Синдром самозванца

Я тогда не знала, что я переживала стресс по поводу перехода на новую должность и в новый коллектив.
Я обычно отключала все свои эмоции и тело.
Мне было дискомфортно.
Особенно в этой столовой, где было много народу.
Я часто думала, как я выгляжу и что обо мне думают окружающие, и испытывала большое напряжение.
Мне хотелось мысленно переместиться куда-нибудь в другое место, и я начала думать и вспоминать счастливые моменты своей жизни, когда мы познакомились с ним, и всё могло бы пойти иначе, и я в своём воображении нафантазировала много чего.

Стихи писала не я, а та девочка внутри меня.
Сколько ей было лет?
Не больше десяти.

На оглашении Лена сказала, что я не потеряла детскость.
И я смутилась и немного обиделась.

Напечатала, вложила в папку и подарила свои стихи маме на день рождения, 60 лет, и ждала от неё хоть какой то реакции, а она только сказала, чтобы я их никому не показывала.

Если бы мне дочь показала свои стихи, я бы обрадовалась и хотя бы обняла её.
А тут ноль эмоций и полный игнор.
Даже будто бы я сделала что-то плохое.

Я не знала, как себя поддержать, и, как в детстве, вела дневник.

С 12 лет я вела дневник, и только он знал мои тайные переживания.

Жаль, что этот последний дневник, тысячу листов А4, которые я распечатала на работе, пришлось выбросить на помойку при переезде.
Такое количество листов я не стала бы, наверное, перечитывать, хотя это был уникальный материал.
Там были и стихи, и мои размышления, переписка по имейлу с друзьями и всякое разное интересное.
Теперь этого никто не прочитает.

Я описывала каждый свой день.
Наши разговоры с бомжом Вадиком, моим единственным другом на тот момент.
Были и ещё люди, но они меня не понимали, а этот Вадик был без пафоса, и мне с ним было проще делиться.
Все остальные люди разговаривали со мной, не снимая короны с головы, свысока, как учитель разговаривает с ребёнком.
А мне хотелось равных отношений.

***

Я всё время вспоминаю, когда мы с бабушкой отправили отца в лечебно-трудовой лагерь, и всё время путаюсь в показаниях.
Сначала я думала, что мне было десять лет, но потом я вспомнила, что, когда мы были на даче в Бернгардовке, то моей сестре уже было год или полтора, а мне 13 лет.
И мама возила отцу передачки в эту его тюрьму.
Бабушка ещё ругалась на неё за то, что она возит ему сигареты.

Значит, когда мы его посадили, сестра уже родилась.
Мне было 12 лет.

Получается, что бабушка отняла отца не только у меня, но и у моей родной сестры, когда она совсем маленькая была.

Папа вернулся, когда ей было уже года три.
Мы пошли гулять в парк, и Ленка уронила в пруд детский зонтик.

Папа не пил около полугода.
Он хотел сына, а родилась опять дочка.
Он, наверное, расстроился тогда, и поэтому запил ещё больше.
Он швырнул в меня бутылкой из-под кефира, потому что ему хотелось водки, а не кефира.
Бабушка в тот день приехала к нам в гости, вот он и гневался.
Она оказалась рядом и вызвала участкового.
Мы с ней подписали протокол, и отца отправили на принудительное лечение.

Но, как видно, не помогло.
Он привёз оттуда, из этой длительной командировки, металлические витые крестики, которые они делали своими руками, и какую то странную игру на картонке с кубиками.
 
Мы потом играли в неё с папой часто.
Он вообще на меня нисколько не был обижен.
Он понимал, что это бабушка меня заставила подписать ту бумагу.
Она его ненавидела и меня настроила против отца.
Описывала, какая он сволочь и пьяница, а потом отправила меня жить к родителям, когда мне было всего девять лет.
И даже тогда она постоянно вмешивалась, возила свои котлеты и не успокоилась, пока не изолировала нас от отца.

Осознала ли она хотя бы перед смертью, сколько горя она принесла нам с сестрой? Прости Господи. Не ведаем, что творим.

Я опять довела себя до слез.

Никак не получается вспоминать своё "счастливое детство" без боли.

В школу я убегала с радостью.
Там я могла забыть о той войне, которая ведётся у меня в доме, где должно быть безопасно.

С мужем я переживала ПТСР.
Вот почему казалось, будто у меня не всё в порядке с головой.

В религию я тоже убегала, как в бомбоубежище, чтобы спрятаться от реальности.

Меня снова бомбило по голове.

Меня не взяли в клинику неврозов, потому что я была слишком агрессивная.
Скорее всего, у меня был астенический синдром.
Есть такой фильм у Киры Муратовой. Я его потом посмотрела.
Мне дали тогда направление к психиатру, но я не пошла.
Я решила, что Господь мне сам поможет, а в психушку я не хочу.
Мне дочь оставить не на кого. Ей тогда было 16 лет.

Свекр всё чаще уходил в запой, и я устала ставить за него свечки.

Мне было очень тяжело эмоционально.
Так плохо я ещё никогда себя не чувствовала.
При этом я даже успокоительное не принимала.
К таблеткам я отношусь с предубеждением.
Позже принимала только Глицин в экстренных случаях.
Психика у меня как раз сильная.
Другая бы уже не выдержала, а я ещё что-то соображала, хотя качество мыслительных процессов, конечно, сильно хромало.
Критическое мышление в стрессовых ситуациях отключается полностью.

Мне всех было жалко, кроме себя.
Ходила и раздавала деньги всем подряд убогим, беременным в метро, пожертвования на храм, десятину отдавала.
Если кто-то из родственников пытался меня тронуть и поинтересоваться моей жизнью, я сама отталкивала и не впускала.
Мне было стыдно за свою жизнь.
В кого я превратилась? У меня было всё и не стало ничего.

Я понимаю, что бабушка хотела, как лучше, хотела нас обезопасить от этого чудовища, моего отца.
Благими намерениями устлан путь в ад.
Откуда ей с двумя классами образования было знать, как отношение к отцу влияет на ребёнка.
Он винит не родителей, а себя винит во всём происходящем.

Из-за меня мама не закончила институт.
Из-за меня папу упекли в трудовой лагерь для алкоголиков.
Это всё из-за меня.
И когда сестра мне говорила, что это из-за меня муж начал пить, я, конечно же, ей верила.
Когда моя коллега говорила, что она не понимает, как меня столько лет держат на работе, я ей тоже верила.
И сомневалась, что я на своём месте.
Да, она так и сказала мне: "Как тебя только держат столько лет на работе? ".

Получается, что этот синдром самозванца не на пустом месте развился.
Просто я включила токсичную вину за всё, что я натворила.

Про отца у меня тоже есть стихотворение.
Как же мне всегда его не хватало, особенно в такие минуты!

Я сделала перенос на человека, который показался мне взрослым.
Мне хотелось вцепиться и не отпускать его, хотелось кричать: "Помоги мне!".
Но меня снова напугали и оттолкнули от него.
Меня изолировали от всех. Для всех я была плохая.

Понимаете, что чувствовала Анна Каренина, когда решилась лечь на рельсы?
Но я не способна была даже на это.
Я болталась, как говно в проруби, но едва шевелила лапками.
Ходила везде, потому что всё равно было, куда идти.
Домой приходилось возвращаться, потому что там дочь.

Однажды познакомилась с каким то подвыпившим парнем на Неве, и он меня куда то повёл.
Сначала я шла и мне было всё равно, но потом он с другом поехал за алкоголем, и я  в этот момент опомнилась и повернула домой.
Абсолютно всё равно было, куда идти.
Шаталась везде и читала дневники Льва Толстого.
Этот парень решил, что я готовлюсь к экзамену.

Уверена, что у моей коллеги по работе все будет хорошо.
Она далеко пойдет с таким умением унижать людей и размазывать их по асфальту, самоутверждаясь на чужой беде.
Карьерный рост ей обеспечен.
Моя начальница ставила мне её в пример.
Хилькевич такая активная. Учись у неё.
А ты сиди хотя бы тихо и не высовывайся.
Не пиши на форуме.
Весь верхний этаж, где сидел директор банка, стоял на ушах, по её словам.
Но я не остановилась, а ещё пуще разошлась.
Слегка остановилась, но они меня только раззадорили.
В рабочее время я не писала, но утром и в обеденный перерыв мы продолжали переписываться с коллегами и пришли к выводу, что мы, клерки, "танцующее говно". Это цитата из фильма "Бойцовский клуб".

О, это был мой звездный час!
Разве я могу такое пропустить?
Никто меня не замечал на работе, как я стараюсь и разгребаю за всеми говно, а тут я прямо звезда эфира.

Я решила уйти, громко хлопнув дверью, чтобы никогда уже не вернуться в этот рассадник зла.

***

Нашла этот отрывок из произведения Эмиля Золя "Лурд".
У него есть похожая на мою история женщины, а роман называется "Западня".
Там нет психологического подтекста.
В классических произведениях так не копались в детстве человека, чтобы объяснить его последующие поступки.
Всё объяснялось Провидением и Судьбой. 

Сейчас всё поведение человека можно объяснить с точки зрения психологии и его детских травм: отвержения, покинутости и ещё две категории.

До сих пор не могу понять, чем отвержение отличается от покинутости.
Перемудрили эти психологи что-то.
Просто мы все несчастные люди, и все несчастливы по своему.

Но лично мне кажется, что мы все несчастливы одинаково.
Такие похожие судьбы и истории, что в каждой несчастной судьбе видишь и свою.

А у кого счастливая судьба?
Если покопаться, то у всех что-то было ужасное, что пришлось пережить.
Так что я не претендую на исключительность.

29.01.2025