Черновики

Гнев. Что мне представляется, когда я читаю это слово? Взрыв, огонь, пламя. Неконтролируемое, как пожар, чувство. Квинтэссенция негодования. Но не мелкое, как злость, а более обширное, полноправное что ли... Гневаться может лишь тот, кто вправе или считает себя таковым.  Король гневается, а подчиненный лишь трусливо злится...

Твой гнев всегда был сдержанным. Он даже выражался не криком, а переходом на шёпот. Бурлящая вода в чайнике, с перекрытым выходом  для пара...вулкан с непрекращающимся брожением магмы...
Нравились ли мне мужчины гневливые и вспыльчивые по жизни? Не знаю. Не думала об этом. Пожалуй, завораживали и вызывали страх. А как иначе? Попасть под огонь бушующего гнева - разве не страшно?
! Вот...

Иногда я думаю, как много разных вещей произошло до того, как я родилась. Как много открытий совершено, как много людей родилось и умерло, как много мыслей  пришло и покинуло их голову, как много книг написано...
Это так странно, а может и логично для кого то, но все те люди, которые повлияли на меня, оставили след в душе, научили важному - все они родились до меня. Между нами раскинулись года, года их жизни, опыта, странствий по разным местам планеты. Они жили, ошибались, плакали, смеялись... Фрагменты их жизни рассыпаны по белу свету...
А мне остается только собирать эти частички, эти крохотные слова, рожденные вашими чувствами. И беречь, конечно, пока я сама живу.

От тебя я отстала на тридцать лет...
Но как мало, невыносимо мало того, что я могу собрать...
                ***
Вчера, просматривая свои старые записи в тетрадках, я нашла одно твое стихотворение, написанное 15 лет назад. А написано оно любимой женщине, которая исчезла из твоей жизни 30 лет назад. В сумме 45 лет -это даже больше всей моей прожитой жизни. Но, подумать только, слово в слово я могла бы написать тебе сейчас...
Меня не покидает ощущение, что я всё время топчусь на месте. Чтотвсеимом попытки прозы -это просто одна бесконечная, мнеудачная попытка написать тебе письмо. Большое и честное.
Но начать я не могу... Это, как виниловая пластинка, которую заело на одном месте и она мучает меня повтором одной и той же музыкальной фразы... Я закрываю уши, кричу хватит, но меня никто не слышит -иипытка продолжается...
Вот уже несколько лет я пишу одно и то же, одно и то же... Я словно заучиваю текст, в котором не могу понять ни слова. А он настойчиво попадается мне на глаза, давит, обступает меня со всех сторон и, в конце концом, словно расплющивает меня свои весом.
***
"...женщина более мазохистична - она не посылает свою боль, она её лелеет. Она для нее часть жизни, часть существа. Без этой боли она - никто. Иногда она и жива, пока есть боль. Когда боль совсем проходит - отмирает часть её существа, наиболее живая.»
Из переписки с Лешим.

Иногда всё так хорошо, беспроблемно, благополучно, что кажется будто ты не живая женщина, а кукла, управляемая обстоятельствами жизни, заботами, делами, суетой, ритмом каждодневной рутины... Плывешь, как бумажный кораблик среди огромного океана человеческих жизней и судеб, не встречая никакого сопротивления. Неторопливо, устало,

...Что осталось от нас с тобой?
Расстояния длинный прочерк,
Лист, пылающий белизной,
Пустота электронной почты.

Не пишу, не звоню, не жду.
Словно карты, тасую годы.
Прорастаю сквозь немоту
Ледяной, как зима, свободы.

У меня всё прекрасно! Да!
Жизнь в обыденном неизменна:
Разговоров пустых вода
Да тщеты невесомой пена...

А внутри я как будто сплю,
Словно рыбка в пруду замёрзшем.
Боже, как я тебя люблю!
Как мечтаю проснуться в прошлом!

Ящик почты давно пустой,
Где бывала в словах я смелой.
Только вычеркнуть адрес твой,
Я не смею, родной, не смею...