовательного прощания с собственным неврозом могущественности. Мы постепенно смиряемся с тем, что не "родим" себе других родителей и другую семью. Мы соглашаемся принять эту реальность и отстать от родителей, прекращая требовать компенсаций и возмещения... За этим последуют свободные отношения".

"В подростковом возрасте наше "Я" ощущает себя словно больше, чем есть на самом деле. А с возрастом всё меняется с точностью до наоборот: мы вдруг чувствуем себя меньше, глупее, хуже, чем уже должны были бы быть, чтобы считаться взрослыми. "

"Вы можете быть очень хорошим человеком и сильно любить своих родителей, но из некоторых семейных систем не вырваться без кровопролитных битв. Иногда это действительно неизбежно...
Чем хуже семья выполняла свои задачи в отношении ребёнка, и чем меньше она была местом для обретения безопасной и надёжной связи с близкими, тем меньше у ребёнка осталось удовлетворённости. А чем меньше удовлетворенности, тем сложнее осуществить сепарацию. Уходить в свою жизнь "голодными" гораздо труднее, чем "сытыми".

Юлия Пирумова "Уйти, чтобы вырасти"