Отстань от всех

Дети, которые вовремя отделились от родителей функционально, эмоционально, конфликтно и ценностно, очень раздражают и бесят тех родителей, которые сами зависли и не завершили сепарационный процесс.

Вот я, к примеру, замечаю, что меня иногда подбешивает моя дочь, потому что она не прислушивается к тому, что я ей советую.
А ведь и не должна.
Ей уже почти тридцать лет, и мамины советы ей об стенку горохом.
Это же так прекрасно, и мне надо испытывать радость и восторг по этому поводу, а мне хочется обидеться.
На ком же мне теперь самоутверждаться, если собственная дочь, моя кровиночка, больше не та девочка, которая слушается маму?

Я беспокоюсь за свою собственную репутацию и самоощущение, что я больше ни для кого не взрослая.
Был человечек, на которого я могла оказывать влияние и диктовать свою волю, а теперь его больше нет для меня.
Дочь выросла и стала отдельной личностью со своим взглядом на мир и своими желаниями, не зависящими от моего мнения и одобрения.

Я испытываю тревогу по этому поводу, потому что моя значимость в её глазах уменьшилась.
Я больше не грандиозная мать, которая может решать детские проблемы и обеспечивать её безопасность, восполнять потребности и исполнять желания.
Она сама с этим справляется без меня.
 
А я сижу на берегу, мне тепло и грустно, немного одиноко от того, что моя родительская функция пришла к своему завершению, при чем уже давно и незаметно.

Я не заметила, как дочь стала взрослой женщиной, которая больше не нуждается в моих услугах.
Будто бы тебе дали расчет на работе, на которой ты работала в последние двадцать лет.

Это что же получается?

На работе дали расчёт, дети послали подальше в хорошем смысле слова, и с мужем я тоже так удачно и вовремя развелась, и могу теперь делать, что хочу.
Полная свобода, а мне грустно.
Я не знаю, как мне распорядиться своей жизнью и этой долгожданной свободой.

Мне нравилось жить в неволе, где всё за меня решали, где я была нужна дочери и маме, где у меня были обязанности на работе.
Теперь моя жизнь круто изменилась.
И это вызывает сильную тревогу.

Меня ждут большие перемены, к которым я не успела подготовиться морально.

Это самое сложное, когда тебе уже всё можно, а ты не знаешь, что именно тебе хочется сделать из того, что раньше было нельзя, на что не хватало времени.

Никто больше мне не указывает, как жить.
Всем действительно наплевать и по фигу, как я собой распоряжусь.
Никто мне не мешает жить, как я хочу.

Но я медлю.

Значит, реально проблема только во мне.

Я сама не знаю, как жить.
Я привыкла, что есть определенный порядок, установленный кем-то, которого надо придерживаться.
Но я никогда не задумывалась о том, что на самом деле никаких указаний по этому поводу у меня не было, и я сама их себе придумала.

Своих собственных мыслей и установок по поводу того, как надо жить, у меня никогда не было.
Не надо жить, а хочу жить.
Хотела ли я когда-нибудь жить так, как хочется?

"Не живи, как хочется, а живи, как надо" - вот мой лозунг по жизни.

Я никогда не выдумывала что-то своё, а следовала стереотипам и шаблонам, которые придумал кто-то другой за нас.

Я бегу от свободы, как писал Эрих Фромм, потому что свобода для свободных людей, а не для рабов, которые выполняли чужие требования и исполняли чужие желания.

Свобода пугает именно тем, что нужно самому что-то придумать и самому сделать себя счастливым и довольным.

Ни государству, ни родителям, но мужу, ни детям нет до нас никакого дела.
У них своя жизнь и своя задача.
Им тоже непросто, а тут ещё и я со своими тараканами и нерешёнными задачами.
И мне надо отстать от всех и самой заниматься собой.

Так просто и так сложно.

23.01.2025