Гордыня

Немного мыслей о гордыне. Во мне её бывает столько, хоть вёдрами вычерпывай, но я учусь с ней сотрудничать - где-то заглушать и применять эмпатию или рационализм, а где-то, напротив, применять гордыню, как инструмент для своего блага, как лекарство и броню, стимул делать что-то лучше и хоть что-то делать.

Почему так 'или - или'? А потому, что эмпатия и гордыня, эмпатия и разум не могут присутствовать одновременно в одной и той же ситуации. Эмпатия - это альтруизм в разных формах, до высшей - любовь, это способ созидания и сотрудничества, который развился в большинстве людей в процессе эволюции. Вместе выживать эффективней, чем поодиночке. Но 'вместе' не бывает без эмпатии. Эмпат - это эволюционно высшая форма чувствования и даже мировоззрения и существования. С разумом тоже всё понятно - это полезный инструмент, не такой уж и распространённый, кстати. Гордыня - это тоже инструмент выживания, но, упакованный в обёртку эгоцентризма, вид индивидуалистической идеологии. Она тоже полезна, но если идёт речь о сотрудничестве, то гордыня всегда мешает.

Как проявляется гордыня? В ощущении превосходства - только мне, только у меня, у моего народа, нации, социальной группы. Как ни странно, в чувстве стыда и вины, когда мне стыдно оттого, что все на меня смотрят, осуждают, а в это время я чувствую стыд и вину за то, что не спас, не предусмотрел, не избежал ошибки.. Это всё про завышенную значимость, чрезмерную собственную фигуру и ответственность, выходящую за рамки человеческих возможностей. Конечно, нужно рассматривать конкретные ситуации, не ко всему случаям это подходит.

Дальше моё любимое - это всё, что нам не нравится, что вызывает протест и истерики, а также любовные драмы. Все истерики и любовные драмы замешаны на гордыне и отсутствии эмпатии и, как результат, отсутствии взаимопонимания. В истериках и театральных позах много горделивого детскогоинфантилизма, когда человек мнитсебя центром вселенной и ещё не знает, что вокруг миллиарды людей и всего разного, и по большому счету он нафиг никому не сдался. Дети не понимают многих вещей, но им можно, взрослым - нельзя. Возможно, вам знакомы такие эгоцентричные выражения: 'Как можно меня не любить/не полюбить/разлюбить/бросить/забыть/ударить? Как можно мне такое предлагать/сказать/написать/подарить? Как можно меня... Как можно мне...' - подставьте что угодно.

Мышление человека, охваченного приступом гордыни, не допускает даже крохотной возможности того, что он может чего-то не получить, лишиться, что другие люди могут не относиться к нему так, как он хочет, видители, не любить, не выделять из толпы, не уделять большого количества времени, не рассматривать, как ценность и приоритет, и так далее. Люди имеют право так поступать, и это право бессмысленно обсуждать. Они вправе реализовывать свою волю так, как считают нужным. И не нужно ничего истерить по этому поводу, ни пытаться что-то заслуживать.

Но наш горделивый человек так не может и буквально закипает и разрывается на части от ярости от бесконечной внутренней истерики. Это гордыня так одурманивает разум и притупляет критическое мышление, если оно вообще было у человека. Я знаю, что чувствует человек, когда его не выбирают, оскорбляют, предают, используют и бросают. Со мной так проделывали пять раз, и это только те случаи, когда у меня было то, что можно назвать отношениями,  ане какой фигней. В такие моменты, когда ты немного отходишь от шока и ударной волны боли, гордыня застилает и глаза, и разум, и хочется рвать и метать. Всё, что чувствуют люди в такие моменты, это фазу усиленной в сто раз гневом ударную волну гордыни. Она очень разрушительна для всех, но у неё есть позитивный побочный эффект - благодаря гордыне ты выживешь и станешь ещё мудрей, опытней, рациональнее и лучше. Кто-то станет более эмпатичным именно благодаря растоптанной гордыне и нечеловеческим мукам. В остальном же все истерики, конфликты, пассивная и открытая агрессии, манипуляции, угрозы, шантаж, проклятия, любые слезы и насилие - это просто гордыня, не имеющая ничего общего с близостью, любовью и эмпатией.

Для того, чтобы эти фазы становились короче и с какого-то момента не случались вовсе, нужно работать над собой, воспитывать себя, в том числе работать со своей самооценкой и самодостаточностью. Боль и обида, испытываемые в кризисных ситуациях, свидетельствует о незрелости, личностной слабости, нересурсности, отсутствии своих опор или наличии извращённых опор, когда ты опираешься на какую-то чушь, ну и низкой самоценности.

Представьте, что вы собой довольны, вы неплохо выглядите, и неважно, сколько вам лет и как на самом деле вы выглядите - ваше самоощущение, как у красавца и победителя. Вы уверены в себе на двести процентов, крепко стоите на ногах, самостоятельны и самодостаточны, имеете деньги, источник доходов, увлечения, цели. Если вас попросят уволиться с работы, или партнер предложит расстаться, сделать что-то, выходящее за рамки здоровой разумности, то станете ли вы рвать и метать? Станете ли вы унижаться, позволять человеку непозволительное, навязываться либо крыть человека последними словами и посылать на три буквы, делая все самое ужасное, мгновенно напрочь растеряв чувство собственной цельности? С вами не случится такого, поскольку вы цельная личность, независимы, не слились с партнером или работой, не сделали их единственным смыслом своей жизни, полагая себя достойным, если не этого, так другого.

Кто обычно влипает в такие трагикомедии? Тот, кто самонадеян, легкомыслеген, инфантилен, быстро идет на сближение, видя в каждом встречном-поперечном "ту самую" или "того самого", в силу горы иллюзий и дикого голода, кто быстро привязывается на пустом месте и не отделяет себя от объекта привязанности, чрезмерно идеализирует его и ставит себя в зависимое подчинённое положение в эмоциональном плане или, быть может, сексуальном или материальном. Если расставание и другие форс-мажорные ситуации бьют по самым уязвимым сферам и частям эго, то это действительно разрушает, и потом тяжело собраться заново и без того расщепленному человеку.

Вывод - не обольщаться и не громоздить горы ожиданий, вообразя невесть что на пустом месте, высасывая из пальца не реалистичное, сближаться с людьми постепенно, не спеша, в комфортном темпе, по ходу пьесы придерживая крышу, стремящуюся отъехать, и коней страсти, рвущихся в галоп, сохраняя критическое мышление, изучать человека в разных, особенно кризисных, ситуациях - наедине, в обществе, в пьяном виде и ещё как-то. Исследовать его взаимоотношения с родителями, своим и противоположным полом. Разучиться влюбляться, завидев симпатичную мордашку и стройные ноги, либо мускулистые плечи и загадочные красивые глазки, а может и толстый кошелек. Разобраться со своим типом привязанности - всё ли с ним ок? Если привлекают какие-то ущербные и нездоровые уроды, сирые и убогие какие-то одинокие страдальцы не от мира сего, недоступные, несвободные, виртуальные, воображаемые герои из головы и книг, значит, вам сейчас не до отношений. На самом деле вам нездоровится, вам не нужны нормальные отношения по каким-то причинам с нормальными людьми, которые сейчас на вас даже не взглянут без слез или смеха.

Кто-то хочет зависнуть в вирте и полиамории, кому-то гордыня мешает признаться себе в желании побыть в одиночестве, кто-то боится ответственности, воображаемых меркантильных женщин и мужчин, каких-то адских любовников-маньяков и тарелочниц с большой дороги, которым 'нужно только одно'. Причины могут быть самыми разнообразными, как и варианты проявления гордыни. Но если раз за разом отношения не складываются, что-то идёт не так, не туда и не с теми, то это звонок, намекающий на то, чтобы приступить к саморефлексии. Но и здесь гордыня вылезет и скажет, что это виноваты другие люди, кто-угодно, но только не любитель тонуть в гордыне.

И последнее - отвыкать считать себя лучше других, потворствовать своему эго, полагающему, что ему можно всё, и все ему чем-то обязаны. Нет, не обязаны, а лишь вправе, если захотят. Завышенная самооценка так же плоха, как заниженная. Она должна быть адекватная и реалистичная. Опираться только на других людей - дурная привычка, но игнорировать их послания - тоже так себе. Если тебя все хотят, это неплохо, но если бегут, как от чумы, сразу или позже, то повод призадуматься. И хватит уже хвалить себя и рекламировать на все лады - это комично, пахнет нафталином и пошлым водевилем. Если в тебе действительно что-то есть, нужное человеку, он это заметит, выделит и захочет взять. Поэтому говорить о себе в третьем лице и расхваливать -  значит, кричатьо своей глупости, неуспешности и невостребованности, а такие обычно умных, успешных и востребованных не интересуют, но почему-то все хотят именно таких. К сожалению, эта встроенная опция у людей отсутствует, её нужно взращивать.