Моя вторая бабушка

Почему моя вторая бабушка по отцовской линии была апатичная, замкнутая и безразличная ко всему, можно понять, если немного вспомнить и порассуждать.

Она была сильно травмированная в детстве женщина.
Она родилась в начале 20х годов 20 века, во времена гражданской войны.

Как вы помните, в 1914 году в России началась Первая мировая война, а потом и гражданская война, и на эти события ещё наложилась революция в Петрограде в 1917 году, а до этого множество восстаний рабочих, в том числе и Кровавое воскресенье на Дворцовой площади 9 января 1915 года, если я не ошибаюсь с датой.

В то время было много потрясений, но людям приходилось рожать детей, потому что противозачаточных ещё не было, хотя презервативы начали выпускать уже в середине 20х годов 20 века.
Видимо, они не были распространены среди крестьян, и крестьянские семьи были
по-прежнему большие, где пятеро-семеро детей считалось нормой.

Сами посудите, у кого есть дети, можно ли уделить достаточно внимания ребёнку, если их семь человек в семье.

Для меня ответ очевиден.
Наши бабушки сами не знали любви и ласки.
Детей в крестьянских семьях рожали с той целью, чтобы были помощники по хозяйству и няньки предыдущим детям, своим братьям и сёстрам.
На детей перекладывали родительские обязанности взрослых, так как рук и глаз не хватало на всех.
Родители работали в поле, а дети были предоставлены сами себе.

Хорошо, если было что поесть, а вот моей бабушке повезло меньше.
У них была бедная семья, и дети голодали.
Матери пришлось раздать их, как котят, по детским домам и более зажиточным родственникам.
Зажиточными тогда считались те, у кого в хозяйстве была хотя бы одна корова.
Это была большая ценность в то время, да и сейчас это ценность не малая, кто разбирается в сельском хозяйстве.

Все эти сведения я получила от сестры моей бабушки, которая оставила мне в наследство свои мемуары.

Её отдали в детский дом, а мою родную бабушку отдали двум зажиточным тетушкам.
Но богато жили они недолго, потому что началась коллективизация, и этих тётушек раскулачили на глазах у маленькой девочки, моей бабушки.
Она вспоминала, как набожные тётушки плакали и причитали, молились Богу, чтобы им оставили хотя бы корову, но тогда было жестокое время, и нужно было действовать жёстко и безжалостно, чтобы построить новый мир, где рабы станут господами. Обычно новый мир всегда строится на крови многих и многих людей.

Бабушка была травмированным ребёнком и не прожила здоровую сепарацию от родителей, потому что сначала её оторвали рано от матери, а потом психологическая травма, когда раскулачили тётушек.
Думаю, что это не единственная травма детства.

Потом в молодости она потеряла новорожденного сына, которого рожала под бомбежками в Великую Отечественную войну от первого мужа, который тоже погиб.

Мой дед был её вторым мужем, и это была его вторая семья.
В первой семье он оставил двух дочерей.

В этой семье после войны родил двух сыновей.
Мой отец родился в ноябре 1948 года.
Он был старшим сыном.
Послевоенная разруха, голод, нищета.

Жили они в Ленинграде, хотя бабушка родом из Тихвина, тоже деревенская.
Тогда многие жили в деревнях и сёлах, но уже в те годы ехали в города за лучшей жизнью.

Моя первая бабушка по маминой линии приехала в Ленинград не достигнув совершеннолетия.
Она вышла замуж в 17 лет за 30-летнего мужчину.
17 лет у них не было детей.
Дед был партийным, коммунистом с юридическим образованием, и какое то время работал в военном трибунале, занимая высокую должность.
Работа нервная и для психики вредная.

Дети у них родились, когда деду было 48 лет, а бабушке 35.
У них родилась двойня - моя мама и тётя.
Поздние дети, которых долго ждала бабушка, а про деда я мало что знаю.
На старости лет у него начались психические расстройства, он умер в 1978, когда мне было пять лет.
Я его совсем не помню, только по фотографии.
Интересный мужчина, но работа была не по его характеру.
Со слов матери, он был тихий и мягкий.
Забитый авторитетом бабушки.

Он называл свою жену "пила", потому что она его постоянно "пилила".
Выносила мозг по нашему.

В таких семьях, где всё решает женщина, где с ней лучше не спорить, потому что нет на это никаких сил, обычно вырастают инфантильные и зависимые дети: мамины сыночки и доченьки, придушенные заботой.

"Террор любовью" - это обычная стратегия матерей, которые одержимы заботой о детях.
Есть такая повесть у Виктории Токаревой, которая ровесница тому времени.
Такие женщины залюбят до смерти, а любить то они как раз и не умеют.

Это сухие колодцы, в которых нет воды, или вода протухла.
К ним подходят жаждущие дети, чтобы напиться свежей воды и утолить жажду, а вода в колодце давно уже пересохла.
Так и хочется плюнуть в этот пустой колодец.

Много жизней сломала моя бабушка, в которой было слишком много энергии, бьющей через край да всё не в ту сторону, но очень мало было в ней рассудительности и интеллекта.
Двух классов начальной школы недостаточно для того, чтобы с таким багажом знаний прожить всю жизнь и хорошо воспитать детей.

На бытовом уровне она была неглупа и предприимчива, но что касается духовной и эмоциональной составляющей, в этом бабушка была совершенно слепа и невежественна.

Её можно простить и оправдать, мол тяжёлое детство, жестокое время, рано пришлось стать самостоятельной и оторваться от родителей, да и в детстве родителям было не до неё. Семеро по лавкам.
Мама выпивала, а про своего отца, моего прадеда, она вообще никогда не рассказывала.
Про родителей ничего не рассказывала, значит, там было много боли и печали.

Я не имею права судить свою бабушку, которая, что могла, то мне и дала; как сумела, так и воспитала.
Больше меня удивляют сегодняшние матери, которые по-прежнему пребывают во тьме своего невежества, когда вокруг столько разных книг про сепарацию и про привязанность.

Что мешает сейчас не травмировать своих детей, когда кругом столько информации и литературы по теме воспитания здорового поколения?

Сегодняшним матерям трудно найти оправдание.
Только собственная лень, безграмотность и безответственное отношение к жизни становится преградой к тому, чтобы воспитать здоровых психически детей, и дать им свою безусловную любовь и принятие.

Иногда сложно применить свою родительскую власть, считая что любая власть - это про унижение человеческого достоинства.
Тогда мать становится подругой для своих детей, а это тоже неправильно.

Родительский авторитет важен для ребёнка.
Власть может быть справедливой и мягкой; любящей, но наказующей, когда это действительно необходимо.

Есть такие меры наказания за проступок, которые не травмируют хрупкую психику ребёнка.
Надо лишь приложить разум и усилия, чтобы стать хорошим родителем и авторитетом для своих детей, а не таким родителем, за которого переживаешь больше, чем за самого себя.

Родитель может быть настолько ненадёжен и легкомысленен, что его самого надо всему учить и тревожиться за него.
На такого нельзя положиться и невозможно ждать от него той поддержки и защиты, которую ребёнок надеется получить от своих родителей в детстве.
Приходится самому вставать на пустующее место своего родителя и становиться родителем своему незрелому родителю.

И совсем необязательно при этом родитель является алкоголиком или наркоманом.

Незрелость проявляется и иначе.
Когда родитель не может быть твердой опорой для ребёнка и перекладывает на него свою ответственность, заставляя выполнять взрослые обязанности, например, следить за своими младшими братьями и сестрами и выполнять работу по дому, для которой нет достаточного ресурса.

Например, откладывая учёбу и уроки, идти в магазин, потому что больше некому сходить.
Ребенок должен делать уроки урывками, когда освободится от домашних дел, и у него не остаётся времени на игры и общение со сверстниками.
У ребёнка должно быть детство и игры, а не только секции, уроки и помощь по дому. Маленький человек не должен брать на себя больше, чем он может выдержать.
Ребенок должен резвиться и быть переполнен радостью, радостно и с любопытством исследовать окружающий его мир, наблюдать за живой природой, за насекомыми и птичками, собирать цветы в саду и яблоки, просто греться на солнышке.
Короче, младенец должен много бездельничать, чтобы потом, во взрослой жизни, ему не захотелось всё бросить, бросить работу и семью, чтобы уехать далеко-далеко, чтобы просто насладиться бездельем и побыть ребёнком.

Приучать к труду нужно лет в семь, но не насильно и по принуждению, а в игровой форме, чтобы ребенку было интересно потихоньку помогать по дому и брать на себя небольшую ответственность по своим силам.

21.01.2025