Другая версия жизни

В последнее время я слишком уж часто забываю, что ежедневный перебор в планировании моих тренировок имеет своей целью напичкать спортом свой день так, чтобы у меня не оставалось физических сил не только огорчаться при виде той задницы, которая меня окружает, но и просто её замечать.

Надеюсь, так я настрою своё подсознание на позитив. На этот долгожданный и такой желанный чёртов позитив!

Уже не первую неделю по ночам мне снятся кошмары. Кошмары о том, что у меня нет работы и не на что жить. Кошмары о том, что я нашла работу и согласилась продать за низкую заработную плату своё время, силы заниматься спортом и расти, и все свои нервы. Кошмары о том, что я нашла работу и тут же от неё отказалась, испугавшись того, что меня затянет в очередное болото, а может, испугавшись того, что не справлюсь и не оправдаю ожиданий большого количества людей.

Кошмары о том, что я встретила парня, которому нравлюсь и с которым теперь избегаю новых встреч, потому что не чувствую счастья рядом с ним, а только имею кучу претензий. Мне жалко снова тратить весь вечер на то, чтобы приготовить ему ужин, привести себя в порядок и провести с ним время у меня дома. Мне жалко снова звонить самой и снова первой писать ему сообщения. Я не согласна проводить всё своё свободное время с ним, живя под одной крышей.

Быть может, это просто моя не на шутку разыгравшаяся воспалённая фантазия, но я очень ясно вижу, как бы выглядела наша совместная жизнь, если бы она случилась. И мне это очень не нравится. Возможно, я просто не готова к серьёзным отношениям. Но ещё более вероятно, что это просто не мой человек. Я не чувствую заботы с его стороны, я не видела ухаживаний, да и внимание ко мне он проявлял только в первые три дня. Сейчас же он предъявляет претензии, что я ему не звоню, не пишу, не подпускаю близко. Между тем, я привела его к себе домой, показала, как я живу, и открылась так, как мало кому открывалась. Уже перед вторым свиданием он напрашивался на чай у меня дома, а в конце недели приглашал меня на съёмную квартиру «знакомиться поближе», он не поздравил меня с 8-ым марта и никогда не дарил мне ничего дороже шоколадки. Вдобавок недавно он сказал мне, что просто не хочет слышать слово «нет» от меня. Вчера он снова напросился прийти ко мне в гости, но встреча не состоится, потому что он ясно дал понять, что хочет остаться до утра. Сегодня вечером я просто не возьму трубку.

Я чувствую эту его навязчивость, и она мне неприятна. Отношения не должны начинаться со сложностей. Любое дело по душе не может начинаться со сложностей. Все решения, связанные с этим парнем, мне даются нелегко.

Так же нелегко мне давалось решение согласиться на должность банковского менеджера по прямым продажам, который оказался вовсе не менеджером, а внештатным агентом. Так же нелегко мне давалось решение согласиться на должность финансового аналитика торговой фирмы, чей рабочий график, как оказалось, занимает всё время человеческого бодрствования, а стажировка длится один (!) день.

Думаю, не стоит больше продолжать все эти действия. Что и стоит продолжать делать, так это искать дела и людей по душе. Дела, занимаясь которыми, не нужно «наступать на горло своей песне». Дела, занимаясь которыми, ты благодаришь Вселенную за свою жизнь и чувствуешь счастье здесь и сейчас. Людей, рядом с которыми ты не знаешь слова «жалко». Людей, которым ты хочешь делать приятное и радуешься малейшей улыбке на их лице.

Всё же я немного огорчена тем, что отказалась от совместной жизни с Ромой по вечерам и от должности аналитика днём, но… Я всё ещё надеюсь на лучшую жизнь, в которой не будет недовольства, обоюдных претензий, неудовлетворённости, нищеты, деградации и нужды. А поэтому нет нужды в той жизни. Это не более чем другая версия жизни, которой я жила в прошлом году.

В общем, со своим выбором дела жизни и человека рядом я по-прежнему наедине. Ещё я наедине со спортом. В тренировках я в последние две недели сделала некоторый перерыв, отчего меня мучает совесть, обеспечивая мне ещё одну тему для ночных кошмаров. На днях звонил Раим, пригласив меня в зал наставника, с которым я не виделась уже месяц. Я пообещала прийти завтра, хотя до сих пор не представляю… зачем. Я искренне не вижу смысла там находиться. Единственная причина – это показать, приняв приглашение, что я настойчива в своём решении, ведь повторной такой возможности может и не быть. В конце концов, полной готовности к чему-либо никогда ведь не бывает. Да и чужой опыт мне сейчас нужен. Тем более опыт тех людей, которые разделяют мои взгляды. Я так долго и безрезультатно искала единомышленников, что не замечала их рядом с собой, а только копила обиды на наставника. Быть может, он и Раим и есть моя семья. Не такая семья, которую я себе представляла, но семья уже просто потому, что они всегда поддержат меня добрым словом и будут рады моим достижениям. В конце концов, как бы наставник не обращался со мной, он всё равно остался для меня примером. С другой стороны, вчера мне до слёз не хотелось звонить Раиму, чтобы дать положительный ответ на приглашение. Я была рада, что вчерашняя тренировка была перенесена на завтра.

Вполне возможно, что завтра я не поеду на тренировку, и ещё месяц проведу наедине со спортом, после чего наберу наставнику.

Что касается любовника, то с этими встречами я тоже повременю. На месяц. А может, и навсегда. Сегодня ко мне пришло ощущение того, что я хочу внимания, ухаживаний, хочу чувствовать любовь, тепло, ласку, объятия, присутствие. А не получать трижды в день по агенту сообщение «я тебя обожаю». Мне этого мало. А уж если хочу, значит, заслуживаю. Наверное, я просто не верила, что человек, который будет со мной рядом, может устраивать меня во всём, благодаря чему я не буду нуждаться в дополнительных людях. Впредь я не хочу растрачиваться более чем на одного мужчину. 

Я уже выбрала систему, к которой хочу приобщиться. Это – люди, занимающиеся йогой, бизнесом и спортом. Буду продолжать думать об этом.
Что ж, с приоритетами я определилась. Это – йога и спорт. Много йоги и много спорта. И как можно меньше людей. У меня всё получится в моих достижениях.               
Так хотелось с кем-нибудь поговорить. Вот и поговорила. Спасибо тебе, дневник, за то, что ты есть.

Что ж, пока это всё. А теперь тренировка по йоге.

13.03.2014г.