Нарушение привязанности

"Для огромного числа людей семья - это самое токсичное место в мире, куда не хочется возвращаться, потому что там находятся люди, не желающие регулировать себя и свои потребности, а ожидающие, что другие должны их питать и решать их проблемы".

Нина Рубштейн

"Младенец нуждается не столько в подходящей ему пище, сколько в том, чтобы его кормил человек, который любит его кормить. Иначе всё механистично...мертво".

 Дональд Винникотт, психоаналитик

"Дисфункциональная семейная система: если ребёнок рос в семье, в которой был вынужден играть совсем не детские роли, вступать в коалицию с кем-то из родителей или переживать эмоциональную отчуждённость в отношении членов семьи, то ему чрезвычайно сложно сепарироваться".

"Нарушение привязанности создаёт много проблем с психологическим "рождением" и динамикой последующих отношений с родителями. Психологические травмы влияют на стабильность развития психики и лишают возможности своевременно решать задачи сепарации".

"Инфантильность родителей: родители, которые в своё время не прошли сепарацию, не способны поддержать этот процесс у своих детей".

"У известного российского психолога Людмилы Петрановской есть замечательная книга про привязанность - "Тайная опора". Привязанность - это действительно тайная опора, на которой строится вся наша психика. Если вам повезло и в раннем возрасте вы имели надёжную и безопасную привязанность с близкими, то это даёт вам не только благоприятные предпосылки для общего развития: в некотором роде у вас больше шансов выдержать даже очень сильные потрясения и пережить их с наименьшими психическими потерями. Опыт надёжной привязанности даёт человеку опору, которая в дальнейшем поможет ему сепарироваться , стать отдельным. И наоборот: если в отношениях с родителями было тревожно и небезопасно, то психологический фундамент сформировался хрупким - что на долгое время делает невозможным отделение от тех, с кем в свое время не получилось надёжно слиться".

"Ни одно существо на планете после рождения не находится в состоянии беспомощности так долго, как человек. Родить и выкормить человеческого детёныша недостаточно, чтобы он "родился" в психологическом смысле и смог самостоятельно функционировать. Природа придумала механизм, который в некотором смысле гарантирует, что люди не вымрут. Этим механизмом является привязанность, которая надёжно связывает мать и дитя: так через психику матери формируется сознание ребёнка".

"Только хорошо к кому-то привязавшись, ребёнок может двинуться из естественного слияния к собственной автономности. Надёжная привязанность позволяет пережить безопасную близость, напитаться психическими ресурсами для самостоятельности и автономности. Ребенок определяет свою ценность через отношения близких к нему. В надёжной привязанности ребенок может проявляться по разному, и его не изгоняют из близости - а это очень важно для дальнейшей сепарации. Чтобы у нас выросла полноценная самостоятельность, нам нужно иметь опыт достаточного и эмоционально близкого контакта с тем, кто нас любит, и с тем, кому мы не безразличны".

"Долгосрочные исследования показывают: если ребёнок в раннем детстве в течение продолжительного времени приобретает опыт надёжной привязанности хотя бы с одним взрослым человеком (не обязательно с матерью или отцом), это становится важным фактором, который может защитить его от развития психопатологии, даже если в течение жизни будет накоплен травматический опыт".

Бриш Карл Хайнц. Терапия нарушений привязанности.

"Если благодаря надёжной привязанности внутри личности будет здоровое ядро, он со временем сможет освободиться от травматических защит - и человек снова станет живым и спонтанным".

"Мать может своевременно удовлетворить большинство потребностей ребенка, опираясь на свою интуицию, и делая всё, что в её силах. Она может совершать ошибки в воспитании, испытывать противоречивые чувства к своему ребенку, а не только любовь и затапливающую нежность. Но если она остаётся эмоционально вовлеченной и достаточно предсказуемой, чтобы быть безопасной, - это 80 процентов хорошего материнства".

"Никто из нас не родился без любви внутри. Но могло случиться травматическое событие, которое заблокировало течение любви наружу. Иногда эту реку невозможно разморозить и направить даже в сторону своего ребёнка".

"Поведение ребенка может стать Избегающим. Он становится отстранённым, замкнутым, не надеется на близость, замыкается в себе. Такие люди во взрослом возрасте выглядят сверх независимыми, нелюдимыми или даже заносчивыми. И требуется много интереса, чтобы увидеть в этом защитный характер. Эти люди всегда на страже своей раны, которую сформировали невнимание, равнодушие или открытая агрессия родителей. Их психологическая задача - держать дистанцию, чтобы не привязываться и не допускать надежды, что доверительные отношения всё таки возможны. Мысль о близости тревожна, даже если боль спрятана очень глубоко ".

"Тревожно зависимая привязанность развивается, когда ребенку достается настолько непредсказуемая мать, что её поведение совсем нельзя предугадать, контролировать или как-то на неё влиять. Она то неадекватно сильно и опекающе любит, то отстраняется на ровном месте или несправедливо наказывает. Близость и отвержение чередуются в хаотичном порядке, что, конечно, рождает постоянное напряжение, от которого хочется избавиться. Дети в таком тандеме становятся тревожными и озабочены вечным поиском маминой "волшебной кнопки". Что можно сделать, чтобы вернуть добрую маму? Как избавиться от удушения её внезапным контролем? Как нужно себя вести, чтобы она стала стабильной? Постепенно поведение ребёнка становится зеркальным: он то слишком близко приближается к матери, требуя внимания и любви, то отстраняется, будучи готовым к её отвержению.
Тревожно-зависимую привязанность может сформировать и другое поведение матери: когда она редко по-настоящему присутствует в контакте, а скорее эмоционально "мерцает". Вроде бы она есть, а вроде бы и нет. Тогда возникает тревога потери отношений , и рождается очень зависимый от матери паттерн поведения.
Он вечно цепляется за мать в попытке поймать ускользающее внимание".

"При дезорганизованной привязанности контакт с матерью был настолько слабым и плохим по содержанию, что ребенок дезорганизован в восприятии отношений в принципе. Внутри него иногда совсем нет понимания , как люди общаются в близости и зачем она нужна. Человек с такой привязанностью часто не переносит сближения с людьми, а всё взаимодействие сводит либо к рационализации, либо к насилию. Цена отношений с людьми для них слишком высока, потому что уровень стресса непереносим. Они часто не научены элементарным формам поведения в контакте: как просить, мириться, отказывать и уж тем более - как любить..."

"Дезорганизованная привязанность - это такая структура, в которой объект привязанности одновременно является источником страха. Человек зависает, не в силах ни уйти от объекта, потому что включается сепарационная тревога и паника, ни приблизиться к нему, потому что его охватывает страх, который заставляет убегать. Метафорически это можно представить как жизнь в плену у маньяка.
Маньяк не только истязает, но и приносит воду и еду, и если он однажды исчезнет, то пленник погибнет. Но и его присутствие ужасающе и непереносимо".

Этель Голланд

"Условное принятие матерью:
Вы искренне считаете, что вас любили только тогда, когда вы хорошо себя вели.
Вы думаете, что мама не гордилась вами.
Скорее вы ощущали мамино равнодушие к тому, что вы делали.
Вам казалось, что мама может покинуть вас, если бы вы не старались быть лучше, чем вы есть. "

"Безусловное принятие матерью:
Даже если вы плохо себя вели, то вы знали, что мама всё равно вас любит.
Ваша мама всегда гордилась вами, и вы это знали.
Чаще всего мама поддерживала ваши начинания и с интересом относилась к тому, что вы хотите сделать.
Вы были абсолютно уверены, что мама никогда бы вас не покинула. "

"Эмоциональная чуткость матери:
 
Ваша мама всегда замечала, какое у вас настроение, и говорила с вами об этом. Когда вы были чем-то огорчены, расстроены или опечалены, то ваша мама всегда расспрашивала и узнавала в чём дело.
Даже когда у мамы было много своих забот или переживаний, она всё равно не отмахивалась от ваших проблем".

"Совместная деятельность с матерью (гармоничная/конфликтная):

1. Вы помните, что часто делали что-то вместе с мамой, и это было очень дружно. Чаще мама давала вам свободу выбора делать так, как вам хочется.

2. Вы не можете вспомнить таких ситуаций вообще или эта совместная деятельность была для вас больше напряжённой, чем приятной, потому что мама любила вмешиваться, поправлять и делать замечания.
Чаще всего мама контролировала и указывала, как именно вам нужно поступать. "

"Эмоциональная близость с матерью при надёжной привязанности:

Вы иногда делились с мамой своими секретами, потому что знали, что она на вашей стороне и на неё можно положиться.
В большинстве случаев вы знали, что мама вас понимала.
Чаще вам хотелось знать, что думала ваша мама про то, чем вы увлекаетесь и что для вас важно, например, про фильмы или книги, которые были вам интересны.
Когда вы ссорились с друзьями или у вас были проблемы в отношениях с товарищами, вы могли рассказать об этом и получить поддержку или совет.
Вы могли прямо говорить маме всё, что думаете или чувствуете.
Вы чувствовали, что мама вас любила."

"Восприятие матери как источника помощи и поддержки:

Если у вас случалось что-то плохое и неприятное, вы сразу обращались к маме, принимая её участие и норму.
Когда у вас что-то не получалось, вы с удовольствием и надеждой обращались к маме за помощью.
Чаще всего вы были уверены, что если вам понадобится помощь от мамы, то вы её получите ".

Юлия Пирумова "Уйти, чтобы вырасти"

20.01.2025