Тогда случился ты

Это была красивая история любви.
Любви объемом в дальнюю дистанцию пятнадцатилетия.
Я встретила тебя в тот год, когда внутренне было принято решение, что моя прежняя жизнь протекает мягко сказать неправильно и слишком больно. Нет, в том осмыслении не было места мужчинам и отношениям, ведь прежнее меня слишком поломало и вымотало.
Именно тогда случился ты.
Ту встречу я вспоминаю, как краску, как вспышку, как волну, но она не имела отношения к чувствам абсолютно никак. Ты был мне симпатичен на уровне "душа", но отторгаем мною на уровне "мужчина", как и все в то время. Как мужчина интереса ты во мне не пробудил, точнее все твои маски были кардинально обратны всем моим симпатиям.
На протяжении многих лет ты появлялся и исчезал и я не понимала смысла этой вышивки крестиком с большими пробелами в смысле расставаний и обратно. Я не понимала твоих мотивов, кроме как скука и любовь к "по трещать" все равно с кем. Когда у меня бывало настроение я с тобой " трещала", но чаще от тебя хотелось отмахнуться, как от элемента добавляющего мне триггеры.
В тот декабрь ты появился вновь, спустя парочку лет своей женитьбы, рождения ребенка и развода. Нет, я была в курсе, ибо перманентно ты снова и снова вышивал крестиком мою память напоминая, что ты существуешь. Вся твоя жизнь, ее ход, принятие каких-то решений лишь подтверждали мое мнение о тебе- не слишком умён.
В тот декабрь мои устои рухнули
В тот декабрь с первого звука твоего голоса началась магия и мистика.
В тот декабрь ты и убил меня и переродил.
В тот декабрь я увидела тебя совершенно иными глазами, или это ты так мощно трансформировался из человека " не сильно интересен " в человека " не могу без тебя".
Да, это случилось в один миг. Я могла бы сказать случилась МОЯ любовь, но думаю случилась НАША. В миг. Без причин и подоплёки, без исходных данных, без подготовки и самое основное - неожиданно для обоих.
Возможно имело место нашей синхронной поломанности прежним. Прежними отношениями и разочарованиями с другими, прежними линиями жизни, прежними устоями, новыми преобразованиями.
С тех пор я стала часто употреблять выражение " ты пропустил меня через мясорубку". Так и было.
Конечно я считала, что любила до тебя. Один раз принеся себя тотально в жертву понимая с первой минуты, что это не мой человек. Это была мука, боль, страдания. Это была даже не болезнь, а какая-то расплата. Второй раз я спутала заботу и чувство ко мне со своим ответным порывом, но нет....это была попытка сбежать от жертвенных отношений номер один и они победили. Вероятно я "убила" свою попытку номер два- прекрасного человека. Быть может с ним что-то и могло бы получиться будь это раньше для него, но для него это была поздняя лебединая песня, а для меня - планомерный самообман. Получается я обманула его, потому  воспоминания той поры мой мозг качественно заблокировал.
Одним словом из попытки номер один, принесения себя в жертву и вечного недовольства я так и не выбралась. Хотелось сказать "не выбралась никогда".
Декабрь ....Январь.... Уже тогда я знала, что нашла тебя.. Я нашла того самого человека стопроцентного совпадения по всем вибрациям. Мне казалось мы полностью созвучны и ментально и возрастно и по основным ценностям. Мне казалось ты мой близнец в мужском проявлении. Я любила тебя какой-то космической любовью уместив в нее совершенно всё - друг, брат, отец, любовник, учитель, вдохновитель, личный психолог, исповедник, муза, самый дорогой человек. Я не могла без тебя не то, что жить, но и дышать. Впервые в жизни я растворилась и смешалась с твоими атомами. Я жила свою жизнь, но большее время я жила в тебе, уместив свою истрепанную тушку у стука твоего сердца. Твои объятия были исцеляющими. Твой голос был живой водой. Твое присутствие было нужным как кислород. Твоя любовь.....я слишком в ней нуждалась и могла захлебнуться.
Так не бывает, так не бывает- всякий раз я повторяла себе.
Неужели меня наградили с неба  тем самым идеальным мужчиной и идеальными отношениями- билась я в сомнениях.
Знаешь, бывают чувства, которые не стирает время.  Это чувства настолько применявшие состав крови, что уже навсегда. Чувства, которые не способны стереть никакие землетрясения. Чувства безусловного принятия и любви настолько, что распирает, пробивает все оболочки и доходит до звёзд.
Мне никогда не было важно взаимна ли мощность моего восприятия. Возможно потому, что я знала, что "да", но если даже "нет", то это не имело значения, точнее это ничего не могло изменить в моем приемнике твоих волн. Они были благостными.
Даже если бы я когда-то упала обратно на землю, ударилась об асфальт осознав, что ты выдумка моего сжатого от долгих бед в узел сердца, если бы....я все равно до последних моих минут буду считать тебя самым грандиозным метеоритом, который пролетел задев ударной волной мою реальность. Ты - самое невероятное, что со мной случилось и я хранила бы эти оттенки воспоминаний в самой дорогой душе шкатулке, ведь это было настоящее волшебство прожить которое дано далеко не всем.