Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

 Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года
Жена Трампа, если только на автопилоте.

Приходит мазохист в публичный дом.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, только  ненависти.

И говорит он мне правдиво..  "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.".... Я как про Достоевского услышала. .. подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

На исповеди:
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Так этот же самый бюджетный, Падре.

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые иниациативы требуют.

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
—Это в фотошопе.

— Что общего у КВНа и Аральского моря?
— Уровень: тогда и сейчас.
— А в чём разница?
— Аральское море, хотя бы потихоньку, но восстанавливается.

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло......
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!


Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
— Ты что, совсем. Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!

— Я вас должна предупредить,  что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что?
Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно. А время-то идет!


Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово почудила".

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!


Шел мужик по лесу. Увидел лягушку.  Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную и длинноногую и голую блондинку . В это время пришла жена и почему то не поверила во всю эту сказочную херню .