Привет с большого бодуна!

        (На сцену выходят два чтеца).
1 чтец: - Здравствуйте, товарищи-господа! Вас приветствует группа «СОС!»!
2 чтец: - Этот спектакль посвящается всем пьяницам на Руси, чтоб они посмотрели на себя со стороны! Итак, начало действий открывает стихотворение «Зелёный змий!» 
Есть на свете гадюка и кобра,
И удав, и гюрза, много змей.
Но ни с кем не сравнить того змея,
Что всех змей ядовитых сильней!

Этот змей не простой, он зелёный!
И не змЕй он зовётся, а змИй!
И живёт он в бутылке стеклянной,
Лишь в друзья того змия возьми!

1 чтец: - Из бутылок он лезет по рюмкам,
             По чендарикам, стопкам, в стакан,
             Через рот прямо в горло и в душу
             Заползает, как страшный шайтан!

             Веселится в ногах разгуляем,
             Кулакам силу воли даёт,
             Обезьяной кривляется дикой
             И горластые песни орёт!

2 чтец: - А на утро разбитое тело
             Валит, душит, колотит, трясёт!
             Как на дыбе под пыткой ломает,
             Сушняком кровь и влагу сосёт!

             И впридрыжку, вприпрыжку, вихляя,
             До копья разорив кошелёк,
             Тело пьяное, синее, ссаное
             За бутылкою новой несёт!..

1 чтец: - Не приваживай змия зелёного,
             На бутылки его не гляди!
             На пирушках и праздниках разум свой
             В позволительных рамках блюди!
2 чтец: - Знайте же, пьющие - алкоголь закручивает, как змей душит добычу в своих кольцах! Так что, упиваясь, всегда представляйте эту картину!
1 чтец: - Заодно смотрите на себя со всех сторон!

        (Уходят На сцену круголями выходит алкаш с песней «Привет с большого бодуна!»
Привет с большого бодуна!
Люблю тебя, моя страна!
Тебя я очень уважа… ик!
И очень-очень обожа… ик!

В грудь кулаком себя стучу,
Услышать от тебя хочу,
Кого из всех ты обожа… ик!
И как меня ты уважа… ик!

Я только горло промочу,
И за тебя всех замочу!
Я за тебя моя срана,
Пью только стоя и до дна
Спирт, водку, пива иль вина
По самы краи стакана!

Ко мне быть третьим поспеши,
Сгоняй за водовкой скорей!
Да в своей спешке впопыхах
Не упади, нос не разбей,
А главное – пол-литру не разлей!!!

Ля-ля-ля-ля, пада-бада!
С пол-литрой нам везде, всегда
Любое море по коле…ик!
Любая… ик! ик!! ик!!! вода!!!
        (Замечает целый зал зрителей, долго выпендривается, чтобы устоять на месте).
Алкаш тяжко вздыхает: - Оё-ё-ёй!.. Где это я?
        (Полным идиотом, глядя на зрителей, машет рукой, как от наваждения, трясёт головой, протирает глаза. Снова выпучивается на зал. Проверяет себя на сознание, пытаясь достать пальцем до носа, но попадает в глаз! Чертыхнувшись, сгребает лицо ладонью в горсть и, не отнимая руки от лица, ребром ладони касается носа и лба на манер военного, проверяющего правильность посадки околыша фуражки на голове).
Алкаш безнадёжно отмахивается: - О-ё! Сколько вас много! Кыш!! (машет рукой на зал) Чур меня! Чур! (поудобнее приняв позу для устойчивости, говорит) Ну, не уходите и не надо!.. И сидите!.. (передразнивает смеющихся в зале): - Ги-ги-ги! (рассуждает) Вчера народу меньше было… Пили все!!! Ик! Сегодня, главное дело – никто не пьёт!.. Чёрт знает чего! Совсем хреново… ик! мне… что-то!..
        (За кулисами доносится разгульное пение и топот).
Поют: - Когда б имел златые горы
            И реки полные вина,
            Пропил, проел бы всё до крошки,
            Чтоб не осталось… (закашливается).

        (Выходит шатаясь пьяница).
Пьяница мучительно трепет себя за грудки: - Сплошной «Ништяк и отходняк»! А ведь как всё хорошо было!..
Елось, пилось, поздравлялось
И шутилось, и смеялось,
Веселилось и плясалось!
Праздник просто был - ништяк!
Спозаранок так досталось,
С ног валилось, не вставалось,
По дорогам увалялось!
Мраком был весь отходняк!!!
           (Замечает алкаша, моргая и щурясь на него).
Пьяница всматривается: - Что-то мне глаза твои знакомы!
Алкаш округляет глаза, ворочает ими во все стороны, промаргивается, спрашивает: - А ты кто такой?
Пьяница: - Пия… п-пия… пия…
Алкаш подсказывает: - Пиявка?
Пьяница отмахивается, отрицательно крутит головой, рявкает: - Тихо!!! (приставляет палец к губам) Тсс-сть! Пия- ница!
Алкаш оживлённо суетится, разглядывает его: - А чё без бутылки?!
Пьяница важно выставляет ногу вперёд, тоном отца спрашивает: - А ты кто такой?
Алкаш: - Ал…ал… алко… алко…
Пьяница: - Алка что ли какая-то?
Алкаш возмущённо: - Ты меня обижаешь!
Пьяница хватается обоими руками за грудь: - Ой, прости, друг! Ты сам это только что сказал!
Алкаш в шоке: - Я?!
Пьяница на шаг отступает, деловито окидывает его с головы до ног, вколачивает, как приговор: - Ты!!!
Алкаш, не веря: - Не может быть!!! (набычивается) Ты меня ув-важаешь?
Пьяница в зал: - Не, ну сам же себя так обозвал! (алкашу) Когда я тебя спросил – ты кто?
Алкаш: - Алко… алко-голик!
Пьяница: - Аааа, ну это другое дело, за которое не вижу повода не выпить! Так сказать, обмыть знакомство.
Алкаш: - Согласен!
        (Долго смотрят друг другу в глаза, затем дружно обшаривают карманы, подсчитывают деньги).
Пьяница обречённо: - Что будем делать? Денег осталось всего на пол-литра.
Алкаш обращается в зал: - Мужик, третьим будешь? (бросает дружку) Не будет!
Пьяница с сожалением: - Совсем народу хреново живётся!
Алкаш: - Ладно, пойдём к Афоне. Он мне три рубля должен. Уж сколько лет прошло с той поры, когда скотина их брал, так ни одного рубля и не отдал!
        (Уходят, обнявшись за плечи)
Алкаш орёт: - Аффоня! Гони ррубль!! Ты мне ррубль должен!!!

        (На сцену выволакивается пьяная компания и орёт частушки про «Бутылки и стаканы»).
На столе стоит бутылка,
А в бутылке мураши.
Если хочешь познакомиться
Записку напиши.

На столе стоит стакан,
А в стакане таракан.
Если хочешь чтоб любила,
Подари мне сарафан!

На столе стоит бутылка,
А в бутылке мухота.
Разлюбила меня милая
Такая сволота!

На столе стоит стакан,
А в стакане муха.
Слушай, не подслушивай,
А то получишь в ухо!

На столе стоит бутылка,
А в бутылке винегрет.
Бабку старую пердунью
Соблазняет старый дед.

На столе стоит стакан,
А в стакане водолаз.
Не подмигивай, не щурься,
А не то получишь в глаз!

На столе стоит бутылка,
А в бутылке белый мел.
Рассердился я на милку
И в кино билеты съел!

На столе стоит стакан,
А в стакане мамонт.
Лезет негр целоваться
Чёрными губами.

На столе стоит бутылка,
А в бутылке воробьи.
Бабку с дедом воры просят
Отдать пенсии свои.

На столе стоит стакан,
А в стакане бегемот.
Мамка прячет деньги в лифчик,
Мне их тратить не даёт!

На столе стоят бутылки,
Рядом семь стаканов ждут,
Ждут, когда в них из бутылок
Содержимого нальют!

На столе стоит бутылка,
Рядом с ней стоит стакан.
Нас послали всех подальше,
Не налили водки нам.

На столе стоит стакан,
А в стакане лимонад.
Ничего не пью совсем я,
Во мне ампулы сидят.

Со стола упал стакан,
Разливая самогон.
На меня все разозлились,
Попросили выйти вон!!!

Все бутылки в ряд стоят,
Как солдаты на парад.
Их в отделе магазина
Продаёт за деньги Нина.

На столе стоит стакан,
А в стакане лимонад.
Ночкой тёмной шантрапа
Обтрясла колхозный сад!

На столе стоит стакан,
А в стакане пусто.
Влезли козы в огород,
Съели всю капусту!

На столе стоит бутылка
Полная гороха.
Мы с друзьями перепили
И теперь нам плохо.

На столе стоит стакан,
А в стакане таракан.
Чёрт его занёс туда -
Вся испорчена вода!

На столе стоит стакан,
А бутыль пустая.
Гости все переругались
Как собаки лают!

        (На последних куплетах выходит лектор, остолбенело останавливается, таращась на компанию. Те кочевряжатся перед ним в отплясывании и так и уходят под балалайку).
Лектор с осуждением вслед компании: - Это надо же так нарезаться, что им всем мерещится чёрт знает что! (зрителям) Всем огромное здрасьте! (кивает в сторону алкашей) Вы видели? Плотный разгул!.. После ресторана что ли они такие «весёлые»? Про это вот так рассказывается в стихотворении «Пристань Загула»:
Сверкал огнями ресторан,
Всех в танцах музыка кружила.
Под чувства страсти и любви
Вино коварное бродило.

Забыв о возрасте, чинах,
Народ в танцульках обнимался
Сначала скромно. А к концу
И песни пел, и целовался!

Молодке глазки ловелас,
Флиртуя, строить окосел.
Она ж беременная встала,
Он так на задницу и сел!!!

А юбиляры старики
В честь юбилея так надрались,
Что танцевали, как козлы
И в песнях дико разорались!

Делили девок меж собой
Ребята, бой аж развязали!
С одной парик слетел на пол,
Другой рукав вмиг оторвали!

Да, ресторан такой дружок,
Что всех в объятья принимает.
У его пристани «Загул»
Концы швартовки всем кидает.
После стиха, рассуждает: - Чем старше я становлюсь, тем больше осмысливаю, почему для некоторых пьянство не просто запой, а почти смелый подвиг. Ведь нажрутся так, что не помнят, что вытворяют! Об этом даже гласит всеизвестное высказывание: «Пьяному море по колено!» А то да-к ещё про себя и говорят, идя на какую-нибудь афёру: «Выпил я сто грамм для храбрости…»
        Кстати, никто так не терпелив, как алкоголики. Про это прямо надо сказать отдельно! Их не терпят, а они терпят всё и всех! И это уже не терпение, а сверхтерпение, которое никто по-настоящему не понимает, а вот пьющий контингент как раз объясняет запросто! Сверхтерпение – это купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придёт с работы жена и приготовит закуску!
        Рассуждая сегодня о пьющих, можно смело сказать, что они – подобие зверей-санитаров. Ведь пропивают всё настолько, что потом лезут по закоулкам, по кустам, по паркам, роются в урнах и в помойках, таким образом, собирая себе на опохмел бутылки. Причём у каждого своя территория и попробуй туда сунься – пасть порвут, моргалы выколют!!!
        (На сцену, гремя бутылками в сумках, на тележке и в рюкзаке, выползают три алконавта).
Лектор: - Кстати, а вот и живые экземпляры. Послушаем-ка, о чём они говорят.

1 алконавт: - Собрать бы все бутылки, из которых я пил, Дом Советов построить можно было бы!
2 алконавт: - Жена всё пилит! Говорит, что на те бутылки, из которых я пил, я мог бы крутую машину купить и кататься по всему белому свету по самым лучшим местам!
3 алконавт: - Эх, вернуть бы мне все деньги, которые я пропил, ох и нажрался бы я!!! Пошлите бутылки собирать.
        (Уходят).

Лектор: - Вот такое разное мнение и замашки. У пьющих с годами даже свой жаргон отшлифовался. Одно слово «напиться» до того разнообразно пестрит во всяких изощрениях, что ему нет конца края! Его красочно заменяют такие слова, как «наклюкался», «надрызгался», «насинячился», «тяпнули», «уконтропупили», «взгрели», «дербалызнули» и так далее, и тому подобное. И как его ни крути, всё сводится к одному, как в той ситуации: «Дедушка любит чёрный хлеб, папа - бородинский, мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрём водку!»
        Между прочим, нажраться тоже можно оказывается по-разному! Вот как раз два закадычных дружбана идут.

        (На сцену с разных концов кренделями друг к другу тащатся два алкоголика. Изрядно долбанувшись друг о друга и отлетев в стороны, они недолго вглядываются друг в друга и радуются встрече).
Федул: - О, да ты, Петро, уже надрызгался в стельку!
Петро: - Ну почему это «в стельку», Федул? Не согласен! Я портной, значит я – «в лоскуты»! Вот Санька сапожник, так он «в стельку»! Митька отбойщик – «вдребезги»! Пашка кочегар – «в дымину»!
Федул: - А Манька банщица – «в задницу»!
        (Довольные с диким хохотом удаляются за кулисы).

Лектор: - Вот какое безобразное разнообразие и каждому свои почести. Всё коротко и ясно любому ежу! Да что тут говорить? Возьмите те же тосты. Ведь никакие грузинские длинные с трагичной концовкой не сравнятся с коротким и без лишних слов: «Бум!» (держит руку стаканом). Или прекрасный тост, в котором вмещается всё, что можно пожелать любимой женщине: «За баб-с!» А вот скромно, но очень сильно; «За нас!» Вот ещё тост, к которому присоединяются все сразу и без слов: «Вздрогнем!» А вот этот тост призывает к полному стремлению вперёд: «Поехали!»

        (Внезапно на сцену вылетает подвыпивший гитарист и набрасывается на лектора).
Гитарист: - Ну-ка, ты! (грубо отталкивает его от микрофона) Хорош всякую ахинею нести! Мозготёр блин! Чужие уши тоже надо уважать!
Лектор в недоумении: - Не понял! (лезет к микрофону) Позвольте…
Гитарист отталкивает его: - Не позволю!!! (настобурчивает на него гитару на манер автомата) Иди отсюда по-хорошему, пока тебя спокойно просят! Дай мне с народом посоветоваться!
        (Лектор крутит пальцем в висок, щёлкает по горлышку, показывая, что гитарист пьян и, досадно махнув на него рукой, уходит за кулисы)
Гитарист в нервах обращается к залу: - Друзья!
Я наступил опять на те же грабли!
Ведь я жене зарок давал такой:
Что в рот теперь ни грамма и ни капли,
И в кабаках, чтоб больше ни ногой!

Что отдаю получку всю ей прямо
И даже вовсе больше не курю!
А тёщу называю «милой мамой»
И больше скверных слов не говорю!..

Но вот нагрянул день большой зарплаты,
В честном труде, в поту моём она!
И ноги понеслись опять к прилавку,
И машинально я купил вина!

И затянувшись лихо папиросой,
В кабак с дружками дружно понеслись!
Там оторвались допоздна по полной
И всю получку разом пропили!

А дома был скандал со сковородкой,
И скалка треснула мне больно по хребту!
Обматерил я тёщу «идиоткой»       
И отослал на… целую версту!

И обложил жену я смачно матом,
При этом громко песню завопил,
А зря!!! Теперь, как по этапу
15 суток резво получил!!!

А ночью мне кошмар приснился полный,
Как будто грабли по лбу мне стучат!
Жена и тёща в милицейской форме
«Гореть в аду всю жизнь тебе!!! - кричат!
 
- Лицемер! Негодяй! Болтун!
Пьянь подзаборная!
Транжира! Убивать таких надо!!!» 
А-а-а!!!!!!...
           (И, ударив по струнам, орёт песню-пародию «А где мне взять жену такую?»)
А где мне взять жену такую,
Чтобы любила и ждала?
И чтобы носа не совала
В мои мужицкие дела?

Чтобы за мной везде летела,
Как только сразу, так – сейчас!
И чтобы устоять сумела
Чужого взгляда жгучих глаз!

И чтобы денег не просила,
И золотых гор не ждала!
Чтоб сапоги с меня снимала,
Поесть и выпить подала!

Чтобы о шубах натуральных
И слышать даже не могла!
Любовниц чтоб не замечала,
До гроба верной мне была!

И чтобы день и ночь с работы
Меня при двух свечах ждала!
И чтоб с похмелья утром рано
Мне рюмку водки подала!
 
        (К концу слов последнего куплета на сцену влетает взлохмаченная кухней его жена со сковородой в руке и направляется к гитаристу)
Жена орёт: - Я тебе сейчас, зараза, «подам рюмку водки»! До чего же дошёл, бесстыдник!
        (Гитарист обрывает пение и молча удирает за кулисы, уворачиваясь от сковородки).
Жена с психом поправляет причёску, фартук, микрофон и, прикладывая сковороду ко лбу, жалуется: - От же бездонная бочка! Всю-то жизь ему мало! Ну чем я плохая?! К народу его жаловаться понесло! (делает выпад в сторону сбежавшего) Скотобаза!!! Жена у него плохая! (протирает сковороду фартуком, смотрится в неё и сковородой же загибает пальцы) Не пью, не курю, не гуляю, воспитываю детей, сад-огод, стирка-уборка, хозяйство – ну всё на мне! Чего ещё надо?! (сжимает в одной руке сковороду, другой кулак и окрысивается на зал) Чего, я вас спрашиваю, мужики?! Молчите?! Сами не знаете «чего», когда беситесь по пьяни! Дурных баб на вашу голову ещё не сваливалось по-настоящему, поэтому пока и хохочите! Пожили бы возле буйных, так возле таких, как я жизнь сплошной радостью засверкала бы! (тычет себя в грудь скородой и грозит ею) Так что, мужики, подумайте! И думайте прямо сейчас, сидя в этом зале! Не то будет, как в стишке «Результат пьянства»!
Вино, водку и горилку
Пила Машка, пил Гаврилка.
Так подряд всё пили, пили
И дебилов народили!

        (На сцену выходит гитарист с целой компанией, обрывает её)
Гитарист: - Ха! Всё народ стращаешь? А у нас гости!
Жена кидается обниматься: - Тю-у! Нона! Таня! Маня!
        (Рявкает гармонь, тренькает балалайка, брынчит гитара, бабы визжат «у-ух!», пританцовывая, мужики свистят).
Все поют частушки «Мы не ждали вас!», пересыпая куплеты тостами с поднятием стаканов с самогонкой:
Поезд стукатит,
Его занесло.
Мы не ждали вас,
А вас принесло!

Мы спокойненько
Сели ужинать,
Пришлось встать и вас
Всех обслуживать!
          Хряпнем, друзья!
Лодка плюх-плюх-плюх! –
Гребёт вёслами.
Принесло вас малых
Со взрослыми!

Теперь все дела
Свои забывай,
Вас – свалившихся
Гостей, развлекай!
          Ну, будем живы – не помрём!
Пароход плывёт,
Волны вспенились.
Мы не ждали вас,
А вы встретились!

В ресторанчике
Прицепилися,
За наш счёт наелись,
Напилися!
          За нас с вами и за хрен с ними!
Лошадь цокает,
Цок-цок копытами.
Мы не ждали вас,
А вы прибыли!

В кабачке у нас
Посиделки шли.
Медовуху вы
У нас выдули!
          Поднимем бокалы, расширим сосуды!
Автобус катится,
Едет по шоссе.
Мы не ждали вас,
Вы припёрлись все!

А у нас разгар
День рождения.
Вы ж пришли с одним
Поздравлением!
          Яйца всмятку – это круто! Кокнемся же за крутизну!
По железным рельсам
Трамвай грохает!
Мы не ждали вас,
Вы припиндохали!

Мы все завтракать
Расположилися,
Вы ж с утра толпой
Заявилися!
          Опрокинем по лампадке, дорогие старики!
Мчит такси быстрей,
Чем мы думали!
Мы не ждали вас!
Чуть не плюнули!!!

В двери хором вы
Постучалися!
Фик кого сотрёшь –
Нарисовалися!!!
          За своеобразие текущего момента!
По тропе ишак
Плёлся не спеша.
Встал и не дойти
Вам к нам ни шиша!

Мы спокойненько
Сидим по домам.
Только вот без вас
Очень скучно нам!
          Выпьем, братцы, пока тут. На том свете не дадут!

        (Приплясывая, уходят под балалайку. На сцену в трясучке выходит приличного вида мужичишка. Чешет голову со всех сторон, вытирает кепкой лицо, шею).
Мужичишка стонет: - Меня убили! Я валяюсь
                В квартире прямо на полу!!
                Жена нашла мою заначку
                В своём чулке в моём углу!!!

                Она меня почти убила
                Своим капроновым чулком!
                На нём я, видите ли, дырку
                Прорвал случайно пятачком!

                И с тем чулком она зараза,
                Конечно, деньги забрала!
                И на себя мою заначку
                Всю-всю растрачивать ушла!!!
Насколько я пьяный был, настолько и протрезвел махом! Всю водку во мне испортила!
        (К нему торопится подвыпивший прохиндей)
Прохиндей заявляет: - Что за ерунда? Водку испортить невозможно! (показывает из-за пазухи пузырь самогона) Хочешь вместе с таким подкреплением совет конкретный?
Мужичишка с серьёзным лицом становится по стойке «смирно!»: - Давай!
Прохиндей: - Хи – «давай». (кочевряжится) А у меня нету. (разводит руками) Это у бабы Мани попроси!
Мужичишка: - У какой «бабы Мани»?
Прохиндей: - Вот у такой! (орёт) Баба Маня!! Баба Маня!!!
        (На сцену выходит бабка)
Баба Маня: - Звал кто, ай не?
Прохиндей кивает на мужичишку: - Баба Маня, совет требуется с «подкреплением»! (вручает тому пузырь, получив за него деньги) Посоветуй ему, что надо делать, чтобы не испортилась водка.
        (Бабка настораживается, с опаской косится по сторонам)
Мужичишка: - Да-да, водка! (трясёт пузырём) Да и любое алкопитие!
Баба Маня: - Очень всё просто, сынки! Чтобы не испортилась любое алкопитие… (делает издевательскую паузу, шея мужичишки выжидательно вытягивается) Его даже до кипения не надо доводить, а нужно тут же выпить и как можно быстрее!
        (Мужичишка обалдело смотрит на бабку!)
Прохиндей довольно бьёт себя по коленям: - О так!
Бабка же деловито оглядывает со всех сторон мужичишку: - Что-то ты мне не нравишься, мил человек…
Мужичишка: - С чего это, бабуля, я вам вдруг должен нравиться?
Баба Маня: - На вид ты мне не нравишься, говорю. Совсем нездоровый вид!
Прохиндей вперивается в мужичишку взглядом: - И правда! Весь, как есть нехороший! Не такой прямо, как поначалу показался.
Баба Маня: - Лысина у тебя ранняя (мужичишка пугливо хватается за голову). Ожирение намечается (бьёт тылом руки под брюхо). Кашель-насморк на носу (мужичишка хватается за нос). Импотенция налицо!
Мужичишка перепугано хватается за мотню: - Ахххх!!!
Прохиндей эхом: - Аххх! (хватается за мотню, потом за рот, перепугано глядя на жертву).
Мужичишка: - Что же мне делать, баба Маня?!
Прохиндей эхом: - Что делать, баба Маня? Советуй ему скорее!
Баба Маня становится полубоком и, искоса глядя, произносит: - Ну… ноне все консультации платные.
Мужичишка, не мешкая, достаёт из внутреннего кармана пиджака пачку денег: - Выручай, бабка! Выручай, родная!
Прохиндей хватается за сердце при виде суммы: - О, боже!!! (в сторону) Мне тоже что-то хреново стало!.. (перехватывает деньги, искусно выдёргивает несколько бумажек, прячет их в карман, остальное суёт бабке) Выручай его, баба Маня родная! Потенция с облысением при насморке – это смертельно! (закатывает глаз под лоб, разводит руками) Прк! – и летальный исход!!!
Баба Маня с воровской оглядкой пихает деньги за пазуху, поучительно приступает: - Перво-наперво - насморк! Насыпешь в ладошку красного перцу молотого и вдохнёшь сразу в обе ноздри – по одной не получится! Да! Перед процедурой лучше сразу сесть на горшок! Повылетают не только сопли, но и всё, что способно лететь в этот момент!
        (Мужики перепугано смотрят друг на друга, скашивают глаза на носы, покачивают головами)
Баба Маня: - Во-вторых - кашель! Смешать пургену с касторкой в одинаковых пропорциях в полстакане постного масла, всё выпить до капли – и не кашлять! Не рекомендуется!!!
        (Мужики сморщиваются, кивают)
Баба Маня оглядывает мужичишку: - Так… облысение…
        (Мужичишка задирает под лоб глаза, пытаясь увидеть своё облысение, прохиндей ощупывает свою голову)
Баба Маня: - Рецепт довольно прост. Взять килограмм мазута, смешать с литровой банкой конторского клея и всё втирать в голову каждого, кто скажет тебе, что ты лысый!
        (Перепуганные до нервного напряга мужики расслабляются и весело хохочут в предвкушении столь приятного лечения).
Прохиндей острит: - Бабе Мане первой надо в голову втирать...
Баба Маня обрывает его, тут же исподтишка дав пинка под коленку, и охлаждает обоих следующим мозготёрством: - Импотенция!!!
Мужичишка тут же хватается за мотню, страшно взвизгнув, как от пинка туда: - Аххх!!!
Прохиндей так же хватается за мотню: - Ахх!!!
Баба Маня магическим голосом, под который мужики внимательно кивают на каждое слово: - В медной кастрюльке довести до кипения пол-литра водки перцовой и сто граммов мёда. Добавить двести граммов петушиной крови и довести до кипения. Снять с огня и перелить в глиняный горшочек. Добавить натёртый неочищенный корень дуба и три мелко нарубленные топором ослиные колючки. Настаивать три года! Принимать ежедневно по полстакана, подмешивая растёртый сырой куриный помёт!
        (Прохиндей хватается за рот в блевотном кашле, отворачивается, и его кашель переходит в дикий задушенный смех, который он не в силах сдержать!)
Мужичишка внезапно наезжает на бабку: - То есть, куриное говн…?! Д!.. Да ты что, бабка, спятила?! Ты на меня посмотри внимательно!!! Я – деловой человек, с высшим образованием, пишу диссертацию, понимаешь, а ты мне советуешь куриного дерьма нажраться!!! Я тебе деньги за что заплатил?! Чтоб ты из меня дурака сделала?!
Прохиндей угодливо поправляет: - Лоха!
Баба Маня удирает за кулисы: - Окстись, сынок! Диссертация, так диссертация! Моё дело маненькое!..

        (На сцену выходит к негодующему мужичишке и лопающему со смеху прохиндею селянин и, оглядываясь вслед бабке, хлопает по шапке прохиндея так, что шапка налезает тому на глаза)
Селянин: - Что, опять неочищенной сивухой торгуешь и деньги с людей жмёшь со своей бабкой- шарлатанкой?
        (Мужичишка впивается в прохиндея таким злым взглядом, что тот кубарем и ползком убирается со сцены!)
Прохиндей: - Всё было по-чесноку! Как есть – по-чесноку!
Мужичишка хватается за сердце, шарит по карманам: - Всю зарплату с дуру всучил!!
Селянин: - Небось средствами тебя «лечили» прикольными? Не каждый такого нагородит, как баба Маня. Но ты попал, мужик!
Мужичишка: - Попал… как лопух! Первый раз такое со мной! До чего же подлая бабушка оказалась!
Селянин: - Хочешь скажу тебе заговорилку лучше, чем брешет баба Маня, ещё и бесплатно?
Мужичишка: - Бесплатно давай!
Селянин с улыбочкой: - Наливаешь полстакана пива, доливаешь до краёв водкой и шепчешь над ним 3 раза: «Пошло оно всё нафик!!! Пошло оно всё нафик!!! Пошло оно всё нафик!!!» Потом надо махнуть левой рукой на это «всё» и залпом осушить стакан!

         (Уходят с довольным хохотом. На сцену выходит группа «СОС!»)
1чтец строго обращается в зал: - С такой «заговорилкой» только хорошо спиваться! Так что, прослушайте советы пьяницам!
Кто желает свою жизнь укоротить,
Тому алкоголь советует чёрт пить!

2 чтец: - Хошь проблемы с почками,
             Хлещи пиво бочками!

1 чтец: - Чтоб дурниной голова помутилася,
             Беспробудно водку пей – вот и хитрость вся!

2 чтец: - Для того чтоб превратилась жизнь в говно,
             Каждый день глуши бутылками вино!

1 чтец: - Хочешь очень-очень долго-долго жить,
             Обжираться брось, курить и водку пить!
        (Через сцену, не обращая на них внимания, идёт баба Маня с баулом)
Баба Маня зазывает: - Медовушка, хреновушка… домашние наливочки, знатный первачок…
2 чтец, указывая ей в спину: - А теперь те, кто покупает у таких самопальное алкопитие, внимательно прослушайте песню в эту тему!

        (Уходят. На сцену под конвоем выходит толпа алкоголиков и чинно выстраивается в хор: кто-то с оторванным рукавом; галстук на боку; при галстуке, но под глазом синяк; нос сизый и т.п. пьяное безобразие. 1милиционер становится в конвой).
2милиционер: - Вас приветствует хор общества трезвости «Медвытрезвитель»! Песня «Страшная расплата»! (взмахивает по-дирижёрски руками, алкаши поют)
Жила на свете тётка-идиотка
И покупала дрожжи с сахарком.
И продавала выгодно и шустро
Направо и налево самогон!
п\в: Пей, пей, чаще пей,
        Можно дни и ночи!
        Пей, пей, пей до дна
        Будет жизнь короче!
В селе все мужики спились безбожно,
У тётки покупая её «змий».
Их дети голодранцами ходили,
И жёнам адом чудился весь мир!
п\в.
А тётка самогончик пуще гнала,
По рюмке дегустируя товар.
И потихоньку к рюмке присосалась,
Вдыхая самогончика угар.
п\в.
Не зря кляли все тётку-идиотку,
Расплата ей досталася сполна!
Лежит, своей сивухой траванулась,
Параличем разбитая она!
п\в.
2 милиционер: - Спасибо за внимание!

        (Хор уходит под конвоем. На сцене появляется лектор.)
Лектор: - О – наконец-то микрофон свободный! Можно продолжить нашу лекцию. Тут звучал очень занимательный тост: «Выпьем за успех нашего безнадёжного дела!» Так вот, этот тост бесценен тем, что он повышает тонус упавшего духа! Вдумайтесь в слова! После них любое дело сдвинется с места, особенно, когда «пьяному море по колено»! А «море по колено», так и дело «по плечу». Вот так мир и выжил, опохмеляясь. Попробуй-ка выжить с хорошего бодуна на следующее утро. В связи с этим только пьющие по-настоящему знают, что такое быть трезвым! Чтобы опохмелиться, они забывают о своих рангах, о положении, о совести – обо всём! И идут на всё! Самим не идётся, посылают гонца! В одиночку с похмелья даже самому злому врагу радуются! Особенно, если он при бутылке. Враг не виден, друг не в силах доползти на выручку, жена последние деньги забрала, засылают собственного ребёнка в магазин на занятые в долг деньги у сердобольной бабушки-соседки со страшно нищей пенсией. А ребёнок приходит из магазина и говорит: «Папка, а пива не было. Я тебе «Юбилейного» печенья купил»! Во какие испытания выпадают на долю пьющего! А то ещё и жена напустится так, что только из дома бежать останется!

        (Тут за кулисами раздаётся страшный грохот посуды и рассыпающихся столовых приборов!)
Лектор перепугано поднимает палец: - О! Уже кому-то досталось! Точно побежал! Побежал пока и я отсюда от греха подальше!..
        (Сбегает. А из-за кулис слышится печальное пение одинокого бабского голоса)
Голос: - Летят вилки…
        (На сцену выплывает ансамбль измученных кухней, стиркой и т.д. работой молодых и старых баб с песней-пародией «Летят вилки»).
Летят вилки, летят вилки
И все ложки!
Удрал милый, удрал милый
Во все ножки!

Удрал милый, удрал милый
За ворота!
Ходить битым, ходить битым
Неохота!

Вот так трудно, вот так трудно
Расстаются!
Морды в бланшах, морды в бланшах,
Чашки бьются!

Летят вилки, летят вили
И все ложки.
Удрал милый, удрал милый
Во все ножки!!!
        (Уплывают туда же, заканчивая свои страдания).
Идущая последней бабуся на ходу хмуро бросает: – Вы прослушали бабский ансамбль «Печалька».
        (С другой стороны кулис, махая им вслед платочком, выходит бабёнка)
Бабёнка вытирает платком нос, глаза, вздыхает: - Ох и душевно поют бабоньки! Ох и душевно поют! Так бы взяла после этой песни и отколотила бы всех мужиков!! Ведь пьют и пьют, хлещут и хлещут, жрут и жрут да всё в три горла!!! Нет бы нажраться один раз в жизни – и хорош! Так нет же – сплошная «Неволя алкоголя»! Только и плачется возле неё, как у меня и очень-очень многих!..
Закружилась пчела над медовым цветком,
Полетела с добычею в улей.
Ну а мне не приносит никто мёда в дом,
Мне скрутил давно «шершень» мой дулю!

Он на кухне храпит, как свинья под столом,
На котором остатки застолья.
Как пчелу тянет мёд на цветущий цветок,
Так мой муж в алкогольной неволе.

Ох, крепка и опасна неволя его
В процветающем том алкоголе!
А сломить её плен можно только лишь тем,
Коль в себе разбудить силу воли!
        (На сцену вдруг возвращается бабуся из «Печальки» и твёрдо ей говорит: - Это всё у тебя в семье творится от того, что ты неправильный подход к своему пьянице имеешь!
Бабёнка в интриге таращится на неё: - Правда?.. А как же мне с ним надо поступать?
Бабуся бьёт кулаком в ладонь: - А вот так! (поёт песню-пародию «Два весёлых гуся»).
Жили у бабуси
Два весёлых гуся.
Один серый, другой белый
И алкаш дедуся!

Дед пил, бабку бил, скверным матом говорил!
Бабку с хаты гнал взашей! Покушался на гусей!

Гуси во все лапки
Драпали в канавку!
Один серый, другой белый
Спрятались в канавке!

Вот кричит бабуся:
- Ой, сожрал дед гусей
Вместе с перьями, с костями!
Гуси мои, гуси!

Вот кричат бабусе
Из канавки гуси:
- Не вернёмся мы до хаты,
Пока там дедуся!

Надоел бабусе
Наконец дедуся!
Отходила она деда
За себя и гусей!!!
Разошлась да так лупила,
Чуть со злости не прибила!!!

Зато!
Дед не пьёт, не орёт, самогон совсем не пьёт,
По утрам на лугу он гусей теперь пасёт!
Смотрит на ошеломлённую бабёнку: - Поняла, как с ними надо поступать?
Бабёнка: - Здоровско! Надо что-нибудь этакое предпринять и к своему алкашу!
        (Тут на сцену, путаясь в занавесе кулис, пробирается пьянь и орёт песню «Кочки-ямки»)
Бабуся с презрением: - О – полюбуйтеся какой явился, не запылился!
Бабёнка: - Тьфу!! На своего такого смотреть тошно!!! Пойду со своим разбираться!
Бабуся: - А я пойду гляну, как мой гусей пасёт.
        (Уходят).
Пьянь кривляется с песней: 
Тихо я ступаю по дорожке,
Надо же до домика дойти.
И обходят кочки мои ножки,
Обегают ямки на пути.          
п/в: Кочки-ямки,
       Ямки-кочки,
       Кочки, ямки,
       Ямки ая-яй!
Надо перекур на часик сделать,
Сяду под забором на привал.
Отдохну как следует с дорожки, 
Да всхрапну на часик или два.      
А сон-то мой про…
п/в
Что такое? Не пойму в чём дело!
Минут пять спиной забор держал,
Минут десять обходил я кочки,   
Минут двадцать ямки обегал!      
п/в
Вот ведь глянь, оказия какая,
Безобразие полнейшоё!
Под забор хотел всего прилечь я,
Но свалился этот вдруг забор!      
Вот те и…
п/в
Ну а я тогда с забором рядом
Лягу, как с родной своей женой!
Стал забор мне этот прямо братом!
Дай тебя расчмокаю, забор!
Мнцо! Мнцо!! Мнцо!!!
Кочки-ямки,
       Ямки-кочки,
       Кочки, ямки,
       Ямки мнцо, мнцо, мнцо!!!
        (Заканчивает петь, умостившись на сцене под декорацией забора уютным калачиком, засыпает, сладко похрапывая. На сцене появляются два милиционера и волокут его за кулисы. Глядя на пьянь, выходит группа «СОС!». Читают зрителям)
1 чтец: «Весёлый» дом!      
Дом стоял весёлый на пригорочке,
И веселье в нём лилось хмельной рекой!
Но в какой-то миг в реке той захлебнулися
И стабильность, и здоровье, и покой.

Словно кони пробежали и оставили
В нём ужасный-преужасный тарарам!
Всё затоптано там, рваное и грязное,
Пыль валяется, как мыши по углам.

2 чтец: - Сковородки и кастрюльки не наскоблены,
             На столе, как будто лихо чёрт плясал
             По тарелкам в них с засохшими объедками
             И по рюмкам хвост свой грязный полоскал.

             Всё обнюхал и обшарил рылом хрюканым,
             Наследил, облапал лапами везде!
             И, забравшись в душу спящего хозяина,
             Словно птенчик приутих в своём гнезде.

1 чтец: - Да! Живёт здесь горький-горький пьяница!
             Горький-горький до того, что от него
             Все в округе разбежалися и рядышком
             Кроме чёрта не осталось никого!

             Для чего так жить? Не удивительно ль,
             Что нормальным человеком пьянька был?
             Но пиявкой присосался к горькой водочке,
             Да ещё и в душу чёрта запустил!

2 чтец: - Ему бросить бы бутылочку проклятую,
             Из души своей рогатого изжить,
             С чистым сердцем слёзно в храм сходить, покаяться
             И нормальным человеком жить да быть!
Вот так возле пьющего человека всё и превращается в ад!

        (Уходят. Появляется лектор).
Лектор оглядывается по сторонам: - Вроде тихо и никого нету. Можно продолжить нашу лекцию. Итак, учитесь ценить жизнь! Пока вы молоды, девиз ваш гласит: «Добрался до дома, уже хорошо!» А вот девиз пожилого: «Вышел из дома, уже хорошо». Скромно и нерадостно. Разницу чувствуете? Если чувствуете, не забывайте о трёх стадиях человечества:
1.Водка, лодка и молодка.
2.Кино, вино и домино.
3.Кефир, эликсир и тёплый сортир.
        Дальше уже будут по вас только с огромным сожалением вздыхать: «Эх, был бы жив собутыльник Коля, был бы третьим. Вот он пил, так пил! А теперь вот нет Коли с его финансовой долей и денег не хватает даже на пол-литра…» А вы, кстати, слышите, как друзья-алкоголики называют Колю? СО-БУТЫЛЬНИК и не иначе! Это как со-курсник, со-трудник, со-автор… И они прекрасно спивались, ой! я хотел сказать – понимали друг друга…

        (Тут на сцену вываливаются двое пьяных)
Пьяный пьяному: - Давай о нашей злодейке судьбе!
Дружок задорно: - Давай!
Лектор: - Во! Сейчас они спою как раз в тему песню «А началось всё с бани»! (уходит).
Пьяные орут:
Пошёл я как-то в баню,
Там встретил дядю Ваню.
Был дядя Ваня пьяный,
А это было рано (спозаранок).

Вошли мы вместе в баню
С друганом дядей Ваней.
И так как было рано,
Напились очень рьяно!

А пили мы горилку
И было, как в парилке!
И веником хлестались,
И шайками кидались!

И всё бы хорошо бы,
Да если б не пришёл бы
Наш закадычный враг
Товарищ лейтенант!
(Что было с нами -  мрак!)

А было заключенье
И в ЛТП леченье!
И чтобы мы не пили,
В нас ампулы зашили!

Мы вышли на свободу
И пили строго воду!
Косилися на водку
И нюхали селёдку.

НО!
 
Страдали наши души
Селёдками на суше.
И через две недели
Друзья нас пожалели!
        (На сцену выносится компания пьяных, орут продолжение песни вместе в двумя друзьями).
Мы пили очень долго,
С толком и без толку.
Горилку строго пили
И докторов судили.

Потом ещё неделю
Мы рюмками гремели.
А под конец недели
В нас ампулы вскипели!

Ох, было дело, братцы!
Тут не над чем смеяться!
За что было хвататься?..
Пошли опохмеляться!!!

        (Компания исчезает за кулисами, из них остаётся один алконавт. Долго икает, выдёргивая из кармана штанов бутылку. Выливает её содержимое в рот, занюхивает рукавом, скручивает кукиш вслед компании и погрозив им пальцем, поёт «Песня алко…»)
Безвольный я уже давно,
Сманило в плен меня вин,
А почему всё это так?
Да потому что я ду…

…маю что вина виноград,
А виноград я обожал!
Любил сидеть в кругу друзей,
Хотя я их не увва…

…рот встречала меня руганью жена!
Стучал в трактире кружкой пива я.
Когда ж была в карманах тишина,
Я в лужах спал, как натуральная сви…

…ном я дружен много, много лет,
Здесь ничего плохого нет (для таких как я!)!
Люблю душе дарить я волю,
Ведь я отпетый алко…

…голиков терпеть не в силах я!
Всё, что вы слышали, друзья,
Всё пел не я – душа моя!
А вообще-то я – не я!

        (На него выносится большая компания мужиков и баб с гармошкой, балалайкой, гитарой, тазиком)
Один из них, топая ногой, объявляет: - Танцуют все!!!
        (Поют частушки «Гостевушки»)
Пригласила я гостей
На свою на голову!
Полный стол одних костей
И все полки голые!

А мой муж объелся груш
И бражкой обпился.
Как полез дурак плясать,
На всех повалился!
С девки встал, опять упал
На другую девку!
Так на каждой полежал
На моей соседке!

Ух, ух, нос распух,
Под глазами синяки!
Водку пили, пили, пили,
Стали все, как дураки!

Разбегайся хоровод,
В круг плясать дурак идёт!
Он ведь машет так руками,
Что всем морды разобьёт!

Инвалид пошёл плясать,
Костылём своим махать.
Пока по кругу ходил,
Всех гостей чуть не убил!

Вышел в круг плясать сосед
Конченная пьяница!
Крякнул, топнул, повернулся,
На мне лежит, валяется!

Я нарядный свой платок
Натяну на локоток.
В хоровод пойду плясать,
Всех платком своим стегать,
Чтоб плохого про меня
Не плели никто зазря!

Я горстями ел с костями,
Пил, как лошадь из ведра!
Влез в танцульки, тошно стало!
Я гостей и обрыгал!
Всем моё почтение,
А также извинение!

Кум так лихо танцевал,
На куму свою упал!
Та лежала, охала
И кричала: - Плохо мне!

Я всё ела, ела, ела,
А потом плясать пошла.
Только руки размахнула,
Платье лопнуло по швам!

Пошла бабушка плясать,
Лихо закружилась
И как шустрая юла
В угол закатилась!

Я ногами топала,
Да руками хлопала.
На ладонях пузыри,
А на пятках волдыри!

Вышел миленький плясать,
Силу некуда девать.
И за место пляски
Устроил свистопляски!

Вышла девица-молодка
Да ударилась в чечётку.
Каблуками стук-стук-стук
И в полу застрял каблук!
Как каблук свой выдирала,
Все полы переломала!

Вышел парень, лихо топнул,
На штанах ремень и лопнул!
И свалились все со смеху
От его трусов с прорехой!
В дырках в гости не ходи,
Зад свой тоже наряди!

Поп-расстрига танцевал,
Подолом пыль подметал.
В рясе закрутился
И на стол свалился!
Всю посуду перебил,
Всех кругом обматерил!

Акробат пошёл по хате
«Колесом» навеселе!
Ешьте, гости, всё со стенок,
Что лежало на столе!

Раз-два-три, три-два-раз
В пляс ударился Спецназ!
Нет ни окон, ни дверей,
Ни застолья, ни гостей!
Крыша по небу летит,
На трубе гармонь хрипит!

Пыль столбом из-под дверей,
Провожаю я гостей!
Всем спасибо, до свиданья,
Мои кончились страданья!
В моём доме тишина,
Будто кончилась война!

Алконавт лезет со своей частушкой: - Ух, ух, нос распух,
                Под глазами синяки!
                Водку пили, пили, пили,
                Стали все, как дураки!
        (Музыка тут же разладилась, толпа на миг замолкает, глядя на него, как на врага!)
Все наезжают: - Это кто «дураки»?
- Мужик, ты чё спел? Сам-то понял?
- В зубы давно не получал?
- В морду хочешь?
- Мужик, ты меня обидел! Зря ты меня обидел!
- А ну, пошли бороться! Пошли, тебе говорю, бороться!
        (Завязывается пьяная потасовка, катясь за кулисы под милицейские свистки, и через сцену бегут два милиционера с группой оперативников, от которых все удирают во все лопатки!)

        (На сцену выходит лектор).
Лектор потирает руки: - Вот оно, вот оно пьянство несусветное, неистребимое! Ещё во времена великого княжества это качество поражало всю остальную часть населения земного шара. Вот история из тех древних «колодцев», когда при власти князя Василия – сына Донского, тайный агент-посол из-за бугра слёзно просил в своих письмах освободить его от доверенной тяжбы, жалуясь на смертельно-чудовищное гостеприимство русских князей, которые могли даже в дни поста так обкормить постным естием и лёгким алкопитием, что несчастному всё это сносить было страшнее самых страшных мучительных пыток!!! Особенно, когда подносились литровые кубки, до краёв наполненные медовой брагой или анисовкой, и при этом угрожающе говорилось: «Пей до дна! Или ты нашего государя не ув-важаешь?!»
       В конце концов посол скончался за княжеским столом позорной смертью обжорства и пьянства! Где ему было справиться с таким радушием, если он там у себя в Швеции или Англии по утрам выпивал крохотную чашечку кофе, а алкоголь пил чайными ложками? А тут сразу такая нагрузка, что сердце не выдержало: каждый день выпивки только по ведру на рыло; утром не успел проблеваться, опять суют в рыло кубок по самые уши полнёхонек: «Опохмелись-ка, батюшко!» Да так разговеют, что всё пьянство по новой несётся реками анисовки да медовухи!
        Но вот в отличие от таких неженок туземный народец был очень охоч на «огненную воду»! За неё они готовы были отдать всё, что угодно! А тут одни немцы-путешественники у горы Килиманджаро вышли на дикое племя, которое обладало несметными богатствами! Они и размечтались о сотрудничестве с ним. Племя же то славилось ещё скотоводством, многочисленностью своего народа и набегами на своих же соплеменников. И хоть их король и был тёмным неучем, не будь дураком, он заслал своих послов в Германию. После этого визита белые, как полубоги немцы на поверку предстали в глазах дикарей нищими лгунами! Не обратив никакого внимания ни на их фабрики, ни на заводы, послы вернулись обратно и в ужасе доложили королю, что немцы никакие не полубоги, а самые настоящие нищеброды, потому что у себя они САМИ подметают улицы, носят воду, стригут мерзкого вида собак, при этом не имеют даже одной шелудивой коровы, а женщины их вообще НЕ РАБОТАЮТ!!! А те, которые считаются богатыми – натуральные безумцы! Они безвылазно сидят в каменных домах на стульях, обитых материей и плюют в чашки с опилками! Те же, что к ним сейчас приехали и тех стульев не имеют! И все предаются занятию позорному для настоящих мужчин – ОНИ РАБОТАЮТ!!!
         После такого «чудовищного» обмана прибывших немецких послов с отрядом туземцы опоили дурман-зельем, отрезали всем им спящим головы и развесили их на колья перед жилищем владыки в назидание подобным, чтоб неповадно было подобным голодранцам лезть со всякими глупостями к настоящим мужчинам и их грозному владыке!
        Узнав о такой жестокой расправе, немцы, недолго думая, проставили другому такому же племени БОЧКУ РОМА, задарили всех стекляшками и, напоив дикарей до одури, с их помощью перебили всё могущественное племя. И всё это сделала одна бочка рома! Вот вам и «сто грамм для храбрости»!

        (Из шторы занавеса выползает надрюканный прохиндей, осоловело озирается)
Прохиндей лектору: - Мужик, хорош по ушам ездить! Дай я лучше спою про свой нелёгкий труд!
        (Орёт песню-пародию «Отрада вора огородника», размахивая руками, чем прогоняет лектора от микрофона, который отмахивается от него и уходит).
Стоит на чьей-то даче
Высокий частокол,
Чтоб к грядкам и картошке
Никто не подошёл!

Я знаю, есть на даче
Собака у крыльца.
Но не задаст задачи
Она для молодца!

Приду я за картошкой
И к грядкам овощей.
Была бы только ночка
Да ночка потемней!

Была бы только ночка
Да ночка потемней!
Ну а собаке дам я
Колбаски повкусней!
        (На него вылетает бабка с колотушкой)
Баба Маня громогласно шипит: - Ты почто последний самогон выдул, паразит?! Ещё и орёшь тут, трещотка чёртова, за наши тайные ходки во весь рот что ты у кого как прибрал!!! Иди ищи клиентов!! (колотушкой загибает пальцы) Сахар надо покупать! Дрожжи надо покупать! Марганцовку надо покупать! Активированный уголь надо покупать! Вату, марлю надо покупать! Или ты думаешь, что я всю эту «аптеку» одна на свою пенсию потяну?! (хлобысь прохиндея колотушкой) Жрать любишь! (хлобысь!) Опохмеляешься в умат!..
        (Тут через сцену идёт рабочий).
Прохиндей уворачивается от колотушки, кидается к нему: - О, баба Маня! Человек с проблемами! Человек, у тебя оччень много проблем!!!
Рабочий столбенеет: - Каких «проблем»?!
Прохиндей: - Разных!
Рабочий насмешливо: - А, по-моему, это у тебя проблемы.
Прохиндей испуганно: - Не может эт-то-го быть!!!
Баба Маня злобно бросает прохиндею: - Может, может! С головой у него особенно того! (крутит пальцем в висок, машет колотушкой) Но я его уже подлечила. (цепляется к рабочему) А вот у тебя, мил человек, другое. Лицо вроде гладкое, а под глазами синяки! Аппетиту опять же нет. Куришь? Говори, только быстро!!!
Рабочий оторопело: - Курю! Ну и что?!
Баба Маня: - Склерозный рак на тебя надвигается!
Рабочий: - Да ты чего, бабка, меня пугаешь?
Баба Маня твёрдо: - Не пугаю, а вижу! И попытаюсь немедленно спасти!.. Причём очень недорого! (шелестит пальцами перед его носом)
Рабочий кивает на пальцы: - И сколько конкретно?
Баба Маня: - Всё, что по всем карманам найдёшь!
        (Рабочий вытаскивает из карманов ремонтный ключ, гвозди, гайки, 50 рублей, грязную тряпку, пачку сигарет, зажигалку и газету для туалета.)
Баба Маня в шоке берёт из предложенного полтинник, бубнит: - Бедновато, но хоть что-то… Ладно, слушай сюда. Ночью бессонница у тебя, днём сонливость!
Рабочий: - У меня бессонница? Да нет у меня никакой ни бессонницы, ни сонливости!
Баба Маня: - Как «нет»?!
Прохиндей озабоченно заглядывает мужику в лицо: - Может тебе это так кажца? Подумай хорошо!
Рабочий: - Да чего мне думать? Это всё скорее у моей жены есть. У неё аллергия на соседей на почве зависти.
Баба Маня цепко хватает его за спецовку: - Вот оно! Очаг раздражения – зачатки твоей бессонницы!
Рабочий: - И что?
Баба Маня: - А то! Теперь пусть твоя жена перед тем, как лечь спать, позвонит в милицию и скажет, что ваши соседи сейчас ограбили банк и держат деньги под подушкой! Затем тут же пусть ложится в постель и засыпает!
Рабочий хохочет: - Ну от такого она уж точно уснёт! А то ж, как увидит на соседке обнову, так сразу и аппетит теряет, не что сон!
Баба Маня: - Ага! От потери аппетита нужно до того, как сесть за стол, не есть и не пить пять дней!
Прохиндей хватается за сердце, закатывает под лоб глаза: - Ой!!! Ик!! И не пить!!! Ик! пять дней!!! (чуть не грохается в обморок!)
Рабочий настораживается: - Ну хорошо, а от сонливости что там у вас?
Прохиндей со злости на бабку: - «Что», «что»! спички Своей благоверной вставь в глаза, они у неё и не закроются никогда!!!
        (Бабка хватается за рот!)
Рабочий наезжает на обоих: - Вы чего мне голову морочаете?! Отдайте деньги назад! Шарлатаны!!!
        (Бабка с прохиндеем разбегаются в разные стороны!)
Рабочий кидается за одним, за другим, убегая за кулисы с воплем: - Милиция!!! Ограбили!!! Милиция!!!
   
        (На сцену с оханьем хромает старпёр с костылём.)
Старпёр: - Ох, как же здоровым быть хочется! Всё во мне что-то разваливается! Вот раньше… 
Раньше было всё по силам,
Где бы всех нас не носило.
Так и пёрло по ухабам
По мужчинкам и по бабам!

Морем лилось вино, водка,
Елось сало и селёдка.
А с годами, хоть ты тресни -
Расстрел печени на месте!

Не до пьянства и ухаб,
Донжуанов и тех баб…
Всё здоровье с духом в теле
С младу с водочкой пробздели.
Отмахивается: - Эх, и выпить не на что, и сил ни на что не хватает! Нет былого здоровья …
           (На сцену выходит группа «СОС!», назидательно ему читают)
1 чтец: - «Гиблая подруга»! 
             Хороши вокруг девчата,
             Так и тянут к себе взгляд!
             Да подруга Пьянка крутит,
             Не пускает к ним никак!

             Руки, ноги заковала
             В свои цепи-кандалы
             И всё требует с похмелья
             Накрывать себе столы.

2 чтец: - Никаких друзей, подружек!
             В одну харю из горла
             Заставляет глыкать водку
             Прямо с раннего утра!

             Ну а чтобы не влюбилась
             Вдруг какая из дивчин,
             Пьянка личность разрисует
             Паутиною морщин.

1 чтец: - Зарастит щетиной щёки,
             Сединой осеребрит
             И кручиниться, как в горе,
             Над бутылкою велит.

             Шизой взгляд подболомутит,
             Побезумней был он чтоб.
             И уложит не в постельку,
             А возможно, прямо в гроб!

        (Уходят. Старпёр убито смотрит им вслед. На сцену выходит красавица)
Старпёр хватается за своё лицо: - Ёлки-волки!!! Я же пропил всё своё обаяние! Лучше уйти и не позориться!
        (Срочно смывается!)

Красавица: - «Секрет красоты»! (поёт песню)
А я тётенька красавица,
Не могу я всем не нравиться!
У меня глаза маслинками,
А сама вся, как картинка я!

Вы не злитеся, девчоночки,
Красотой не просто славиться.
Что поделаешь, что женихам
И мужьям другие нравятся!

И не стою я презрения
С полей ваших обозрения.
Чтобы быть красавицей, как я,
Бросьте пить, курить и все дела!
        (На неё вылетает прохиндей)
Прохиндей восхищённо: - О, какая прелестница! Ещё бы тебе изменить походку, и ты была бы воще неотразима!
Красавица заинтригованно: - Походку? Да она у меня и так хороша!
Прохиндей провокационно: - Но была б лучше!
Красавица клюёт на развод: - И что для этого нужно?
Прохиндей шелестит пальцами: - Для начала у меня что-то должно прошуршать в руках.
Красавица суёт ему деньги: - Извольте! С нетерпением слушаю!
Прохиндей с таинственным лицом: - Хотите изменить походку… (выдерживает большую паузу, гипнотически глядя в глаза) - …не пейте чай, а пейте водку! (лыбится во все зубы!)
Красавица одурачено: - Мозготёр!!! Отдай деньги назад!!!
Прохиндей прячет деньги во внутренний карман пиджака: - Не мозготёр, поэтому не отдам! Дёрни хорошо водки и будешь по улице так старательно вышагивать, что не только мужики, но и каждый встречный на тебя будет оглядываться! (кивает на зрителей) Вон, спроси у них. Они наверняка любовались походкой таких красавиц. А может быть также любовались и ихней походкой.
        (Тут на сцене появляется баба Маня, и прохиндей вообще разводит красавицу).
Прохиндей: - О, даже баба Маня скажет тебе, что я не мозготёр. Она известная целительница!
Баба Маня подходит, цепко оглядывая красавицу: - Что за спор с молодой? Проблемы?
Прохиндей, не давая открыть красавице рта: - Ещё какие проблемы! Походка никудышная!
Баба Маня оглядывает возмущённую красавицу, тоже не давая сказать ни слова: - Действительно никудышная! Всё от того, что у неё наметилось ожирение!
Красавица переполошно хватается за живот: - Какое «ожирение»?! Да я недавно только с диеты слезла!! Что же теперь делать?!
Баба Маня тут же протягивает руку для денег и, получив их, зудит магическим голосом: - Утром натощак глотаешь 1 чайную ложку «Фэри», а потом делаешь клизму до тех пор, пока по комнатам не закончат летать мыльные пузыри!
        (За спиной красавицы смехом давится прохиндей!)
Красавица хватается за сердце: - Ужас какой-то!!!
Баба Маня твёрдо: - Даже не волнуйся! Сработает точно! Потом уже, если захочешь выглядеть стройной и молодой, держись только возле старых и толстых. Это намного проще. Кстати, от волнения дам очень лёгкий рецепт. (протягивает руку, требуя денег, получает их и отвечает) Пошли всех на три весёлых буквы и всё!
Красавица веселеет и указывает на своё лицо, протягивая деньги: - А вот скажите-ка мне, как от веснушек избавиться?
Баба Маня вглядывается в её лицо: - Это посложнее, но можно. Дороже только будет.
        (Красавица даёт ещё денег).
Баба Маня: - Найдёшь в лесу муравейник и на 5-6 минут сунешь в него лицо!
Оторопевшая красавица: - Как?!! (Хватается за голову) Вы с ума сошли?!! Да от такого избавления у меня аж вся голова заныла!!!
Прохиндей нагло: - Ну так это же хорошо! Если голова болит, значит она есть! А так, положи хрен на рыло, чтоб голова не ныла! Безотказно помогает!
Баба Маня машет на него: - Да цыть ты, лошара!! Такие верные рецепты денег стоят!!
Красавица в шоке: - Какие это «верные»?! Это вы такую лабуду называете «верной»?! Да вы обои шарлатаны!!! Отдавайте все деньги назад!!!
Баба Маня быстро пятиться, удирая направо, кричит: - На что напросилась, за то и расплатилась!
Красавица наступает на прохиндея с кулаками: - Сейчас не отдашь деньги, я на вас на обоих в милицию заявлю!!!
Прохиндей отступает: - Какие деньги тебе дать? Рецепт спасительной дули с маслом могу дать! (крутит ей фигу) Скручиваешь крепкий кукиш, обливаешь его маслом и суёшь в наглую морду!
        (Удирает во все лопатки налево!)
Красавица ломится за ним с криком: - Милиция!!! Меня ограбили!!! Милиция!!!

        (На сцену выходят милиционеры. Один держит фоторобот бабы Мани, другой фоторобот прохиндея)
1милиционер: - Вниманию граждан! В районе на всю катушку орудуют опасные мошенники!
2милиционер: - Под личиной советчиков-целителей они вымогают деньги, разбегаясь от преследования в разные стороны по принципу «за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь!»
1милиционер: - Ещё и торгуют своей палёной сивухой!  Погоняло главаря «Баба Маня»!
2 милиционер: - О вымогателях при первом же подозрении сообщайте в милицию!
        (Уходят. За ними через сцену туда же бежит рабочий)
Рабочий: - Я таких видел! Они меня только что ограбили!
        (Убегает. Следом выносится красавица, бежит через сцену)
Красавица вопит: - Милиция!!! Милиция, меня ограбили!!!

        (Убегает. На сцену выходит лектор. Кокетливо приглаживает волосы на висках, одёргивает пиджак)
Лектор праздничным голосом: - Милые леди, джентльмэны, уважаемые господа, снова здрастути! На сей раз вас приветствует центр культуры по организации «Пьянству бой, но перед боем надо выпить!» Предлагаю вам прослушать лекцию «Как правильно вести себя за праздничным столом». Итак, все мы без исключения любим праздники, но не все умеем правильно вести себя за праздничным столом! Пребывая на банкетах и прочих чаевыпитиях, вы должны крепко усвоить несколько основных правил! Самое первое правило:
1.Если вы на себя не надеетесь, положите в карман записку с адресом и своими данными!
2.Прежде всего помните, что рядом сидящий с вами гость с вилкой и ножом в руках – это особо опасная для вас зона!
3.После первой рюмки никогда не закусывайте!
4.После рюмочки второй перерывчик небольшой!
5.Третью рюмку пей до дна, чтобы жизнь была полна! Остальные уже полетят пташками!
6.Если вы опрокинули на скатерть соус и хотите, чтобы все быстро забыли об этом, встаньте и назовите хозяйку «дурой»!
7.Если вы не можете дотянуться до какого-то блюда, осторожно потяните на себя скатерть. 
8.Под стол не плевать! Там тоже могут быть гости!
9.Помните, что вежливый гость не тот, кто упадёт под стол, а то, кто не заметит, как упал под стол другой!
10.Сползая же под стол сами, вежливо попрощайтесь с гостями!
11.И самое главное помните, что всё съеденное и выпитое вами может быть использовано против вас! В гостях хорошо, потом дома плохо!
Благодарю за внимание! Всего вам хорошего и всегда праздничного настроения!

        (К нему выходит группа «СОС!»)
1 чтец: - После ваших правил, уважаемый, нам очень захотелось озвучить стихотворение «С наступающим!..», где на подобном застолье проводили год «петуха», вступив в год «собаки».
2 чтец: - Вот-вот. По пьяни в тему и упетушились, и пересобачились! Итак,
С наступающим Новеньким годом
Холодец заискрился жирочком,
Буженина с индюшкой спеклися,
Разносолы на блюдах из бочки.

Сельдь под водочку с кольцами лука
И лимон в сахарке под коньяк.
Оливье, винегрет, с рисом-крабом
По застолью салаты стоят.

На приправу горчица, аджика,
Кетчуп, хрен – всё на выбор души!
Шоколад, мандарины, конфеты,
Апельсины, рулетик лежит.

1 чтец: - И вот, с почестью год уходящий
             Дружно сели в обед провожать.
             Достиженья свои в нём с волненьем
             Тост за тостом пришлось обмывать.

             И вот так обмывали всё, пили,
             Пили, ели и с тостом, и без.
             И за рюмками рюмки звенели,
             Пока чёрт к ним за стол не залез!

             Как он взялся в бок каждого тыкать,
             Гадость всякую в уши бубнить,
             Так уже не за год уходящий
             Алкоголь за столом стали пить!

2 чтец: - Всё припомнилось в пьяном угаре,
             «Ну вас к чёрту!» - был тост основной!
             И под бой новогодних курантов
             Все у ёлки устроили бой!

             В пух и прах свои морды набили,
             Проводив «Петуха» старый год!
             Перегавкались все, как собаки!
             (Как раз год же «Собаки» идёт).

             Перебив и смесив всё застолье,
             Запоганили убранный дом!
             Испохабили всё настроенье,
             Своротив даже ель кувырком!

1 чтец: - И по хатам своим разбежались,
             У друзей бросив пьяный бардак.
             А им вслед чёрт на битом застолье
             Хохотал лаем стаи собак!

             Где застолье меняется пьянкой,
             И бухло начинается жрать,
             Кроме лиха да чёрта поганого
             На весь год уже нечего ждать!
Обращается к лектору: - Так что, думайте, что советуете народу!
2 чтец: - И сами не надирайтесь до потери пульса!
Лектор: - Ну, моё дело прочитать лекцию, а уж дальше народ выбирает для себя всё сам.

        (Уходят, столкнувшись с пьяницей. Лектор спешит, брезгливо сторонясь его. Пьяница кривляется ему вслед, подходит к микрофону, приглаживает лохмы волос, со всех сторон одёргивает пиджак)
Пьяница: - Господа, здрассусе! Вас приветствует центральный мозг «Не опохмелишься – хрен встанешь!» от лица (крутит рукой вокруг физиономии) агронома в отставке, ныне спившийся бывший челнок овощей! Я намерен серьёзно вас спросить! А знаете ли вы, что такое ОГУРЕЦ?! … причём не простой, а… солёный!!! (досадливо разводит руками) Не знаете. (грозно произносит) Так вот, огурец солёный – это растение семейства закусочных! Употребление преимущественно унутрь! Особое место занимает рассол! Это напиток спасения во время пожара души! Ведь порой с похмелья так душит, что убить кого-нибудь хотца!!! Рассолу хлебнул – сразу отлегло. А сисяс вы прослушаете лекцию «Почему за женщин пьют стоя!»
1.Потому что лёжа пить неудобно!
2.Чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3.Когда пьёшь стоя, больше влезает!
4.При вставании разминаются отёкшие ноги и прочие члены.
5.При вставании можно отряхнуть со штанов салаты.
6.Стоя можно лучше разглядеть присутствующих за столом.
7.Можно увидеть, кто остался за столом, кто уже под столом, и кто к кому пристаёт.
8.И самое главное! Стоя не слушаешь в ухо зудение жены: «Хватит пить! Ты уже очень пьян!! Тебе уже хватит!!!»
Затем от души выговаривает, многозначительно задрав палец: - А ведь эти жёны, язви их, не понимают, что даже пивом запросто можно избавиться от рака! Сам избавлялся! И признаюсь: раки с пивом – очень вкусно! В связи с этим про пиво можно смело запускать рекламу: «Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная!»
        (Тут на сцену срочно выходит группа «СОС!» и с грозными лицами читают стих).
1 чтец: - «Янтарное пивко»!
             Толян с Вованом и Степан
             Распили пива целый жбан.
             А дядька Николашка
             Убулькал полторашку.

2 чтец: - Полбочки вдул Витюха
             Так, что раздуло брюхо.
             И от жены втихушку
             Упился муж Андрюшка.

1 чтец: - Раздулись вскоре непростительно их пузы,
             В которых печень расползлась, как бегемот!
             В боках как будто астраханские арбузы
             Застряли вкривь и вкось, и вдоль, и поперёк!

2 чтец: - Глаза навыкате и мучает одышка,
             Отрава ж пенная янтарная манит,
             Пустынным зноем вызывая к себе жажду,
             Как огроменный страшно дьявольский магнит!

1 чтец: - И пиво прочно вяжет руки их и ноги,
             И волю сковывает крепко перехлёст
             Желанья вёдрами пить яд! И уж не может
             Остановить в себе той страсти пивохлёст!

2 чтец: - Церрозной печени и сердца в ожиреньи
             Не замечает его тяга к пивашу.
             Одно лишь есть от этой пагубы спасенье –
             От пива напрочь отказаться алкашу!
Вместе: - Так что, увлечение пивом ещё не приносило никому пользу!!!
        (Прослушав их в страшном испуге, пьяница пятится прочь, падает на задницу и на четвереньках удирает за кулисы! За ним уходят чтецы).
 
        (На сцену под конвоем выходит хор общества трезвости «Медвытрезвитель». 1милиционер становится в конвой).
2милиционер руководит хором, объявляет: - Песня «И не надо ничего!»      
        (Взмахивает по-дирижёрски руками, хор поёт песню).
Отлетели все печали,
И проблемы улеглись,
Когда два дружка сошлись и
Водкой горькой упились!
п\в:  Вот так, хорошо
        И не надо ничего!
        И не надо, и не надо,
        И не надо ничего!
Позабыты семьи, дети,
К чёрту жён и всю любовь!
То ли дело чекурянчик –
Веселит чертовски кровь!
п\в.
- Эй, братан, рули до кучи,
Только водочку неси!
Третьим будешь по закону
Всех пьянчужек на Руси!
п\в.
Подключилась к ним тут баба,
Она хлеще их пила!
Подморгнула, подбодрила:
- Водку лей и все дела!
п\в.
Стук стаканы об стаканы,
Водка сладко в рот влилась!
Ну а есть ещё бутылка –
Жизнь на славу удалась!
п\в.
Дни за днями проходили,
Год за годом пролетел.
Но никто возле бутылки
Не считал, что жизнь пробздел!
п\в.
Да коротенькое время
Сокращает пьянства срок:
Друг за другом отправляет
Алкоголиков всех в гроб!
п\в.
2милиционер: - Перед вами выступал хор общества трезвости «Медвытрезвитель»! Спасибо за внимание!

        (Хор под конвоем покидает сцену. Милиционеры возвращаются твёрдой походкой назад с баулом. Под музыку «Наша служба и опасна, и трудна» вытаскивают из баула гражданские пиджаки, быстро переодеваются и искусно прикидываются пьяными)
1 милиционер: - Ты меня увважаешь?
2 милиционер: - А ты меня увважаешь?
1 милиционер: - Ты совесть совсем потерял!
2 милиционер: - Да я и не помню, чтобы она когда-нибудь у меня была.
1 милиционер: - Уууу, как всё запущено… Надо что-то делать. Средство какое-то надо искать!
Из-за кулисы тут же выныривает прохиндей: - Есть одно единственное средство, мужики – баба Маня!
       (Милиционеры дружно кивают)
Все трое орут: - Баба Маня!!! Баба Маня!!!
На сцену вылетает переполошная баба Маня: - Батюшки свет мой! Что с кем случилось?!
Прохиндей: - Баба Маня, клиентам совет подавай!
1милиционер: - Выручай, мать, век не забуду!
2милиционер: - Выручай, бабушка, давай совет верный!
Баба Маня: - Людям бедным завсегда помочь готова! Что за беснование вас скрутило, сынки?
1милиционер: - От курения избавиться бы!
Прохиндей: - Ха, запросто! Прикури питарду и навсегда – чпок! (делает пальцем в рот «пробку»)
Баба Маня хорошенько бахает его по шее, напускается: - Ша!!! Топай на все четыре!!! Советчик хренов, пробку тебе обратно в рот!!! Консультация денег стоит!!! Так что, топай отсель навсегда краем леса, либо навеки стой молчки!!! (мило обращается к милиционерам с просяще протянутой рукой) Так я слушаю вас, милые людэньки.
2милиционер: - Совесть потерялась, бабка!
Баба Маня в замешательстве: - Как «совесть потерялась»? У кого?
1милиционер в сторону: - Совместим преступное с полезным. Авось пригодится! (бабе Мане) У моей тёщи!
        (У 2милионера выпучиваются глаза! Он озадаченно сдвигает на лоб кепку и чешет в затылке)
1милиционер: - Не хочет зараза ничего ни помнить, ни запоминать! (протягивает бабке деньги. Та облегчённо ловит их, но милиционер хитро ими жестикулирует и жалуется) Ей и намёком, и так, и этак, чтоб в гости в мою семью часто не ходила, а она лезет каждый день в дом и лезет, как баран в новые ворота: что-то давненько я у вас не была! (суёт бабке деньги, но снова трясёт ими перед её носом) Говори, бабка, скорее, что делать, не то передумаю!
Баба Маня, суетясь за рукой с деньгами: - Ды-к, милай, проще ничего и нет! Скажи ей, что она у тебя на днях миллион занимала! Сто процентов склероз пропадёт и набеги прекратятся в твои прерии!
       (1милиционер сразу суёт ей деньги в руки, и она быстрее толкает их за пазуху. 2милицинер крепко хватает бабку за руки, а 1милиционер оглушительно свистит в свисток! Выбегает опергруппа и валит мошенников на пол!)
Оперативник зрителям: - Отделением местных сотрудников милиции задержаны особо опасные шарлатаны! Пострадавших от них просим обратиться в отделение угрозыска!
        (Уводят преступников).

        (Милиционеры достают из баула по стакану, бутылку водки)
2милиционер: - Ну что, операция поимки преступников завершилась удачно! Вечером банкет, а сейчас обмоем сугубо лично. Да и тёщу от дома отвадили!
1милиционер довольно смеётся: - Хы-гы-гы! Промассируем горло.
        (Чокаются)
2милиционер: - Бум!
        (Выпивают, наливают, чокаются)
- За нас!
        (Выпивают, наливают, чокаются)
- Дай, Бог, не последнюю!
        (Выпивают, наливают, чокаются)
- На посошок!
        (Выпивают, уходят, шатаясь в обнимку за плечи, оставив пустую бутылку. На сцену выходит забулдыга с авоськой пустых бутылок. Радостно хватает бутылку, толкает в авоську)
Забулдыга строго машет пальцем: - Копейка литр бережёт!
        (На него выносятся мужики в тельняшках и весело орут песню «Бухта Барахта, распивая алкоголь из бутылок)
Была на свете бухта, звалась она «Барахта»,
Стояли в этой бухте лодчонки рыбаков.
И почему-то было воды в ней по колено,
Была она опасна для всех больших судов.

У бухты у «Барахты» сплошное мелководье
И не бывает в бухте «Барахте» половодья.
Отлива не бывает, прилива не бывает,
Зато, как и на море, полно летает чаек.

Но вот в сырую осень, когда ветрами носит
Барашки в синем море и буйные шторма,
По бухте по «Барахте» бочонки раскатились,
В них оказалось много добротного вина!

Давно шторма умчались, спокойно сине море,
Но в бухте той «Барахте» покой совсем пропал.
Заброшена рыбалка, вино рекою льётся,
Народец не на шутку надолго загулял!

Орут они все песни, танцуют и дерутся,
Барахтаются в море с похмелья с бодуна.
И ловят те бочонки, и катят их на берег,
И никакая рыба им вовсе не нужна!
Ля-ля-ля-ля-ля!!!..

        (Забросав сцену пустой тарой, уходят. Выходит лектор, осматривает бардак на сцене, берёт одну бутылку, вторую, разводит ими в стороны)
Лектор: - Я ж говорю, пьянство неистребимо! Мир-то и выжил, потому что опохмелялся. Попробуй-ка выжить с хорошего похмелья. Только пьющие…
        (Тут на сцену выкатываются алкоголик и пияница).
Пияница орёт лектору: - Вот он! Аффоня, гони рубль!!! Ты мне три рубля должен!!!
Лектор: - Во-первых, я никакой ни Афоня! Афоня на картошку уехал. А во-вторых, я никому ничего не должен!
Алкоголик моргает: - Как «не должен»?!
Пияница: - Почему не должен?! (махнув рукой) Ладно, ну его, этого Афоню. Мужик, третьим будешь?
Лектор: - Да кто ж третьим не будет? Конечно буду! (обращается к залу) Ну ладно, в другой раз поговорим! Пока!
Алкоголик браво: - Народ, пока!
Пияница: - Пока, народ!
        (Обнявшись за плечи, все трое уходят. На сцену выходит группа «СОС!»)
1 чтец, поднимает палец для особого внимания: - Пьющим на заметку!
- У смерти коса остра,
Без жалости косит рука!
Жизнь пьяницы очень быстра,
Ведь пьяная жизнь коротка!

2 чтец: - Кто водочку полюбит,
             Тот жизнь свою загубит!

1 чтец: - Хочешь водки иль вина,
             Почкам с печенью хана!

2 чтец: - Кто очень много водки пьёт,
             На свете мало проживёт!

1 чтец: - Обдуваешься пивка,
                Почки вдарят под бока!

2 чтец: - Упиваешься вином,
             Жизнь становится дерьмом!

1 чтец: - Самогона крепкий бич
             Обеспечит паралич!

2 чтец: - Водкой упиваешься,
             К смерти приближаешься!

1 чтец: - Пить начнёшь всё без разбору,
             Сдохнешь где-то под забором!!!

           (На сцену твёрдой походкой выходят все артисты и назидательно поют песню «По пьяни»)
Говорило про облом седьмое чувство,
Да загасил его сомненье уркаган.
Дёрнул водки перед выходом на дело,
И по этапу загремел на Магадан!
п\в: Вот так позор лишь и проблемы по той пьяни
       Возле «Горькой» и случаются у всех.
       Кто с бутылкой алкоголя крепко дружен,
       Тот теряет на сто прОцентов успех!
Вот пришёл набить сосед соседу морду,
К своей жене его он жутко ревновал!
Выпил водки он для злости аж бутылку
И по своей же морде живо схлопотал!
п\в
Часто вздорили парняги из-за девок,
Всё разбирались за бутылкой в их любви.
А девки, глядя на то пьянство, все решили
Их стороной за километр обходить!
п\в
В мире многие истории глаголят,
Как целы армии хлебали алкоголь.
Шесть легендарных битв с позором проиграли,
Как проиграл всё в жизни пьяница любой!
п\в
 (Кланяются зрителям. Группа «СОС!» обращается в зал).
1 чтец: - Спасибо всем за внимание! Надеемся на понимание и от алкоголя воздержание!
2 чтец: - После всего увиденного и услышанного хорошенько подумайте над пьянством, чтобы после смерти вас поминали красным словом, а не крепким словцом!
Хором с артистами: - Но новых встреч!

КОНЕЦ
       Сценарий старательно собирался с миру да с собору всех известных алкогольных заскоков и личной фантазией сестёр Рудик!
 
(г.Павлов Посад 2005, разные города и года, г.Суздаль 2024 )