Рассказ о невезении

РАССКАЗ  О  НЕВЕЗЕНИИ

Что-то скучновато жить стало. Пойти, что ли, повеситься?.. Ну, пошёл. А Варюха, супружница моя, бельё стирает.
-Ага, спасибо, - говорит, - Ваня, что верёвку принёс.
-Да я это, - говорю, - мне верёвка самому нужна. Я это,.. повеситься хочу.
-Некогда сейчас вешаться, - говорит Варвара, - вот бельё высохнет, тогда вешайся, сколько влезет. Хошь, каждый день, а хошь, погоди до следующей стирки.
Пришлось натянуть верёвку и развешать бельё.
Ну, не беда, я упорный. Что решил – обязательно сделаю. Взял кирпич, шнурком его обмотал, на шею повесил и бодрым шагом к речке поскакал. Подхожу к высокому бережку.
-Охо-хо, - тяжко сам себе говорю.
Вокруг птички поют, а из-под обрывчика зловещий шёпот Митрофаныча:
-Тс-с! Не шуми, ты мне всю рыбу распугаешь.
-Эх, Митрофаныч, - говорю, - у тебя потребительское отношение к природе. Я, понимаешь, топиться собрался, а ты мне про какую-то рыбу толкуешь.
И тут у Митрофаныча поплавок заплясал, как смертник на электрическом стуле, и Митрофаныч тоже, как кабан перед убоем запрыгал. Прыгает и кричит:
-Ванька, Ванька, скорей сюда! Это сом! Ей-богу, сом! Тащи кирпич, глушанём его щас! Ну шевелись, шевелись, а то уйдёт! Скорей, скорей!
Что оставалось делать?.. Кувыркнулся я вниз к Митрофанычу и глушанул сома.
-Вот и архипрекрасненько, - сказал Митрофаныч, присел на мой кирпич и вытер пот со лба, - ты кстати появился. И кирпичик хороший принёс, будто знал, а? Сидеть теперь будет на чём.
Вернулся я домой. Полез в шкаф за ножом. Попробую вены вскрыть. Я такой – если раз что решил, то расшибусь, а сделаю.
Тут Варюха заглядывает.
-А, говорит, - давно пора ножи наточить. А то ими не то что хлеб не порежешь – вены при случае не вскроешь, - и решив, что удачно пошутила, хохотнула.
-Тьфу, чёрт, - пришлось наточить ножи.
«Ну ничего, - думаю, - есть ещё много разных способов самоубийства».
Нашёл крысиный яд, всыпал в трёхлитровую бутыль лошадиную дозу, разбавил растворителем, антифриза подлил, тормозной жидкости, кислоты соляной и всякой другой химической мерзости, какая под рукой была. Брр, адская смесь! Теперь уж точно наверняка.  Только ко рту поднёс – Петрович залетает. Морда неглаженая, глаза в режиме аварийной сигнализации работают, изо рта циррозом печени несёт. Увидел у меня банку с пузырящейся мутно-вонючей жидкостью, передёрнулся весь с пяток до макушки, просипел:
-Ссспассситель! – и выхватив бутыль, залпом её опорожнил.
-Петрович, - охренел я, - это же фирменная адская смесь, коктейль для самоубийц!
-Ухххх, ххххорррошшшшо пошшшла! – выдохнул хорошеющий на глазах Петрович. –  для самовбивц, говоришь? Вот это вешшь! А ну, признавайся, где рецепт взял?
Пришлось рассказать рецепт.
Нет, ну вы мне, конечно, можете не поверить, но я всё равно упрямый. Упрямее меня в селе только бык Борька. Раз уж порешил я сегодня самоубиться, значит непременно это и сделаю. А то ведь на завтра уже и некогда будет – делов куча.
Ну чё ещё придумать. Угореть, что ли?.. В доме жалко. Пошёл в баню. Печь растопил, а тут и детишки понабежали… Ну, пришлось их в баньке попарить. А потом и с Варюхой это,.. того…
Просто чертовщина какая-то. Не везёт, и всё тут! Ну как так жить можно? Видать, неудачником родился, и неудачником помереть придётся.
Но вы не подумайте, я слово дал – я его сдержу. Вот токо милицанер участковый наш приедет, я у него пистолет свисну и застрелюся. Тьфу-тьфу, не помешал бы никто!

21.10.98; 29.11.15