Что надо знать об отношениях

"Ценностная независимость - формирование установок, ценностей и убеждений, отличающихся от тех, которые свойственны родителям. Ценностная сепарация свершается, когда наши идеи становятся нашими, не являясь одновременно способом слияния, сопротивления, доказательства или борьбы с нашими родителями. Это просто суждения и мысли, которые помогают нам жить".

"Если вы возьмёте себе за правило критично осмыслять мешающие вам убеждения и вырабатывать свой взгляд на то, что для вас важно, то вы увидите, насколько свободнее может стать ваша жизнь".

"Отношения - это всегда двусторонняя история. В одиночку создать отношения там, где другая сторона не умеет в них быть, у вас не получится. Тут мы сталкиваемся со своими ограничениями и снятием короны своей грандиозности. Какая-то наша инфантильная часть продолжает верить, что нам удастся изменить родителей и семейную систему настолько, что у нас с ними получается именно отношения. Отношения - это когда мы можем быть открытыми, доверять, быть в безопасности, обмениваться чем-то ценным, делиться чувствами и так далее. Думаю, что вы уже поняли, что не все люди способны строить близкие отношения. Совсем немного людей готовы к настоящей близости. И чаще всего это совсем не наши родители. Семья в принципе не подразумевает наличие отношений. Это очень грустно, но по истечении времени мы видим только связи. Не отношения. Обычные, иногда нейтральные, холодные, пустые, напряжённые, зависимые, манипулятивные, дистантные, разорванные родственные связи. Иногда в сепарации приходится признать, что если у вас не было отношений с родителями, то , скорее всего, их не будет. Но вы навсегда обладаете с ними связью на генетическом и родственном уровне. Вы всегда останетесь ребёнком своих родителей, а они всегда будут вашими родителями. Даже если у вас не получится найти подходящий формат общения с ними и вы сможете оставаться только на дистанции. Как вам кажется, что хорошего и подходящего вам можно брать в вашей семейной системе? Что приятного или полезного для вас могут делать родители в вашей взрослой жизни?"

"В процессе сепарации мы учимся выходить из присущих нам крайностей: всегда соглашаться с позицией другого человека или наоборот, всё время настаивать на своём. По самому определению компромисс - это соглашение на основе добровольных уступок или даже с отказом от части собственных требований.

С обретением зрелости и автономности мы учимся компромиссам не как подчинению чужой власти со всеми вытекающими переживаниями. А как сознательному выбору пойти навстречу другому, если отношения для нас на самом деле ценные.

Поэтому схема здорового компромисса состоит из этапов:

Осознаём, чего хотим.
Четко обозначаем это в контакте с родителями.
Согласовываем уступки и то, чем мы готовы поступиться.
Достигаем согласия.

Естественно, схема применима только в том случае, если другая сторона имеет свои границы, готова заметить ваши и более-менее договороспособна.
Бывают случаи, когда никакие компромиссы невозможно, потому что "положишь палец - откусят руку".
Поэтому чрезмерная защита своих границ бывает более чем адекватна.
Хотя вы можете чувствовать себя последней скотиной, раз выставили такую оборону, что никакой "родной человечек" не проберется.
Это признак вашей адекватности и ответственности перед собой.
Потому что если в прошлом человек мог только токсично и агрессивно, сейчас он может только токсично и агрессивно, то весьма мала вероятность, что после ваших разговоров он сможет бережно и с уважением.
Должно быть здоровое число попыток.
Хотя голос вашего Зависимого ребенка может продолжать громко звучать, рассказывая, что надо ещё раз попытаться ".

"Отвержение становится нормальной психической опцией :

Сказать "нет" лишнему.
Не выбирать не подходящее.
Реагировать на чужеродное и неприятное.
Стоять на своём в желании отказаться.

Есть три волшебных слова: "Нет. Спасибо. Достаточно ".
Учимся ощущать их уместность и обозначать для других словами, а не сопротивлением , пассивной агрессией или полным выходом из отношений, когда уже "изнасиловали " себя чем-то неподходящим...

Ну не всё мы должны хотеть и принимать от окружения.
Это освобождающая идея, которая поддержит вас на этом этапе, когда со своевременным и понятным "отвержением" поначалу могут быть затыки.

Подумайте над тем, что вам пора отвергнуть в своей жизни?
Какие формы контакта с вами пришло время прекратить?
Что именно произойдет, если вы реально это сделаете?"

"В здоровых отношениях простое "не хочу" - нормальная причина, чтобы не делать то, что не хочется. Когда эта свобода есть, появляется возможность выбора. "Иногда я не хочу чего-то, но делаю для тебя, потому что это важно тебе.
А мне важны наши отношения ".
В этом нет принуждения, подчинения чужой власти.
А есть ценность другого и осознанное согласие сделать что-то.
Естественно, не то, что мне совсем не подходит или категорически не хочется делать. Но пока мы не сепарированы, этой опции нет у нас в распоряжении.
Мы часто сливаемся с чужим желанием, а когда ощущаем сопротивление ему, не всегда умеем отказывать. И надо этому учиться.
Попробуйте то, что вы делаете в отношениях с родителями и другими людьми оценивать с точки зрения своего "хочу - не хочу".
Нашим близким чаще всего труднее отказывать.
Нам кажется, что если мы можем, то не имеем права отказать".

"Люди делятся на три категории:

Первые тебя терпеть не могут. Держись от них подальше, не трать время и душевные силы.

Вторые относятся к тебе нейтрально - с ними тебя ничто не связывает.
Будь с ними дружелюбен и открыт.

Третьи искренне тебя любят.
Это твоя поддержка, тыл и жизненная ценность.
Помни, что эти люди у тебя есть, будь для них поддержкой тоже.

Такое соотношение сил будет всегда, это часть жизни, которую надо принять, как погоду на улице.
И мы можем выбирать тех, кто нас выбирает, и вкладываться в отношения с ними.
И мы имеем такое же право не любить, не терпеть и не желать строить контакт с теми, кто нас терпеть не может.
Или ведёт себя так, как будто ему наплевать на нас.

Определите, кто из вашего окружения к какой группе относится.
Какие более адекватные отношения вы могли бы с ними построить?
Какую более подходящую дистанцию вы могли бы сейчас с ними выбирать? "

"Учимся увеличивать дистанцию:

Общаться редко и в том графике, который вы сами выбираете.
Использовать тот вид связи, который для вас наиболее удобен.
Научиться не обсуждать ничего личного.
Встречаться на нейтральной территории.
Если вы не хотите вынужденно поддерживать разговор, выбирайте такие места, где не нужно оставаться наедине, например, театр, выставка, сходите в гости, где будут другие люди и можно не участвовать в дискуссиях. "

23.01.2025