Проблема с сепарацией

"Вариаций, почему возникают проблемы с сепарацией, множество. Универсальные советы могут для некоторых звучать как поп-психологическое:" Просто встаньте и идите! Даже если у вас нет ног". Вторая проблема в народе обозначается как "сытый голодному не товарищ". Насколько разные родители нам всем достались! Те, кто знал от родителей самое плохое только в том, что "меня недостаточно хвалили", внушают тем, кого били или насиловали, что родителей надо любить, ценить и благодарить. Последним мало того, что досталось в детстве, так ещё и сейчас они находятся в своих внутренних тисках между злостью, виной и стыдом. Я редко встречала людей, которые в полном согласии с собой ненавидят родителей, а не тонут в вине за то, что не могут простить и полюбить."

"Терпеть можно что угодно в бесконечных вариациях.
Плохое обращение. Токсичные отношения. Отсутствие удовольствия.
Небезопасную среду. Плохой секс. Пассивную агрессию. Маленькую зарплату.
Всё что угодно.
Только плохую канализацию быстро все чинят и как-то умудряются не терпеть годами. Во всём остальном можно сильно продвинуться в способности терпеть и выдерживать.

Единственный способ приспособиться к не удовлетворяющей ситуации - наращивать терпилище и отключать чувствилище...

После присвоения себе прав и обретения разных способностей хочется отомстить миру за все мучительно прожитые годы.
Не мог раньше злиться - теперь агрессируешь направо и налево.
Не мог говорить о своих желаниях - потом всем, кому надо и не надо, всучиваешь их с утра до вечера.
Не умел говорит о своих чувствах - один раз расскажешь, потом догонишь и ещё расскажешь, как ощущаешь и что хочешь.
Терпел всё годами и не уходил - теперь бежишь от всякого намёка на неудовольствие.
Ну вы поняли. И это нормально.
Закономерно. И даже местами прекрасно.
В этом открывается недоступный ранее элемент удовольствия и освобождается много ранее скованной энергии.
Но, при удачном стечении обстоятельств, и в этой стадии наступает предел. Сколько бы не бился, не рассказывал о своих чувствах, ни пытался изменить - всё бесполезно. Эти стратегии не работают.
А ты то думал, что у тебя в руках кольцо всевластия. Мол, раньше терпел, а теперь стал проактивным. Но тут опять облом, и жизнь оказалась болью.
Приходится осваивать какой-то здоровый полюс адекватности между бесконечным терпением и маниакальным воздействием.
Уходить оттуда, где не получается договориться.
Не выбирать то, что не получается изменить.
Заканчивать общение в точках , где не получается найти согласие.
Но это не значит вообще всё бросать и далеко убегать.
Завершение сепарации состоит из нескольких этапов:
На первом этапе мы обнаруживаем дискомфорт от слияния, зависимости, принадлежности, незавершённых гештальтов. Мирные отношения с собой поддерживать не можем.
На втором этапе мы боремся с теми, кто нас в свободу быть собой не пускает (как нам кажется).
Нам надо сильно сопротивляться их власти и влиянию.
Усиливается тревога, агрессия и вина
Мы делаем фетиш из своих границ.
И заставляем окружающих любить нас такими, какие мы есть.
Потому что только тогда мы сможем их для себя сохранить.
А если они не принимают нас таких уникальных со всеми нашими правами, то нам не по пути:
"Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!"
На третьем этапе мы получаем для себя разрешение быть такими, какие мы есть.
Поступиться сверхценностью собственного уникального "Я" ради связи с другими не представляется возможным.
Это воспринимается как предательство себя.
Завершается всё этапом, когда мы понимаем, что мы такие, какие мы есть.
Находимся в согласии со своими особенностями и уникальностью, даже если она "странная" или не очень приемлемая для окружающих. Нам с собой нормально. Но и за другими людьми хочется не только подсматривать из прекрасных хором собственной нормальности, хорошести и уникальности.
Мы начинаем учиться компромиссам и не ощущаем это поражением.
На этом пути вы будете меняться.
Сначала будет много эгоизма и агрессии - они нужны, чтобы преодолеть тревогу, вину и стыд за то, что вы посягаете на святое, на семейные скрепы. Потом вы всё больше будете приходить в согласие с собой - и тогда высвободится энергия, которую вместо борьбы за себя нужно направить на поиск контакта с родителями на новых условиях.
В итоге завершенная сепарация дарит нам зрелые личные способы реагирования - помимо смирения, слияния, подчинения и борьбы. Это ощущение права выбора, исходя из своих интересов, а не ради других людей, пусть и самых любимых. "

Юлия Пирумова "Уйти, чтобы вырасти"

22.01.2025