Маленький мануал, который облегчит жизнь

Логика максимально проста. Не всем нужны отношения. Ниже простотой алгоритм, который позволяет спасти кучу времени и нервов. Тут немного про старт отношений. Как вижу его я. Три простых вступительных шага. Главный тезис: "Отношения для того, чтобы стать счастливым". У других логический ряд может в корне отличаться, здесь чисто субъективно.

1. Понимаем, что делает тебя счастливым. Если человек, то ДА, отношения нужны. Если вещь, например, то купи ты блять её, эту вещь, и всё - закрой вопрос, не плачь, не ищи человека. Идём дальше.

Пример: машины, работа, просмотр фильмов не делают меня счастливым человеком. Я понимаю, что без человека мне тяжело. БИНГО, бежим предпринимать что-то по этому поводу.

2. Определяем, какие действия (именно действия!) человека вводят тебя в состояние счастья. Разобрались? Понимаете механику? Отлично.

Пример: чтобы стать счастливой, мне нужно получать от человека деньги, много денег. Сам он может идти н а х у й, главное, чтобы в день по 100 тысяч давал на туалетную бумагу.

3. Отвечаем на вопрос: как благодаря человеку достигнуть цели "стать счастливым"? Простыми словами: "ЧТО ОН МОЖЕТ ДАТЬ / СДЕЛАТЬ для этого". Важно понимать: для чего и каким образом.

Пример: он должен переводить мне ежедневно по 100 тысяч рублей на Сбер, а лучше наличкой, чтобы счета по 115 фз не заблокировали, он же не тупой.

Расслабься, это была попытка пошутить. Но в каждой шутке есть доля шутки. Смысл тут заложен верный. Ты должна понимать, "что, как и для чего?"

У каждого из нас есть запросы. Не будем усложнять и перейдём к конкретным примерам. Золотое правило: говори то, что хочешь получить. Людей с экстрасенсорными способностями гораздо меньше, чем ты думаешь. Помни: каждый счастлив по-своему, и ничего в этом стыдного нет. Пробежимся по базовым запросам от лица женщины (прекрасные дамы, любим вас всем сердцем), я их прономеровал:

1. Запрос на защиту. "Хочу, чтобы мой мужчина всегда мог дать за меня п и з д ы. Я планирую выебонить с поводом и без, буду накалять и провоцировать. Говорить, что мой мужик тебе е б а л о сломает".

Кто же тебе нужен в таком случае? Мужик крепкого телосложения, дуболом, который будет впрягаться за тебя без попыток разобраться в ситуации. Права ты или нет – не важно. Желательно, чтобы был бессмертным. Закрывать твои финансовые и другие вопросы не будет. Заберёт роль телохранителя. Зарабатываешь ты. Просто наслаждаешься брутальным дядькой с хорошей физической подготовкой*.

*под каждым запросом я подразумеваю ОДНО КЛЮЧЕВОЕ качество, без каких-либо дополнительных бонусов.

2. Запрос на содержание. "Хочу, чтобы мне всё покупали. Хочу подарков постоянных, красивых нарядов, оплаченных путешествий, айфонов, золотых граммофонов и пр. Наслаждаюсь, про слова "работа" слышать не хочу".

Кто тебе нужен? Спонсор. Просто х у й с горы, который не глядя будет отстёгивать тебе на все хотелки. Деньги считать не будет. Не жадный, щедрый мужчина. Все материальные запросы будут удовлетворены. Тебе только еблом торговать и быть рядом (ну может матильду выгуливать ещё)*

*здесь не про обмен, здесь только про запрос.

3. Запрос на ёблю. "Постоянно чешется писечка, ты голодная до х у я нимфоманка".

Ищи жёсткого трахаря-пахаря, в чём проблема? В мире множество кунимастеров, обладателей конских членов. Будете е б а т ь с я 25 часов в день, оргазмировать, спермой белить потолки. Это многих делает счастливыми. Не сарказм. Найди, с кем чудесно трахаться и совокупляйся с ним до старости.

4. Запрос на творчество. "Хочу, чтобы мой мужчина был творцом с нестандартным мышлением. Чтобы мы вместе творили, пели, танцевали, создавали".

Ищем творческого дяденьку. Он может быть приёбнутым, но ты сама в это вписываешься. Он может истерить, плакаться, говорить, что он творческая единица. Не быть терпилой может, эмоционалить. Но и ты такая же, тебе такое по нраву.

5. Запрос на "выслушать". "Хочу, чтобы я без умолку п и з д е л а, и меня за это не прибили и терпели всю жизнь". Я тебя обрадую: такие мужчинки тоже есть!

Ищем плакательную жилетку. Будет выслушивать, кивать головкой, подъёбывать. Своего слова не вставит. А ты можешь монологи х у я р и т ь свои часовые, пока голос не сядет. Никто не перебьёт.

6. Запрос на "выжить". Бывает и такое – негде жить. Ищешь дядю с хатой, с любой. Примыкаешь к нему, готовишь, убираешь, подстраиваешься. Тут особо выбора нет.

В поисках человека с жильём. А как расплачиваться будешь за это – определяете сами.

7. Запрос на "плотника". "Хочу, чтобы был мастер на все руки. Полку прибыл, кран починил, розетку е б а н у л и пр."

Твой вариант – золоторукий мужчина. Протести его на раковине, плинтусах, проводке. Еда – на тебе, уборка – на тебе, он чисто по ремонтным делам: чинит, строит, восстанавливает и пр. В остальных вещах – ноль, не трогай его.

8. Запрос на "уборщика". "Я работаю, а мужик по дому. Прихожу после работки, а там на кухне голубок в фартуке уже всё накрыл, унитаз вылизал, полы чистые, бельё стираное". Неклассическое ролевое распределение.

Ищем дядьку-домохозяйку. Пусть в фартучке ходит, убирает. В доме чистота и порядок. Ты тем временем бабки заколачиваешь. Можно завести пидорочка.

9. Запрос на осеменение. "Хочу, чтобы мне заделали ребёночка". Там дальше можно даже не воспитывать. Х у й засунь, сперму залей и досвидос.

Находим быка-осеменителя. Лучше его поставить в известность о своих планах. Бумажки там подписать, подстраховаться. И такие бабоньки есть среди вас, я знаю.

10. Запрос на отца. "Хочу, чтобы моему ребёнку от прошлого соития нашёлся батя".

Ищем отчима, который даст твоему личинусу не подохнуть от вейпа за гаражом. Желательно, чтобы мог словами объяснять, не бил. Или часто не бил хотя бы. Короче, думаешь в интересах ребёнка. Ты счастлива, когда счастлив твой ребёнок – посыл примерно такой.

Только давай не будем типа "всё и сразу хочу". Тело Аполлона, трахает до выпавших глазниц, щедрый, богатый, умный, талантливый, ребёночка твоего приютил и т. п. Это я такой. Вам выбрать придётся что-то из списочка.

Это только примеры. Таких пара десятков ещё наберётся. Надеюсь, смысл понятен. Теперь небольшой секрет. Отношения продлятся дольше, если у вас есть общие интересы и схожие взгляды на жизнь. Опять же, давай на примерах:

1. Политические взгляды. На пару х у е с о с и т е Путина или наоборот записаны в "Путин-тим".

2. Любите долго спать, прям до обеда, как ленивые суки.

3. Обожаете животных. Возможно, конкретных. Допустим, кошек. И души в них не чаете.
 
4. Фанаты какой-нибудь узкопрофильной х у й н и – типа Гарри Поттера или Властелина колец.

5. Любите вкусно пожрать. Фастфуды там, пиццы, роллы, шавермы. Ночью готовы за едой сорваться или доставку заказать.

6. Играете в компьютерные игры. Конченые задроты. Часами за компом, под рукой чипсы, кола. Секс раз в три года, но в "линейку надо каточку сгонять".

7. Сострадальцы. Гоняете по детским домам, "зоозаботам" и пр. Кушать им приносите и деньги.

8. Любители путешествовать. Оба не можете сидеть дома. Самолёты, поезда, все дела там ну понятно тут. Не домоседы.

9. Наркоманы. Сидите, курите, нюхаете, колитесь. Делает это вас счастливыми? Да Бога ради!

10. Мыши-экономки. Ходите, по акции всё выбираете.

11. Любители сериалов. Часами от телека не оторвать. Валяетесь и смотрите. Больше ничего не надо.

12. Чайлдфри. Планируете всю жизнь прожить без продолжения рода. Ваш партнёр аналогичных взглядов. Супер. 

13. Спорт. Вместе гоняете в спортзал, бегаете по утрам, отжимаетесь дома, бьёте друг друга как грушу.

14. Люди из научной сферы. Есть, на какую тему подискутировать.

15. Пьянки. Они должны были занять первую строчку. Будь-то бокал вина или 2 бутылки водки на вечерок – похуй. Алкоголь тоже объединяет на века, но порой не без печальных последствий.

16. Конченые душнилы оба. Тут без комментариев. Как клеем моментом прилипните друг к другу.

17. Интеллектуальные, глубокие беседы. Два философа найдут друг друга и будут коротать бессонные вечера под Чайковского и Шопена.

18. Чувство юмора. А, вот это на первом месте. Люди со схожим чувством юмора могут всю жизнь прожить вместе и ещё бонусом на небесах продолжить. Если у вас совпало чувство юмора – держитесь за этого человека.

19. Болезни. Психи друг друга притягивают, е б а н а т ы. Они тоже могут быть счастливы вместе, причём осознанно. Просто инвалиды подкатывают друг к другу на колясках.

20. ЧИТАЕТ ТВОИ МЫСЛИ. ПРЕДУГАДЫВАЕТ. Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ. Я НАЗЫВАЮ ЭТО “МОЙ ЧЕЛОВЕК”. КАК БУДТО ЕГО БЕРЕГЛИ ДЛЯ ТЕБЯ (тут я плачу обычно).

Дальше коротко перечислю остальные, первые пришедшие в голову совпадения: чувство вкуса, музыкальные предпочтения, уровень образования, общая проблема, финансовая выгода, схожесть с родителями, дети от прошлых браков, игровая зависимость, служебные / рабочие коммуникации, кружки по интересам, интернет-переписки, психические расстройства – И всё это НОРМАЛЬНО.

ДАЖЕ ОДНО ИЗ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОГО СПОСОБНО СВЯЗАТЬ ЛЮДЕЙ НАВСЕГДА! ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ КРЕПКИЕ И надёжные.

Внешность, рост, вес, скулы, живот, сиси-писи, цвет волос, длина ног, пресс, соски, уши, нос там прочее – опускаем. Не нравится внешне, противен такой человек или просто не в твоём вкусе? Нахуй ЭТОГО УРОДА СУКУ, с таким ещё рядом стоять. Красивых достаточно.

Проговорите сразу, чтобы не выстраивать неверных ожиданий. Допустим, вы любите Путина, а женщина ваша – Навального, и всё – п и з д а! Или вы любите кошек, а ваш парень – собак. Не сработаетесь. Вы домашнюю кухню предпочитаете, а женщина только по ресторанам. Ваша женщина слушает Каспийский груз, а вы здоровый человек без расстройств.

Если нужен тебе мужик с машиной, квартирой своей, с обрезанным х у е м, с пройденной сепарацией, с доходом от 200 к в месяц – скажи, если тебе это жизненно важно. ОТКРОЙ РОТ БЛЯТЬ И СКАЖИ.

Скажи “Я ТРАХАЮСЬ ЗА ЕДУ”, “РАЗ В ГОД ХОЧУ НА МОРЕ”, “ТЫ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ КУНИ”, “ВМЕСТЕ БЕГАЕМ ПО УТРАМ, ПОНЯЛ, х у й СОБАЧИЙ?” – ну типа того. И если мужчину подобное не устроит – всё, вы просто не подошли друг другу. И найдётся мужик, который прыгнет в твою пилотку с букетом из 101 розы, перепишет на тебя хату, закидает 17-ми айфонами, мать свою нахуй пошлёт лишь бы ты была счастлива. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, есть эти мужчины, их много, просто перебирай дальше анкеты на сайтах знакомств. Он уже ждёт тебя вместе с нотариусом и домом у моря, который так и норовит тебе отписать.

Девочки, не мутите с жадными. Это дно. Лучше с пьющим. Пусть лучше с сестрой вашей ложе делит, чем жопится на подарки. Или с программистом – тот будет мышиную нору е б а т ь в слепоту, но без роллов на вечер не оставит.

Нет под окном машины с бантиком – ДОМОЙ, МАЛЫШ! Ну или если замутили с жопошником, не предъявляйте ему потом мол "Я думала ты изменишься, и мы не будем больше стирать гондоны и новые себе позволим хотя бы на праздники".

Примечание: меня никто не обидел. Злобы нет, оскала нет. Всё нормально. Ты можешь быть прилипалой с тревожно-избегающим типом привязанности, можешь принцессой на горошине – поебать. Смысл один:   

- однофронтовые отношения – вы знаете, ЧТО ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ И КАКОЙ ЧЕЛОВЕК ВАМ НУЖЕН (разобрали на примере запроса женщины);

- обоюдные со взаимным интересом – вы находите человека с хотя бы одним общим, но важным для вас вектором (любите лес, фестиваль “Нашествие”, ходите по музеям, предпочитаете анал и т. п.).

Главное: просто пообщайтесь и ничего не скрывайте. Скажите, что хотите от мужчины цветов. Скажите женщине, что не любите е б а т ь с я, когда она спину как сутулая собака выгибает. Можно тактично.

И всё БУДЕТ ПРОСТО! Не нравятся татары? Не мути с татарами. Хочешь мужика без живота? Таких дохуя. Бесят содержанки? В п и з д у их. Ищешь любовника? Добро пожаловать. Задавайте друг другу вопросы. Понимайте, что вы хотите получить и способен ли человек дать вам это. НЕ МЕНЯЙТЕ ЛЮДЕЙ. Берите готовых – тех, которые сами по себе такие – органичные, неподдельные. Они такие как есть, и обмана не будет.

К каким выводам после прочтения придёт ТУПАЯ женщина?

1. Писал очередной обиженный мужчина, которого бросили, и он теперь считает всех женщин меркантильными и недостойными.

2. Жадный мудак, который не готов вкладываться в отношения. В п и з д у на таких время тратить.

3. О, такому своих детей подложить не получится, нужно искать другого оленя.

4. Нарцисс, который лишь болтает, а на деле не проявится.

5. Б л я, он шарит, тут просто п и з д о й не завлечь, нужно быть умнее табакерки, а это сложно, чао.

К какому выводу придёт УМНАЯ КРАСИВАЯ ВОСПИТАННАЯ ДОСТОЙНАЯ ЖЕНЩИНА:

Как смело было сказано, молодец, ну и будешь д р о ч и т ь всю жизнь в гордом одиночестве с такими взглядами.

Лично я не кормлю людей, не подбираю содержанок. Воспитанная, уважающая себя женщина самостоятельна, душевно воспитанна, способна быть независимой и обеспечивать себя как минимум. Я же не ребёнка из дома малютки беру, которого едой обеспечить, защиту дать, одежду тёплую и жильё, воспитание, образование. Ну ёб твою мать. Говоря о проработанных отношениях, о серьёзных (не про п о е б а к у - собаку разовую), хочется видеть рядом достойного человека, единицу, со своим мнением, образованием, культурой речи, чувством юмора, каким-никаким характером. Но тут другая сторона медали: таких либо разобрали, либо им такие как я н а х у й не в с р а л и с ь.

В моём мире есть модель отношений, где:

- каждый честен, говорит правду, не обманывает;
- всё обговаривается на берегу и кони на переправе не меняются;
- у нас есть чувство юмора и самоирония, мы не обижаемся и не бежим плакаться лбом в стену;
- мы оба убираемся и готовим, это "не чисто женское";
- мы оба зарабатываем, это "не чисто мужское";
- проговариваем словами через рот, если что-то не устраивает;
- никакого рукоприкладства и измен;
- у нас доверие, тёплые чувства, поцелуи, секс, объятья;
- мы не сравниваем прошлые отношения с настоящими;
- не навязываем свои вкусовые предпочтения в еде, одежде;
- уважаем мнение друг друга;
- поддерживаем, заступаемся друг за друга;
- не смотрим друг другу в карман, у каждого свой бюджет;
- любим животных, природу, поговорить;
- устраиваем друг друга внешне, подходим по характеру;
- имеем общие интересы;
- не перекладываем свои проблемы на плечи друг друга, решаем их самостоятельно (здесь подробнее: у каждого есть свой бэкграунд до новых отношений. Допустим, кредиты там старые, п р и ё б н у т ы е родственники, проблемы со здоровьем, недоделанный ремонт и т. п. И некоторые люди ПАРАЗИТЫ находят "ПРИВАЛОЧНЫЙ ПУКНКТ", который решает проблемы - ремонтирует хаты, обеспечивает детей, лечит родителей, тебя прихорашивает, закрывает кредиты - а потом, когда всё стабилизируется, его выбрасывают на помойку, высосав энергию, деньги, время). Тут либо сразу сказать "ТЫ берёшь меня с кучей г о в н а и будешь это решать", либо решать это всё самостоятельно и не вмешивать человека в свой личный п и з д е ц;
- имущество у каждого своё. Кто-что покупал, тому оно и принадлежит. Не посягай на чужое, если не имеешь к этому отношения;
- подарки назад забирают только у ё б к и;
- п и з д я т женщину только у ё б к и;
- измены непростительны;
- если человек хочет побыть один, нужно дать ему побыть одному;
- если он просит помощи, нужно помочь, в беде не оставлять;
- проговариваем, кто за что платит в общем быту;
- каждый покупает себе то, что захочет. Путешествия, поездки, отдых - пополам (не плачь тут, пожалуйста);
- у всех равные права, главных нет;
- никаких принуждений куда-нибудь сходить или что-нибудь сделать против желания и воли.

И ещё: я считаю, что 200 рублей за стакан кофе - это дорого, а 101 роза - х у й н я собачья. Теперь уже точно можешь кинуть меня в ЧС.

Так тяжело найти НОРМАЛЬНОГО человека, который бескорыстно полюбит тебя и будет рядом, даже когда в его башке психически нездоровая канитель начнётся с перепадами настроения.

Теперь, прочитав всё это, подумай: стоит ли тратить время и продолжать дальше общение. Если да, то хотелось бы понимать, чего конкретно ты хочешь и как ты это видишь - без всяких увиливаний. СКАЗАТЬ КАК ЕСТЬ РТОМ. 

И да. Я не тороплюсь. Любовь существует. Также подумай над этим.

С уважением к твоему потраченному времени, Арслан