Сорок пятый... Вторая ходка

 
                Гоша Одесский










      
                “СОРОК ПЯТЫЙ...  ВТОРАЯ ХОДКА”               
       <триллер на тему: Наведу порядок – век воли не видать!>   


         (Все персонажи в данном произведении являются вымышленными
            и любые совпадения являются случайными.)               
               


















            










                2025 г.

                ПРЕДИСЛОВИЕ.

На досуге, если у вас будет время и желание, уважаемый читатель, для понимания событий, которые происходили до настоящего времени, и будут происходить в будущем, обязательно прочитайте мое произведение под названием “СОРОК ПЯТЫЙ… ПЕРВАЯ ХОДКА”, опубликованное на Proza.ru в 2017 году.
              Вечно ваш друг Гоша Одесский.

                ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.               
                “В НАЧАЛЕ СЛАВНЫХ ДЕЛ“

В эту ночь, а это была пятница, когда, наконец, закончился весь этот предвыборный карамболь, когда друзья и сторонники новоизбранного президента после громких поздравлений и тостов с шампанским,  разошлись по домам, поскольку время было уже далеко за полночь, рыжему ковбою приснился кошмарный сон.
Вот он идет босиком по зеленой лужайке, свободный и счастливый, поскольку смазливые модели и порно-актрисы, которые большие любители срубить деньжат по легкому с рыжего ковбоя, который когда-то, давным-давно, пару раз ущипнул их за филейные места, все они уже де-то там, далеко.
Снайперы, те, что не прочь немного пострелять в его сторону, ему уже не интересны, а купленные и перекупленные прокуроры, что пытались запрятать его за решетку по надуманным обвинениям, как-то притихли, затушевались, скукожились и, как тараканы, разбежались по своим щелям.
Где-то там, вдалеке, словно страстная любовница, перед ним распахивает свои решетчатые ворота та самая “лисья нора”, он же Белый Дом, и страстно шепчет ему: “Ну, иди ко мне. Бери меня, владей мною…”.
Но не успел он сделать несколько вожделенных шагов, как перед ним возникло, непонятно откуда появившееся, огромное стадо ослов, которое окружило его со всех сторон и принялось нахально разглядывать новоизбранного президента своими тупыми мордами.
Затем, вперед вышел пожилой седовласый осел, скорее всего, вожак стада, и завел доверительный разговор:
- Ну что, ковбой, тебя можно поздравить? Ты опять на коне, это так, но твоя победа это всего лишь каприз художника и тебя ждут непростые деньки.
- Тебя ждут большие проблемы, - вторила седовласому ослу смугленькая моложавая ослица, та, что стояла поодаль, ехидно хихикала и лихо крутила своим хвостом то в одну, то в другую сторону, словно пропеллером. – И запомни ты, рыжий - ослы всегда управляли, и будут управлять этой великой страной.
- Вот это меня больше всего и беспокоит, - спокойно ответил “рыжий”. – А все ваше ослиное стадо я отправлю в какую-нибудь среднеазиатскую страну. Запрягут вас всех в деревянные повозки, которые местные жители называют арбой, и будете дружно развозить фрукты-овощи на местные базары. Может быть, там от вас будет хоть какая-нибудь польза.
Этот кошмарный сон прервал резкий телефонный звонок.
- Черт бы их всех побрал, - негодовал будущий хозяин Белого Дома. – Я же просил, чтобы меня до инаугурации не беспокоили.
Звонили из Госдепартамента.
- Доброе утро, сэр. Мы дико извиняемся за беспокойство, но тут хорошие люди спрашивают: Вы будете покупать Нордландию или нам нужно еще капельку подождать?
- Нет, не буду, - после небольшой паузы ответил новоизбранный президент. -  Разве можно купить свободолюбивый и гордый народ? Возьмем в нашу дружную американскую семью бесплатно, и смею вас всех заверить, они возражать не будут.
На лице новоизбранного президента образовалась довольная улыбка.
- А вот Средиземное море я бы с удовольствием прикупил. Так, между прочим.
- Прошу прощения, сэр, я не совсем понял. Что бы Вы хотели прикупить? – в телефонной трубке прозвучал дрожащий голос. – Средиземное море?
- Ладно, не парься. Шучу я, шучу. Что-нибудь еще?
- Да, сэр. Тут возле Вашего офиса образовалась огромная толпа наших европейских партнеров, просят…
- Нет, нет, - перебил на полуслове своего помощника по внешней политике рыжий ковбой. – Гони в шею всех этих  нищебродов и передай им, что я по пятницам не подаю.
Инаугурация новоизбранного президента прошла тихо, мирно, можно сказать, по-семейному.
Он выступал со своей вступительной речью спокойно, без эмоций, но довольно толково, кратко обозначил свою позицию по главным вопросам и затем пригласил всех своих сторонников и гостей в банкетный зал на немножко выпить и покушать.
Были поздравления, был шикарный бал в Розовом зале резиденции, и, в итоге, все завершилось отсутствием военного парада, салютов-фейерверков, однако чаепитие в узком семейном кругу, вкупе с бывшим хозяином Белого Дома и его супругой, никто не отменял.
За этим протокольным чаепитием беседа как-то не вязалась, не ладилась.
Бывший хозяин Белого Дома что-то там невнятно говорил о своих великих успехах и достижениях во внешней и внутренней политике, при этом он, периодически, плавно, уходил в прострацию, и его супруге приходилось возвращать его в исходную позицию легкими толчками локтем в бок.
Затем, ни с того, ни с сего, он, вдруг, начал жаловаться на тяготы и лишения в своей личной жизни.
Каждую ночь ему, будто бы, снится какой-то злой клоун с длинной протянутой рукой, потом начал бормотать о какой-то буризме, о компромате, который вот уже много лет держит его за вымя, и, в итоге, утомленный рассказами о своих ночных кошмарах, погрузился в глубокий и здоровый сон.
Скорее всего, эта беседа очень сильно истощила его нервную систему, а посему его супруга вежливо извинилась, подхватила своего ненаглядного супруга подмышки и увела его на заслуженный отдых.

                ***

А в это самое время в Европе наблюдалось нечто похожее на броуновское движение.
Никто из европейской элиты не знал, как дальше жить, что делать, что им есть, с кем спать, отчего они метались по всей Европе со своими  саммитами, симпозиумами, конференциями и совещаниями в надежде противостоять надвигающейся катастрофе.
Все они с ужасом ждали от новоизбранного американского президента,  какой же он выкинет очередной фокус в адрес еврозоны со своими дорогими энергоносителями, тарифами, поборами, налогами, акцизами, а может быть даже и прибегнет к телесным наказаниям непослушных чиновников.
А посему, ту самую элиту пробивала такая сильная дрожь, что это вызвало небольшое, силой полтора-два бала, землетрясение, и которое было добросовестно зарегистрировано норвежской метеорологической станцией в городе Берген.
Сегодня ночью, в режиме особой секретности,  было решено провести симпозиум, двадцать четвертый по счету, где лидеры европейских государств должны были выработать тактику и стратегию, как им бороться с заокеанским насилием, гнетом и мракобесием, причем, нужно будет решить, эта борьба будет иметь открытый характер или придется уйти в подполье.
Вступительное слово взял самый опытный политик, аксакал еврозоны, лауреат одной Сталинской премии и двух премий Нобелевских, месье Яша  Швайхенгауз:
- Нас, великий европейский народ, превращают в какую-то резервацию, африканскую колонию и бессловесное стадо, - от волнения он даже слегка испортил воздух. – Мы сами уже ничего не решаем, за нас решают другие. Нас всех, несмотря на должности, звания и положение в обществе, нагнули, поставили в позу под названием партер и думают, что им всем сойдет с рук.
Он подошел к трибуне, сделал несколько глотков из хрустального, инкрустированного золотом и платиной, стакана, наполненного живительным напитком под названием “боржоми”, и продолжал:
- Ну, что же, все прекрасно, все замечательно, - месье Яша принялся медленно оглядывать собравшихся в зале делегатов своим змеиным взглядом. - Завтра попрошу всех оставить дома свои костюмы, галстуки, манишки и сменить их на набедренные повязки - начнем с ритуального танца за здоровье наших заокеанских друзей.
В зале с участниками ночного секретного симпозиума поднялся такой визг и гвалт, будто Еврокомиссия, в срочном порядке, отменила все антироссийские санкции с последующей выплатой компенсации за весь отчетный санкционный период.
- Я набедренную повязку одевать решительно отказываюсь, - орал, как резаный, делегат из одиннадцатого ряда, еврокомиссар по борьбе с проституцией и сутенерством, герр Маркус Шмайсер-младший. – Где это видано, чтобы всякие там молодые недорезанные заокеанские выскочки диктовали нам, потомкам Бисмарка и Гинденбурга, как вести международные дела. Да я лучше в Россию поеду, улицы подметать, сортиры чистить…
- Спокойно, граждане европейцы, соблюдайте спокойствие, - успокаивал присутствующих в зале месье Яша Швайхенгауз. – Не нужно так убиваться и нырять головой в навоз. Лучше подумайте, как, без ущерба для нашего с вами здоровья, научить рыжего ковбоя правилам хорошего тона.
- Правильно, давно пора, - из зала послышались одобрительные возгласы. – И научим. Он думает, что если среди нас имеются геи, если мы занимаемся воровством и растлением малолетних на закрытых вечеринках, то мы и постоять за себя не можем…
- Тише, тише, - месье Яша Швайхенгауз, незаметно, почесал себя пониже спины. - Я слышал, что новоизбранный американский президент очень любит русских? Прекрасно.
Он достал из внутреннего кармана пиджака небольшой, в кожаном чехле, блокнот, очки в золотой оправе, и принялся увлеченно листать страницы.
- А вот, нашел: послезавтра он пребывает в Европу для встречи с лидерами государств. У вас в Европарламенте или ПАСЕ, в обслуживающем персонале, работает хоть один русский?
- У меня работает один такой русский, в хозяйственном управлении, сантехник дядя Вася, - откликнулся депутат парламента из четвертого ряда. – А что? Хороший работник, нареканий нет.
- Вот и замечательно, - на физиономии месье Яши появилась довольная улыбка. – Оденьте его поприличнее и пусть, лично, встречает нашего заокеанского гостя, раз у них там такая пылкая любовь – посмотрим на его реакцию.
По залу заседания  пробежало легкое волнение.
- А, может, на встречу направим мою секретаршу? – робко возразил депутат Европарламента из шестнадцатого ряда. – Молодая, смазливая, сексуальная, правда, она из Монголии – но, это же совсем рядом с российской границей?
- Нет, не будем рисковать, - категорично возразил Яша Швайхенгауз, - монголы-китайцы, они очень похожи друг на друга, а наш американский гость пока еще не определился в отношениях с Поднебесной и предпочитает держаться от нее подальше.
Он закрыл свой блокнот, вернул его на исходную позицию и громко объявил:
- У меня на сегодня – все. Будут вопросы, обращайтесь.
Совещание уже давно закончилось, но никто не расходился.
Все сидели молча и рассуждали – чем же закончится эта авантюра с сантехником дядей Васей?
Они надеялись, что против них всех возможны лишь секторальные санкции, но, никто не исключал и телесных наказаний.
Уже через каких-нибудь полчаса стенограмма того самого судьбоносного ночного заседания лежала в овальном кабинете на столе у рыжего ковбоя:
- Эти лягушатники решили со мной в кошки-мышки поиграть, - рассуждал он. – Устраивают там у себя ночные совещания, вместо того, чтобы трахать своих жен или любовниц. Да к тому же решили повеселиться, решили померяться со мной своими писюнами.  Ну что же, посмотрим  - чей больше!
Новоизбранный президент великой страны, он пребывал в эйфории в связи с убедительной победой на выборах, он был несказанно доволен своей командой единомышленников, богатых, весьма не глупых и, что самое главное, очень дерзких.
У него словно выросли огромные крылья, он, словно орел, летел в неведомую даль, которая все еще представлялась ему очень мутной, туманной, он много чего пообещал своим избирателям и, в принципе, представлял для себя, как их всех реализовать на практике.
Итак, праздник продолжается.
Он посетил несколько штатов, где имел особую и безоговорочную поддержку на выборах, выступал с яркими речами, танцевал со своей красавицей женой аргентинское танго и, по всякому поводу, а, чаще, без всякого повода, всенародно обещал высушить вашингтонское болото.

                ***

А в это самое время его молодая команда, его орлята, разлетелись по всем странам ближнего и дальнего зарубежья для изучения международной обстановки и с кем в ближайшем будущем придется иметь дело.
В Европу отправился самый одиозный, самый нахальный из всей команды рыжего ковбоя, новатор и изобретатель по имени Леня Маскин.
Он еще в пионерском возрасте люто возненавидел странное сообщество под названием Евросоюз, их тупых и недалеких политиков, и дал клятву пионера изничтожить этот самый союз раз и навсегда.
Первой своей целью он выбрал Германию, где запланировал подобрать себе нужных людей для осуществления дела всей своей жизни.
Его выбор пал на самых жестких, самых радикальных, самых непримиримых к существующему режиму политических деятелей, а именно, на Лизу и Мартина.
На Мартина он особых планов не строил, как на натуру нежную, утонченную, романтическую, хотя тот слыл великолепным оратором, агитатором, и вешать на фонарных столбах врагов своей страны он вряд ли решится.
Совсем другое дело красавица, истинная арийка, Лиза, которой уничтожить какого-нибудь врага своей страны так же легко, как выпить залпом стакан русской водки, причем, без закуски.
Этот Леня Маскин, он так умело запустил серию своих выступлений в социальных сетях, на частных телевизионных каналах, в поддержку ультраправых товарищей, что вызвал обильное расстройство желудка у ныне действующих политиков и их подхалимов.
Конечно же, все европейское сообщество закипело, забурлило, задрожало и забегало, а молодой нахал Леня в это самое время арендовал двухпалубную яхту, прихватил с собой пару смазливых девчонок, ящик шампанского, и отправился в свободное плавание по Средиземному морю.
Кстати, перед тем, как его орлята разъехались, каждый по своим направлениям, новоизбранный президент давал им всем свой отеческий наказ:
- Изучайте обстановку, делайте упор на оппозицию, на недовольные слои населения и помните: мы самая великая и богатая  страна, и весь мир дожжен смотреть нам в рот, а не посылать нас в задницу.
В страны Центральной и Южной Азии был направлен умный, воспитанный, но, неисправимый бабник, Миша Шнайдерман, метивший на место советника по безопасности при администрации новоизбранного президента
Он еще плохо представлял себе быт, уклад, обычаи и традиции этих азиатских народов, а посему не стал выставлять себя пупом земли, а решил разобраться в обстановке, что называется, без шума и пыли.
К его удивлению, люди там оказались очень добрые, радушные и гостеприимные.
Его всегда размещали в лучших гостиницах, кормили удивительно вкусными национальными блюдами, он восхищался разнообразием красных вин, произведенных из местного, выращенного под южным солнцем, винограда, а также баловал себя всевозможными сладостями, которые здесь всегда были в изобилии.
Правда, в рабочем порядке, здесь получился небольшой конфуз.
В одном из вечеров, отдыхая в своем гостиничном номере, он позвонил метрдотелю гостиницы с просьбой привезти ему пару-тройку девчонок с целью весело провести время.
Но, к его удивлению, он получил вежливый, но решительный отказ, и, попутно, ему прозрачно намекнули, что здесь восток, дело тонкое, а это значит, чтобы он свои американские замашки оставил при себе и, в будущем, пусть привозит девчонок для своих развлечений с собой.
Мол, тут Вам не там….   
На улицах этих азиатских городов он не заметил ни бездомных в картонных домиках, ни наркоманов с разброшенными шприцами, ни попрошаек в парках и сквериках, а на станциях подземок его глаза ослепляли мраморные, в азиатском стиле, разноцветные фрески и, что было самое удивительное, здесь была идеальная чистота.
- Нет, в этих регионах, пожалуй, нам ловить нечего, - сидя в своем  гостиничном номере, размышлял Миша Шнайдерман. – Эти ребята точно не будут смотреть нам в рот, а, скорее всего, пошлют в то место, о котором упоминал наш босс в том самом отеческом напутствии.
               
              ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…