109. Жан и Мар

                - 1 -

       Жан и Мар любили друг друга.
    Но не так, как принято в мерзком современном мире, а просто относились друг
    к другу с той дружеской любовью, которая была в старые добрые времена.
       И если долго не виделись то без безобидных ехидных подколок не могли,
    осыпая бывшего одноклассника при встречах ворохом веселых шуток. Копили их,
    собирали в голове, даже записывали на бумаге.
       Но чаще всего это была импровизация. Когда-то они были КВН-щики при школе,
    ездили даже в Москву на ТВ, на пробы, но что-то не сложилось и на экран их
    не выпустили.

       Как-то собрались они в одно небольшое путешествие, а дело было в Средней
    Азии, точнее в Казахстане.
       - Ты почему на осле? - спросил Жан.
       - Так ты же сам сказал при последней встрече: "Безмозглый осёл!"
    Вот я для этого, чтобы было с чем сравнивать!
       - А-а! Так это ты понял в буквальном смысле?

       Конечно, это было не так. Всё было обговорено заранее. К этому готовились.
    Это была не первая их поездка. Такое было.
       Как это назвать?
    Не так часто, но раз в год или в два друзья выбирались на волю. Оставляли
    дома своё многочисленное семейство и уезжали вдвоем на неделю не больше,
    а то и на два-три дня.
       Этого вполне хватало, чтобы освежить душу, побаловать друг друга байками,
    анекдотами, притчами или просто веселыми фразами.
    Как там у Высоцкого?
      
       "Если вы уже устали -
        Сели-встали, сели-встали.
        Не страшны вам Арктика с Антар-кти-кой.
        Главный академик Иоффе
        Доказал: коньяк и кофе
        Вам заменит спорта профила-кти-ка."

       Однажды они выбрались на Байкал, потом в Осетию по Северному Кавказу,
    затем - за полярный круг, за морошкой. А вот теперь собрались в Казахстан.
       Купили, скорее взяли в аренду двух ишаков и поехали.
    Отведут душу, выскажутся, помечтают, пофантазируют, а потом опять в ПУЧИНУ
    спокойного семейного счастья.
       Специально готовились, но в последний момент забывали свои бумажки дома,
    а в дороге говорили то, что приходило в голову, на ум. И это вносило какую-то
    дополнительную энергию, свежую струю, в общем-то, размеренный тягучий
    ход жизни.

       Это было надо обоим.
    Нравилось вот так спонтанно юморить по дороге, подтрунивая друг над другом.
       Выходило это примерно так:

       - От тигра надо бежать не быстрее тигра, а быстрее рядом бегущих.
       - Это точно! - соглашался Жан - Пока тех доедают, сам спасешься!

                - 2 -

       Куда они направлялись, они не ведали.
    Просто ехали и разговаривали. Брали, конечно, карту, чтобы совсем не
    заблудиться, на случай если закончится интернет в смартфоне.
       Провизии брали на два дня. Так что - день туда, день обратно. Этого
    хватало, а куда - неважно!

       - Что у тебя нового? - спросил Мар.
       - Вот прочитал фразу Фаины Раневской:

       "Когда я была молодая в моде были еще обмороки!"
      
       - Да-а! - протянул Мар - Старые, добрые времена! Я еще помню то время,
    когда мы встретились в 9-м классе и я тебя назвал вместо Ивана - Жаном на
    французский манер.
       - А я тебя Маром от фамилии девчонки Марковой, которую мы оба любили.
       - Да-а-а! Кстати, где она сейчас?
       - Говорят в Финляндии, вышла замуж за индуса.
       - Почему за индуса?
       - А что в Финляндии индусов нет?
       - Бывает - согласился Мар - Кстати про обмороки. Ты помнишь анекдот про
    Наташу Ростову, когда она впервые увидела поручика Ржевского. Моментально
    упала в обморок.
       - Почему?
       - Он снял штаны!
       - Фу! Какая пошлость! Тяжелый юмор. Давай "черный"!

       - Идут по Берхенштрасе Мюллер и Штирлиц. Последний говорит:
        "Сечас "снимем" девочек!"
    На что Мюллер отвечает:
        "Рано! Пусть еще повисят дней десять."
       - Это же нацизм!
       - Нет! Это "черный юмор"! Разве наши садистские стишки про гранату, бантик
    летел, кости в ста метрах легче?

       - А мне тут дочка из школы принесла - вспомнил Жан - Арифметику  проходят.
         "Маньяк спрашивает девочку. Если я тебе отрежу пальчик - сколько
    останется? Та отвечает - три!
       А почему три? - почесал "репу" маньяк.
    А вы у меня уже спрашивали..."

       - Давай про другое!
       - Давай!
       - Вот "Сваты" смотрел.
       - Хороша сиротка, да три подбородка? - съязвил Жан.
       - Примерно. Там вот что есть.
         "Вы дадите мне номер с видом на море или горы? Нет! Есть только с видом
    на пожарную лестницу!"
       - Не смешно!
       - Кому как! - пожал плечами Мар.

       Ишаки шли медленно, подстригая ушами воздух, вслушиваясь в речь двух своих
    наездников, оглядывали бледным взглядом пыльную знакомую дорогу впереди,
    блеклые степи. И им это было привычно.

                - 3 -

       - Слушай, Жан! Я тут тебе позвонил на работу.
       - Ну да! Было дело. И что?
       - Я тебя спрашивал: "Что делаешь?"
       - Ну!
       - Ты ответил: "Ничего не делаю. Работаю." Я полчаса смеялся...
       - Мало же тебе надо! Вот лучше дам тебе, Мар, один совет:
         "Никогда не покупай с рук Рембрандта!"
       - Почему?
       - Могут подсунуть Рубенса.

       - Учту. В феврале Коклюшкин умер. 75 лет.
       - Жалко мужика. Помнишь его:
         "Было день рождения. Пригласил Путина, Пугачеву и Киркорова.
    Пришел только сосед Вася. Выпил всё спиртное и спрашивает - а когда у тебя
    день рождения?"

       Первая остановка была у какой-то забегаловки "Дочь востока"
    Ослам дали травы, себе по соточке. Отдохнули, полежали в скошенном поле.
       - Знаешь, Мар! Почему я выпиваю только сто?
       - Знаю. Потому что потом еще, еще. И дураком становишься. И я такой же -
    перевернулся на другой бок Мар.
       Сквозь дрему друг услышал:
       - Помнишь, как там у юмориста Александра Иванова в передаче "Вокруг
    смеха", отец рассказывал:
         "Я бросил любимое дело,
          А проще сказать - завязал!"
    На что Мар ответил прерывающимся храпом. Жан потрогал его:
       - Да ты спишь, милый! Ну спи, спи!

                - 4 -

       Время шло. Дело не двигалось. Прошел час.
       - Э-э! Так дело не пойдет. Я ночью спать буду, а он колобродить?
    Он тронул Мара посильнее.
       - А? Что? - взбудоражился тот - Уснул что ли?
       - Стареешь, брат, стареешь.
    Мар  сел, обнял коленки, посмотрел на степь. Попил воды, пришел в себя.

       - Что ты всё об этом думаешь? - заговорил Жан.
       - О чем?
       - О войне...
      
       - Путин всё правильно делает! И народ сплотился. Мне иногда кажется -
    мы на одной планете живем, а они на другой. И языки разные, и не понимаем
    друг друга. Инопланетяне.
       - Только уж больно медленно всё?
       - Я тоже так сначала думал. А потом. Время другое, беспилотники,
    искусственный интеллект.
       Недооценили мы их.
    Если бы мы с Западом воевали напрямую, а то украинцы, те же славяне.
    Упертые, как мы.
       Им же внушили, как Гитлер в своё время в 45-м уже, что мы на них напали,
    свою землю защищают и прочее.
       Потерянное поколение. 30 лет уже.
    Зомби. Лет 20-ть еще надо, чтобы новое выросло. Это в случае если идеология
    русофобская поменяется.
       А нет - так столетняя война, мы не доживем. Это уже в другой жизни,
    не в нашей.
       - Ну хоть мирно существовать можно? Колючую проволоку поставить, как там
    КНДР - Южная Корея, живут же, 70 лет уже!
       - Посмотрим. Они всё на Запад смотрят. А я тут прочитал одну вещь,
    Штенглер "Закат Европы". Сто лет, кстати, назад написал. Найди, прочитай!
       - Не надо говорить так:
         "Сегодня плохо, завтра будет хуже, а послезавтра совсем хорошо -
    ядерный взрыв." Это политолог Сергей Михеев так говорит: "Не надо пугать
    людей, особенно в городе, они и так одиноки!"
       - Согласен.

                - 5 -

       День медленно клонился к закату.
    Они поехали дальше. Серая степь вздыхала и отдавалась такой тишиной, которая
    бывает только в раю.
       Шуршали копыта ослов под седоками. Хорошо! Воля! Дышать хочется,
    впитывать аромат диких цветов, растительности, слышать звук мохнатого шмеля,
    кружившегося над раскрытым лепестком.
       Вдалеке слышалась заунывная калмыцкая песня, отзывалась одной-двумя
    струнами кобыза или еще какого-нибудь неведомого инструмента.
       - Эх! Сейчас бы, как в старые добрые времена, постоялый двор какой-нибудь
    попался! -вздохнул Жан.
       - А скоро гостиница будет, я по карте посмотрел.

       - Что там еще нового?
       - У Евтушенко есть:
         "Сосед ученого Галилея
          Был не глупее Галилея.
          Он знал, что вертится земля,
          Но у него была семья"
    
       - Это не про нас! Мы путешественники.
       - Если тебе плюнули в спину - значит ты идешь впереди!
       - Вот это глубокомысленно! Тогда вот что, теперь я! Притча.

       Жан уселся поудобнее на ишаке и начал:

       "Мужик и ростовщик".
    Захотел мужик занять рубль. Пришел к ростовщику, попросил.
       Тот ему:
       - Рубль-то я тебе дам, да ты только залог оставь. Ну сапог, например.
       - Ладно!
    А ростовщик дальше:
       - Я тебе дам рубль, а ты мне через неделю два отдашь!
    Мужику очень рубль нужен был. Согласился. Отдал сапог. Взял рубль.
    А ростовщик дальше:
       - Слушай! А зачем тебе через неделю два рубля отдавать? Ты отдай сейчас
    один, а второй через неделю отдашь!
    Мужик подумал:
       "А действительно, зачем?"
    Отдал обратно. Идет домой и думает:
       "И сапога нет, и рубля нет, и еще рубль должен?
        А ведь вроде всё правильно!"

       - Ну что сказать? - выслушал и посмеялся Мар - Артель "40 лет без урожая".
    А вот анекдот от Грушевского:
       "Еврей советуется с другом:
       - Умер Рабинович. На панихиде надо произнести речь, какие-то слова,
    а у меня опыта нет.
       - Фима! - отвечает друг - Запомни! О покойниках либо ничего, либо хорошо!
    И вот прощальная церемония.
       - Нет с нами больше Рабиновича! Нет друга! Это ничего. Даже хорошо!

                - 6 -

       Впереди появилась гостиница.
    Что может быть лучше после дальней дороги сполоснуться под душем, раскинуть
    ноги, уставиться в телевизор.
       - Интересно! Комары здесь есть?
       - А ты проверь. Свет включи, окно открой. Если налетят - закрой его и
    спокойно спи на балконе.
       - А если свет не включать?
       - Тараканы наползут.
       - А-а! Это из фильма "О чем говорят мужики"
       - Угадал. Только не мужики, а мужчины.

       Утро вечера мудренее. И это так!
    Что может быть лучше раннего летнего утра? Только вчерашний душ, вытянутые
    ноги и телевизор.
       Нет, серьезнее!
    Если ввечеру накрапывает дождь, ветер, мгла синяя, жить не хочется.
    То по утру всё по другому и даже мысли вчерашние последние о смерти кажутся
    глупыми и наивными.
       Красота-то какая!
    Выехали с самого ранешенького Жан и Мар в степь на своих ишаках. А тут целое
    маковое поле перед ними выросло.
       Обратно в город дорогу другую выбрали, пусть чуть подлиннее, но другую.
    Не гоже одну и ту же местность дважды обозревать.
       А тут красное маковое поле!

       Вспомнилось Мару, как в детстве дед его в саду мак выращивал. Когда тот
    созреет, мальчишкой еще он высыпал на ладонь черные маковки, ел, ел, а они
    хрустели на губах, наполняя молодой растущий организм вкусом детства.
       Мак - это не дурман-трава, не конопля, но даже в то время людишки беглые
    по садам шарили, маки эти незрелые срезали, да на отраву переводили.
       И перестал дед мак сажать.
    А бабушка старая даже случай один вспомнила, что был какой-то беглый через
    сад в трусах черных перелезал через забор, да трусами этими за гвоздь
    зацепился, порвал своё последнее хозяйство и дальше голый побежал.
       Врала, наверное, старая!
    Напридумала. А нам малолеткам смешно и весело, и спрашиваем бабку - как же
    он дальше голый побежал?

       Рассказал он это Жану, а тот добавил:
       - Хороши были в детстве булочки с маком, да с коричневой глазурью сверху.
    Мама меня всё радовала, когда с работы из столовой булочки эти приносила.
       Очень были вкусные булочки с маком.

                - 7 -

       А тут целое маковое поле!
       - Если ты проснулся утром и у тебя ничего не болит - значит ты умер!
       - Печально - добавил Жан - Я тут рассказ начал писать. Вот слушай!

       "День был в самом разгаре. В таверну со звучным названием "Крышу снесло"
    ввалился ковбой. Он был без ноги и с черной заплаткой на глазу. Расхлебанные
    ворота после него ходили взад-вперед.
       - Чадов! Чадов! Ты здесь? Вилли, дружок! Сто пьяниц в могилу!
    Все обернулись, будто все были Чадовы..."
      
       - Неплохо! Неплохо! - похлопал в ладоши Мар - Где-то я это слышал.
    Сразу берешь быка за рога. Остросюжетно!
       Он потрогал своего ишака между ушей. Рогов не было.
       - Собственно. На чем мы остановились?
       - На детстве.
    Кстати - взял инициативу в свои руки Жан - Я давно хотел тебя спросить, Мар?
    А почему ты перекрасился в белый цвет?
       - А я рассказал на работе, что на ишаке поеду - мне и предложили:
    очки есть, покрасишься, вылитый Шурик будешь из "Кавказской пленницы".
       - То-то я смотрю, на нас все оглядываются. А бороду черную почему оставил?
       - Ну, чтобы уж не совсем...
       - Не со-всем - глубокомысленно растягивая слова произнес Жан -
    Нет! Я считаю - чем серьезней, тем смешней! Бывает кто-нибудь анекдот
    рассказывает и тот хохочет. СлОва еще не сказал, а он ржет. Слушатели не
    столько над анекдотом смеются, потому что не понимают ничего, а над
    рассказчиком.
       - Вот у тебя морда тупая и каменная. Смешно! Копия - Никулин.
       - Значит едут на ишаках Никулин и Шурик.

       Есть продолжение.               
               
                2025 г.
                Январь