Сепарация в семейных отношениях

После прочтения книги психотерапевта Юлии Пирумовой, долгих раздумий и размышлений мне в голову пришло предположение.

В браке, как и в отношениях с родителями, должна произойти сепарация по тому же принципу:
 
Слияние - отделение - возвращение.

Влюблённость - это период, когда хочется полного слияния с обьектом любви.
Со временем это слияние становится дискомфортным, но страх покинутости ещё существует.

При отдалении друг от друга, когда вы увеличиваете дистанцию, чтобы ощутить свою отдельность, возникает сепарационная тревога.
Оба двое ощущают, что его предали, потому что ещё пока не понимает, что это рост, развитие, и пугается того, что теряет отношения.

На самом же деле отношения переходят на новый уровень, когда слияние больше не подходит и не удовлетворяет обоих.
Это обязательный процесс сепарации, который неизбежен ради сохранения отношений.

Как раз те, кто не выдерживает этих изменений и цепляется за старое, тот в этот период расстаётся.
Тот, кто не понимает, что происходит, верит, что любовь прошла, и пора разбегаться.

Если бы кто-то понял и объяснил, что это ещё не конец, а такая борьба противоположностей, то люди спокойнее переживали бы этот кризис в отношениях.
Необходимый кризис, после прохождения которого отношения выходят на новый уровень и видоизменяются.

Сколько семей можно было бы сохранить от распада, если бы это знать.

Психологи говорят не о том.
Семейные психологи всё сводят к фрейдистской теории.
Фрейд, в свою очередь, все отношения между людьми сводил к сексуальности в человеке.
 
Но человек настолько многогранное и сложное существо, что нельзя настолько упрощать процессы, которые ежедневно происходят в его психике.
Постоянные изменения, происходящие во внутреннем мире человека, не всегда можно осознать и передать словами.

То, что я сейчас пишу, это уникальная информация, которая принадлежит только моему сознанию.
Не услышанная ранее, не вычитанная из книг, а пришедшая ко мне в результате мыслительного процесса.
Это открытие принадлежит только мне, но я не утверждаю, что кто-то на другом конце земли не сможет додуматься до этого.

Священники, говоря о том, что настоящая любовь рождается после 15 лет брака, имеют в виду именно то, что я описала, и назвала это сепарацией в браке.

Когда люди от полного настоящего слияния друг с другом переходят ко второму этапу отношений - отделению, а затем наступает третий этап отношений - возвращение в новом сепарационном статусе, когда двое уже не боятся потерять друг друга, поэтому выбирают удобную для обоих дистанцию.

При этом они чувствуют себя прекрасно, когда отдаляются на какое то расстояние, ослабляют контроль и спокойно переносят разлуку и необходимое уединение.

Будучи отдельными, независимыми и самостоятельными личностями, им по-прежнему хорошо вместе.

Они могут быть друг без друга, но хотят быть вместе.

Из статуса "я не могу без тебя" они одновременно переходят в статус "Я без тебя могу, но хочу быть с тобой ".

Одновременное взросление - это необходимое и обязательное условие.
Если один взрослеет, а второй продолжает находиться в статусе Младенца, Ребёнка или Подростка, то отношения постепенно сходят на нет и разрушаются.
Взрослеть должны оба одновременно или с небольшой задержкой, но стремление быть взрослым и желание им быть должно быть у обоих.

Дети могут сепарироваться от родителей раньше, чем супруги сепарируются друг от друга.
Это зависит от условий, в которых жили дети, и от особенностей их психики, а также от уровня их интеллекта.

Людям с низким уровнем интеллекта, скорее всего, не удастся выйти из созависимых отношений, к сожалению.

Что даёт сепарация?

Новый уровень отношений, более высокий и более надёжный.
Это надёжная привязанность, основанная на свободном выборе каждого, а не на манипуляциях.

Сепарация даёт свободу и независимость, ощущение своих личных границ и ослабление тревоги, а значит, ослабление контроля за другим и ослабление внутреннего напряжения из-за страха потери отношений.

В общем, сепарация - это хорошо, несмотря на то, что надо пройти тяжёлый болезненный период и выдержать все те эмоции, которые при этом появляются и приносят дискомфорт.

После прохождения кризиса в отношениях приходит облегчение и осознание того, что с тобой происходило.

Многие не выдерживают этого переломного момента и разводятся, потому что это действительно не просто.
Особенно людям, которые боятся перемен и неизвестности.

Если бы были знания по семейным отношениям, то можно было бы найти какую то книгу или психолога, который всё объяснит и поддержит, но, увы, в нашей стране, да и за рубежом, нет полного понимания происхождения семейных кризисов и способов решения прохождения подобных конфликтных ситуаций.

Когда оба переживают кризис среднего возраста и кризис отношений, чаще всего люди попадают в вакуум, где вынуждены сами себя поддерживать и спасать, барахтаться в этой неизвестности, насколько позволяют их психические ресурсы.

Как человек проходит кризисы и стрессы, насколько он обучен этому в процессе жизни, так он и проживёт трудное время, с такими потерями он и выйдет из кризиса.

По ощущениям это похоже на прохождение военных действий, в которых ты участвуешь.

Психика реагирует на кризис именно так, когда она не подготовлена и не созрела до нужной кондиции.

Чем напряженнее было детство, тем менее психика подготовлена к прохождению стрессов и кризисов.

Когда всё таки выходишь живым из подобного тяжёлого кризиса, то уже одно это хорошо, а потери будем подсчитывать позже.

Конечно, это не проходит бесследно для психического, а порой и физического здоровья.
Но так уж устроен человек, как хрупкая конструкция.
Чем больше у него дефицитов в психике, тем сложнее ему проходить кризисы.

Дефицитарному нарциссу, коих большинство, с нарциссической травмой детства сложнее всего приходится проходить кризисы, потому что это сильный удар по самооценке.
Она итак хромает на обе ноги у дефицитарного нарцисса в отличие от грандиозного нарцисса, которому море по колено.
Грандиозный никогда не упадёт в своих глазах, хоть что ему говори и делай.
Но зато у него сильное отчуждение от себя самого и от реальности.
Он не может адекватно себя оценить и увидеть со стороны.

У дефицитарного перекос в другую сторону, но это уже совсем другая история не на один час.

За сим хочу раскланяться, уважаемые господа, и пожелать вам удачи в прохождении кризисов.
Мой интеллектуальный труд прошу не использовать в своих корыстных целях.
Только на благо общества.

25.01.2025