Уйти нельзя остаться

"Стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение от самих себя".

Эстес Кларисса Пинкола "Бегущая с волками"

Функциональная независимость.

"Если я не научусь зарабатывать - я буду искать зарабатывающего взрослого.
Но не называть же это инфантильной зависимостью?
Пусть это будет "мужчина должен зарабатывать и обеспечивать женщину!
" Или - "я не могу переживать одиночество ".
В этом тоже остаётся вечная зависимость.
Буду неистово искать себе "спутника жизни "
Или - "я не умею самоуспокаиваться, контролировать эмоции ".
Мне необходим внешний регулятор.
Строгий и ругающий родитель под личиной мужа или начальника.
Обязательно найду.
Могу ещё алкоголь использовать. Тоже хорошо расслабляет.

Всё это точки зависимости.
Там, где я завишу от внешнего, не имея своего внутри.
Там, где я удовлетворяю важное для себя не собой, а за счёт передачи этих функций другому.
Там, где поддерживается иерархия: ты взрослый, а я маленький.
Я имею возможность не становится большим рядом с тобой.
Я буду использовать разные способы поддерживать такой баланс, даже страдая от зависимости.
Манипуляции, игры, контроль и прочее.
Потому что стать взрослым и потерять вторичные выгоды ребёнка - это очень страшно.

В чём вы обеспечиваете себе зависимость от других?
Как вы используете окружение, поскольку не имеете опоры на самого себя?
Что из того, что вы можете сделать сами, вы продолжаете ожидать от других?"

"Конфликтная независимость - отделение от родителей, при котором молодые люди не испытывают чувства вины и не считают, что они совершают предательство".

Крайг Г., Бокум Д. Психология развития.

***

Интересную аналогию можно провести между семейной системой и системой своей страны.
Вот те люди, которые уехали из страны, они действительно совершили предательство?

Те, кто сейчас плохо говорит о своей стране, похожи на детей, которые ругают своих родителей за то, что чего-то не додали.
Бунтующие подростки, убежавшие из дома.
Они просто хотят независимости и свободы, но пока ещё слабо себе представляют, как они смогут жить без родителей.
А может, наоборот, хорошо себе представляют.
Хорошие любящие родители должны их отпустить и порадоваться за них.

***

" Мы по-настоящему независимы, когда можем сказать:
" Мне очень жаль, что вы не согласны или недовольны тем, как я поступаю, но я всё равно буду делать так".

Это про отсутствие чувства вины при своей "плохости" или при нормальном её выдерживании. Вина - это всегда про ценность отношений. Нормальная вина говорит о естественном желании загладить ущерб, причиненный отношениям, если вы накосячили. Пусть и без намерения сделать человеку больно.

А вот токсичная вина может рассказать о сверхценности, которую вы по каким-то причинам придаете этим отношениям. И тогда вина выполняет вина не даёт увеличить дистанцию, удерживая нас на близкой орбите. На уровне головы вы бы хотели прекратить манипуляции и неприятное воздействие на себя, но не можете.
Желание держаться ближе к родителю осознанно или нет не позволяет это сделать. Знание " не надо уходить далеко от родителей" привнесенное и является грузом, который родители вольно или невольно возложили на своего ребёнка и поддерживают в нём.

Если мать сосредоточена на жизни своего ребёнка, то потеря его привычной близости - катастрофа. Если у родителя нет своей жизни, то отделение ребёнка - настоящее горе. Если в семье есть установка, что "мы любим друг друга, только если находимся близко близко и никто ничего не делает независимо друг от друга", то сепарация одного расценивается как полноценное предательство. Тогда родители используют навешивание и поддержание вины в уже выросшем ребёнке - как единственный способ удержать его и сохранить контроль ".

Интроекты - это заимствованные от других правила, идеи, схемы поведения.

"Вы можете испытывать вину. Но всё равно уходить.
Потому что не испытывать её, возможно, вам не удастся никогда.
И заплатить чувством вины за свою свободу - это нормально".

Попробуйте ответить себе на вопросы:
Зачем сейчас такие близкие отношения с родителями, от которых нехорошо отдаляться?
И почему в принципе так страшно остаться без них?
Чье это суждение - что нельзя обижать родителей?
Как именно их надо любить?
Откуда вы это усвоили?
Что сейчас, как взрослый человек, вы думаете о заботе и защите себя от токсичного общения и манипуляций?"

Существует большое количество адекватных форматов отношений между родителями и взрослыми детьми.
Столько же, сколько семейных патологий, родительских ограничений и наших желаний.

Учитывая всё это, вы можете:

Не хотеть общаться тогда, когда не хотите или не можете.
Общаться тогда, когда у вас есть на это ресурсы.
Не отдавать последнее, что у вас есть.
Совсем выходить из контакта , если после попыток договориться, вами продолжают манипулировать, унижать, обзывать, обвинять и т.д.
Не чувствовать себя виноватым, если у вас нет желания поддерживать близкие отношения.
Помнить, что у вас есть своя семья и свои дети, в которых мы выбираем вкладываться на законных основаниях.
Выбирать те формы заботы о родителях, которые обеспечивают для вас наибольшую сохранность. С некоторыми родителями для сохранения психологической безопасности совсем не получается общаться, а приходиться ограничиться материальной поддержкой или привлечением постороннего человека для помощи.

Вы продолжаете оставаться хорошим сыном или дочерью, если:

Не скучаете по родителям.
Когда-то вообще не хотите с ними общаться.
Не хотите обсуждать определенные темы.
Не хотите звонить, писать и приезжать.
Не хотите делать то, что от вас ожидают.

Выросший ребенок смеет жить своей жизнью и живёт ею, но жутко мучается оттого, что на самом то деле и не хочется звонить этой "святой и великой женщине", а тем более проводить с ней время.

Оказывается, что часто эти мамы, которые выстраивали привязанность по типу исключительно функционального обеспечения жизни ребенка (главное - накормить, одеть, купить учебники), теперь ждут и требуют доказательств глубокой эмоциональной привязанности. Более того: они перекладывают ответственность за создание и поддержание привязанности на детей, поскольку сами никогда не были к этому способны. То есть взрослый ребенок должен быть искренним, тёплым, присутствующим, любящим, открытым и заинтересованным в маминых проблемах и горестях.

Получается, что родитель, который эмоционально не вкладывался на протяжении многих самых важных лет, не был успокоителем в сложнейших ситуациях, был на чужой стороне, оставлял в небезопасности, теперь претендует на теплоту и на то, что у ребенка должно возникать желание быть близким - просто в силу родственной принадлежности.

Но послушайте: где ничего не положено - нечего взять.
Функционально сформированная привязанность откликается столь же функциональной отдачей со стороны ребенка.
В лучшем случае он будет звонить и спрашивать о здоровье по обязанности и из чувства долга, а не от великого душевного порыва.
И это в такой ситуации немало.

Итак
столько долгих лет дети в одиночку работали над привязанностью между собой и тем, кто не способен к ней.
Всю жизнь фантазировали, что между ним и родителем есть привязанность и пытались опереться на неё.
А опираться то не на что.
От мамы и папы безусловно что-то было, но на этой основе невозможно возникнуть ни близости, ни теплу. После горечи и слёз бывает хорошо.
Можно больше не насиловать себя, пытаясь родить из себя эмоционально близкого своим родителям человека на пустом месте.

У вас может в перспективе возникнуть искреннее тепло к родителям, когда вы поработаете с эмоциональными "зацепками" и травматичным опытом.
Но может и не появиться.
Обязательно работать на это - вовсе не цель сепарации.

Ощущаете ли вы искреннее тепло, принятие, интерес к себе, радость за вас со стороны родителя? Безопасно ли вам рядом с ним?
Если этого нет, то совершенно нормально не хотеть эмоционально вкладываться в такие отношения.
Многим из нас нужно внутреннее разрешение не давать любовь и тепло туда, где нет взаимности.
Выработайте свои, чисто функциональные способы присутствия в связи с родителем. Так тоже можно. "

"Не слишком ли высокую ответственность я беру на себя за эмоциональное состояние Другого? Таким образом не совершаю ли я за него (или за неё) его жизненного странствия, а если да, то почему так происходит?"

Холлис Джеймс "Грёзы об Эдеме. В поисках доброго волшебника".

"Мы не имеем права задавать себе подобные вопросы, если мы выросли в очень созависимых семьях.
В таких семейных системах нет другой реальности, чем та, где все спасают друг друга и каждый несёт ответственность за благополучие, настроение и состояние других членов семьи.
Выросший ребенок не имеет возможности не нести это бремя ответственности за родителей. Хотя они ещё вполне дееспособные и самостоятельные.
Дети берут "шефство" над какими-то членами семьи из идеи, что это теперь их обязанность.

Но если вы всё таки встаете на путь завершения сепарации, то вы просто вынуждены задать себе вопросы:

Почему вы выбираете интересы другого?
Какие ваши невыросшие внутренние фигуры пытаются справиться со своей тревогой?
Что вы хотели бы сделать для своих близких сегодня, если бы могли отказывать?
Зачем вы до сих пор берёте столько ответственности за состояние Другого?

Мама с папой - взрослые люди, ответственность за их жизнь лежит на них.
Нет никакой рациональной вины в том, как родители справляются или не справляются со своей жизнью...

Если ваша семейная система была построена по принципу парентификации, когда вы, как маленький титан, держали на своих плечах родителя или всю семью вместе, то избавиться от токсичной вины будет сложно.
Детские части не имеют права расслабиться и отказаться нести эту ношу.
У них нет выбора - им нужно больше напрягаться, чтобы обеспечить себе стабильность.

Что важно увидеть за этой силой и истощенностью?
Их одиночество.

Это маленькие и испуганные внутренние фигуры, которые нагрузкой пытаются обеспечить себе родственные связи, от которых когда-то они так зависели.

Покинутость - это главный страх, ради избегания которого они так много делают для своего окружения.

Вы можете больше не выбирать делать всё ради других.
Вы обещаете брать ответственность за то, чтобы не оставлять себя покинутым собой".

Юлия Пирумова "Уйти, чтобы вырасти"

23.01.2025