Наволочка

Наволочка

1988 год. г.Луганск

   Вообще-то наш замполит Коля Киселев человек сугубо конопатый и веселый, но ровно до той поры, пока дело не приобретает оттенок идеологического вывиха или просто непонятности, коих в армии полным полно.
   Личный состав командного пункта полка ПВО это практически каста. Комплектование тщательное и, по всем канонам военно-кадрового дела, в первую очередь.
   Командование при отборе бойцов идет навстречу как может, иногда прерывая процесс фразами типа: «не-не-не, этот идет водителем начштаба», или «майор, даже не начинай... это киномеханик! А это - банщик!». Но это все, когда есть из кого и кого.
   Сегодня Коля как-то особенно взбудоражен. Он выпрыгивает из кузова тентованного ЗИЛа вместе с прибывшими офицерами и спускается в наш бункер проверить что и как. Мое дежурство завершено, утренний КФС (контроль функционирования системы) проведен, техника проверена, журналы заполнены.
   Осталось утрясти формальности, получить оценку оперативного дежурного и, сидя в курилке, дождаться когда ЗИЛ поедет обратно в штаб полка. А там домой, душ, чай, может поесть и спать... Или в город... Или спать...
   Козырек фуражки надвинут максимально низко, а дымящаяся сигарета прекрасно гармонирует с утренней небритостью. Глаза прикрыты, поэтому Колю я сначала чувствую кожей сквозь «рубашку цвета хаки», а уж потом слышу:
- Ты в курсе, что Астахов крест носит?
- Прям крест? – приоткрыв один глаз и убедившись, что мы одни, показываю руками большой такой крест. – У него нательный крестик. Ему мама дала. И одевает он его редко, только когда что-то важное – учения там… или комсомольское собрание.
   Ну как не подколоть! Святое дело. Во-о-о-от, опять религия, разброд и панибратство!
- Вот ты целый старший лейтенант, секретарь комсомольской организации, а у тебя в подчинении верующий. Нормально?
- Давай крестик отберем, а Астахова расстреляем!
   Коля дергается всем конопатым организмом и делает шаг в мою сторону:
- Вот вылезет такая... хня на строевом смотре. Что будешь рассказывать?
- Коль, вот у меня Пугач - металлист. А недавно один товарищ заявил, что «он из филёвских, и если что, то братва подтянется..».
- А фамилия у него есть?
- Хрен его знает. Хотя, наверняка!
- Надо чтоб с тобой Сорокин плотно пообщался. Он целый зам. начальника политотдела, вот пусть... Это больше по его профилю.
   Сорокин пришел с работы, по-хозяйски открыв дверь моей квартиры своими комплектом ключей и с порога заорал дурным голосом:
- Соболев, почему едой не пахнет!? Я жрать хочу! Целый день Родине служил! Алё! Ты где!?
   А я почти спал. После дежурства нашел в себе силы привести себя в относительный порядок, переодеться и даже побродить по центру Луганска часок-другой. Поел в пельменной и пока окончательно не развезло, быстренько приехал домой и юркнул под одеяло. И сейчас почти спал дурацким дежурным сном, когда думаешь что спишь, но все слышишь, а перед закрытыми глазами идет очередная серия «документального кина» про армию...
- А столовую в штабе уже закрыли? - вяло интересуюсь я.
- Это когда было!? Ща мы тебя взбодрим... Как насчет «Назарет, ты меня разбуди»?
   Сорокин врубает в зале «Nazareth», после чего безрезультатно гремит крышками пустых кастрюль на кухне:
- Бли-и-ин, чё даже макаронов нет!?
- Там в трехлитровке «рожки» есть. Можешь сварить. Ну, или так похрустеть... Сделай чуть тише!
- О, сгущенка!
- Лапы прочь!
- Соболев, а что там у тебя за секта вылупилась?
- Киселёв, шо ли? Ты чего притих? Сгущенку глушишь?
- Ой! Глуша глушила молоко... Там и было-то на донышке.
- На донце...
- На днище.
- Сорокин, это совести у тебя на днище! - приходится вылезать из-под одеяла и топать на кухню, - Вот что к днищу прилипло, то и совесть. А Коля как-то на КП приезжал, а мои бойцы с кабелями возились на позиции. Ну кто в чем... Ты вааще всё сожрал!? Блин, Санчес! Короче, у Астахова крестик болтался на шее.
- Понятно, что на шее.
- Ну Коля его со всей пролетарской... Я еле заставил Пугача снять браслет с шипами, а то манжет еле застегивается. Металлист, блин.
- А у тебя интересно, - Сорокин смотрит в пустую банку, переводит взгляд на пустую плиту, издает губами какой-то сложный звук «из жизни мопедов» и резюмирует: - Пойду покурю.
   Идем на балкон, по пути расставляя точки «над Ё».
- Ты с этим крестиком поаккуратнее. Велекжанин узнает, будет с тобой беседы беседовать. Потом еще Соцкого напряжет...
- Да уж. Соцкому только дай. Если его НачПО накрутит, то и он меня. Да я Астахову уже говорил. Он крестик в аппаратуре хранит. В спичечном коробке.
- Не пыхнет там техника у тебя? На религиозной почве? - ржет Сорокин.
- Не-е, он коробок черной изолентой обмотал. Все, как инструктировали!
- В общем, побеседуешь?
- Санчес, вот с кем мне побеседовать, когда Жору Хушбакова, узбека, который по-русски... Его, блин, дизелистом определяют! А у меня на дизеле Гурген Папазян! ГУРГЕН!!!
- А чё, он "Жора"?
- А чё нет? Он Абдуназар Абсаматович. Так проще? Мне в вашем политотделе знаешь что сказали? Нет? «У нас есть специальная методичка по изучению русского языка»!
- Шевченко сказал? - с тяжким вздохом интересуется Сорокин.
- Ну дык! Я его еле в столовую сплавил, пока узбекско-армянский конфликт не начался.
- Шевченко?
- Жору...
- Ну тоже праздник.
- Сорокин, мне из праздников Нового Года хватило. Как сердце колом не встало, не понимаю. Да я тебе рассказывал.
- Это как Клячин штык-ножами жонглировал?
- Так он же после циркового училища. Вот чего вы его в клуб не забрали? Хотели же. Еле убедил его, чтобы штык-ножи в ножнах были. Так он потом еще бутылками жонглировал, а один на битое стекло голой спиной ложился. А еще один... Дай сигарету! А еще один лезвия от бритвы жрал. Засовывал в рот, скалился так..., сука, и хрустел!
- Я ж говорю, весело. А это он «Невой» хрустел. Она ж крошится...
- Да ну тебя. Мне в субботу народ в баню везти. А там тоже прикол есть. В роте связи пацанчик. Тихий такой, исполнительный. Так у него свои «вальты» в голове. Он на каком-то хуторе жил. Его бабушка воспитывала...
- А что с родителями?
- Да я особо не в курсе. Не мое подразделение. Так вот бабушка его считай до армии мыла-купала. Он когда про общую баню услышал, чуть в истерику не впал.
- И как ты его мыть собрался? В бабку будешь переодеваться?
- Ща в рожу вцеплюсь!
- Ой, кури уже и пошли макароны варить. Там же тушенка еще была... 

   К городской бане подъехали, традиционно, с тыла. Личный состав, требующий помывки, согласно графика, повыпрыгивал из-под тента ЗИЛа и начал броуновское движение вокруг машины. Кто-то по часовой стрелке, кто-то против. Кто покурить, кто поговорить. Шуметь не хочется. Как могу, выжимаю бойцов в помещение. К слову сказать, баня почти примыкала к  забору пище-вкусовой фабрики. Но во-первых он бетонный, во-вторых, там еще колючая проволока по верху... Впереди стена, справа дверь в баню. Поэтому я прошел немного назад, туда откуда приехали, покурил, дожидаясь, когда в поле зрения никого не окажется и снова занял место в кабине. Идти в парную и считать голые тела не хотелось ва-а-аще.
   Минут через пятнадцать моего бдительного ничегонеделания, дверь аккуратно приоткрылась:
- Товарищ старший лейтенант, вы зефир любите?
Перед глазами стоп-кадром мелькнула пустая банка из-под сгущенки:
- Ну в общем, да. Кто ж его не любит.
- Вот, берите!
Снизу мне протягивают здоровенный бумажный кулек, доверху наполненный белоснежным зефиром. С благодарной улыбкой беру зефирину, которая оказывается не просто свежей и мягкой, а еще и теплой!
- Не, это все вам.
- В смысле ВСЁ!? А вы как же?
- Да у нас полная наволочка! - стоящий чуть поодаль «секретчик» командного пункта с удовольствием демонстрирует полную НАВОЛОЧКУ зефира.
   Я чуть наклоняюсь вперед и выворачиваю голову влево, чтобы охватить взглядом как можно больше забора. Бетон. Колючая проволока. Ни тебе дыры, ни тебе лестницы... Один сплошной Зефир. Счастливые пацаны...

   В понедельник доложусь Киселеву, что работу со мной провели, важность момента осознал, макароны сварили... Не, про макароны не буду - обзавидуется. А Астахову скажу, что бога нет. Или есть? Блин! Проще Пугача к джазу приобщить. Там вроде атрибутики особой нет, типа шипастых браслетов... Из новогодних конкурсов оставим только выпивание бутылки кефира на скорость. Но там, главное, не смешить участников, а то были прецеденты.
   А сам сменюсь с дежурства и схожу в баню. А на ужин - зефир. Не наволочка, конечно, но нам с Сорокиным хватит. Сказка!