Сверхрынок. Страдания

Цветочки

«Любите ли Вы парковаться? Любите ли Вы парковаться так, как люблю это делать я?» Удушил бы любого,  кто мог написать что-то подобное! Тихий московский дореновационный дворик. А это значит ещё  не убитые благоустройством деревца, сирень, кусты, детская площадка и ещё несколько маленьких милых чудачеств, без которых город становится чёрной высотной помойкой. Паркуюсь. Я только-только въехал. В радиусе 500 метров вокруг меня не было не то, что живой души, вороны, ворующей бумажку из урны, и той не было! «АГА!!!! Ребята! Он приехал! Все сюда!» Мамашки с колясками и недоведенными до детсада несущимися во все стороны детьми, плюс с обязательным трясущимся микро-кабысдохом на длинном невидимом миру поводке. Их сотни! Их тысячи! И они все лезут тебе под задние колеса потому, что понимают: именно там их ни черта не видно! А бабки?! Эти божьи одуванчики с застывшей улыбкой вурдалака? Вы обращали внимание, что они все ходят с клюкой? Ну, нет там, где ты паркуешься, бабки без клюки! Потому что если ты не уступил ей её законные 15 сантиметров, она этой клюкой расколошматит твою четырехколесную инонежность до состояния отечественного авто! Причем удар будет четким и отработанным. Где и кто их учит этим зверствам после 60-и? А! Вот! Вот идут среднеазиатские невольники, которые сперли вчера 7 метровый швеллер на дальней стройке и наконец, сегодня, именно сейчас, именно в эту минуту, донесли его до тебя. Взбешенный и потный ты ждешь, пока эти.... работнички обойдут вокруг твоей машины пять раз и ты сможешь сдать назад на 20 см. О-о-о-о... Где берутся эти, унесенные смартфоном, бездельники? Одна, вся в розовых наколках и сине-зеленых прядях давно нечесаных волос, просто утыкается тебе в капот, не замечает этого и продолжает топтаться на месте, тыкая 10 пальцами в слабо мерцающий экран. Остальные окружают твою ласточку и начинают на  обсценной лексике, с вкраплением новояза что-то вяло-яростно обсуждать, освежая себя вонючими энергетиками. Так... Прошло полчаса... Удается криво-косо поставить машину и вывалится из неё на божий свет... Тишина. Первозданная тишина мгновенно спускается на недореновированный дворик. Нет ни мамашек, ни бабусь, ни швелеристов, ни племени, младого и незнакомого. Даже вороны и той нет! Все испарились до того желанного момента, когда тебе надо будет выезжать! Ан нет! Ворона заметила, что я ухожу, капнула на капот, и с торжествующим карканьем унеслась за подмогой.

Ягодки.

После того, как человечество окончательно выжило из ума, оно стало строить супермаркеты. Супермаркеты - это обычные стеллажи с продуктами, разделенные узкими проходами для мерчендайзеров. Мерчендайзер - это специально обученный человек, который просроченный товар кладет поближе, а свежий подальше.  Если бы наши грузчики умели читать, они все ушли бы в мерчендайзеры. Просто потому, что там  меньше грузят. Не знаю, как где, а в Москве супермаркеты строят не там, где удобно населению или хотя бы это население есть. Их строят там, где дешевая земля. Ну, вы понимаете, что дешевле земли, чем на землях бывших комбинатов по переработке ядерных отходов в товары народного потребления нет. Каким образом в такую глушь добирается население - урбанистическая загадка. Я-то ладно. У меня есть машина, которая вырвавшись из  ужасов парковки в московском дворике, спокойно заезжает  на в у смерть разбитую, полузатопленную, мрачную, но бесплатную и подземную парковку супермаркета. Старожилы рассказывают про пудовых крыс в этих парковочных подвалах. Молодежь говорит о крокодилах. А сейчас про

УЖАС!

Он приветливо начинается с тележки для продуктов. Как правило, надо засунуть в тележку 10 рублей и она станет тебе доступна. АГА! Супермаркет закупает тележки у другого супермаркета. Так дешевле. Они же все списанные. И то, что из 100 тележек едет относительно прямо только одна и за неё устраивают бородинское сражение, администрацию абсолютно не волнует.  Вообще трудно назвать ситуацию, которая волнует администрацию. Не супермаркета, а  администрацию вообще. Теперь об ужасном. Я понял, что являюсь «наказаньем божьим». Потому как куда бы я ни пошел, чтобы я не покупал, в любое время года, суток и межвременья, с маниакальным упорством супермаркет пытается мне помешать!

Делает он это при помощи:

1. Мерчендайзеров. Эти «живые раскладчики продукции» четко, иногда по видеонаблюдению, следят, куда я иду. Как только я останавливаюсь у заинтересовавшей меня полки стеллажа, обязательно появляется «женщина в белом халате», которая отпихнув меня как можно дальше, начинает сверять цену с электронным устройством, бумажной простынью-списком, колодой новых ценников. Или просто стоять и делать вид, что сейчас она этим займется. Это происходит в 100 случаях из 100 в любом российском супермаркете. И ни разу! Ни разу! Такого со мной не было в тех 30 странах Европы, в которых я был. Там, только заметив на парковке мой пепелац, сотрудники разбегались и прятались, только что бы ни мешать. А вдруг он что-то купит? А у нас «что-то купит» видимо является корпоративным позором, если это умудрились по халатности допустить.

2. Яжематери, яжеотцы и мыжедети. Это молодые, уверенные в себе и своем будущем, молодые пары, как правило, с 3 детьми. Я категорически за демографию! Я готов положить на этом поприще всё, даже свои последние силы. Я очень люблю детей, правда, спящих. НО! В супермаркет ходит другой контингент. Это: младенец, уже говорящего возраста, просто бандит, лет 5-и, и такой же бандит, но взятый у друзей напрокат, пока они занимаются демографическими вопросами. Задача этой младой пары, вычислить, где я, тихо подкрасться и начать движуху! Младенец начинает децибелить «Мама! Мама! Мама!!!!!» «Что?» «Мама! Мама! Мама!!!» Пятилетка врезается в мою тележку и начинает на ней кататься. «Заемный» пацан делает отработанный подкат под мои артритные коленки. «Вау!» «Ну, ты ковбой!» - это глас папаши. Все становятся за, перед, слева-справа от меня и начинают глубокомысленно выбирать дижонскую горчицу. Тихо ухожу. Зелень. Петрушка, укроп и прочие луки. Тянусь... А-а-а-а... «Ковбой» лихо выдергивает из моей руки пучок и уносится с ним в отдел рыбы. «Мама! Мама! Мама!!!» «Ну, ты ковбой!» И это один боекомплект. А их на одного меня штук десять. Убежать обратно к дижонской горчице шансы крайне малы.

3. Бабулька с клюкой, Да-да. Именно та, с парковки. Вы правильно поняли. Она меня...помнит! Она не отпускает меня ни на шаг. Я со своими 120 кг. не могу оторваться от этого инвалида в 50 кг. и 75 лт. Куда бы я ни повернул, она рвет наперерез и хватает именно тот товар, на который нацелился я. Диверсант! Спецназовец!! Пенсионер!!!

4. Тихая, очень немолодая пара. Он. В скромном, несколько потертом, и давно вышедшем из моды пиджаке. Она. Чистенькая, причесанная. В таком же вышедшем из моды одеянии. Это - монстры!!!! Если мне надо купить, положим, пакет молока. О! 10-20-30 минут они будут стоять, загораживая мне молоко, разбирая (через два увеличительных стекла) дату выпуска, дату годности, производителя и вспоминая год своего бракосочетания.

Ха! Но я же малый, не дурак! Я разработал инновационную схему поведения в супермаркете. Абсолютно уверен, что ИИ есть чему у меня поучиться. Я крадучись, тихонечко, стараясь быть незаметным, зажав трясущейся тележке колеса, подхожу к прилавку с кошачьим кормом! Останавливаюсь перед ним и начинаю выбирать. БИНГО! Дети с папашами, ключные старухи, мерчендайзеры всех мастей, сбегаются к этому прилавку и... и у меня есть 5 минут для выбора СВОЕГО товара. Поняв, что их одурачили, толпа устремляется ко мне. И! Да! Надо в это время находиться у стенда со скобяными изделиями. Ха! И ещё есть 5 минут. Супермаркет, как торговый монстр, обучается быстро и направляет ко мне одураченную толпу все с меньшими промежутками времени. Ну что ж. Делаю паузу и иду в туалет. А потом война продолжается!

Касса!

Гордое капиталистическое слово. От него веет филипповским баритоном и улыбкой Табакова. У нас не ЗА, а НА кассе сидит зам. Председателя аула.Не секрет, что в сетевых магазинах персонал набирается по родственному признаку и из одного села. Так проще. Все родственники говорят на одном языке, старший ими руководит, наказывает, милует.  Плохо одно. Если обнаруживается выходящий за все магазинные рамки проступок, увольняется разом весь аул, простите, персонал. И вот я на кассе. Впереди, конечно, 2-3 семейные пары, клюко-бабушка и интеллигент с бутылкой. Полчасика пары перекладывают содержимое тележек в рюкзачки. Причем одна позиция ожидаемо оказывается плохо оплаченной, и процесс укладывания рюкзака повторяется. Бабушка оплатив покупку, тут же возвращается и требует разъяснения ценовой политики страны. Призвав в свидетели Конституцию, Иова и Деву Марию, бабушка получает возврат 18 копеек и с проклятиями уходит. Наступает очередь интеллигента. Этот тип покусился на самое святое - на шотландский виски! Видите ли, их величество, в прошлом месяце покупали эти виски за 1 200, а сегодня это стоит 10 000. И что? Может директор супермаркета в карты проигрался. Или его кошка родила вчера котят? Ах, у него не хватило денег. Иди отсюда! Корону он надел... Прослойку отшили. Пришла моя очередь. Как же! Из подсобки раздается визг на родном (для них) тюркском наречии. Весь персонал срывается со своих мест и несется в подсобку. Казалось бы вот она - радость творчества. Забирай покупки и беги в машину. Нет, дорогой. Охрана остается на своих местах не моргнув и глазом. А почему? Да потому, что неглупый супермаркет в охрану нанимает ребят не только из другого аула, а даже из другой республики. В подсобке слышны крики, смех и общее веселье. Похоже, что кто-то в их селе родился и прислали фото счастливого пополнения. Через полчаса праздник заканчивается и меня начинают обсчитывать. Скидочная карта работает на всей планете, за исключением кассового пространства. Пенсионерская скидка только до 10-00. Половина взвешенного взвешено не на тех весах, а пиво купить невозможно, потому что именно на этом пиве сломался их сканер. Ну, откровенно говоря, на введенном для пива QR-коде я бы то же сломался. Возмущенно фыркая в мою сторону (пачему товар-акция не берешь?) мучительно долго пробивается чек и я отпущен на свободу!

Теперь надо распарковаться...