Письмо матери

Я желаю тебе счастливой жизни.” Так обычно говорят родители отпуская свое дитя в свободное плавание? Временами поддерживая и постоянно думая о том, хорошо ли все у их дочери, сына? Вот и моя мама не стала исключением. Она самозабвенно отдавала нам с братом лучшее, что только могла позволить себе. Женщина - труженица, женщина - сталь, падающая, но встающая вновь ради близких, только после - ради себя. Она, так и не познавшая романтической любви, думала лишь о том, как прокормить детей и защитить их от пьяной брани отца, человека лаского и деятельного, но только в трезвые времена.

Обычно с заглавной принято говорить о мужчинах, описывая их подвиги самыми яркими эпитетами. Но обычное все чаще становится пережитком прошлого. И я на примере женщин, избравших путь гласности, напишу с большой буквы о своей матери - сильной, но такой хрупкой. Повзрослев, ловлю себя на обжигающей мысли, что мои пересуды, недомолвки и обвинения в твою сторону, хоть и были честны, но в то же время становились жестоки по отношению к тебе. Во время взросления не особо задумываешься о причинах, лишь остро воспринимаешь как тебе кажется любую несправедливость, а когда она исходит от самого близкого человека, становится стократ больнее. И ты жалишь. По-детски, но от этого не менее сильно.

Сейчас, спустя годы, десятки перелетов, сотни новых знакомств и поражений со взлетами, я смотрю на тебя иначе. Моя милая, нежная мама. Сколько тяжести выпало на твое хрупкое сердце, сколь много слез ты выплакала над подушкой в тишине, пока никто не видит. Удивительно, но я правда не могу вспомнить, как ты плакала до того дня, пока не сорвалась,  переживая за сына. Ты женщина, чьи глаза отражают годы борьбы за себя и своих близких и годы веры в лучшее, веры в своих детей. Столько лет тяжкого труда, столько случаев, трагедий, но ты еще находишь в себе силы улыбаться. Раньше я не хотела походить на тебя, видела только минусы. Но, повзрослев, я чувствую гордость за то, какая ты. И я искренне хочу быть хоть немного похожей на тебя. Знаешь, многие желания хороши, и то, как ты шла навстречу моим, не ограничивая, а направляя - бесценно. Я писала картины, играла на фортепиано, гитаре, отдыхала с тобой на море, с детьми в летних лагерях. И это не стало тем, что я хотела бы попробовать, но так и не сделала, потому что ты дала мне все, чего я только желала. Раньше между нами не было доверия, но сейчас я говорю с тобой откровенно. Моя мама, прости меня за грубость, за неприятные слова и действия. Я продолжаю быть неидеальной дочерью, но этим письмом я говорю тебе главное слово из пяти букв.

Твое сердце, правда бездонно, хоть ты и скрываешь это за маской стойкой обыденности. За маской, которую на тебя надели тяжесть лишений, труд, отсутствие нежности в жизни. Я всегда считала, что у тебя тяжелый характер. По-детски думала, будто ты такая, потому что тебе это нравится, потому что не хочешь меняться. Это уже потом, обдумывая свою жизнь не единожды, я словно собирала образ моей родной заново. Когда впервые подарила тебе розу, когда увидела гордость в твоих глазах или сделала что-то просто ради твоей улыбки. Желания бывают разными. Может теперь ты не хочешь путешествовать из-за распри, происходящих извне, я все равно желаю отвезти тебя в страну, о которой ты грезила годами. Не потому, что чувствую себя обязанной, вовсе нет, просто я хочу дать тебе частицу того, что однажды вложила в мое сердце ты. И да, я прощаю тебя за твою человечность, незнание того, как воспитывать. Прощаю за мои детские обиды, потому что ближе тебя нет моему сердцу. И если однажды слеза каснется твоей щеки, я поднесу платок, разделяя с тобой твои печаль и счастье.

От дочери, моей нежной.