Прапорщик... один

О прапорщиках много анекдотов и баек есть в армейской среде.
Вот, например, один из них:
В международную шахматную федерацию фиде поступило предложение ввести новую шахматную фигуру «прапорщик». «Прапорщик»: ходит – куда хочет, берет – что хочет, и король перед ним шапку снимает.

Я вспомнил одну забавную с одной стороны,.. а с другой, - и не очень, историю, свидетелем, и даже участником которой был.
Сейчас расскажу!

Дело было в Вильнюсе, где я проходил службу тогда. Время, - конец 80-х. В то время Литва уже всячески старалась слинять от нас. Да и время было неспокойное.

Волей рока я попал в хирургическое отделение военного госпиталя. Реабилитировался после операции.
Однажды вечером к нам в реанимацию привезли прапорщика. Его нашли в подъезде собственного дома с пробитой головой.
Оказалось, что он возвращался домой поздно вечером, и в темном подъезде его ударили в лоб кастетом. Как сказал потом следователь, нападавшие просто перепутали его с другим человеком…  Но легче прапорщику от этого не стало. При падении он еще сломал себе ногу.

Через несколько дней состояние критического больного улучшилось, и его перевели в общую палату. Тут мы с ним и познакомились.
Олег, так его звали, по натуре был взбалмошным и неуемным человеком. Его «шило» постоянно сверлило где-то ниже спины, а деятельная натура не давала покоя ни днем ни ночью не только ему, но и всем окружающим.

Олег, буквально с порога рассказал все о себе, о службе, вспомнил все анекдоты и байки.
Душа его требовала постоянных действий, пива, водки и приключений. Единственным сдерживающим фактором были только стены хирургического отделения, гипсовая повязка на голове и гипсовый саркофаг на правой ноге…
Но уже через час нашего знакомства он начал уговаривать дежурную медсестру сбегать за пивом.
Кто-то из соседей по палате сказал:
 - Олег! Видимо тебя не зря так по башке приложили!
Обидевшись, Олег замолчал на целых… тридцать секунд, а потом сказал:
 - А давайте в преферанс сыграем! На пиво!
 - Лучше на раздевание! – сказал я.
Он:
 - Тогда пригласим в игру медсестер и нянечек!
Я:
 - Особенно нянечек! Им по 60-70 лет… Но мы уйдем, когда ты будешь их раздевать!
Вздохнув, Олег все-таки согласился играть на интерес.
Во время игры его импульсивная натура постоянно выплескивала:
 - А что, если?.. А может?.. Ну если я это предложу, вы сразу мне в морду насыплете!

 - Тебе не насыплешь! Ты в гипсошлеме!

На следующий день. Сидим в палате и играем в уже порядком надоевший преферанс. Олег в своем репертуаре. Постоянно что-то рассказывает. От этих рассказов он постоянно путается в картах, безудержно проигрывает, на секунду вспыхивает гневом, и опять продолжает травить о том и о сем.

В палату вваливается толпа врачей. Тут и начальник отделения, и все врачи этого отделения, и еще какие-то незнакомые люди в белых халатах.
Немая сцена. Мы, стол, преферанс и толпа врачей.
Один из них сразу бросается к Олегу:
 - Вы ходите?.. Немедленно лечь!
Испугавшись, Олег укладывается на кровать. После недолго осмотра врач обращается к коллегам:
 - Вы что творите?.. Ему даже в туалет нужно ходить под присмотром врача!.. А он, - увидев на тумбочке у кровати забытую Олегом бутылку пива,
 - Еще и пиво у вас пьет!
Мы дружно выкатились в коридор. А вдруг и нам пиво пить запретят?

Оказалось, что начальник хирургического отделения пригласил для консультации другого больного профессора-нейрохирурга из республиканской больницы.
Профессор прибыл вовремя, но начальник отделения в это время находился на служебном совещании у начальника госпиталя.
В ожидании коллеги профессор начал читать истории болезней, лежащие на столе в ординаторской. И тут ему в руки попала история болезни прапорщика Олега.

Когда начальник отделения прибыл в ординаторскую, профессор сразу спросил его, держа в руках историю болезни Олега:
 - А этому больному редукцию уже сделали… или уже поздно…
 - Какую редукцию? Он пять дней отлежал в реанимации, сказал, что больше этого не выдержит, и потребовал перевести его в общую палату. – ответил главный хирург отделения.
 - Немедленно к нему! – выкрикнул профессор.
И увлекаемая им кавалькада врачей ринулась к нам в палату. Уже в коридоре профессор пояснил:
 - У него проломлен череп. Мозги все наружу! Ему нужно после редукции (восстановление правильного положения костей, - мое пояснение!) пластины и винты ставить… А вы ему общую палату?

После осмотра профессором Олега начали лечить по-взрослому.
Конечно, его уже невозможно было заставить неподвижно лежать. Да и ходить под присмотром в туалет он не согласился.
До перевода в специализированную республиканскую клинику и повторной операции, ему назначили лекарства и уколы. В остальном он так же продолжал балагурить и шутить в палате.

На прием лекарств Олегом собиралось все отделение хирургии.
Сестра приносила ему таблетки, которые едва умещались в двухсотграммовой кружке. Вся толпа наблюдала, еле сдерживая смех, как Олег ел эти таблетки, как лошадь жевала овес. И только съев их все, Олег запивал их несколькими глотками воды. 

Еще ему назначили уколы. Эти уколы Олегу кололи в задницу каждые два часа. Я не знаю, что это были за уколы, но вначале Олег дико орал, а уже на третий день, - стоически переносил каждую дырку в задней части себя.

… Сидим в палате. Играем в карты.
В палату с подносом для уколов заходит медсестра. Новенькая! Поднос и снасти для уколов дрожат в ее руках.
 - Мне вам укол нужно сделать, - обращается она к Олегу.
Олег. Сидя на стуле, привычно заголяет пятую точку:
 - Ну так делай!
 - Ой! Нет! Мне в руку вам нужно укол сделать!
Олег возмущается:
 - Что за фигня! Мало того что у меня уже вся задница как дуршлаг, теперь еще и в руки уколы назначили!.. Ладно! Коли в руку!

Сделав укол, медсестра облегченно выдохнула и ушла.
Но уже через минуту она опять вбегает в палату и плачущим голосом обращается к Олегу:
 - Ой! Извините меня!.. Я ошиблась палатой! Нужно было в пятой делать, а я зашла в шестую… Я очень волновалась!.. Это у меня первый укол… Я на практике от медучилища!
Олег взревел, как белый медведь в теплую погоду:
 - Вы что?.. С ума сошли!.. На мне еще и эксперименты делаете?

На вопли Олега сбежался весь медицинский персонал отделения.
Его стали успокаивать:
 - Вы не волнуйтесь! Ничего страшного! Это просто витаминчики она вам вколола!
 - Витаминчики?.. Ну вы и гады!
И еще нескончаемый поток уже непечатных, но часто употребляемых слов и оборотов лился из губ Олега почти целый час.

Бурю остановила одна из старых медсестер.
Пока шла вся эта чехарда и крики, она незаметно подошла к Олегу сзади, и молча и резко вколола ему в задницу… очередной укол прямо через штаны.
Буквально через секунду Олег упал на кровать и захрапел с открытыми глазами…

Я изумленно спросил у этой медсестры:
 - А что это вы ему такое вкололи? Это не опасно?
 - Да не волнуйся! Я тут в госпитале еще после войны начинала… Знаешь сколько таких буйных бывало? Это мое проверенное средство. Всех успокаивает! Через час он проснется и ничего не вспомнит.

Через час Олег быстро вскочил с кровати:
 - Ну что? В преферанс? – бодрым голосом предложил он.
Мы шарахнулись от него:
- Нет! Мы уже наигрались!
- Тогда кто за пивом?
- Да ну тебя!

Через неделю Олега перевели в республиканскую больницу.

Через некоторое время я встретил Олега в городе. Он не узнал меня, и отдав воинское приветствие, продолжил свой путь.
Я окликнул его:
 - Олег! Как дела?
 - Да вот! Брожу! Оформляю пенсию по инвалидности… списали меня… Может по пивку? – ответил он, узнав меня.

А больше мы с ним не виделись.

Вильнюс. 1988 год