Как Иван Иванович себе жену искал

Мой сосед, Иван Иванович, решил однажды, что ему срочно нужна жена. Прямо так мне и сказал: «Сию сию же секунду подайте мне супругу! А не то я вас чем-нибудь тресну». Я опешил.
Дело в том, что сегодня в природе случилось невероятно тихое и солнечное утро. Оно до краёв наполнило меня смутными надеждами на простое человеческое счастье.  Переполненный ими, я тихо, чтоб не спугнуть, вышел из своей квартиры. И так же бесшумно, словно кот, выслеживающий мышь, начал спускался по лестнице, намереваясь нанести визит в гастроном с целью приобретения селёдки. И вот в этот божественный момент меня вдруг собрались чем-то треснуть. Нет, ну треснуть иной раз кого-нибудь, бывает, конечно, и можно - если за дело. А тут - селёдка! Невинное, можно сказать, создание...
- Подождите трескать, - сказал я Иван Иванычу. - Щас мы вам мигом жену найдём. Дело-то плёвое, чай не в первой.
- Но мне нужна не просто жена, - тряс передо мной кулаком Иван Иванович, -  а идеальная: красивая, добрая и, главное, богатая.
Он острожно поправил малиновый галстук, который надел, видимо,  для того, чтобы никаких проволочек в поиске жены точно не было. Нет, наговаривать, конечно, не стану: Ивана Ивановича, в подъезде нашего многоквартирного дома уважали.  Он работал  в службе газа. Ходил по квартирам и мазал жидким мылом газовые трубы, чтобы обнаружить утечку газа. Иными словами, солидный мужчина, почти генерал. Как такому откажешь?
 - А вы знаете, что женитьба — это как покупка хорошего костюма: главное — выбрать качественный товар по разумной цене? - неуверенно начал я, пытаясь оттянуть тот момент, когда он меня треснет.
- Ты, лишенец, мне зубы не заговаривай! - строго посмотрел на меня из-под кустистых бровей Иван Иванович. - Обещал жену - подавай сию секунду! А то как тресну!
- Не, не, не, рано ещё, -  пробормотал я и решительно потащил этого воинственного Ивана, прости, господи, Иваныча, на улицу.
- Ах ты бормоглот! Сосиска недоваренная! - пытался вырваться из моих объятий Иван Иванович. - Да как же тебя треснуть-то, окоянный? Вертится, как таракан на сковороде. Куда ты меня ташишь-то, изверг?
Меня от его несмышлёного поведения прямо скособочило.
- С виду вы, вроде, умный, Иван Иванович, - говорю. - А приглядись - форменный ёж. Да неужели вы в вашем возрасте не знаете, где богатые невесты водятся?
- Где?
- Да известно где! В ресторане!
Тут мы остановились перед самым дорогим в нашем городе рестораном. «Торт, сарделька, два блина» - вот как он назывался. По моему, гениально! От одного названия слюни уже текут.
Иван Иванович ещё раз поправил малиновый галстук - чтоб уж точно наверняка - и важно шагнул внутрь.
 Он сел за столик, заказал чашку кофе за 500 рублей и стал осматриваться. Вскоре его взгляд упал на девушку в красном платье, которое блестело, как ёлочная игрушка. Она сидела одна и так сосредоточенно листала меню, словно это был финансовый отчёт.
Иван Иванович вразвалочку подошёл к ней, поклонился и сказал эдаким игривым бархатистым тенором:
— Здравствуйте, я Иван Иванович. Вы не против, если я на вас женюсь? У меня хорошая должность, уважаемый в нашем подъезде, можно сказать, человек, почти генерал...
Девушка посмотрела на него, как на муху в супе, и процедила сквозь зубы:
— Против. Я жду своего мужа. Он владелец этого ресторана. Если вы от меня не отстанете, он вас треснет.
Иван Иванович поспешно ретировался на выход, оставив на столе чашку кофе за 500 рубле, которую так и не допил.
На улице он схватил меня своей волосатой ручищей за шиворот, да как заорёт:
- Это ты мне жену обещал?
- Да, - говорю. - Я.
- А она уже, оказывается, замужем! Ах ты каналья, стручок гороховый. Придётся всё-таки тебя треснуть, ей-богу!
- Не, не, не, рано ещё, - пробормотал я и решительно потащил этого воинственного Ивана, прости, господи, Иваныча, в городской парк. Там тоже, реже, правда, но попадаются невесты.
- В парках, - рассуждал я по дороге, — гуляют добрые и романтичные особы. Понимающие классическую литературу. А вы, Иван Иванович, вы прямо ярчайший персонаж из этой, прости господи, классической литературы!
После моих слов Иван Иванович успокоился, сел на скамейку и стал ждать. Вскоре мимо прошла женщина с собачкой, которая выглядела так, будто её только что вынули из коробки с надписью "Кукла Барби за  миллион рублей". В руке у неё была хрестоматия по русской литературе за 3-й класс.
— Какая прелестная собачка! — воскликнул Иван Иванович, пытаясь завязать разговор.
— Спасибо, — ответила женщина. — Это мой единственный друг. Пузя.
— А муж? — поинтересовался Иван Иванович. - Муж у вас есть?
— У меня три мужа, — сказала женщина. — Но они все умерли. От счастья.
Иван Иванович поспешно удалился, решив, что четвёртым покойным мужем он стать не хочет.
На выходе из парка он схватил меня своей волосатой ручищей за шиворот, да как заорёт:
- Ты мне жену обещал? А подсунул смерть с косой! То есть с собачкой. Ах ты, пустобрёх, пень осиновый! Всё утро мне голову морочит! Придётся всё-таки тебя треснуть, ей-богу!
- Да что вы в самом деле скандалите на пустом месте! - уворачиваясь от затрещины, сказал я. - Это ж репетиция была. Сейчас я вас отведу в такое место, откуда холостым выйти почти нереально.
И мы с ним отправились в картинную галерею - на светский приём. Приём бы, конечно, не настоящий, а костюмированный - тётки, которые от картин народ отгоняют, нарядились в бальные платья и ходят по скрипучим половицам, будто принцессы. Это всё я из афиши на выходе из парка прочитал. Но Иван Иванович эту афишу не видел, поэтому пребывал в твёрдой уверенности, что закатился на самый настоящий губернаторский бал. Едва зайдя в большой зал с пианиной, он сразу заметил даму в бриллиантах.  Она сидела в углу и ела котлету.
— Здравствуйте, — шаркнув ножкой, сказал Иван Иванович. — Вы не замужем?
— Нет, — ответила дама. — Но я ищу человека, который будет меня любить, а не мои деньги.
— О, я как раз такой! — воскликнул Иван Иванович.
— Отлично, — сказала дама. — Тогда вы не против подписать брачный контракт, по которому вы получите ровно ноль рублей в случае развода, а я получу всё ваше имущество, даже этот дурацкий малиновый галстук?
Иван Иванович громко икнул и поспешно ретировался вон, бормоча под нос что-то вроде: «Как в такой ангельской черепушке могут роиться столь меркантильные мысли?»
После этого инцидента, Иван Иванович впал в какое-то вялое, меланхолическое состояние. Он уже не пытался меня треснуть, и даже не удерживал силой. Я шёл с ним по своей доброй воле, потому что мне было смерть как интересно узнать, чем же закончится этот грандиозный ералаш. Я даже про селёдку забыл, вот как проникся!
А Иван Иванович тем временем был явно на грани самоубийства. Он шёл по улице с пустым, бессмысленным взглядом, вслух размышляя о том, что, возможно, идеальная жена — это миф, как единорог или бесплатный обед. Внезапно он остолбенел, словно его треснули чем-то большим и увесистым, наподобие железнодорожной гири.  Его оживший взгляд упал на старушку, которая сидела на лавочке и кормила кота. Кот был толстый, как диван, а старушка — худая, как спичка.
— Здравствуйте, — сказал Иван Иванович. — Вы не замужем?
— Нет, — ответила старушка. — Но я злая, сварливая и бедная. Буду целыми днями тебя обвинять в том, что ты украл мои лучшие годы.
— Мне уже всё равно! — воскликнул Иван Иванович. — Я так долго искал жену, что устал и проголодался. Пошли скорее в ЗАГС.
 Старушка посмотрела на него, как на последнего дурака, и сказала:
— Хорошо. Но только если ты будешь кормить моего кота.
Иван Иванович без колебаний согласился. Так он, наконец-то, нашёл себе жену: женился на злой старухе, которая каждый день ругала его за то, что он неправильно кормит кота. Кот, кстати, стал его лучшим другом. От соседей я слышал, что Иван Иванович частенько жаловался этому коту на меня за то, что я обещал ему предоставить красивую, добрую и, главное, богатую жену, а по факту он получил явную просрочку с признаками конфиската. Но я считаю, всё это беспочвенные наговоры на меня, как человека, желавшего лишь простого человеческого счастья, а в итоге не получившего даже селёдки...