Приключение на Модном приговоре

У меня есть подруга, по фамилии Лисичкина, и мы с ней как сиамские близнецы или попугаи-неразлучники с ранней юности были. Вместе учились в музыкалке по классу аккордеона и даже выступали в номере дуэтом на отчетных концертах, на разных фестивалях ко Дню города.
Но есть у нас отличие, я не люблю публичности, а она готова купаться в овациях и читать комментарии про себя.
Включила как-то я телевизор, а там — передача "Модный приговор". И не делайте вид, что вы не понимаете, о чем речь. Я тоже не смотрю телевизор уже много лет, но знаю, как называется эта передача, и основные принципы мне тоже знакомы.

Ну и вот меня почему-то как затянуло в этот экран, смотрю и вижу, как тётя там вся такая сверкающая восторгом на лице (ой, так это же это моя подруга Галка Лисичкина) трогает свою новую стрижку и даже, мне кажется, думает, глядя на себя в зеркало, что теперь будет выглядеть так всегда!
Хитрая, не сказала мне, что идёт на ТВ сниматься!
Я думаю, она просто хотела мне сделать сюрприз.
Считайте, что сделала!
И так мне безумно захотелось быть на её месте. Знаете, прийти так в студию и коронное своё заявить: "я устала жить!"
А  по мне и видно, что я не теледива, а измотанная заботами домохозяйка, без причёски, без хорошего макияжа и в непонятном костюме, то ли хирурга, то ли охранника в детском саду.
 И все, конечно, давай меня осуждать: «куда это годится, вы же женщина, вы должны избы зажигать и жонглировать конями и всё это в вечернем макияже и модных брюках-клеш». Или какие там модные? Я, простите, уже отбилась от трендов.

Ну и в общем, порицают меня всячески, как будто сами никогда до стиля спортивных костюмов не опускались и губы без помады не носили.
А мужчина этот, сопряжённый горьким браком со мной, сидит, согбенный на лавочке вон той, для свидетелей моего эстетического падения, и поддакивает, мол, да, да.

— А ещё она гульку на голове свою ужасную носит. И каблуки в последний раз я видел двести лет назад.
 И вот я уже даже сам купил ей мини-юбку, чулки 30 дэн и латексный топ, а она не носит, говорит, на детской площадке неудобно за нашими тремя детьми бегать. В общем, сами понимаете, тяжкое моё житие.

И платные люди в студии ещё как завоют и зацокают в поддержку ущемлённого мужа. А я стою, носом ботика ковер ковыряю. Ну что тут скажешь? - Виновна.

Ну и вот они меня за шкирку и за кулисы — мыть, ботоксом колоть в бледное лицо и одевать пестро и смело, красить так, что я, как выйду и кроме показа новых образов ещё им спою и станцую, потому что такая я теперь женственная, артистичная, что не удержать. У меня от этой новой нахлынувшей женственности даже экзотические рецепты пирогов сами в уме складываются, вот так.
 У меня в глазах огонь, в походке уверенность, в спине осанка!

И значит, я по подиуму хожу туда-сюда с этой пластиковой прической, нарисованными скулами, и всё мне хлопают, не жалея ладошек.
А мужчина вон тот, который несчастный супруг, ещё букет в руках сжимает и сияет всем лицом.

И вот я такая в конце стою,  а музыка тревожная пошла, платные зрители делают выбор, в чем же я домой теперь пойду. Ну и, конечно, выиграют стилисты, это понятно.
Затем конец передачи.
 Я принимаю  букет от мужа и сначала как дам ему хорошенько этими гладиолусами по голове, а потом развернусь к жюри и председателю и думаю: им ещё выдам по жопе, каждому, потому что совсем они что ли охренели в своих модных заблуждениях?
Чтобы женщина хорошо выглядела, на ней просто не надо пахать, а не рядить её в нарядное седло.
А то посмотрите на них, осуждают они мою гульку на голове!
И на этом месте я проснулась!
Но...продолжала всё же сюжет а голове:
"Вот те кофточки от стилистов заберу, конечно. В конце концов, зря что ли я там позорилась и люди шили, старались.
Да и бесплатно поеду в круиз по Волге, это мне приз такой. И люди же проголосовали. Что уж в самом деле пренебрегать!  Не такой уж  я человек, чтобы упустить возможность порадовать себя. Даже горемыку этого, мужика своего с гладиолусом на ухе заберу с собой, ладно уж."

Вместо послесловия.
Хочу  покончить с одной несправедливостью.
Расставить все точки над i, так сказать.

Вот вы мне скажите: кто у вас в семье быстрее собирается?
Кто дольше зависает в ванной?
И почему в ответе на эти вопросы звучит слово «женщина»?

Лично я всегда готова первая. При этом могу не только собраться сама, но и проконтролировать сборы детей.
В ванной я чищу зубы, умываюсь и выхожу оттуда через пять минут. Еще пара минут мне нужна чтобы нанести тонер или  намазать лицо кремом.

С макияжем тоже все четко.
Если выход парадный — наношу тон, румяна, тени, тушь и подкрашиваю губы. На всё про всё не больше десяти минут.
Если выход обычный, максимум подкрашиваю ресницы.
Провожу расческой по волосам и всё! Я готова! Стою, жду мужа.
Или даже выхожу с детьми без него, потому что это безопаснее для моих нервов и его здоровья.
Я не могу смотреть  на долгие сборы и на «а ой, я кажется, еще это забыл». В такие моменты закипаю быстрее самого мощного электрического чайника. Поэтому предпочитаю удалиться.

И в душе я моюсь быстрее, и в ванне никогда не лежала  по часу. Так почему говорят, что женщине нужна вечность на сборы, а мужчине десять минут?
Лично у нас все, как раз, наоборот.