Декабрь

01.12
Yukimi, Little Dragon - Break Me Down

Утро.
Хороший сон наклеил пластырь на менталку, немного прикрыл собой открытую рану и мне сразу же стало легче. Казалось, будто внутри ничего больше нет и я тупо выдумал окружение в несуществующем мире. Картонные, пластиковые, искусственные декорации рушились под натиском реальности, а я подталкивал их своим плечом сзади к обрыву. Выдохнул. Стал наряжать елку. Медитативно собирал неживую конструкцию: сначала разместил на полу подставку; водрузил одну половину и расправил в разные стороны ветки, припорошенные искусственным снегом; поставил вторую половину и повторил те же манипуляции с ветками. После стал украшать игрушками, размещать их по ярусам, обвязывая ленточками вокруг иголок. Разбил два стеклянных шара. Когда закончил, то приготовил легкий завтрак и все закинул вовнутрь кишащего голодом желудка. Параллельно разглядывал ассортимент нескольких маркетов и искал на что потратить деньги.

День.
Приводил себя в порядок и смотрел гангстерский сериал «Клан Сопрано». Заказал суши. Съел все без остатка и по итогу чуть не лопнул.

Вечер.
Играл и все вертел на хую, чтобы не пригорало. Списался с подружкой, дал ей понять, что наше общение должно слегка видоизмениться. Все, что сейчас - это не про меня. Прости. Хотя за что. Реакция была странная, но я продолжал закидывать не опасными гранатами ее, видимо, слегка затуманенный разум. Решение было мгновенным: нужно ограничить общение, взять аскезу на какое-то время и понять - что это для меня. Смотрел фильм «Два, Три, Демон приди!». Проверял все двери, все окна, все щели и дырки.


02.12
Household - Dark Matter

Утро.
Проснулся тяжело. Разум не посылал импульсы в тело, а оно не хотело приводить процессы в автономный режим, пока мышцы тупо отсутствовали. Мне. Было. Лень. Не хотел ничего и никаким образом, лишь мертвым пластом лежать и не шевелиться. Спустя время все же встал, нехотя сделал зарядку, попрыгал на скакалке, отжался от бортиков двухспальной кровати и пошел делать завтрак. Все вокруг раздражало и не приносило радости, внутри сидел ком размером с планету, на сердце висели гири и было ощущение, что я ларек с мороженым лютой зимой.

День.
Планы, которые я хотел претворить в жизнь внутри работы постепенно разбивались об невидимые скалы. Расстроился от этого и поэтому весь день я сидел на замшевом диване желтого цвета, общался с коллегами, задавая им не очень комфортные вопросы: ваши лучшие/плохие качества, любимая еда, ну и так далее. Отбивал диплом об высшем образовании, пока вокруг летал флер, где мне хотелось вытащить на свет интровертов и разбить своим голосом пустоту. Получалось. Но чувствовал себя надоедливым персонажем из мультика.

Вечер.
С коллегой ехали в одну сторону. Она вышла на станции раньше моей, я поехал дальше и вышел в холодный город. Немного постоял на остановке в ожидании транспорта и в последующем доехал до своего района, где в магазине приобрел чипсы со вкусом игристого и миндальное молоко. Дома записал «кругетц» о вкусе, еще немного пообщался в приложении «Телеграмм» и сел играть в «Subnautica» - песочницу о подводном мире. Грустил и заталкивал в себя «ужин», погружая тело в пучину плохого питания. Заснул поздно. Знал, что проснусь с тяжелой головой.


03.12
Ashnikko, Grimes - Cry

Утро.
Очень тяжело проснулся. Тело никак не реагировало на утро, не откликалось на мои импульсы и тупо не хотело двигаться к пробуждению. Зарядку сделал нехотя, выкинул половину упражнений и в дальнейшем кое-как затолкал в себя пищу за завтраком. Выкурил стик. Второй. Третий. Оделся и вышел. В автобусе и в подземке стонал. Было просто невыносимо.

День.
Хотел спать. Смеялся сквозь сонные глаза, работал сквозь лень. Соединял ладошки и молил о скорейшем завершении этого дня.

Вечер.
В обратном автобусе заснул и, когда вышел на остановке раньше, то просто не мог понять свое местоположение на карте. Ходил вокруг остановки, курил и сверялся с доступным транспортом, который должен был подхватить меня по дороге и доставить домой. Во рту был неприятный вкус гари, в голове сплошной сумбур и я в моменте помчался в сторону другой остановки. Там ко мне подошел попрошайка, который за короткий промежуток времени рассказал историю: об «автостопе»; о том, что его мать живет своей жизнью; отец бросил; у него нет друзей/подруг; завтра он выходит на работу в «Яндекс», но сейчас у него в кошельки лишь звенящие копейки; помоги дбрый члвек. Получилось сложное предложение, ну да ладно, не суть. По итогу то не помог, отправил его в дыму от аппарата для курения к другим ожидающим. Прибыл транспорт и я сел на переднее сиденье, где весь путь до района смотрел за приборной панелью в кабине водителя, рассматривал себя в экран камеры и слышал музыку. Когда добрался до дома, то приготовил себе ужин и начал играть в игру про море. Пропал там. Переписывался. Заснул рано.


04.12
Dominic Fike - Babydoll

Утро.
Энергии было куча, настроение хорошее, ведь сессия с психологом, которая по дням середины недели, обещала быть новым пластырем на «менталку». Позавтракал, быстро помылся и сел перед экраном в ожидании.

Выговорился. Стало легче настолько, что как будто вытащил из кармана увесистый камень и швырнул в лицо кому-то из нарушителей моего душевного спокойствия. Фух.

До работы доехал быстро, что удивительно.

День.
Все хорошо. Меня угостили домашним кексом, за что я поблагодарил кулинара и немного обсудил рецепт приготовления десерта. В последующем беседовали на тему готовки, что в моменте просто потеряли счет времени, настолько было увлекательно делиться секретами кухни и различными прелестями такого магического и терапевтического для меня процесса как готовка. Еще работал. Приобрел сыр «Балык». Очень его люблю. Но внутри было ощущение будто меня наебали на кассе.

Вечер.
Не зарядился аппарат для курения стиков. Когда уже вышел на улице, то понял это, поэтому пришлось возвращаться на работу и ждать какое-то количество времени, чтобы он восполнил батарейку хотя бы на одно деление. Почему-то с этим были проблемы: то не заряжался, то не реагировал, то просто кто-то вытаскивал зарядное устройство из розетки. Злился. Пока ждал, обсудил с коллегой последние фильмы и пару бытовых моментов. Домой доехал быстро. Смотрел «Клан Сопрано» и после играл в смешливую - «Sunset Overdrive»


05.12
Resa Saffa Park - Tendencies

Утро.
Проснулся с тяжестью, но потом она отступила и все же дала толчок вперед. Зарядку не делал, только позавтракал и вышел в холодный Петербург. Пока ехал в наземном транспорте, то не понимал, почему на меня таращатся люди, рассматривают мою одежду и пытаются глазами отыскать какой-то объект для насмешки. Смотрел на них в ответ, сверлил взглядом, потом, когда надоедали эти игры, то вновь утыкался в смартфон старой модели и писал сообщения. В метро была такая же ситуация. Злился. Благо, что псевдо-красотка со светлыми волосами и в удлиненном пуховике поглядывала на меня наискось. Когда я ответил ей тем же, подольше задержал голову в одном положении, то просто был застрелен глазами, которыми она зыркала на меня и пыталась тем самым понравиться. Она была в возрасте, а мне иногда такое нравится. Ха-ха-ха.

День.
Пока не перешел границу улицы и ТРК, то мне позвонило руководство и мы обсудили организационные вопросы до конца текущего года. С той стороны трубки попросили фееричных идей, дабы их утвердить и уже начать воплощать в жизнь. Согласился, приложил ладонь к голове и попрощался, нажав на красную кнопку посреди экрана. Кофе бодрило настолько, что сшибало напрочь все мои закостенелые устои. Энергия была неуемной, жаль, что она тратилась на утренние организационные вопросы, которые затухали на моменте этого самого вопроса. Глупость всегда тормозит процессы для достижения личного или общего результата, и ты ничего не может сделать с этим, кроме как начать бить людей по хребтам. Почему никто не хочет работать, или хотя бы создать видимость этой самой работы для окружающих? Поверьте, вокруг будет проще искать виноватых, ведь вы не при делах.

Вечер.
Ехал до дома очень долго. Мне казалось, что я тупо попал во временную петлю и не смогу из нее выбраться, пока не выполню один из неизвестных мне квестов. Но знание было недоступно, НПС отсутствовал в поле зрения, поэтому я смиренно ждал, пока окружающий мир ужалит в мозг, дабы я заснул и проснулся в неведении.


06.12
Royel Otis - Til the Morning

Утро.
Тяжкое утро. Тут и сказать больше нечего, если честно. Зачастил с таким состоянием, ну да ладно. Плохо спал, плохо просыпался и снова нехотя делал упражнения на мышцы спины - катался по полу на массажном ролике. Что-то завтракал, что-то пил, что-то курил, не помню. Все было в тумане и похуизме в конце этой рабочей недели.

День.
Работал и снова пытался пробить свои вопросы, чтобы они наконец начали движение по пути к поверхности. Все снова упиралось в непонятную мне глупость, которую я тупо не мог понять и как-либо принять внутри своего мозга. Это жутко бесило, ведь с тебя в последующем спрашивают, а ты и не хочешь переводить стрелки в духе - это она, это он. Бля, че за детство я развел тут, вообще не понятно. Да жалуюсь, че я тут развел. Дома был отец, он установил мне новый датчик для теплого пола и параллельно ему нужно было проследить за сотрудником, который замерял стену для изготовления фартука на кухне. Все было хорошо, но в моменте пошло не так, просили аванс исключительно наличными (ну, или переводом на неизвестный номер телефона), дополнительно накидывали какие-то траты. Отец отказался и послал на *** господина из табакерки.

Вечер.
Снова ехал долго до убежища. Прикупил продуктов, потратил n-нную сумму денег непонятно на что, да реально, я вообще не врубился на что улетели мои денежки. Позвонил матери, рассказал ей о ситуации на работе. Когда пришел домой, то дело тихонечко начало раскручиваться. Вау. Идеи оценили, докрутили и мы все были довольны результатом. Взял билеты в кино.


07.12
Boy & Bear, Boo Seeka - Want You

Утро.
Проснулся сначала в шесть утра, потом попытался уснуть снова и оказался в реальности, когда уже вовсю перевалило за десять. Настроение было хорошее. Сегодня запланирован поход в кино с коллегой по работе, поэтому быстро позавтракал, привел себя в порядок и вышел к остановке. Захватил настольную игру, чтобы отправить ее с помощью медлительного сервиса «Почта России». Там в отделении мы вместе с пожилым сотрудником упаковывали картонный реликт, пытались сделать так, чтобы при транспортировке в регион ничего не повредилось. Вышло хорошо. Поблагодарил, хотел угостить шоколадкой, но подумал, что моей улыбки будет достаточно.

День.
Возле метро «Горьковская» приобрел напиток, лишь отдаленно напоминающий кофе. Безвкусный, как будто сильно разбавленный водой и нежеланием работника сделать хорошо свою работу. Расстроился, но не сильно. Встретил коллегу с именем на третью букву алфавита, мы приобнялись и пошли в кинотеатр прямо к началу сеанса, благо билеты были уже куплены. Фильм «Птица» немного не попадал в настроение, мне было скучно и одновременно жутко интересно наблюдать за драматическим процессом на экране. Главный герой «Bug» в исполнении актера Барри Киогана был весь покрыт татуировками в виде различных жуков, чтобы было довольно символично и созвучно с его именем. Я постоянно ерзал на стуле, у меня чесалось в носу, затекала рука и параллельно все же хотелось узнать, что будет дальше в этой картине, где была тема родителей вперемешку с темой мистики. Когда все закончилось, мы обсудили фильм и решили пойти в «Ларисочную».

Вечер.
Взяли чебуреки, графин пива и салат «Сельдь под шубой». Много общались, смеялись и шутили. После взяли настойки. Выпили и раскраснелись лицами с больными щеками. После ехали каждый к своему дому, вновь безумно смеялись до спазмов на щеках. В ночном ларьке взял пиво и в убежище восстанавливался.


08.12
Immanuel Wilkins - MOTION (feat. June McDoom)

Утро.
Похмельное утро не такое ужасное, как могло бы мне казаться на первый взгляд заплывших глаз. Проснулся сначала рано, после заставил себя еще немного понежиться в кровати и снова провалиться в морфеево царство. За пару часов мне успели присниться картинки, которые я, естественно, не запомнил в своей голове. Даже не помню тематику, не помню направленность, ничего не помню, да и не надо. Позавтракал яйцами, карамельными хлебцами и бананом, параллельно смотрел какой-то видеоряд с помощью ноутбука, клацал мышкой розового цвета по маркетам и выбирал подарки для хороших людей. Уже все придуманы, стоит лишь добавить что-то вдовесок и оплатить картой с имеющимися деньгами. Писали в нескольких приложениях, но я отвечал без энтузиазма и оставлял людей на той стороне экрана с чувством некоего безмолвия. Чуть позднее набрал ванну, высыпал туда соль и прыгнул в водную гладь. Лежал. Чуть не заснул. Или наоборот чуть не проснулся?

День.
Спал. Обедал и смотрел сериал «Первый номер», где главный герой в исполнении меланхоличного Евгения Цыганова создавал настроение дикого цинизма и отрешенности.

Вечер.
Болтал с матерью, выбирали с ней подарок отцу. Интересный он все-таки человек, что говорить. В моменте никогда ничего не нужно, но как только заканчивается праздничный «уикэнд», то он забрасывает нас фразами в духе - «жаль, что не было подарка» или «хотел, чтобы вы мне это подарили». Когда закончил разговор, то под легкую выпивку начал смотреть фильм «Питер ФМ». Раньше он мне никогда не нравился, но сейчас попал в настроение и завлек меня своей магией тогдашнего Петербурга. Отгадывал знакомые места, вспоминал улицы и дома, держа два пальца у виска. Немного поплакал от того, что главных героев в кадре постоянно показывали рядом, в так называемом поиске друг друга, когда они просто стоят по разные улицы. Так близко и так далеко, так удивительно и так завораживающе, что ****ец.


09.12
Золотые зубы - Have a Nice Life

Утро.
Легкое похмелье, но никаких проблем не наблюдалось. Энергия разливалась во мне, словно пиво «Лосиный берег» в жаркий денек. Сделал зарядку, попрыгал на скакалке и отжался от кровати тридцать медленных раз. Теплый пол в ванной уже нагрелся, поэтому прошел сначала туда для первых процедур, а после на кухню для формирования яичной башни вприкуску с карамельными хлебцами. Когда поставил сотейник и включил максимальный режим, то вновь прошел в ванную комнату и принял там быстрый душ. Намылил туловище гелем с ароматом «Лайм и Базилик», после смыл это все и телепортировался на кухню. Опускал в желудок пищу, заливал чаем и курил стики. Ни о чем не думал, кроме рабочих процессов, которые в ближайшее время нужно реализовать. Болела голова. Но я продолжал исследовать жизнь и идти по пути достижения высшего результата в рабочей деятельности. Чуть позже вышел на улицу, в автобусе вспотел, а в метро замерз.

День.
Все складывалось в ровный пазл и я был доволен окружающим миром. Казалось, при чем тут мир, но действительно, мне нравилось все то, что меня окружает в данный этап жизни. Моя голова трескается от мирских задач, а эго пухнет от идей, которые на работе мне разрешают реализовать. Все так хорошо, все так, как надо. Мне нравится. С коллегами баловались, курили и шутили. Подарили пленочный зеркальный фотоаппарат и я просто оторвал себе в башке тромб от радости. Чуть позже разберусь, что это за монстр и опробую его в действии. Нужно придумать съемку, кого-нибудь зацепить за эту идею и попросить попозировать.

Вечер.
Приехал домой поздно. Еле успел захватить в пункте выдачи «Озон» елочную гирлянду с холодным белым светом. Накрутил вокруг искусственного дерева и в последующем присылал всем «кругетцы», ведь это было просто чудом во плоти. Разговаривал с матерью по телефону, обсуждали подарки и то, что требуется мне в скорейшее время на работе. Толком ни к чему не пришли, но как будто внутри башки зашевелились нужные нейроны и появились верные идеи. Сбегал за вином. Так хотелось посидеть рядом с двойником, поговорить с ним, а после заснуть в соплях на подушке. Смотрел через линзу проектора фильм «Улыбка». Мощный хоррор хорошо сочетался с распитием и общением посредством старенького смартфона.


10.12
WILLOW - <maybe> it’s my fault

Утро.
Постоянно просыпался, шарился глазами по комнате и вновь засыпал. Посреди ночи захотелось пить, вскочил, понял, что не убрал вещи с постели, плюнул на это и прошел дальше за стаканом воды. Выпил два. После снова спал. Очередное пробуждение было мятым. Башка «по-зумерски» закатывала глаза от моей понедельничной наглости в распитии алкашки в компании двойника. Она мне как будто посылала испульсы, мол, ты же держался, прятал его в подвале, что сейчас то произошло… Не мог ответить, удовлетворить сознание, лишь хотел подлечиться кружечкой пива комнатной температуры и самокруткой.

День.
Все, что от меня зависело вновь упиралось в неведомые преграды других людей. Не мог дальше действовать, не мог дальше следовать по намеченному плану и претворять в жизнь идеи. Меня это безумно тяготило и последующее расстройство меня тупо опрокидывало на лопатки, прыгая сверху, не давай подняться даже на локтях. Из меня вышибали дух, как будто насмехались над моей действительностью и я не мог понять - почему. Транслировал свой стресс в виде сообщений с помощью приложения «Телеграмм».

Вечер.
Когда ушел с работы, то меня почему-то трясло. Я не мог остановиться, отдышаться, лишь мысленно тянулся к успокоению в виде бутылки охлажденного белого вина и пары сот прыжков на скакалке перед горячим душем. Ехал в транспорте, слушал очень злую музыку и все пытался сопоставить в башке так называемый внутренний «заеб», пытался успокоиться хотя бы на немного, но не получалось. Посматривал вокруг, собирал брови на переносице и дрыгал ногой в такт тяжелым гитарным рифам, который летели в меня ядерными ракетами из наушников. Поговорил с матерью, обсудили с ней ситуацию и в дальнейшем я оказался на пути к дому, где в одной руке держал пакет с продуктами, а в другой вино. Дома , под свет елочной гирлянды смотрел фильм «Оставленные», но в моменте мне наскучило и я пошел спать. В темноте заказал батарейки для новенького фотоаппарата.


11.12
Gallows - Cross of Lorraine

Утро.
Без зарядки, но с одиноким завтраком и легким похмельем. Башка не болела, а после вчерашней тряски успокоился и уже как-то выровнял свое состояние, что стало тупо плевать. Алкашка потушила пожар души, а разговоры с матерью выкрутили на максимум сосок этого монстра и не позволили в дальнейшем погружать зубы в плоть. Спешил собраться быстрее, так как была запланирована сессия с психологом.

Беседовали о ситуации и перекладке ответственности за свое состояние на других. Не мог понять, как это расценивать, ведь эмоциональная составляющая моей психики что-то чувствует и тем самым на это реагирует. Дали домашнее задание.

День.
Тягучий день и очень молчаливый по всем фронтам. Делал свою работу, пытался выйти из этого состояния, но окружение лишь давило настроением, как спящий давит блох на матрасе в дешевом хостеле. Под конец дня меня пытались снова загнать в эмоциональную яму, а сверху залить водой, но я махнул рукой и быстро орудовал черпаком, чтобы не потонуть. Позвали на корпоратив. Сказал, что подумаю, но как бы это не звучало, лишь отсрочил момент и уже знал ответ на приглашение.

Вечер.
Беседовал с матерью. Вновь обсуждали ситуацию на работе, я «песочил» эту бурную женщину на том конце провода и параллельно заказывал подарки на конец месяца. Почему-то на моменте оплаты заказа я затормозил, стало как будто жалко потраченных средств, но в разговоре сказал - «какого *** сейчас делаю», - и завершил оформление. Пил «Old Bobby», ел пельмени с начинкой из мяса курицы и досматривал фильм «Оставленные». Оказалось, что это невероятно уютный новогодний фильм про ответственность и жизнь в моменте, жизнь под эгидой «здесь и сейчас». Так, что-то слишком много длинных предложений в этой заметке, видимо, хотелось уместись всю деятельность, поэтому вот так. Так. Вот. Вот так вот. Вот так. Вот.


12.12
Underoath - A Boy Brushed Red Living In Black And White

Утро.
Все вокруг мне казалось опостылевшим, скучным и дурацким. Не мог понять в чем соль такого состояния, но все же умудрился поднять свое туловище после первого будильника, отключив второй звонок. Ходил взад-вперед, делал завтрак, шарился впотьмах по постели в поисках аппарата для курения и мысленно молил о несуществующем чуде. Позавтракал, потянул мышцы и принял душ. Что еще надо для начала дня.

День.
Выпил кофе и начал заниматься работой по объекту. Спокойно, ненапряжно передвигался по локации. Обсуждали будущий корпоратив, решали кто-что будет пить/есть. Не люблю так делать, всегда казалось странным решать о таком заранее, но почему-то цеплялся за эти разговоры, накидывал свои варианты.

Вечер.
Смотрел фильмы.


13.12
Pure Love - Scared To Death

Утро.
Хорошо проснулся, хорошо потянулся и вышел на припорошенную снегом улицу. Пока ехал до самого ближайшего объекта, то слушал группу «byorndalen». На моменте - 4.22, - когда бэк-вокалистка врывается в песню после небольшой паузы, я расплакался. Перемотал назад, снова расплакался, перемотал, расплакался. После я заново открутил всю песню и тут уже крепче схватило нутро, я отчетливее расслышал слова, определил тональность музыкальных инструментов и слезы снова выступили на сцену. Похлопаем.

День.
Пил кофе и старался успеть завершить большой фронт работы в маленький промежуток времени. Поначалу мне казалось, что я успеваю, коллеги усиленно помогали, но каждый раз, как я смотрел на убывающие часы с экрана смартфона, то начинал неистово злиться. Ничего не падало из рук, ничего не сыпалось сквозь пальцы, все держал цепко, но внутри горели пожары. Думал о корпоративе.

Вечер.
Попрощался с коллегами и вызывал такси до дома. В машине заснул, а когда выскочил из дремоты уже возле дома, то попросил остановить машину на проезжей части. Вышел перед тормозящими автомобилями и быстренько забрал заказы из пунктов выдачи - новогодние подарки и новые джоггеры бренда «Lime» серого цвета с легким голубым отливом. Когда уже был дома и планировал образ на вечер, то когда примерял новые брюки, тут же перед зеркалом расстроился и швырнул их в середину комнаты. В последующем не мог определиться с одеждой на вечер/ночь, постоянно что-то мерил, накидывал на себя, пытался соотнести цвета с мелкими деталями. Испытывал задор. Вышел в том, что особо не нравилось. В заведении поначалу чувствовал себя неловко и слегка некомфортно. Не мог разогнать себя, влиться в знакомый коллектив, который принял меня душевнее остальных и пригласил на праздник. Коллеги видели это и несколько раз акцентировали внимание на моем настроении, мол, тебе скучно, или что вообще как. После, когда несколько винных бокалов с двойными порциями ударили в голову, я успокоился и уже нырныл в этот бассейн веселья. За столом выпил бутылки две, не помню, ел мало. После мы пошли в клуб, там заплатили за вход и очутились в месте, где вокруг сновали лишь девчонки в платьях и перекаченные мужчины. Странная вечеринка. Танцевали, я фотографировал на пленочный аппарат, пил, курил и пытался сориентироваться в локации. После мы вышли и всей компанией резко начали успокаивать одного из коллег, так как он перебрал с алкашкой, заливал ее в себя через невидимую воронку, мешал крепости, поигрывал с яйцами дьявола. Его пытались откачать, но я смотрел в его бесноватые глаза и все понимал - это специально, так он задумывал, поэтому не трогайте и дайте замертво упасть в лужу. По итогу его посадили в машину, а после и мы коллегой вызвали себе эконом-карету и, не попрощавшись с остальными, уехали по домам. В салоне грелись, держались за руки и тихо болтали пьяными голосами. Конец.


14.12
VLNY - Безо всякой любви

Утро.
Пиво, которое я взял в ночнике, стояло на столе. Да, будучи пьяным, я повелся на очередные заверения двойника и поплелся за ним в алкомаркет за добавкой. Он уверял меня, что нужно еще, нужно залиться и упасть мне замертво в заснеженную пустошь. Выпить не смог, он проиграл, такой лох. Иногда надеется на свою мнимую победу, но его ожидания - это его же проблемы, как говорил великий А.Аршавин, поэтому получилось не по его намеченному плану. Когда я немного зафиксировал разум в одном положении, то понял, что всю ночь лежал в непонятном состоянии, в странной позе где-то поперек кровати. Болела голова. Хотелось пить. Выпить. Кое-как позавтракал и лег обратно в постель. Спал.

День.
Поддался шепоту над ухом и выпил залпом пиво. Заснул.

Вечер.
Общался в нескольких приложениях, смотрел сериал по мультфильму «Головоломка» и присылал некоторые моменты в приложении «Телеграмм».


15.12
Declan Welsh and The Decadent West - Talk Talk

Утро.
Было довольно приятно просыпаться в этот день после попойки и мелкого опохмела. Голова свежая, внутри хотелось что-то делать, хотелось какого-то движения. Я снял постельное белье, постелил новое, закинул большой моток ткани в стиральную машину и нужным режимом запустил барабан. Чуть позднее достал пылесос и начал елозить щеткой по ламинату, засасывать пыль и стараться очистить пространство посредством шумного аппарата. Брал в руки «пипидастр» и размазывал пыль по воздуху. Когда закончил, то приготовил себе завтрак, употребил все внутрь и пошел в ванную комнату, где снова с разбегу прыгнул в акриловую емкость. Соль болтала мое туловище на поверхности, пока я нещадно удалял приложение для знакомств «ТвинБи». Заебала эта бессмыслица.

День.
Решил прогуляться по центру. Собрался и вышел на улицу. Все было в снегу, дети катались на санках/ватрушках, автомобилисты не справлялись с управлением своих средств, а я громко матерился сквозь наушники, когда со злостью топтал под ногами невообразимую кашу. Каждый год одно и тоже - как только выпадает обильный снег, город встает намертво. Никогда не мог понять этого, и, видимо, не пойму. Оплатил новую пленку, расстроился из-за неработающего фотоаппарата, который мне вручили на работе. Пытался выпросить помощь у сотрудников фотосалона, но они лишь разводили руками, мол, ничего сделать не можем. От расстройства решил порадовать себя сценарием фильма «Рыжий», приобретя его в книжном магазине «Порядок слов», а после отправиться домой. Мне очень хотелось в свое убежище, внутри чувствовал сильную слабость и поражение перед своими мыслями/желаниями.

Вечер.
Дома ел мороженое за (!)пятьсот рублей и закусывал чипсами, попивая колу без сахара. Смотрел Гарри Поттера. Мне было хорошо.


16.12
Ade - Let Go

Утро.
Спал тяжело. Жесткая сторона матраса мешала насладиться царством песочного человека. Завтракал, принимал душ и выходил раньше, так как нужно было забрать одну из частей новогоднего подарка.

День.
Работал в своем темпе.

Вечер.
Приехал поздно, но это не помешало заворачивать подарок в упаковку. Переписывался, общался голосовыми в различных приложениях. После читал сценарий под эгидой журнала «Сеанс» - «Рыжий». Я не фанат, но очень сильно втянулся и мне понравилось. Либо это магия моего кумира Евг.Алехина, либо это действительно интересный проект на несуществующих экранах, что меня завлекало читать его текстовую версию. Не знаю, не понял. Заснул не так рано и не так поздно, просто ворочался и мечтал о великом, проговаривая аффирмации вслух.


17.12
Beautiful Boys - Где бы я не был

Утро.
Болела спина. Подумал размять ее посредством массажного ролика, но мне вообще не хотелось прикасаться к спортивному инвентарю и что-либо делать со своим туловищем. Поэтому легкий завтрак, душ и скорый выход на улицу. Саундтреки дня уже вовсю трепетали в наушниках, создавая вакуум, где меня не существовало в этом мире. В сумке нес новогодний подарок, старался его не смять внутри, оберегал своим туловищем и был в легком предвкушении.

День.
Когда протянул подарок коллеге, то она сразу же начала произносить что-то в духе - «не надо, я не возьму, забери». Мне в моменте стало чуть неловко, но сдержал в себе порыв досады и безмолвно кивал подбородком в адрес свертка крафтовой бумаги, где красовались цветные кругляшки. Была еще лента в цвет самих подарков, ну, тут уж так получилось, что я внимателен к деталям. В любом случае, когда начал работать, то я немного погонял в голове мысль, что адресант не примет подарок и просто его выбросит в общую урну, но спустя время она подошла ко мне и поблагодарила. Сказала, что ей очень понравилось и вообще это было мило. Фух, подумал я тогда, приняла. В дальнейшем работали, общались и снова работали.

Вечер.
А что было то, не помню даже. Что-то делал, что-то ел, что-то смотрел.


18.12
Iceage, Sky Ferreira - Pain Killer

Утро.
Проснулся рано, нужно было подготовиться к сессии с психологом и вспомнить все то, что я планировал для рассказа. Душ, легкий завтрак, и отсутствие зарядки было моими приготовлениями перед экраном ноутбука. Отсчет пошел и вновь наладил мост.

День.
Обычный день.

Вечер.
Ехал до дома и не двигался.


19.12
Noisy, Charlotte Plank - Dancefloor

Утро.
Сложные сборы и выход за пределы квартиры. Мне казалось, что я робот, которому задали определенную программу, но загрузили расширенные настройки для ответов. Передвигался по заснеженному асфальту, поднимал ноги перед сугробами и выполнял тот же ряд функций, что, условно, и вчера. Лишь голосом издавал звуки, не похожие на другие, да вообще ни на что не похожие. Хотелось кофе.

День.
Планировалось мероприятие, поэтому последние приготовления создавали суету вокруг объекта. Не люблю, когда подгоняют, или подпинывают под жопу. Справлялся с гневом посредством аэрозольных стиков и музыки в наушниках, что высасывала из меня негативные эмоции, не давая им распространиться по рабочей площади. Становилось легче.

Вечер.
Чувствовал себя немного бесполезным. Все вокруг бегали, работали, а я лишь был на подсосе у коллег, помогал им. В конце выпил шампанского, заказал с коллегой такси в одну сторону и после уехали. В салоне автомобиля тепло болтали, обсуждали какие-то небылицы и хихикали в воротники курток. Дома заливал в себя пиво.


20.12
IYAMAH - Cryptic Love

Утро.
Похмелье ебнуло по спине, толкнуло к пропасти, но в последнем моменте схватило за жопу, чтобы я не упал. Не хотелось ничего делать. Благо, выклянчил выходной за переработки. Курил стики на голодный желудок.

День.
Полежал в соляной ванне, заказал обед. Смотрел ГП, выбирал подарки и обновки для своей персоны.

Вечер.
Переписывался и вновь смотрел ГП. Пил вино, плотно ужинал. Не нужен был никто. Вообще никто. Вру, нужен.


21.12
Andrew Belle - Pieces

Утро.
Валялся в постели и даже не думал о зарядке. С помощью приложения «Самокат» оформил себе небольшой завтрак, сладости и еще какие-то продукты для добора к заказу. Когда русскоговорящий курьер позвонил сначала в домофон, а после в дверь, то я очень удивился его имени - Владимир, - его манере речи и общему настроению, что кружилось вокруг него. Он передал мне пакет, я поблагодарил его за доставку, пожелал «хорошего дня!» и отправился на кухню варганить оформленную пищу. Когда все сделал, то собрал в двух руках керамические башни и перешел в комнату, где уже вовсю меня ожидал «ма-альчик, ко-ото-орый вы-ыжил».

День.
После пары частей, я решил принять ванну и там почитать книгу. Сейчас у меня Франсуаза Саган «Здравствуй, грусть!», которая легко проглатывается и переваривается с помощью моего огромного разума. Лежал, читал и хотел по-скорее выйти и вновь начать смотреть историю про малолетнего волшебника. Позвонил Ал. Безумно захотелось ей позвонить и поговорить. Чувствовал, что сильно обидел ее, но и одновременно нужно было шмякнуться об землю, дабы понимание пришло в голову.

Вечер.
Заказал бургеры, колу, какие-то сладости, после укутался одеялом и наслаждался магическим мирком вокруг себя. В моменте, начал бесить персонал Гарри и как будто все вокруг него оказывается напускным. Он особо не предпринимает каких-либо действий по спасению волшебного мира, не решает сложные загадки, он тупо оказывается в нужном месте и создает вокруг себя флер важности. После важности появляются проблемы, которые сразу же помогают решать друзья, коих, насколько мы знаем, предостаточно. Гарри - отличный манипулятор, если не самый лучший, ведь он ловко играет на струнах души и насильно приобщает остальных к своему миру, к решению проблем в этом мире. В одной из части он сам сказал - «да я ничего толком не делаю, мне просто сильно везет!» - и это действительно так. Ему просто сильно везет. Короче, задолбал. После смотрел фильм «Страна Оз», но вся эта «русскость» меня сразу же утомила, поэтому выключил проектор и пошел спать.


22.12
Nick Cave & The Bad Seeds - O Children

Утро.
Мне снилось заключение под стражу. Не помнил за что именно, но ходил в стенах какой-то тюрьмы и было ощущение, будто я персонаж игры, а мной управляют сверху, кликая по клавиатуре подушечками пальцев. Иногда мой реальный гигант совершал глупые ошибки и мне в виртуальном мирке приходилось краснеть за него, но по большей части он был опытным игроком, поэтому мы вместе достигали хороших результатов. Общался с другими заключенными, пробирались с ними через какие-то проходы, иногда получал урон лезвием в бочину, что отнимало добрую часть жизненных показателей в правой части экрана. Но гигант часто нажимал на паузу и отходил куда-то, так как я просыпался, ворочался вокруг своей оси, проверял сообщения на смартфоне и вновь засыпал, когда игру снимали с паузы. Когда я проснулся, то немного побарахтался в одеяле, не мог понять его начало и конец. Бесился. Заснул. Сознание выдало новую картинку, где коллега снимала мне продолжительный «кругетц» и демонстрировала в нем шар с предсказаниями. Только его помню, остальное память выкинула из башки. Стирал вещи, завтракал, танцевал и подпевал такому великому «Королю Чернило» - Нику Кейву в его треке «O Children». Он запомнился мне со времен саги о волшебнике, я тогда добавил его в избранное, а сейчас вновь вспомнил и он сильно прослезил меня. С мокрыми глазами танцевал и подпевал во время припева. Грустная судьба у человека. Похоронил сына и всю горесть выложил в один из своих музыкальных альбомов. Не держал в себе. Альбом тяжелый. Думаю, что не нужно объяснять по какой причине.

День.
Встретились с Ал. в заведении «Кусь», что находилось в моем доме, только на другом конце от парадной. Выпили по кофе, обменялись последними делами и во время разговора чувствовал ее обиду по отношению ко мне. Когда вышли на улицу, то я извинился, попросил прощения, а она ответила - «Знаешь, в нашем возрасте не стоит разбрасываться друзьями.» Слова пробили насквозь, мне стало не по себе, пускай и не видел в них верную истину. Да, конечно, с определенного момента близкие люди не задерживаются в моем окружении, они отваливаются, как засохшие кусочки роговевшей кожи. Я тогда не мог проследить сквозящую причину, а сейчас мне уже особо и не интересно. Когда еще раз обнялись с Ал., как бы показывая свою восстановленную близость, то она пошла в сторону косметических процедур, а я по направлению к квартире родителей.

Вечер.
Обнимались, ужинали, с отцом выпивали домашнюю настойку на мандаринах. Он залил парочку мелких цитрусовых литром водки и мы пили что-то похожее на бормотуху из «Деревни Дураков», где морячок и усатый клоун тянули на себя все внимание. Подарили подарок, втроем разбирались и радовались успешной покупке в виде больших колонок для проигрывателя. Чуть позднее заказал такси и доставил эти два половинчатых гроба в свое убежище, где после транслировал музыку и выпивал. Переписывался. Наслаждался окружающим миром.


23.12
Nelly Furtado - Big Hoops (Bigger The Better)

Утро.
Часто просыпался, ворочался и снова засыпал. Постоянно вставал, шел на кухню, где пил воду, а после возвращался в кровать и снова проваливался в сон. Похмелье отсутствовало, лишь была общая тяжесть в теле, которую я разогнал посредством зарядки и прыжков на мнимой скакалке. Вообще сейчас такое настроение, что последний месяц года максимально вязко идет, чтобы расписывать его в заметках старенькой модели «АйФона». У меня тупо не хватает сил, и как будто стоит переключиться на что-то другое, на что-то менее тягостное для меня. Следующий год точно не брошу писать заметки, но это будет уже немного другой формат - возможно, что полноформатные рассказы. Буду записывать, объединять в одно большое высказывание, а дальше выкладывать на одну из доступных мне платформ, где невидимые читатели будут потирать ладошки и пролистывать кровавый текст. Выскочил герпес на пол лица, так и ехал с этим ранением, сверкал желто-красной расцветкой болячки и ни капли не смущался. Да я переодически в куртке грязной хожу с таком видом, будто меня заберут на прием к королеве, там приласкают и оставят при дворе с ненавистными мне собаками породы корги.

День.
Не успел прийти на работу и немного «расчиллиться» с кофейным напитком, как меня сразу подпинывали и толкали к рабочему процессу. Но как только я начал работать, то коллега предложил сначала пообедать, а после уже полноценно начать работу. Было смешно, так как мне казалось, что я тупо с этими временными щелчками окажусь дома - я в пуховике, я покупаю шаверму, я ем тортик, я курю стик, я дома. Шучу. Щелчки закончилось и я не успел телепортироваться к новым колонкам и прослушиванию музыки, что так сильно меня тянуло, а утром вообще не отпускало. День пролетел быстро.

Вечер.
Ехал долго. Зашел возле станции метро «Звездная» в место понедельничного ритуала - «Фамилия», - где порыскал глазами и вышел слегка удрученный. Лишь дорогие чипсы и чай с ароматом малины отягощали мою выцветшую на летнем солнце сумку бренда «Юникло». Дома ужинал, слушал музыку и переписывался. Болтал по телефону с родственником. Болел зуб, закинул обезбол. Заснул рано.


24.12
Joey Valence & Brae - Ready Set

Утро.
Спал очень много и долго - часов девять. По началу, конечно, я мучился с зубом, но когда лекарство подействовало, то я выключился на половине какой-то зарождающейся мысли. Нежелание двигаться в сторону работы остро ощущалось, но я поспешно собрался, напялил светло-серую шапку и выплюнулся из квартиры в сторону остановки наземного транспорта. Стоял, топал ногой и ждал. Бесился. Платить не собирался.

День.
Все было максимально надоедливым. Мне хотелось оказаться в оливье под сильным градусом алкашки, а не вот это все. Общался с Д., и С. - возрастными коллегами, заказывали еду. Переписывался. Очень хотел домой.

Вечер.
Город встал. Многочисленные пробки и толпы людей вынудили серые постройки забаррикадировать жизнь, залезть в скорлупу, не высовывая холодный нос. Шел до дома пешком. От бушующей внутри злости, я посреди диеты приобрел себе брикет мороженого, бананы и овсяное молоко. Дома, пока замешивал шоколадную массу, добавляя туда куски банана и россыпь драже, то распаковывал первую часть подарков от матери. Она заехала домой, все оставила и тихо уехала. Ладно, не тихо, я знал. После смотрел через луч проектора мультфильм «Атлантида. Затерянный мир», очень здорово. Заснул рано, под зубную боль и нытье.


25.12
Locky Stocky - Last Sense

Утро.
Пол ночи болел зуб. Я вскакивал, бежал на кухню, пил холодное овсяное молоко, чтобы немного снять болезненный спазм, и шел обратно в постель. Ворочался, мучился и проклинал все вокруг словами - конец года, ну как так? Когда уже не мог терпеть эту гадость в десне, то подошел к аптечке и закинул в себя два обезбола, лег обратно под одеяло и ждал, пока подействует таблетка. Эффект пришел не сразу, но меня мощно вырубило.

Каждую неделю по средам у меня сессия с психологом. Что говорить, это лучшее вложение денег, наверное, за всю мою жизнь. Иногда мне кажется, что меня не слушают, иногда мне кажется, что моя тема не интересна, но после завершения разговора через призму экрана, внутри становится легче. Груз спадает. Она, у меня женщина, отрешенностью и как будто бы скукой магически на меня действует, выковыривая старые язвы и накладывая пластырь в цвет кожи.

День.
Снова не хотел работать. Внутренний «дединсайд» требовал от меня перестать заниматься той деятельностью, которой я занимался. Хотелось есть, после лежать на кровати и смотреть на пустую стену в надежде, что там появятся картинки моей будущей жизни, или будущей реальности, о которой я заклинаю перед сном. Я, ты, он, она, вместе мы крепкая семья для достижения хоть какого-то результата в этом аспекте векторного направления. Флюгер крутится, и я кручусь вместе с ним. Хи-хи, ха-ха, хи-хи, ха-ха.

Вечер.
Пока шел до спуска в подземку, то злился, что количество людей в транспорте превышало допустимую норму для моего состояния. Никто не мог нормально ходить, передвигаться по растаявшему снегу и лишь создавали препятствия для крейсерского хода моей персоны. Дома смотрел фильм «Семьянин».


26.12
PVRIS - My Way

Утро.
Я был просто мертв внутри и снаружи. Хотелось спать, при учете, что я был в отключке часов девять-десять, но этого все равно не хватило для восполнения энергии. Бесплотной проекцией в простыне передвигался по площади квартиры, пытался затолкать в себя завтрак и сделать хоть какие-то процедуры. Не понимал этого беспорядка внутри туловища, но я тупо хотел лечь пластом на любую поверхность и пролежать без единого движения n-нное количество времени. На улице вообще хотелось слиться с пейзажем.

День.
Выпил большой объем кофе, закинул в себя шоколадку без сахара и отправился выполнять рабочую деятельность. Она протекала медленно, без суеты, словно вокруг меня был тропический оазис с перетекающими водопадами. Мне было спокойно. Общались с коллегами, смеялись, меня с кем-то постоянно сватали.

Вечер.
Приобрел сахарно-углеводную кому и побрел домой в тепло. Там потреблял в туловище творожные печенья, чипсы со вкусом «красной икры», мандарины, а сверху заливал всю эту массу шоколадным молоком без лактозы. Смотрел фильм «Семьянин», в конце заплакал. Невероятно трогательное кино о том, что стоит ценить важные моменты, ведь потом их тупо может не стать. Так и приключилось с главным героем: в начале он улетел на стажировку в другую страну, после в ней остался и расстался со своей чудесной девушкой Кейт; в последующем он начал зарабатывать деньги и лезть на верхушку пищевой цепи; его меняют с телом другого Джейка, где с той самой Кейт у него двое детей и чудная семья в обычном районе, в обычном доме; он привыкает к этому, ощущает внутри покой; его снова меняют телом с настоящим Джейком и вот тут начинает твориться безумие любовной души. Все скоротечно и все суета, но иногда стоит остановиться и прочувствовать каждый момент. Оно того стоит.


27.12
Brock Berrigan - Dedicated

Утро.
А че утро, ну такое было, обычное. Ни о чем не думал, лишь снова призраком бродил по площади квартиры. Возле работы выпил кофе, выкурил стики.

День.
Общались с коллегами, обедали с ними же и шутили.

Вечер.
Выбился из колеи, когда сказали, что нужно будет выйти на работу в каникулярное время. Но ничего, разовая акция, лишь поддержать в порядке. Дома пил пиво, играл в Лего-игры и заказывал себе на маркетах различные подарки.


28.12
WILLOW, Siiickbrain - PURGE

Утро.
Плохо спал. Просыпался посреди ночи, ворочался, ходил в туалет и на кухню за водой. Мне казалось, что пару часов сна это теперь моя суровая реальность, и больше мне не потребуется. Но нет, снова вырубился, когда пары аэрозоля оказались в легких. Когда проснулся, то чуть потянул тело и начал готовиться к завершающей в этом году сессии с психологом.

Было очень неловко. Чувствовал неистовое напряжение, ощущал его всем своим телом. Не было слов, просто одно молчание роилось вокруг нас и тупо не хотелось его нарушать. Но я нарушал. Бесился от этого, но не показывал. Злился, что эмоциональную связь толком было не настроить. В моменте поймал себя на мысли, что хотелось закончить раньше времени разговор и не появляться в ближайшие пару недель, вот что подумал.

День.
Работал в ускоренном режиме. Молил прожектора под потолком, чтобы хватило сил на этот последний рабочий день. Коллега К. решила провести для меня интервью и постоянно задавала вопросы, расспрашивала меня о различных аспектах жизни. Поначалу, когда дал первые ответы, то ничего не заподозрил, а вот потом уже осознал, что меня пробивают для чего-то, или кого-то извне. Не брал это в голову, просто отвечал, ведь мне нечего было скрывать о своих последних жизнях, головняках и остальном, что было в этом трепе.

Вечер.
Пожелал хороших праздников и умчался в подземку. Купил шампанское, дома не мог себя ничем занять, поэтому выпил и лег спать. Видел сны. Много. Не расскажу.


29.12
Young the Giant - Superposition

Утро.
Ленивое пробуждение.

День.
Смотрел комедию «Тельма» - историю о старушке, которую обманули телефонные мошенники. В последующем она взяла ситуацию в свои руки, нашла этих хулиганов и вернула свои средства на карту с помощью перевода. Дико понравилась история о человеке, чей прообраз был списан прямиком с бабушки режиссера. Было славно. После пытался смотреть фильм под названием «Моя старая задница», но стало скучно и я заснул крепким сном. Когда вылез из сияющей фикции, то начал смотреть мультфильм «Течение» - безмолвная картинка о животных. Невероятно красивая история о разных животных, разных образах, но которые сближаются и становятся одной командой.

Вечер.
Болтал с отцом. Мы проговорили больше часа, жонглировали темами и обсуждали насущные проблемы. Меня это сильно удивляло, так как не было напряжения. После беседовал с матерью, попросил ее забрать заказ из центра города. Потом сходил в алкомаркет и за шавермой на тарелке. Там забавный парень с сыном попросил ему сделать блюдо с огромным количеством перца халапеньо, да так, «чтобы жопа горела». Все посмеялись. Поднял настроение всей забегаловке, пока стоял и выпрашивал еще большее количество перца, держа огромный пакет с банками пива. Дома смотрел фильм «Рождество на двоих», где Эмилия Кларк встретила улыбчивого азиата, а он оказался проекцией игривого парня, чье сердце носит в груди главная героиня. Помню, как смотрел этот фильм со своим прошлым партнером К., но жутко на нее злился, когда она радовалась истории, пока я напивался рядом крепкой алкашкой. Сейчас все повернулось иначе, сейчас все по-другому, все никак. Сходил за добавкой в ночник, и чуть позже смотрел «Отпуск по обмену». Заснул под утро.


30.12
Halsey - Experiment On Me

Утро.
Едкое похмелье сидело в голове, во всем теле, во мне. Мне казалось будто я нахожусь в ватной комнате и шариком катаюсь от стены до стены. Помех не было, лишь тупое бессилие и невозможность сфокусироваться на важных вещах. Вокруг роилось куча мыслей, включая - «зачем я снова накинулся на алкашку, зачем я отдал управление двойнику и не стал его проверять на входе в кабину», - но сделать ничего было нельзя, лишь пожинать плоды. Встал под душ, а после уселся жопой на дно ванны и в таком положении находился в районе часа живого времени. Сверху меня поливали горячие капли, я крутил мыслями, жонглировал идеями на будущий год и проговаривал их себе вслух: я, друзья, родители, подарки, будущие отношения, вырезанные прошлые триггеры, острые личные границы, эмоциональная усталость, воспитание личности и построение живых планов. Все это и что-то еще (сложно вспомнить в таком состоянии) крутилось по часовой стрелке, пока башка, словно солнце на этой орбите, ждала парада планета, чтобы он выстроился и в последующем ебнул в мозг одним выстрелом. Мне нужен был только один и все могло закончиться за секунду.

День.
Спал. Пытался затолкать в себя пищу, сладости, напитки. Звонила мать, но я не отвечал ей, хотелось спокойствия. Но когда вибрация телефона уже отдавала болезненным ощущением в голове, то схватил трубку и после своего «ну че надо?», я услышал, что она скоро придет. Не ожидал. Снова без предупреждения, снова эта родительская бестактность укладывала меня на лопатки и мне хотелось взять пистолет и рукояткой разможить себе череп в области лба. Мне хотелось спокойствия, а не очередного «тяни-толкай», где человек вообще не реагирует ни на что о чем просят, пока не начнешь орать. Так и получилось, ведь только она перешла порог квартиры, как в пространстве опустились шторы и лишь малый светоч горел во мне тогда. Несмотря на то, что принесли пакет с различными мелочами и подарками, меня все резко начало злить. Я закипал, не мог сдерживать порыв и уже начинал шипеть, когда в очередной раз человек на другой стороне стола закатил глаза в адрес моего ответа на какой-то из поставленных вопросов. Курил, пил чай и чуть ли не хватался за нож со столешницы, чтобы хоть как-то припугнуть человека и осадить. Видимо, работа с психологом проходит даром, если меня так сильно может вывести из себя персонаж из книжного триллера, что я тупо не могу обрасти частоколом. Почему нельзя тупо оставить меня в покое, смириться с тем фактом, что я тупо другой человек, тупо из другой реальности и тупо живу в своей действительности. Решил запаковать подарок для подружки, но отложил его в сторону, так как не хотелось закладывать в него негатив. Разозлился от ситуации, скомкал упаковочную бумагу, раскидал скотч/ножницы и на полу начал усиленно курить стики. Рядом поигрывала музыка, сделал ее погромче, чтобы заглушить ненавистный порыв. Когда мать ушла, я приобнял ее и сказал, чтобы она прокрутила нашу встречу, найдя ошибки в себе. После красиво запаковал подарок.

Вечер.
Нахлынул мощный подъем, поэтому я начал убираться: постирал постельное белье, постирал вещи, помыл ванную комнату, сделал еще какие-то элементы уборки, тем самым совершил акт сублимации. Когда пришла Ал., то ее протяжное «Приве-е-етик» вернуло меня в колесо нормальности. Мы беседовали на кухне, рассказывали истории, обменивались подарками. Очень было хорошо. Уйдя через полтора часа и оставив меня одного, я заказал себе еду и накинулся на нее голодным зверьком. Сожрал все без остатка. После смотрел аниме-версию «Властелина колец», играл в игру «Doom», но злился, что на высоком уровне сложности меня быстро убивают, поэтому через час выключил и пошел в кровать. Заснуть было сложно, поэтому я прошел в ванную и триммером сделал себе новый имидж.


31.12
Liam Gallagher - Everything’s Electric

Утро.
Спал плохо, постоянно просыпался и ворочался. В четыре часа утра я уже был бодр, спать не хотелось. Листал ленты всех социальных сетей, выбирал для себя подарки и формировал этот день. Заклинал всеми волшебными словами на нормальное завершение года и переход в другую фазу. Писал заметки. Хотелось что-либо сделать, или прибраться, или починить, но раннее время било по рукам. Заснул. Когда снова проснулся, энергии не было вообще.

День.
Снова убирался, приводил себя в порядок и собирал сумку/рюкзак. Не мог определиться с комплектами одежды на пару дней в родительском доме, все бесило. Когда определился, то вызывал такси и отправился в гости. Там я должен был провести несколько дней своего каникулярного времени, будучи в похмельном синдроме и возможно стрессе. Добравшись до жилья двух взрослых людей, которые именуются «родители», мы обменялись подарками и начали готовиться к ночи. Готовили, болтали, смеялись и выпивали.

Вечер.
Маялся, что нахожусь не в своей квартире. Немного было дискомфортно, но я сглотнул это и прекратил переживать. Ночь обещала быть пьяной и майонезной.

Куранты. Шампанское. Еда.
Пошел ты на *** тупорылый 2к24-ый год.