Любимый, шалаш и прочие заморочки

Она плакала долго и безутешно.

Да я и не пыталась утешить ее, потому что, когда человек находится в подобном состоянии, ему нужно открыть все шлюзы и снять напряжение потоками слез, иначе вода прорвет плотину, и неминуемы настоящие разрушения. Не только в отношении другого человека, но и хозяина, который носит бремя стресса и никак не разрешится от него.

Итак, она не была юной и неопытной девой.
Ей было 29 лет (условное имя – Света).
У Светы был муж и двое милых маленьких детей.
Казалось бы, для счастья есть все.
Не было лишь денег.

Ее родители постоянно поддерживали дочку финансами, но им очень не нравилось то, что их зять «мышей не ловит», то есть имеет лишь временные подработки, но большей частью лежит на диване, переключая каналы, или играет в игры на компьютере.

Ах, как ужасно, воскликнет иной читатель. Как он может!

Речь не о нем. Сейчас речь идет о ней.
А ей предстояло сделать выбор: бросить нерадивого мужа, уйти к родителям на их полный пансион, самой выйти на работу, пока те присматривают за детками, то есть существовать в совершенно ином формате.

– Но я же люблю его! – в той пачке, что я положила со Светой рядом, бумажных платочков стало заметно меньше. – Я так его люблю!

Выбор совершить нелегко.
Говорят, он человеку дан изначально, свыше. Но также говорят, что нет ничего страшнее, чем оказаться перед выбором, от которого зависит вся твоя дальнейшая судьба. Ты мучаешься, страдаешь, взвешиваешь все «за» и «против», самому себе приводишь доводы и аргументы и…все равно поступаешь не так, как тебе того хотелось бы!
Вот она – прелюдия стрессов, страданий, страхов.

Похожие слова, правда?
Даже первые три буквы (звука) у них одни и те же.
И, кстати, в психосемантике – есть такая наука, поясняющая смысл воздействия на человека слов и звуков – со звуком «с», с одной стороны, связано очищение сосудов и сердечной мышцы, а, с другой стороны, это «змеиное шипение», как правило, предшествует взрыву, агрессии. И вот – звук «т»: произнося его, вы почувствуете преграду. А уж звуку «р» – так уж получилось из-за его вибрационных характеристик – приписываются свойства агрессии, разрушения, угрозы.

Говоря кратко, Света стояла перед преградой, ее трясло от страхов, она страдала от неудовлетворенности, но, ощущая свою беспомощность и брошенность в данной ситуации, была готова «убить» своего мужа.

Предлагается на минутку отойти от конкретного расклада и посмотреть на вещи трезво, без охов и вздохов. И тогда сюжет оказывается весьма простым: нет семьи, потому что каждый живет сам по себе.

Одним из больных мест нашего менталитета является то, что в обществе почему-то принято считать, что дети принадлежат матери. Папа устраняется с горизонта, и, естественно, с ним уходит и его ответственность.

На деле же, каждый второй молодой отец просто не готов к ответственности по определению. Да и его мама чаще всего продолжает опекать сыночку как любимое дитя. Жена с постоянными требованиями тут как тут: нужно то, нужно это, неси деньги, погуляй с детьми…

Куда деться от обязанностей-обвязанностей. Да и любовь в клетке не живет...
Тогда давайте не будем о любви.

В нашем случае есть два направления для развития и разрешения ситуации.
Первое (на мой взгляд, наиболее человечное) – принять и разумом, и душой, и сердцем тот факт, что все в нашем мире непрерывно изменяется; трансформируются и отношения между людьми. Наступило время уйти от «муси-пуси» и составить нормальный, конкретный договор. Говоря проще – сесть и поговорить друг с другом, как люди.

Что это значит?
Это означает – без взаимных обвинений, претензий, оскорблений и грубости.
Требуется осознать, что вы оказались в обстоятельствах, в которых вам предстоит вырасти, повзрослеть.

Детский лепет про то, что «Ты клялся любить меня вечно!» и «Ты раньше была совсем не такая!» придется отставить. Условия задачи просты: ты, я, дети, еда, одежда, учёба, работа. Распределить, кто за что отвечает, нетрудно. Нетрудно даже найти во всем этом некую прелесть, увлечься построением своего мирка. Конечно, лучше бы не в шалаше. Но никто не мешает его обустроить хотя бы изнутри. Главное – не отлеживать бока, подключить свое творческое воображение, и, не гонясь за высоким уровнем, отказавшись от разрушительной зависти, радоваться пока тому, что есть.

«Коль хочешь стать ты генералом, умей довольствоваться малым. Но кто довольствуется малым, навряд ли станет генералом», – сказал наш замечательный поэт и переводчик Борис Заходер.

Преодолев одно препятствие вместе, супруги, как правило, начинают осознавать степень надежности партнера, а, следовательно, и степень своей защищенности. Так строится единство. Совместно.

Второй вариант – уйти к маме с папой.
Двое детей, кое-какие алименты (если повезёт), полная неудовлетворённость собой как несостоявшейся женщиной. Потому что женщина состоявшаяся – это человек, который управляет ситуацией, где бы она ни сложилась – на супружеском ложе или на кухне, в финансовой стороне вопроса или в деловых отношениях.

Итак, при таком раскладе (имею в виду маму с папой) у нас есть дом, а не шалаш; заботливые или не очень мама и папа; их постоянные упреки (чаще всего); деньги; двое детей; никакого или редкий секс со случайным любовником; а также непрерывный поиск нового партнера (мужа-то вашего в нынешней демографической ситуации обязательно какая-нибудь другая «подберёт»), который маловероятно придёт в восторг от необходимости содержать чужих младенцев.

Все это порождает в душе тревогу, непреходящее напряжение, которые спустя некоторое время выливаются в реальные и часто суровые болезни. И тогда ваших детей будут воспитывать ваши родители?

Сидеть на шее приятно.
Но никому – с обеих сторон – не хочется чувствовать себя обязанным. Тем более, находясь в этой роли, вы уподобляетесь своему мужу: он сидел на шее у вас, а вы теперь – у своих родителей. То, за что вы упрекали его, теперь получаете сполна вы сами.
Бу-ме-ранг.

Есть, конечно, и третий вариант.
Печальный: оставить все, как есть.
Конечно, его можно рекомендовать любителям острых ощущений: баталии каждый день, словесные и с рукоприкладством, несчастные дети, эмоциональная и физическая неудовлетворенность… Но зато покричать можно вволю! Оторваться по-подростковому!
А что? Взрослеть-то мы не желаем…

Ведь взрослые люди разговаривают и договариваются.
Взрослые люди слушают и слышат, и не только себя.
Взрослые люди учитывают не только свои интересы, но и интересы партнера. А партнер – что замечательно – поступает аналогично.
Простите, но имя подобным отношениям одно: УВАЖЕНИЕ.

Уважение уходит, когда появляется страх. Впрочем, и любовь не живет в обители страхов.
Что же делать?
Раз-го-ва-ри-вать.
По-человечески.
А это как?

Попробуйте следующий алгоритм:

1.прежде чем затевать разговор, спокойно поинтересуйтесь как минимум двумя вещами: есть ли у человека время поговорить и имеется ли желание это делать; начинать имеет смысл, только получив согласие по обоим пунктам;

2.сядьте напротив друг друга, чтобы между вами не было преград (стола, например); лучше всего перед началом взяться за руки и хотя бы минуту молча смотреть друг на друга (эффект – потрясающий!);

3.начиная разговор, говорите только о своих чувствах в данной ситуации, а не обвиняйте собеседника во всех смертных грехах; скажите, что чувствуете именно вы из-за того, как всё обстоит (употребляйте, в основном, местоимение «я»); не ищите виноватых – ищите решение вместе;

4.для того чтобы успокоить человека, снять агрессию, в течение диалога используйте волшебное выражение «Я тебя понимаю»; эти слова, будучи произнесенными и услышанными, блокируют древнюю часть нашего мозга (так называемый мозг рептилии), которая отвечает за то, чтобы защитить своего хозяина от всяческой опасности; эти слова нашим мозгом переводятся как «Все в порядке, можно расслабиться, извне ничто не угрожает»;

5.соглашайтесь с собеседником даже тогда, когда это кажется невозможным, несправедливым, неправильным; почти слово в слово повторяйте сказанные им слова, чтобы уточнить после них: «Я тебя правильно понял (поняла?)»; если человек сказал нет, попросите уточнить;

6.услышав да, обратитесь с вопросом – почти для всех людей самым главным вопросом в жизни: «Ты хочешь мне рассказать что-нибудь еще?»;

7.не забывайте повторять волшебную формулу «Я тебя понимаю», даже если вы далеки от этого (в конце концов – и сами поймете).

Помните, что настоящий диалог посредством слова не разъединяет людей, а объединяет их, что приводит к ВЗАИМОПОНИМАНИЮ. Диалог, взаимопонимание – это искусство, а «служенье муз не терпит суеты».
Кстати, у истории, на которой построена статья, счастливый финал.
Вернее, начало: Света и Влад три раза устраивали себе тренинг по диалогу (один раз с тренером, оба остальных – сами), и проблема обратилась в приключение.

Кстати, Влад уже давно работает в престижной фирме и не играет на компьютере.
Похоже, они планируют третьего ребенка…