Спасибо людям и слава Богу!

Мне нужно присвоить себе свои достижения.
Я хорошо потрудилась в этой жизни и много нервничала, но думала, что мне просто повезло, и моего вклада в это нет.

Можете мне не верить.
Это даже лучше, если вы мне не поверите.

Вчера ночью меня прямо прорвало и я писала, писала и писала, не могла остановиться.

Мои достижения:

Начнём с 15 лет, когда я окончила школу.

1. Поступила в техникум и окончила его с хорошими оценками, получив диплом бухгалтера.

2. Сразу после учебы устроилась на работу в банк и стала зарабатывать хорошие деньги. Мне было всего 18 лет.

3. Вышла замуж в 21 год и переехала от родителей в квартиру мужа и свёкра.

4. Родила ребенка в 23 года и самостоятельно её растила, забирала из детского сада и занималась ребёнком.

5. Бабушка оставила мне однушку после смерти.
Купили двухкомнатную квартиру с черновой отделкой в долевом строительстве с доплатой и переехали в свою отдельную квартиру в 31 год.
Сделали там ремонт самостоятельно.

6. Всю жизнь работала и поступила в высшее учебное заведение в 34 года.

7. Закончила институт МБИ с хорошими оценками и получила диплом экономиста.

8. Училась самостоятельно и сама писала курсовые и диплом на пять.

9. Купили вторую квартиру с нуля в долевом участии без кредитов и ипотеки.
Я продала свои акции банка за 150 тысяч.
Мой свекр дал нам 200 тысяч, которые он откладывал на свои нужды.
Всё остальное мы с мужем накопили за шесть лет постоянной работы.

10. Пошла на повышение.
Работала в центральном отделении банка главным специалистом отдела учёта, расчетов и отчётности.
Делала проверки менеджеров по всему отделению банка.

После этого у меня произошёл синдром самозванца и эмоциональное выгорание, которое перешло в депрессию.

Я стала сама себя ругать и винить, что я неудачница и не дотягиваю до нужного уровня компетентного специалиста.
Мне стало стыдно за себя, что я так плохо себя чувствую и у меня нет настроения быть на работе и заниматься своими обязанностями.
Я долго писала дневник на работе и совершенно не хотела работать.
Хотя все свои обязанности я выполняла через силу, но когда была возможность "забить", я забивала.
Не отнесла какой то важный факс во время, и моя коллега на меня настучала.
Она мечтала меня подсидеть.
Сначала я хотела бороться и не дать ей этого сделать, но потом поняла, что и сама не хочу больше здесь находиться, что меня всё заебало, и все бесят.
Написала заявление по собственному желанию и ушла, отработав две недели.
Никто меня не держал и не уговаривал остаться, кроме секретарши.
Она почему то спросила, разрешил ли мне муж уволиться.
Помню, что была удивлена её вопросом.
Я мужа никогда не содержала.
Когда я сказала ему, что мне все надоело и я хочу уволиться, он сказал, чтобы я поступала, как считаю нужным.
Правда, поддержки мне не обещал.
Я же не знала, что у него тоже проблемы на работе.
Он всё скрывал. Хотел оставаться мужиком.

Так я и осталась у разбитого корыта.
Я сделала подушку безопасности, но надо было делать ремонт в новой квартире.
Я не могла просчитать, что свекр скоропостижно умрёт, и нужны будут деньги на похороны.

Попросить материальной помощи мне было не у кого.
Совсем "на бобах" я осталась, и никто даже не спросил, что мы вообще едим.
А мы ели соленые огурцы и инжирное варенье, которые муж нашёл в чужой квартире, когда делал там ремонт. Хозяева оставили, когда переехали.

Я вообще почти ничего не ела.
Постилась в среду и пятницу, и во все посты.
Мы с дочкой похудели в тот период на 10 кг, потому что забыли запах колбасы и сосисок.
Но этого никто почему-то не помнит, кроме меня.

Ладно, это к делу не относится.

Почему у меня случился синдром самозванца?
 
Я почувствовала, что я стала слишком успешной по сравнению с моими бедными родственниками, и мне было стыдно.
Чувство вины меня раздирало, но я не хотела ни с кем делиться своим успехом.

Впервые в жизни меня жаба придушила и я решила, что не хочу, чтобы кто-то знал о том, что я копила деньги, что мы купили квартиру для дочери, что у нас всё зашибись.
Мне итак все завидовали, что муж меня любит и носит на руках, а тут ещё и такое.

Мои коллеги по работе сидели в кредитах по уши и на револьверке.
А я только золотые сережки и кольца меняла.
А тут ещё и квартира.
Не знаю, почему, но у нас в банке все были без квартир, но зато у многих была машина.
Нас друзья отговорили от покупки машины, потому что это геморрой в заднице.

Мы посчитали свои сбережения и оказалось, что нам немного не хватает на однушку.
Знакомые хотели дать поручительство, но мы отказались.
Хотели взять кредит впервые в жизни, но потом свекр помог, и я вспомнила про акции, которые давно уже не приносили никакого дохода.
Правда, тогда ещё случилось землетрясение в Японии, и акции сильно упали именно в тот день, когда я их продавала.
Так что не во всём везло.
Доллар тоже тогда начал резко падать.
Банки закрывались. Финансовый кризис. Всё как всегда.

Но у нас всё срослось.
Последние 50 тысяч нам дал в долг сожитель моей мамы.
Мы за месяц ему вернули, как и обещали.
Я тянула время, чтобы не снимать вклады раньше времени и не терять проценты.
Мой мозг бешено работал.
Пришлось немного приврать, чтобы нас подождали.
Но всё удачно сложилось, и закончили строительство дома вовремя, и ключи отдали вовремя.
Осталось только заплатить за квартиру за полгода, и золотой ключик наш.

Тут ещё я эту путевку в Феодосию купила заранее, за полгода, и маму решила удивить и обрадовать, взяв её с собой.
В результате осталась совсем без копья, вернувшись из отпуска.
Муж доставал из тумбочки последние заначки, на которые я рассчитывала.
Пришлось выкраивать и питаться самыми дешёвыми продуктами.
Никто не знал, что мы практически голодаем.
Я никому об этом не рассказала.
Ни мама, ни сестра, ни тётка, никто.
Всё равно у них никогда не было денег.
Они всегда только жаловались и ждали от меня подачки.
Смысл было им что-либо рассказывать?

Это только когда уже муж начал проявлять агрессию, тогда я серьезно испугалась не только за свою жизнь, но и за жизнь дочери.
Тогда я уже не знала, куда мне бежать и что делать.
Тогда уже во мне проснулась перепуганная девочка, а взрослая женщина куда то исчезла во мне от страха.

Страх меня парализовал. Я чувствовала себя беспомощной.
Не могла контролировать ситуацию.
Надо было заботиться о дочери, а моё эмоциональное состояние было ужасным.
И ни одного близкого человека рядом.
Сестра постаралась, чтобы я осталась совсем одна, загнанная в тупик.

Сама не знаю, как я тогда выжила.
Всё время старалась быть на людях.
Искала поддержку везде, где только можно было.
Изливала свою боль и тревогу в стихах и записях, чтобы хоть как-то контролировать стресс.
Интуитивно делала это, не зная, что это реально помогает.

Спасала мужа от алкоголизма.
И это тоже можно считать моим достижением.
В конце концов мы с ним справились вместе, когда снова стали доверять друг другу.

Но я долго не могла его простить и долго не верила ему.
Мне было сложно простить предательство.
Но я нашла в себе силы простить и постараться начать всё с чистого листа.
Все совершают ошибки и допускают слабость и малодушие.

Можно простить и себя за малодушие и недостаток сил и терпения.
Простить свою немощь и отсутствие мудрости, взрослого взгляда на проблему.
Со всем можно справиться, если есть рядом хоть кто-то, кто тебя утешит и проявит сочувствие.

У меня таким человеком был бомж Вадик, с которым я общалась в свой обеденный перерыв, когда ещё работала в банке.
Он сидел у церкви и собирал подаяние.
Мы с ним подружились.
Я ему ходила плакаться в жилетку.
И даже ему позавидовала. Его свободе.

Я поняла, что больше не хочу сидеть в этом офисе, как рыбка в аквариуме.
Мне захотелось жить полной жизнью, а не сидеть целыми днями в этой тюрьме, глядя из окна на людей, которые по ту сторону башни.
Принцесса, заточенная в башне на набережной Невы.

Я не ощущала своего успеха.
Наоборот, мне казалось, что я в ловушке, из которой, если я не выберусь сейчас, то я никогда уже не выберусь.
И я решилась на этот рискованный шаг.
И ни разу в этом не раскаялась.

В минуты слабости мне приходила мысль о том, что я могла бы по прежнему неплохо зарабатывать, но в те времена, когда мы голодали, я ни разу не пожалела о своём поступке.
Жалеть можно только о том, что я не сделала этого раньше, когда меня сокращали, и был реальный шанс пойти по другой стезе.
Но меня тогда отговорила девчонка на компьютерных курсах, и я не решилась поменять кардинально свою жизнь и сменить профессию.
Это было такое хорошее место, что только дураки уходят с таких мест по собственному желанию.
Мне не хотелось быть одной из них.

Всё случилось так, как случилось.
Будем считать, что вовремя.

11. Помогла мужа справиться с зависимостью от алкоголя.
Боролась за него до последнего.
Ходила на собрания АА и СОЗи.
Молилась за него.
Заплатила за кодировку дважды и поддерживала его в этот период.
После первого раза он снова сорвался, но мы не сдавались.
Он сам проявил сознательность и принял решение.
С третьего раза всё получилось. Бог помог.

12. Приняли решение уехать из города в деревню.
Купили земельный участок с небольшим домиком сами, без чьей либо помощи нашли это место, и всё там оборудовали.
У нас там все условия для проживания, кроме русской речи.

13. Прочитала кучу книг по психологии и помогла себе выжить.
Теперь делюсь опытом с мужем, и он мне очень благодарен за это.

Отсюда вывод, что я умница.
Я справилась и стала взрослее, мудрее и лучше!

14. Я сама первая бросила употреблять алкоголь и девять лет вообще не употребляла, пока надо было вытащить мужа из этой пропасти.

15. Я отличный и верный товарищ.

Я бы хотела такую подругу, как я, которая никогда не предаст и всегда протянет руку помощи тому, кто в ней нуждается.
В тот момент я больше всех нуждалась в помощи, и Я протянула эту руку себе.
Я одела маску с кислородом себе, а потом своему мужу.

И конечно, спасибо моей доченьке за то, что она тоже смело и отважно боролась за своего дедушку и отца, и ей пришлось не сладко.

Прости нас, доченька!
Мы тебя очень любим, наше солнышко!!!

29.01.2025