Познакомиться, простить, поблагодарить и помочь

"Чтобы не решил твой ум, а потребности твоей ведущей субличности будут выбирать тебе того, с кем ты можешь удовлетворить свои самые ранние детские потребности. Ведь только так ты можешь подрасти и шагнуть в следующий этап. Наша психика точно знает, какие дефициты следует закрыть, чтобы мы получили шанс вырасти".

"Наш психологический возраст определяют незавершённые гештальты. Мы пытаемся добрать недостающее в отношениях с родителями, не отпуская их далеко от себя. Мы делаем всех окружающих символическими мамами и папами, которые должны бескорыстно любить, ценить, беречь, хвалить и приветствовать любые проявления. Даже самые безрассудные."

"Мы не виноваты, но мы можем выбирать что-то с этим делать. Мы можем сепарироваться только тогда, когда берём на себя ответственность за результат, когда одновременно с принятием обстоятельств, повлиявших на нас, мы отказываемся отдавать им власть над нами. Когда мы выбираем преданность себе вместо преданности семейной системе, откуда нам давно пора уйти в свою жизнь. Когда заявляем, о том, что готовы сделать всё от нас зависящее , чтобы своими силами закрыть все свои гештальты, вместо бесполезного ожидания, что это случится само собой. Когда ищем способы и пути поддерживать и развивать себя в обретении ресурсов самостоятельности и независимости. Мы не можем пройти в своей сепарации дальше, пока наши не выросшие части не получат то, что им нужно, и не завершат те задачи слияния и отделения, которые они не смогли пройти".

"Я слышала много историй, когда выросшие дети получали наконец от родителей то, что так долго "вытрясали" из них. Это лишь на минуту давало хоть какое-то ощущение удовлетворения, но ничего принципиально не меняло".

"Стоит познакомиться с тем, как устроен наш внутренний мир. Даже если мы воспринимаем себя очень целостными, наша психика - не монолит. По каждому из важных вопросов мы можем ощущать себя в противоречивом существовании двух или даже более частей, которые тянут нас в разные стороны. Или испытывать разные чувства по отношению к одной и той же ситуации. Даже к самому себе мы можем переживать одновременно несколько чувств. Например, гордиться своим успехом и заработком. И одновременно испытывать вину, что у наших родственников в это время финансовые проблемы. Если вы научитесь наблюдать себя во всём этом разнообразии, понимая, что эти части - это ещё не все вы, то вы сможете помочь себе в завершении сепарации. Понимание того, что сепарационный статус не определяет вас целиком, может многое изменить в том, как вы станете воспринимать себя. "

"Первый навык быть взрослым для своего внутреннего мира: уметь смотреть внутрь себя и становиться свидетелем своих историй. Чтобы дать себе внимание, понимание и утешение. На этих трёх "китах" строится вся работа по "доращиванию" себя.
Для освоения такого способа любви к себе, я дам простой алгоритм работы с вашими не выросшими субличностями. Он постепенно познакомит вас с вашей внутренней реальностью, делая вас чувствительнее и милосерднее к себе. Вы начнёте понимать свои детские дефициты, которые образовались независимо от вас. И станете взрослыми, которые могут сейчас дать своим не выросшим субличностям безопасное пространство внутри. Ваши "маленькие" субличности объединятся вокруг вашего взрослого "Я", познакомившись с ним. Они начнут ощущать себя видимыми и признанными. Они смогут говорить о том, что их волнует и как они пережили те периоды, в которых им пришлось задержаться. В результате вы найдете свою целостность и полноту, когда всем вашим частям будет найдено их новое законное место".

"Прощение себя - это важное условие роста. Оно полностью меняет жёсткую парадигму отношения к себе - когда мы насилуем себя, чтобы стать взрослее, неуязвимее, умнее, лучше и совершеннее. Так мы не просто проникаемся состраданием к нашим внутренним фигурам - мы приобретаем сочувствующий взгляд к самому себе и к своему тяжёлому опыту, сформировавшему нас".

"Поблагодарить и выразить признательность своим субличностям за то, что они так долго адаптировали нас к тем ситуациям, в которых мы пострадали. Они застряли в событиях прошлого не потому, что плохо справились. Наоборот: они дали нам шанс двигаться дальше - в надежде, что когда-нибудь вы к ним вернётесь, уже будучи взрослым. Тогда эти "маленькие" субличности перестают чувствовать себя одинокими, обнаруживая в своей внутренней системе взрослого, на которого можно опереться".

"Помочь - это значит дать субличностям возможность говорить - и выслушать их истории. Разделить их переживания, сделав их легальными и нормальными для тех событий, в которых они пострадали.
Предложить способы, которыми вы можете удовлетворить их потребности сейчас.
После того, как ваши уязвимые части и те, кто защищает их внутри, получат право голоса, расскажут о том, как им было трудно, больно, страшно в тех ситуациях, из-за которых они остались в своём статусе, психологическое напряжение уходит. Постепенно они поделятся переживаниями, которые не смогли переработать в том возрасте, в котором они по-прежнему находятся.
И вы станете ближе к себе и своей реальности.
"Маленькие " части больше не кричат и не плачут внутри, чувствуя себя брошенными и ненужными нам самим.
Утешенные и удовлетворённые они успокаиваются и оказываются готовыми к тому, чтобы вся наша внутренняя система выросла."

"Если вы застряли в сепарационном статусе Младенца, скорее всего, вы подвержены сильным приступам тревоги, причём иногда вроде бы на ровном месте.
Вы испытываете трудности в контактах с незнакомыми людьми и с завязыванием отношений.
Любое потенциальное расставание с кем-то, пусть даже с постоянным врачом или коллегой, даётся вам слишком трудно из-за сильного страха потери или поглощения. Вы не выносите перемен из-за ужаса неопределенности и неизвестности.
Возможно, вы вообще не выдерживаете одиночества и нуждаетесь в ком-то, кто успокаивал бы вас и постоянно поддерживал.
Или наоборот, испытываете сильную тревогу, когда вынуждены сильно приближаться к людям. И часто вас так затапливает чувствами, что вы не в состоянии нормально функционировать. "

"В процессе работы с субличностью Младенца, вы сможете проникнуться искренней благодарностью к нему за то, что он выжил, не сошел с ума, остался вам внутренней опорой. Это его хрупкой психикой вы справились.
Он мог бы сломаться, не выдержать, не адаптироваться под воздействием тех обстоятельств, в котором ему было суждено родиться и развиваться.
Но он стал той опорой, с которой вы росли и справлялись со своей взрослой жизнью. Представляете, как ему было страшно?
Выделите себе время. Внимательно выслушайте его.
Напишите ему письмо с благодарностью за всё, что он для вас сделал".

"В чем нуждается ребёнок, не получивший чего-то для себя? Вот представьте: он хотел, не получил и плачет от фрустрации. В чём он нуждается? Только одно может исправить ситуацию. Утешение. Через утешение мы понимаем, что кто-то признаёт наши потребности, делает их легальными и ценит переживания по этому поводу. Не отмахивается и не говорит, что всё это ерунда. И тем более не кричит и не бьёт за слёзы. Нам предстоит научиться быть свидетелями потребностей своих невыросших субличностей и утешителями их боли".

"Вам нужно утешить своё горевание о не полученном, как родители утешают своих маленьких детей:" Я вижу, как это больно. Я знаю, что это и правда так. Я очень сочувствую тебе". Чтобы вы продолжили оставаться с этими переживаниями столько, сколько необходимо. Чтобы сейчас от своего имени и возраста вы могли вести диалог с внутренним Ребёнком, не нападая и не отбрасывая его опыт как ненужный, неважный или слишком пугающий. Только так происходит исцеление...

Здесь и теперь ему не нужен "велосипед", которого в детстве не было. Он лишь хочет вернуться в ваше сознание, чтобы вы увидели и услышали, что у него и правда не было "велосипеда". Он хочет плакать уже не в пустоту, а конкретно вам, вашему "Я", которое может это принять и выдержать. Пришло время увидеть переживания своего внутреннего Ребёнка, не прогоняя его. "


Юлия Пирумова, психотерапевт
 "Уйти, чтобы вырасти"

21.01.2025