Мои иконы

Не стала чужой,  хотя не вместе 11 лет,  не вышла замуж, любишь нашу дочку. 

Строительные краны у кромки горизонта выстроились в линию, их ограждающие огни указывают в ночное небо. Месяц зацепился кончиком за стрелку крана, повисел немного, потом зацепился за облако, не хотелось уходить в ночь, так много интересного вокруг. Снова берёзы, как без них. Осень нарядила невест зимы в золотые сарафаны, снимает золото ночами незаметно и вот видны полупрозрачные тела и сотни рук в дымке саванов. Золота всё меньше, саваны спали, невесты встречают Зиму голыми.

Мои иконы это рисунки младшенькой: конь с сиреневым взглядом, взрыв летних цветов на поляне, солнце и жизнь вокруг. Неделю назад достал, смахнул пыль. Ты снова заблудилась на светофоре, на котором четыре нельзя. Посмотри наверх, там ангел хранитель, сделай любой шаг. У каждой девочки свой путь, свой ангел хранитель. Его не видно, когда хорошо. Он берёт на руки, когда плохо. Иду по воде, Волга, подо мной глубина и течение, на том берегу ты заблудилась среди тех, кто не отбрасывает тень.

Сделал открытку на день рождения её мамы, на фотке она обнимает дочь и мои стихи, сначала её голосом, потом голосом дочки:
"Доченька обнимет.
Год прошёл не зря.
Ты мой самый грустный.
День календаря.
...
Грустно, что не вместе.
Мама, папа, я."
И вот пятый год в чёрном списке у дочки.

По настоящему полюбил когда пошла по короткому протоколу. Столько отречения ради дочки. На УЗИ показали эмбриона, девочка курносик, первая мысль - красавица и мне любить дочку до своей смерти и немного дальше.

5 мая родилась дочка, а за два дня ранее сбежала тАйга.  Ангел тАйги приходит и молча говорит, прости, что не встретила твою младшенькую, я приходила в снах, оберегала от ножей, заточек, иголок, что оставила мама твоей старшей дочки, молча несла в зубах её покой. Ну не умеют басенджи лаять. Ангел тАйга положила голову на мою руку, люблю, тебя. А дочку? и дочку тоже. Привет девочка- альфа-ангел, самая красивая басенджи на свете. Люблю тебя тАйга.

Ты проснулась и плачешь, ищешь мамкину титьку и молоко. Мамка есть, титек нет, молока тоже. Нутрилон, горячая вода, сначала две, после три, и четыре ложечки сухой смеси. Ты слушаешь мои колыбельные песни, дочь дракона. Зеркало обернулось и посмотрело наружу. Кошка стала котёнком, бегает за фантиком. Фантик стал конфетой, девочка кладёт её в пакет. Твоя мама вышла из грусти, улыбается и ещё любит меня, обнимает, целует. Окно смотрит в осень, в ночь. Окно смотрит в утро, и там тоже осень. День, снова осень. Люблю осень.

Твоя мама это Вселенная, обожгла разум, ослепительно умна и красива. Ты вся в маму. Мадонна повернулась, приняла младенца, приложила к сухой груди, "проголодалась, моя радость". 20 лет она назад взяла в руки "нить судьбы",  клубок упал рядом с моим, шли недолго рядом, шквал эмоций невыносим. 20 лет назад зашла в Бюро знакомств, заполнила анкету. Долго выбирала фотографию. Красивая, стройна как лань. 19 лет назад на телефоне появился звонок с незнакомого номера, приглашение на свидание. Наверное очередной неудачник, а сердце ёкнуло. 17 лет назад нёс на руках после ЭКО, короткий протокол. На первом скрининге увидел на УЗИ любимого курносика. Мы 11 лет не вместе. Одиннадцать лет одиночества. Мы разные, но не чужие. Всегда есть два варианта. Любить или ненавидеть. Выбрал любить. Всегда есть два варианта: отправить в чёрный список или не отправить. Первый кажется надёжным, как швейцарский банк. Не буду больше общаться, не буду тратить время. И не достоин моего времени, есть тысячи других, более достойных. Тянет вниз груз обид, наверху только одна причина, дочка. Любимая с двух сторон дочка давно не купалась в лучах любви мамы и папы одновременно, ты стала старше своих лет.

Снова восьмое сентября, и тебе по прежнему 32, красивая, стройна как лань. 11 лет назад я умер, а смысл жить? Тень продолжает по привычке цепляться серыми крыльями за шероховатости земли, города, людей. Память услужливо впрыскивает дозу воспоминаний.

Всего три года и через ЭКО нёс тебя и будущую дочку на руках после операции, первый анализ положительный. Радости нет границ, нашёл форум для эко-родящих мамочек, тщательно затирал отрицаловку и печатал онли хэппиэнд хистори. Ты плакала от радости за них, я тоже. 

Твоё платье просвечивает насквозь, красивый узор сирени и тонкие бретельки через каждое плечо. Святой ключ Биляра. Тонкие губы шепчут молитву, что разливается лавиной, Ля Илахи Илле Аллахи. Ветви деревьев Бой Терек давно ждут твоих слов, чтобы отнести к Всевышнему. Оторвал три бретельки с твоего платья, привязал к веткам, через неделю начался короткий протокол ЭКО. Ты ещё дремлешь у мамы в животике, а мне уже слышны твои робкие шаги, твои мысли и слова. Люблю тебя!

В тот майский день небеса проснулись разом и снег и дождь и буря. Родилась младшенькая.

Кольцо брошенное в стену стало точкой отсчёта. Люблю тебя без ума, три года споров, родилась дочка, принцесса, родник моей души, голубушка, багрем, жимешем, асыл ташым. В тот майский день когда забирал тебя с дочкой из перинатального центра был и ливень и ураган, машина подъехала как можно ближе к крыльцу. Хирург отказалась брать взятку. Увидел на витрине монету из золота, подарок хирургу. За день ты уставала, все ночи были мои, у дочки колики, ночи были мои, пел песни, пеленал, клал животиком на себя, за всю ночь сон не больше двух часов. Через три месяца дочка выучила все мои колыбельные. Давай возьмём няню? Нет, и много раз нет после, на любое моё предложение, Нет. Сериалы текстов посвятил тебе и дочке, ты разучилась читать между строк.
"Ты не обещала ничего,
Ты очень хотела ребёнка. А ты?
Знаю, что будет вторая дочка.
Так в чём же трабл?
Хочу, что бы у дочки было детство."

Дочку люблю за счастье, что Всевышний дал её. Что бы дочка не делала вижу только успехи, говорю спасибо, что Умница, Хорошая, Правильная, слушается Маму, Родник моей души, Золотко!

Очень давно, Пулково, как хорошо смотреть на мир, а на руках у папы ещё лучше. Индианка, на вид совсем подросток, в стайке таких же испуганных подростков, студентов, глядя на девочку вспомнила своих сестрёнок, что остались далеко далеко. Белая кожа, ангел, живые карие глаза, ну конечно смелая, на руках у папы. Взяла смуглой рукой мою дочку за ладошку - Воч из ё нэйм? Дочка обернулась, угнездилась на моих руках - Май нейм из Латифа! Энд Ю?

Большая ветка лесного орешника, леска, крючок и озеро близ Питера, только макнёшь крючок, поклёвка и вот он вылетает из воды. За час полведра плотвы, окушки, голавлики, местные кошки, отползая от миски с рыбой, с трудом волокли свои животы по земле. Каждый раз, мы с дочкой, хотели поймать "важного карасика".

Вот и я ждал твою маму всю жизнь. А потом она пришла. Чтобы уйти, родить и забрать тебя и уйти. На фотке девушке 32 года. Она была номер один в списке. Позвонил не сразу. Чудес не бывает. Таких одна на миллион. Одна на сто миллионов. Сорри. И да ты не простая. Бездетная от слова совсем. нужна сильная гормональная поддержка. ЭКО решает и закрывает тему. Нести тебя на руках это счастье. Любить тебя это счастье. Не знаю, за что мне подарили вторую дочь. Звёзды собрались в правильную группировку, ну или Всевышний так решил. Родилась родник моей души, моя любимая, доченька. Ошибок много совершил. Как же без них. Не стыдно ни разу. Без них был бы просто стебельком на ветру, с ними мне легче жить. Это мои ошибки, плачу за них сам. Плачу слезами. Пальцы соскучились по доченьке. Не смею прикоснуться, касаюсь мысленно. Привет Любимая, и не знаю кому говорю, тебе или твоей маме. Представь, люблю твою маму.

Весна будит голод. Ручьи, солнце, а ветер закрывает небо облаками. Каждый год разная и одинаковая. Твои глаза цвета счастья, дыхание и биение сердца бередят душу. Сильнее только любовь. Весна не заживает старые раны, просто дарит силу жить дальше. Люди живут ради любви и чем безответнее, тем она безумнее, стирает границы дозволенного. Кем дозволенного? Мысли и чаяния гнетут, слёзы в подушку, сны бередят душу, а они возвращаются вновь и вновь.

Не верю тебе ни разу. Дочка родилась. Не верю тебе ни разу. Любишь меня и дочку боготворишь. Не верю тебе ни разу. Убиваю, а ты идёшь навстречу, уничтожаю, говорю сделай и ты глотаешь антидепрессанты седьмого, предельно смертельного уровня, ты смотришь в глаза, глотаешь и любишь. Не верю тебе ни разу.

Как же тебя должны были насиловать и бить по голове, насиловать и насиловать, чтобы видеть в отце твоей дочурки только врага? Весна моё любимое время года. Пятого мая родилась смысл всей жизни. Чуть раньше срока, моя любимая, моё солнышко, моя младшенькая.

На твой пятый день рождения ты не получила щеню девочку басенджи. Рыжая бестия, белые носочки и галстук, хвостик колечком, чемпионка стандарта. От волнения забралась в большой горшок и покусала листья. Издала громкий йодль, улыбка во всю пасть острых как лезвия зубов. Ура, завтра у меня будет своя квартира, свой мир, своя хозяйка!!! Мама младшенькой знала будущее больше, чем я. В её планах меня больше не было. Собака, никакой собаки. Радость для дочки? Обойдётся, вот тебе десять кружков - рисование, гимнастика, школа раннего развития, танцы, и проч и проч. На гимнастике ты плакала. Тренерша нашла любимиц, чьи мамы платили мимо кассы в её карман, а дочка делала упражнения лучше всех, но она - хуже всех. На твой утренник в спортивной школе ко мне во сне пришёл папа. Он давно в лучшем из миров, а завтра его поминки и твой утренник. Отец сказал, тебя дочка ждёт, а я уже никогда не опоздаю.

Беременность остановилась на втором месяце, сердце самой младшенькой умерло, счастье остановилось. 11  лет назад твоя мама решила, что быть врозь будет лучше.

В стране одиноких душ можно плакать, и никто не спросит почему ты плачешь. Никто не спросит, почему ты жив по сию пору? Как нарисовать словами бязь душевных переплетений, ну или кистью.

В моём детстве осталась игра «кандалы раскуйтесь». Через Казань проходил путь грехов всей России. Они несли на руках и ногах тяжкие кандалы. Дети вставали стенку на стенку и кричали: Кандалы раскуйтесь! Кому? Другу моему... Дорогу каторжан звали «Себер юлы», Сибирский тракт. По ней шли декабристы. И Достоевский? И Достоевский.