Сантехник Иванов и авиация

   Прошёл как пробежал, тёплый июльский дождь, тут же солнышко стало пригревать с новой силой. Через толстенное стекло лобового иллюминатора очень хорошо было видно как облака на небе разбегаются в разные стороны, освобождая простор для яркого летнего солнца. На стекло приземлилась божья коровка. Пилот Аэробуса 320 открыл иллюминатор и аккуратно протянул ладошку к божьей коровке. Оранжевое в чёрный горошек насекомое заинтересовано заползло на указательный палец пилота. 
В кабине самолёта было достаточно шумно, второй пилот проверял все системы авиалайнера на готовность к вылету, бесконечно повторяя все позиции авиационного предполётного протокола. Негромко, но заметно слышно гудело бортовое оборудование, перемигиваясь красными и зелёными огоньками.

   На земле суетились авиатехники, заправщики и грузчики. Самолёт готовился к вылету. Очередная задержка вылета, впрочем она уже стала привычной, настолько привычной, что даже экипаж самолёта уже смело приезжал в аэропорт часа на два на три позже обозначенного времени отправления рейса, вызывала нецензурные эмоции только у пассажиров и наземного обслуживающего персонала. Первые, упорно не могли привыкнуть к постоянным задержкам, им видите ли в билетах указывают время отправления по которому якобы самолёт должен вылететь, странные они какие-то эти пассажиры. Вторые, просто не успевали даже перекурить после обработки предыдущего борта. Были спокойны как сфинксы только представители самой авиакомпании с Урала и непосредственно генеральный директор, который это и придумал. Так гениальный генеральный и сказал на очередном Совете директоров: «Ишь чего удумали, вовремя вылетать, мы вам поезд чё ли? Пусть всегда часа на три задерживаются, нечего баловать!».

   Неожиданно ожила бортовая радиостанция. Диспетчер хриплым голосом сказал, что вылет разрешён. Командир воздушного судна немного отрешённо протянул руку в открытый иллюминатор и отпустил божью коровку. Закрыв фрамугу, командир посмотрел вниз на землю, под самолётом уже никого не было, потом вправо и влево, аэропорт с громким титулом международный был абсолютно пустой, они были единственные в этой воздушной гавани Города, зажатого среди дальневосточных сопок, Командир посмотрел наверх, в небо и заворожённо замер. Замер и второй пилот.
 
   Слева по курсу, набирая скорость сначала пролетел Бэтмен, наверное спешил в Готэм-Сити, потом не менее быстро пролетел по своим делам  Супермен, в Метрополис по ходу, а затем на скорости в 10 Махов, натянув до самых ушей неизменную кепку цвета работы сантехника Иванова, сам сантехник Иванов. Полы его коричневого пальтишки, предусмотрительно надетого сантехником Ивановым, все - таки в полёте прохладно, на такой скорости приняли положение крыльев истребителя Миг-31. Инверсионный след от пролёта сантехника Иванова, куда же без него, скорость, во-первых, во-вторых, жена накормила его перед дорогой гороховым супом с копчёнными рёбрышками, долгое время клубился белой полосой в безоблачном небе.
За фееричным полётом сантехника Иванова завистливо наблюдали не только пилоты, но и пассажиры так никуда и не вылетевшего самолёта авиакомпании с располагающим лозунгом про мечты и крылья. Однако пока несбыточной мечтой любого пассажира этой компании являлось оставалось только лишь вылететь вовремя. Хотя бы просто вовремя! Поэтому, собственно, сантехник Иванов и решил лететь самостоятельно, не дожидаясь когда же эта авиакомпания совершит, наконец, рейс на долгожданный юг. Отпуск то у сантехника Иванова не резиновый и сидеть в аэропорту ему не хотелось.

   Полёт сантехника Иванова прошёл нормально, без происшествий, вылет и прилёт к месту проведения отпуска осуществлён был строго по расписанию, в отличие от уже выше упомянутой авиакомпании.
 
   Конечно, все мировое сообщество обратило на это внимание. Ещё бы, редкость, где сейчас можно вылететь и прилететь минута в минуту, да с такой скоростью как у современнейшей гиперзвуковой  ракеты. Сантехнику Иванову незамедлительно стали поступать предложения поработать перевозчиком особо важных персон. Да что там! Сама эта уральская авиакомпания обратилась к сантехнику Иванову с предложением полетать вместо неё, а то, видишь ли, у них всё никак не получается. Сантехник Иванов отверг все предложения и летал сам, в своё удовольствие.

   Бывало слетает по делам, спасёт какой-нибудь город от засорившейся канализации и обратно, к себе на крыльях, ну в смысле полах пальтишки. Его даже все наши пвошники знали, так и говорили: «Вон, мол, полетел наш коричневый Супермен» и в шутку ему вслед маленькую такую ракетку из комплекса С-300 запустят и наблюдают увернётся сантехник Иванов или нет.

   Сантехник Иванов юмор армейский уважал и тоже любил пошутить в ответ над военными. Летит, бывало, после прочистки с полным ведром овна и прочих отходов жизнедеятельности, а его наша ракета догоняет, шутниками от ПВО запущенная, он, естественно, совершает противоракетный манёвр и на вираже, на бреющем опустошает ведро на головы защитников неба. Во смеху - то! Защитники все в овне, ракета от трёхсотой эски в свободном поиске цели по небу гуляет, попутно пугая пилотов гражданской авиации, сантехник Иванов, как ни в чём не бывало, летит домой. Так и веселились. Юмористы, блин!

   Сантехник Иванов постоянно совершенствовался и к закату своей авиационной карьеры мог достигать скорости в 20,4 Маха, как «Сармат», е-моё.  Америкосы со своим подопечным мелким шибздиком в немецкой каске завистливо пускали слюни и пытались неоднократно  переманить сантехника Иванова на свою тёмную сторону. Но наши не продаются, тем более сантехники. Зная слабость сантехника Иванова к крепким горячительным напиткам, задумали проклятые вражины отравить сантехника Иванова. Отравить отравленной водкой. Одного не учли подлые наймиты, что отравить организм русского человека водкой практически невозможно, а после 90-х это вообще из области фантастики.  После потребления внутрь всех этих «роялов», «моцартов», «распутиных» и водки в жестяных банках с характерным рисунком в виде черепа, нашего человека даже дуст не возьмёт.
 
   Ну вот, подослали они к сантехнику Иванову человека, ну как человека, гражданина страны 404 с ящиком отравленной водки. Сантехник Иванов, откушав бесплатной водочки, взлетел, как ни в чём не бывало, и полетел ещё быстрее чем обычно, правда инверсионный след после отравы был ну очень концентрированным, таким что ароматы «Норильского никеля» это просто магазин «Золотое яблоко». Однако инновационная отрава всё-таки возымела своё слабительное действие на организм сантехника Иванова. В общем, летел сантехник Иванов над просторами страны и вынужденно бомбардировал её, аки голубь. Такого друзья пвошники не смогли простить и сбили его последней разработкой  отечественного военно-промышленного комплекса класса «земля - воздух». Так и закончилась авиационная карьера единственного в мире лётчика -сантехника.
 
   В окно ярко светило июльское солнце, через стандартные белые шторы, коих великое множество купило министерство здравоохранения, пробивались его ласковые, тёплые лучики. Ветка дерева тихонько скреблась по стеклу открытого окна больничной палаты. Сантехник Иванов открыл глаза.
   
   Плешивый доктор, больше похожий на усталого аиста, склонился над сантехником Ивановым и заученно бубнил про вред алкоголя.

   - Иванов, лётчик - бомбардировщик ты недоделанный, - талдычил доктор - аист, - ты зачем в аэропорту так нажрался, ты же в отпуск летел. а?

   Сантехник Иванов горделиво отвернулся в сторону окна и молчал, игнорируя каверзные вопросы доктора - аиста.

   Медсестра неспешно направлялась со шприцем галоперидола к койке сантехника Иванова заботливо одетого в памперс.
 
   Сантехник Иванов смотрел в окно и любовался пролетающим самолётом, от которого в голубом небе оставались белые инверсионные следы.

   - Прямо как у меня, - подумал сантехник Иванов и отрубился.      

   Продолжение следует.