Сантехник Иванов и Байкал

   Август, неизвестного нам года, запомнился неимоверно жаркой и сухой погодой. Город изнывал от жары. Жара стояла такая, что некоторые системы коммунального хозяйства вышли из строя, канализацию забило бесповоротно всем тем, чем так натужно люди пичкали себя. Город погрузился в смрад. Однако в Городе жил да был сантехник Иванов, известный борец с загрязнением канализации. Он то и спас Город. Город ожил. Город воспрял. Город больше не вонял.

   За эти подвиги руководство управляющей компанией наградило его бесплатной поездкой на курорт. Вернее на Байкал. Нет, ну а что, места-то красивейшие. Кто был, тот знает. Вместе с тем, руководство компании схитрило и поощрило только сантехника Иванова, на всю его бесконечную семью денег не дали и сантехник Иванов собрался в путь дорогу один. Была у него, правда, одна крамольная мыслишка - втихушку позвать с собой бухгалтершу конторы, обладающей одним несомненным достоинством, бюстом, как минимум, пятого размера, а может и шестого. Однако поползновения эти ничем не кончились, сантехнику Иванову было отказано и дано направление движения, куда ему следует идти. Это одновременно и не далеко, но и не близко, при этом, где это находится, знают абсолютно все, особенно в России.  Сантехник Иванов проигнорировал предлагаемый путь движения и отправился отдыхать один.

   Путь у нашего путешественника занял совсем немного времени, в этот же день сантехник Иванов ступил на берег величественного Байкала.
   
   Байкал поразил сантехника Иванова в самое сердце. Бескрайние синие просторы кристально чистой воды, волны как на море, шторма, навигация по всем морским правилам, острова по площади как небольшой город, а это на секундочку озеро. Да самое глубокое в мире, но всё-таки озеро. Песчаные пляжи на восточном берегу Байкала, упирающиеся в вековые сосны создают неповторимый пейзаж, некий симбиоз сибирской тайги и морского побережья. Воздух! А воздух! Вы его пробовали? Это бесподобно, этим просто невозможно надышаться!
 
   Вот в такой курортный рай и попал наш герой, наше всё, наш сантехник Иванов.
Первый день отдыха в местечке Энхалук, в переводе с бурятского языка «спокойный, умиротворённый, благодатный», ничем примечательным не отметился. Сантехник Иванов привычно набрал водки и пива, омулёвый край всё-таки, дабы отметить прибытие и начало отдыха. На закуску были выбраны различные виды омуля, от солёного, копчёного, вяленого до жареного и, конечно же, буузы, национальное бурятское блюдо.

   Встав на утро, после потребления энного количества водки и не меньшего количества солёной рыбы, сантехник Иванов невзначай посмотрел на себя в зеркало и оторопел. Отражение показывало неизвестного никому человека с редкими взлохмаченными волосёнками, помятым лицом, широкой, но грустной улыбкой в два зуба и… Далее должно было последовать описание его глаз, но глаз не было. От слова совсем. Узкие щёлочки, да были, но самих глаз видно не было. Кроме того, переизбыток солей в организме, выдал такую одутловатость, что по округлости лица он ничем не уступал бурятам. В общем, в зеркале отражался очень сильно помятый бледнолицый азиат с рыжими волосиками и носом картошкой.

   Сантехник Иванов печально выдохнул. От мощного амбре зеркало треснуло. Зеркало, которое выдержало тысячи отражений туристок на утро без макияжа, лобзаний туристов в пьяном угаре с собственным отражением и прямое попадание пивной кружки, треснуло. Представляете?!

   Сантехник Иванов, дабы стать опять сантехником Ивановым в соответствии со своей фамилией и национальной принадлежностью, решил умыться и пошёл в ванную, предусмотрительно не смотря в зеркало. Не помогло!  Тогда он решил действовать кардинально и искупаться весь, целиком.
 
   Выйдя из гостевого домика, сантехник Иванов направился к берегу Байкала, чтобы окунуться и заодно приобщиться к величию матушки-природы. По дороге встречались представители местного, коренного населения, они вежливо здоровались, причём на своём, бурятском языке, принимая его за своего. Сантехник Иванов вежливо кивал, но рта не открывал, так на всякий случай.
 
   Наконец добравшись до воды, сантехник Иванов приготовился к купанию и разделся. Пляжный ансамбль сантехника Иванова представлял собой серую майку – алкоголичку и синие сатиновые трусы до колен аля ВМФ СССР. Перед купанием сантехник Иванов зевнул. Пролетавшая мимо очень жирная, откормленная миллионами туристов чайка невзначай учуяла амбре сантехника Иванова, и это при почти полном отсутствии обоняния у птиц, отклонилась от полётного задания и со всего маху врезалась в сосну, плюхнулась на песок и удивлённо стала наблюдать за дальнейшими действиями сантехника Иванова. Последний, с разбега нырнул в набегающую байкальскую волну.
 
   Вот тут надо пояснить, что на Байкале есть места с тёплой водой, это как раз на восточном побережье, в том числе в местечке Энхалук, где раскинулись километры золотистых песков. Но! Есть одно но! Это для местных жителей она тёплая, а для всех остальных, избалованных курортами черноморского побережья или хотя бы водами Красноярского моря, Зейского водохранилища или ласковыми тёплыми волнами залива Стрелок, что в Приморском крае, она совсем не тёплая, а просто даже холодная.
 
    Сантехник Иванов не учёл указанных нюансов и лихо занырнул. Заплыв оказался коротким, совсем коротким, моментальным. Сантехник Иванов с криками вылетел обратно на берег, суча по воде своими ножками аки посуху, словно апостол Пётр по Тивериадскому морю. Практически поросячьи визги сантехника Иванова разнеслись по всему побережью и водной акватории одного из величайших мировых озёр. От крика сантехника Иванова огромная стая бакланов, мирно дремавшая на воде, всей своей чёрной тучей практически вертикально взлетела с поверхности воды и устремилась со страху ввысь как самолёт с палубы авианесущего крейсера «Новороссийск», где столкнулась с летящим самолётом рейса «Москва – Владивосток». Самолёт, сконструированный прославленным авиаконструктором Илюшиным С.В., птичий удар выдержал, немного потрясся, поболтал крыльями, да и проследовал далее своим маршрутом, немного заставив понервничать экипаж и пассажиров, многие из которых были вынуждены осуществить замену нижнего белья. Байкальские нерпы, услышав рёв сантехника Иванова, от любопытства повыныривали на поверхность и уставились своими глазёнками на сумасшедшего туриста. Самки омуля, спокойно до этого нагуливавшие будущее потомство, от крика сантехника Иванова отнерестились досрочно, что дало дополнительное потомство уже в текущем году, чему не сказано были рады местные браконьеры и скупщики байкальской рыбной продукции, завалив деликатесом все московские рыбные рынки.
 
   Немного отойдя от шока и согревшись на жарком августом солнышке, сантехник Иванов осмотрелся и пощупал себя. После принятия крио ванны лицо сантехника Иванова приобрело нормальный вид, привычный для сантехника Иванова и окружающих вид помятого жизнью алкаша. Слава Богу! Именно так и сказал сантехник Иванов и удовлетворённый полученными результатами двинулся восвояси.
 
   На следующий день, с утра пораньше, сантехник Иванов с группой туристов направился в Горячинск, посетить местные оздоровительные источники. Места там, конечно, красивейшие, да ещё к тому же и оздоровительные, недаром там курорт создали аж в 1810 году. Прибыв к месту оздоровления, кто-то сказал сантехнику Иванову, что там можно очень хорошо оздоровить нервную систему, что он и захотел незамедлительно реализовать. Так и сказал: «Моя нервная система ни к черту, пора лечить!».

   Раздевшись, сантехник Иванов в неизменном своём пляжном ансамбле, поражая остальных туристов военно-морскими ретро трусами, погрузился в лечебный источник. Все нормальные туристы знают, что в источнике можно только постоять и то от силы 1-2 минуты, наш же герой залез в него полностью, абсолютно не замечая никаких запахов. Источник, надо сказать, издавал очень сильный запах сероводорода, но это нисколько не смущало сантехника Иванова, он ещё не то нюхал и нюхает каждый божий день.

   Молекулы сероводорода, представляющие сцепленные между собой атомы H-S-H с валентным углом 92,10 , отдельное спасибо Гугл, почуяв, что рядом с ними находится сантехник Иванов с хроническим амбре смеси всех видов крепкой алкогольной продукции, известной в мире, табака Канской табачной фабрики и работы сантехника Иванова, начали распадаться. После распада запах сероводорода, вместо привычного запаха тухлых яиц, стал неожиданно превращаться в запах фиалок. Фиалок!
 
   Витающие в воздухе приятные фиалковые ароматы, нежно ласкающая горячая лечебная вода и окружавшая тишина привела сантехника Иванова в состояние полнейшего спокойствия и умиротворения, да что там, будем прямо говорить, его накрыло такой негой, что он погрузился в нирвану.

   Сантехник Иванов открыл глаза. Яркое августовское солнце светило с небывалой силой. Казённые больничные занавески развивались от знойного летнего ветерка. Было тихо. Над лицом сантехника Иванова, затыкая руками нос, склонился доктор-аист.

   - Иванов, ты дебил? Ты дебил! - вопросительно, а затем и утвердительно сказал доктор, - ты в следующий раз мог бы тонуть не в ёмкости с сероводородом, а?

   Ответом ему была тишина. Сантехник Иванов как никогда был спокоен и уравновешен.

   На Горячинском источнике тем временем происходили следующие события. Бдительные смотрители увидев, что сантехник Иванов потерял сознание и практически утонул в источнике, его оттуда вытащили и увезли в больницу.

   Химические процессы на источнике нормализовались, фиалки исчезли, стало вонять пуще прежнего, сантехник Иванов выжил, а его нервная система пришла в исходное состояние, вернулась, так сказать, в заводские настройки.

   Продолжение следует.