Что такое зависимость от родителей

"Выпишите все причины и основания не быть собой и не делать то, что вам важно. Это будет показательно. Ведь именно так вы, во первых, обнаружите свой нереализованный потенциал в тех областях, которые именно сейчас требуется изменить. А во-вторых, наглядно увидите "об кого" до сих пор останавливается ваша сепарация и в отношениях с кем вам необходимо вырасти, чтобы перестать быть маленьким. "

"Способность испытывать благодарность важна именно для нас, а не для родителей. Она свидетельствует о следующей внутренней логике:
В родителях было что-то хорошее.
Я получил что-то хорошее.
Значит, во мне тоже есть что-то хорошее.

Так мы получаем шанс на выход из замкнутого круга, в котором мы бесконечно ищем только плохое: в себе и в родителях. Постепенно прекращается процесс постоянного уничтожения ценности полученного. И мы приобретаем не только чёрное (плохое) и не только ярко-белое (идеализированное).
В нашей психике появляются полутона - это то по-настоящему хорошее, что действительно случилось в наших отношениях с родителями. Подумайте над тем, за что вы благодарны своим родителям? Или за что хотели бы быть благодарны?"

"Если начинаются разговоры про старые обиды на родителей, то, скорее всего, перед человеком стоит какая-то актуальная задача, трудный выбор, самостоятельное решение. Возрастающая зона ответственности за свою жизнь поднимает столько тревоги, от которой хочется спрятаться в убежище отношений с родителями.
Психика работает по принципу самосохранения. И если есть возможность переключиться на меньший по напряжению уровень проблем, избегая более серьёзные, она это сделает. И если можно кого-то сделать виноватым в том, почему нам сейчас так трудно, она найдет самых подходящих для этого людей. А кто во всём виноват? Конечно же родители. Даже если мы с ними не живём уже много лет, и к нашему сегодняшнему положению они не имеют никакого отношения.
Хотя, это, конечно, спорный вопрос. Потому что они и правда всегда к чему-нибудь да причастны. Прямо или косвенно.
По их указке мы выбрали себе супруга или вопреки.
Такого, как папа/мама, или ровно наоборот.
Пошли на эту работу, потому что так хотели родители или чтобы доказать, что мы сами с усами.
Решились на детей, потому что так принято, или остались без детей, чтобы все отвалили.
У нас всегда есть повод не взять за всё это ответственность, даже если родителей уже нет в живых.
Заметьте: не совпадают ли периоды усиления ваших претензий к родителям с переломными моментами в вашей жизни?
Посмотрите внимательно, какие жизненные задачи, выбор и решения вам пора принять в жизни?
Не прячетесь ли вы в свои обиды и сложности с родителями от своей взрослой жизни?"

"Будучи уже взрослыми дядями и тетями, мы обнаруживаем себя зависимыми:

Функционально:
 
Когда мы не умеем зарабатывать и содержать себя.
Не понимаем, как самому заботиться о своих потребностях.
И ждём присутствия и заботы другого, потому что от этого иногда зависит наше выживание, а иногда просто нормальный уровень комфорта.

Эмоционально:

Когда наше состояние и ощущение себя не принадлежит нам, а определяется чужими, в том числе родительскими реакциями: одобрением, похвалой, признанием, близостью, поддержкой и эмоциональным принятием.
Мы плохо себя чувствуем, когда их не имеем.
Это определяет наши действия и поступки.
А решения мы принимаем, не исходя из собственного понимания и разумности, а с оглядкой на то, одобрят это другие или нет.

Конфликтно:

Когда мы испытываем много "заряженных" чувств к родителям или окружению, от которых зависим. Это могут быть открыто выражаемые или скрытые чувства тревоги, гнева, вины, раздражения или стыда.
То есть отношения определяются не тем, что в них происходит здесь и сейчас, а сильными, часто неадекватными теперешней ситуации, прошлыми переживаниями.

Ценностно:

Когда своя жизнь вроде бы есть, а своих мыслей и установок по ее поводу ещё нет. Мы подчиняемся родительским ценностям и не посягаем на то, чтобы иметь право передумать или выдумать что-то своё. "

Юлия Пирумова "Уйти, чтобы вырасти"

23.01.2025