Правдариум. Жизнь за тебя просчитает нумеролог!

Добрый вечер! Я Катерина Козлова, писатель - нумеролог, или как я люблю говорить – цифровой психолог. И нет, я не та тётя с калькулятором, которая гадает на чеках из супермаркета!

[Тёплые улыбки]

Я использую несколько систем сразу. Это как перекрёстный допрос у цифр – если во всех системах говорится, что вы олигарх, значит, пора завязывать с работой в офисе и начинать покупать острова! Правда, иногда цифры так противоречат друг другу, будто это не нумерология, а съезд политических партий!

[Громкий смех]

А есть такие специалисты – я их называю "нумерологические оптимисты". У них что ни расклад – то свадьба, счастье и миллион долларов! Хоть 666 в дате рождения – всё равно "у вас тут знак особой удачи, просто немного перевёрнутой"!

[Смех]

Кстати, о клиентах! Как только говоришь что-то приятное – они такие: "Ого, как точно!" А скажешь про сложности и проработки – сразу: "А вот тут система врёт, я же уникальный, меня не считать!" Будто цифры умеют льстить!

[Тёплые улыбки]

О! Эти профессиональные расчеты! Показываю клиентке её коды: "Тут у вас талант успокаивать людей..." Она сразу: "Всё, открываю психологическую практику!" А я смотрю дальше: "...и готовить". Она: "О! Буду первым в мире психологом-кондитером! Будем проблемы заедать!"

[Бурные аплодисменты]

А эта история с многодетностью в предназначении! Говорю клиентке: "У вас тут код 3-5 детей". Она в ужасе: "Пятерых?! Я даже с кактусом справиться не могу!" А через год звонит: "А что там цифры говорят про близнецов? А то тут УЗИ тройню показало..."

[Громкий смех]

И вот эти клиенты, которые всё воспринимают буквально! Говоришь им: "У вас код раскрытия мощного денежного потока", а они на следующий день увольняются и идут торговать на бирже. Причём все свои сбережения вкладывают в акции компании, номер которой увидели на чеке из магазина!

[Смех]

Знаете, почему 2025 год – год Отшельника? Потому что после всех этих предсказаний про массовое саморазвитие даже экстраверты начнут практиковать социальную дистанцию... от других практиков!

[Бурный смех]

А эти вечные споры между эзотериками! Нумеролог говорит одно, астролог другое, таролог третье... Клиент сидит, как на теннисном матче, головой крутит. А потом такой: "А давайте ещё к шаману сходим, для полного комплекта?"

[Громкий смех]

Особенно люблю этих клиентов-перфекционистов: "А посчитайте мне дату свадьбы, время первого поцелуя, номер роддома и имя нашего будущего хомячка!" И всё это – для первого свидания, которое ещё даже не назначено!

[Бурные аплодисменты]

А как вам эти "нумерологические перебежчики"! Ходят от специалиста к специалисту, пока не найдут того, кто скажет именно то, что хочется услышать. А потом такие: "Вот, наконец-то нашла настоящего профессионала! Представляете, она сказала, что я в прошлой жизни была Клеопатрой!"

[Смех до слёз]

Вы когда-нибудь видели "нумерологическое свидание"? Это когда оба партнёра приходят с калькуляторами! Он считает совместимость по квадрату Пифагора, она – по халдейский системе, а официант стоит и думает: "Меню стоит нести или так разойдутся?"

[Бурные аплодисменты]

А эти "нумерологические трудоголики"! "У меня код большого успеха, поэтому я работаю в пяти местах!" Я говорю: "А может, код имел в виду качество, а не количество?" – "Нет-нет, чем больше работы, тем больше успеха! Кстати, не подскажете хорошего психиатра? Что-то спать совсем перестала..."

[Громкий смех]

О! А эти "интуитивные нумерологи"! "Я не считаю по системам, я просто чувствую цифры!" Клиент: "А что вы чувствуете в моей дате рождения?" – "Чувствую, что вы мне должны ещё за два сеанса вперёд!"

[Смех в зале]

А как вам эти "нумерологические свахи"? "Я не могу встречаться с Петей, у него в дате рождения семёрка, а у меня четвёрка!" Я: "А может, сначала на свидание сходите?" – "Зачем? Я уже все наши даты посчитала, вплоть до развода и его причины!"

[Теплые улыбки]

А история про "нумерологическую диету"! Приходит клиентка: "Я решила питаться по кодам – в понедельник ем продукты с вибрациями единицы, во вторник – двойки..." Через месяц встречаю – похудела! Оказывается, пока всё это считала, просто забывала есть!

[Громкий смех]

А эти "нумерологические домохозяйки"? "Я посчитала код своей стиральной машинки – она со мной несовместима! Теперь стираю вручную, зато энергетика белья чистая!"

[Бурный смех]

И конечно, эти "нумерологические модницы"! "Мне нельзя носить юбки длиннее 42 сантиметров – это нарушает мой код женственности!" Я: "А может, просто то, что идёт?" – "Нет! Я уже все юбки обмерила и рассортировала по числовым вибрациям!"




Знаете, что самое забавное во всей этой истории с цифрами? Мы так усердно ищем знаки в датах и числах, что иногда забываем самый главный код – код счастья. А он, между прочим, очень простой: сложите вашу улыбку, умножьте на количество объятий в день, разделите на ноль сомнений и прибавьте бесконечность любви к себе. И помните: даже если ваш код предназначения говорит, что вы должны быть серьёзным бухгалтером, никто не запрещает вам танцевать сальсу по выходным! Потому что настоящая магия не в цифрах, а в способности смеяться над ними и делать свою жизнь такой красивой, какой хочется именно вам.

А если кто-то скажет, что это противоречит вашему нумерологическому коду... просто напомните им, что счастье – это единственное число, которое не нуждается в расчётах! И да, это работает даже в понедельник, когда Луна в Козероге, а ваш код совместимости с работой стремится к нулю! ;;

[Бурные аплодисменты]

P.S. А вообще, знаете, что я поняла за все эти годы? Неважно, сколько восьмёрок в вашей дате рождения или сколько единиц в номере паспорта. Главное – не превратить свою жизнь в калькулятор! Потому что даже самая точная формула счастья не заменит простого "я тебя люблю", сказанного без подсчёта кодов совместимости!
А еще у вас всегда есть ВЫБОР - там где нравится - прислушаться к цифрам, а где не по душе - взять и изменить программу