Злость и отвращение

"В нормальных близких отношениях люди злятся, ссорятся, ругаются друг с другом, обижаются и снова мирятся. Это прекрасная нарциссическая фантазия - что мы закончим сепарацию и будем мирно общаться, бесконечно улыбаясь друг другу. Какими бы мы ни были взрослыми, иметь адекватные ситуациям эмоции - это нормально. Если кто-то нас обижает, то вполне адекватно испытывать соответствующие чувства. И, пожалуй, иногда самым ценным признаком близких отношений является возможность проявлять то, что мы на самом деле чувствуем. Если вы уже понимаете это и умеете об этом говорить, это совсем не значит, что окружающие , пусть даже близкие люди, готовы вас слышать и тем более меняться. Но это не значит, что вам не надо испытывать эти чувства."

"Когда ты выражаешь агрессию направо и налево, все видят, что ты злобный урод, и мало кто согласен терпеть такое в свой адрес. Если только вы не обаятельный социопат, обещающий любовь до гроба и супер оргазмы, конечно ".

"Для ухода из некоторых семейных систем нужно очень много злости. Одна из первых эмоций, которую надо "разблокировать " в отношении родителей, - это злость. Возможно, впервые вы подобьете баланс того, насколько вы стали жертвой и насколько спасателем в семейных отношениях. И вам это настолько не понравится, что всё полетит к чертям. И это будет как раз хорошим течением сепарации. Потому что стыд и вина, которые вы раньше ощущали, - это часто ничто иное, как агрессия. Это завернутая злость на родителей, которые обвиняют, стыдят, мешают. И чем больше у нас стыда и вины, тем хуже обстоят дела с конструктивной агрессией. Нам придется ей учиться ".

"Отвращение - ещё одна важная эмоциональная реакция, которую нужно себе разрешить в контакте с родителями.

Тошнота - это возросший показатель чувствительности к себе, своим границам и ограничениям. Раньше вы не испытывали отвращения и многое терпели, наращивая броню. Другого способа отвергнуть то, что нам не подходит, у тела нет - оно реагирует тошнотой на несъедобный продукт. И если мы привыкли многое выдерживать и не реагировать на ядовитость или избыточность чего либо в нашей жизни, то отвращения мы не чувствуем.

А с прогрессом в терапии вдруг оказывается, что психика использует тот же самый сигнал. И этому можно верить. Оказывается, нас может тошнить от навязчивой опеки родителей, которая нам не нужна. От их вопросов, советов, вмешательства туда, где их не ждут. От нелюбимой работы, от злобных коллег, токсичного начальника, непомерной нагрузки, которую мы не можем регулировать. От неподходящего круга знакомых, скучного или обязательного времяпрепровождения и прочего.

Мы можем отвергать неподходящее по чувства отвращения. Без него сепарацию не пройти. Мы ориентируемся на него, ощущая, какой способ любви "до тошноты" нам не подходит. Какие люди нам отвратительны и пора от них отодвинуться. Какие желания вовсе не наши, а мы "проглотили" их, и теперь важно от этого освободиться. И от чего нас тошнит буквально и метафорически в нашей жизни в целом? Верите ли вы своему отвращению? Что вам пора поменять в своей жизни, на что ваша психика реагирует тошнотой?"

Юлия Пирумова, психотерапевт "Уйти, чтобы вырасти"

23.01.2025