Родила для себя

"Разрыв отношений с родителями не является успешной сепарацией, потому что неоконченные конфликты будут тянуть человека назад и мешать ему спокойно реализоваться в жизни".

"Некоторые родители говорят, что родили детей "для себя", чтобы у них был кто-то, кто будет их понимать, помогать и поддерживать.

Парентификация - это попытка сделать ребенка взрослым насильно, чтобы сохранить для себя позицию маленького и зависимого: ведь настоящая жизнь слишком сложна и тревожна для психики инфантильного родителя. "

"Сегодня мы смотрим на своих детей из собственной травмы - и слишком трепетно относимся к тому, чтобы использовать свою родительскую власть. Огромное число мам вдруг решило, что сама по себе власть - это обязательно унижение и тирания над ребенком. Поэтому надо отдать принятие решений даже маленькому ребёнку, потому что "он уже личность". И это та же самая инфантильность и отказ от взрослой родительской ответственности, на которую в здоровом варианте мажет опираться ребёнок".

"Инцестуализация в детско-родительских отношениях - это использование психики ребенка, когда один из родителей соблазняет его играть роль симбиотического партнёра, призванного заместить другого родителя в паре. Так часто бывает в семьях, где ребенка воспитывает одна мать. В ней часто просыпается самая настоящая жажда обладания всей жизнью ребёнка, включая его мысли, желания и потребности. В ней бушует самая настоящая ревность ко всем, кто претендует на внимание её ребёнка. В ней живёт ненависть к любому проявлению свободы, потому что это уход из-под её влияния, власти, управления и контроля. Дети становятся принадлежностью. Их психика не просто подчинена психике другого, а искалечена и искажена. На таких людях наложен запрет на "измену" с собственной жизнью. Это и есть в некотором роде "венец безбрачия", поскольку место любимого человека уже занято тем самым несепарированным родителем. В контакте с такой матерью невозможно пережить необходимое здоровое слияние. Она не различала себя и нас. Чаще всего она или затапливала нас своими переживаниями или сама переполнялась нашими эмоциями, отказываясь делать свой материнский эмоциональный труд, который мог бы формировать нашу психику. Там, где мы должны были иметь возможность зависеть от матери, она не могла создавать для этого условий. Такая мать больше руководствуется тревогой о своем соответствии - как было бы "правильно" - вместо настоящей эмоциональной связи. Любимая идея таких матерей - "Вся жизнь - детям", что естественно вызывает последующую истощенность и новые упрёки в неблагодарности. Она не может не делать ребенка центром своей психической жизни. То требует симбиоза, то манипулирует и внушает чувство вины за свои желания, то наказывает за попытку утвердить свою автономность, считая это предательством и нелюбовью. Она делает всё, чтобы не переживать свою тревогу и боль возможного одиночества, которые буквально разрушают её...
Вам неоткуда было взять те модели поведения и здорового общения, чтобы закончить сепарацию, конструктивно разрешив с родителями все конфликты и противоречия."

"Когда кто-то в вашей семье огорчён, остальным неинтересно, что произошло. Члены семьи не обращаются с просьбами друг к другу. Не принято проводить досуг вместе. Семейные мероприятия всегда пытка для всех. Не принято открыто проявлять чувства. Не принято телесно выражать любовь, симпатию, нежность и заботу. Члены семьи не показывают никаких эмоций. Не принято прямо высказывать просьбы, ожидания или недовольство друг другом. Вы никогда не обсуждаете, как решать ту или иную проблему. Все слишком сосредоточены на себе. В критической ситуации вы не можете рассчитывать на поддержку близких. Вы предпочитаете замалчивать разногласия. Вы не выясняете отношения друг с другом. Если что-то напрямую не затрагивает членов вашей семьи, то они не вовлекаются в отношения с другими. Не принято показывать свою грусть или горе. Никто не разделяет увлечений друг друга. Не принято говорить о своих страхах или тревоге. Много негативных чувств друг к другу. Атмосфера в семье чаще всего напряжённая. Никогда не замечают, что вы сделали хорошо или в чем добились успеха, но зато всегда выскажут критику или недовольство тем, что у вас не получилось. Когда в семье случается проблема, все стараются устраниться от её решения. Не принято говорить друг другу о том, что можно было бы изменить или исправить. Вы не можете плакать в присутствии членов вашей семьи. Вы много скрываете, чтобы это не повлекло слишком сильного вмешательства в ваши дела и нарушение границ. Вы не можете доверять своим близким в том, как они поведут себя в трудной ситуации. В вашей семье стыдно признаваться друг другу в неудачах. У вас нет ни привычки, ни желания делиться чем-то хорошим с вашими родными. Сарказм и высмеивание - обычный способ общения в вашей семье. Вам обычно не о чем говорить с членами вашей семьи. Вы предпочитаете не беспокоить и не напрягать близких своими проблемами. Вам нельзя быть уязвимым и слабым рядом с близкими. Вы испытываете постоянное чувство одиночества и невозможность близости хоть с кем-то из родителей на протяжении всей жизни ".

"Только сейчас я сформулировала для себя: "Тебе негде и не с кем было повзрослеть. Ты только начинаешь это делать. И сама".
Немного ослабевает стыд после этого."

"Меня уже не удивить родителями-алкоголиками, домашним насилием и абсолютным пренебрежением к потребностям ребёнка, которые делают его самой настоящей сиротой при живых родителях.
Тем более для меня было удивительно, что она искренне хотела от себя способности нормально вырасти и функционировать точно так же, как дети из благополучных семей. Она как будто игнорировала ту реальность, в которой ей пришлось существовать огромный период своей жизни, затрачивая большое количество своих психических ресурсов просто на то, чтобы защитить свою психику от разрушения, оставаясь во всём этом абсолютно одинокой и без поддержки кого-то взрослого.
Её психологические защиты опасались, что вместе с правдой ей придется столкнуться с невероятными масштабами боли и грусти от того, как сложилась её судьба.
Когда стали очевидны причины её сегодняшних проблем и ограничений, которые она безуспешно пыталась исправить, сильнее ругая себя за то, что она "до сих пор не взрослая", - только тогда она смогла испытать сострадание к самой себе и стать для себя той поддержкой, которая помогла повести её дальше в вопросе сепарации.
Это только кажется, что уйти от плохих родителей легче, чем от хороших.
Есть масса исследований, которые опровергают это заблуждение. "

"Ребёнок, не получающий родительской поддержки, не может продвигаться вперёд, потому что, отделившись, он закроет дверь для всех надежд на возможное получение родительской ласки от своих объектов".

П. Селани

"Вам придется стать самому себе взрослым".

Знаете, что в этом слышат люди, оставшиеся, например, в статусе Младенца или Ребёнка?

" Прекрати надеяться на то, что ты кому-то всё-таки будешь нужен.
Прекрати ждать, что кому-то есть до тебя дело.
Потеряй надежду на то, что кто-то тебя рассмотрит, отразит, поймет, утешит.
Справляйся сам с тем, с чем ты всегда справлялся на пределе своих сил.
Оставайся одиноким, потому что ты уже взрослый.
Стань таким самодостаточным, чтобы тебе никто не был нужен".

"Естественно всё это вызывает тревогу, отчаяние, безнадежность и сопротивление.
Не выросшим субличностям внутри нас невыносимо психологически отпустить родительскую руку и оказаться одинокими среди собственной жизни, не ориентируясь в её правилах и ощущая себя хуже, чем все окружающие. "

Юлия Пирумова, психотерапевт
 "Уйти, чтобы вырасти "

21.01.2025