Сантехник Иванов и китайский ресторан

   Сантехник Иванов находился, как ни странно, в прекраснейшем расположении духа, был бодр и весел как никогда. Душа его пела, по всему его организму разлетались бабочки, правда все как на подбор бабочки – траурницы характерного тёмно-коричневого цвета, но всё - таки бабочки, ноги в штиблетах модели «Прощай молодость» так и отплясывали сами собой какую – то кадриль, понимаешь. Даже его работа по прочистке всего, что только можно засорить, уже не была такой мрачной и беспросветной. Город, ненавистный ему Город, название которого означает то ли берестяной коврик, то ли колодец, то ли глина, то ли гореть, сгорать, а с итальянского языка вообще тупо переводится как «Город», с виду казался теперь ему даже симпатичным, ну только ночью и с высоты птичьего полёта, но и то это уже был прогресс во взаимоотношениях. Сантехник Иванов в этот момент являл миру сплошную картину позитива и душевного равновесия.
 
   Сему знаменательному событию, ибо хорошее и благодушное настроение сантехника Иванова наступало у него примерно раз в год, как Новый год, например, предшествовало одно незначительное действие. Управляющий управляющей конторы, где самоотверженно трудился сантехник Иванов, ну как трудился, больше по совещаниям да по совещаниям засиживался, что - что, а совещаться там любили и умели, неожиданно убыл в командировку.

   Бухгалтерша конторы, которую невозможно забыть по причине обладания ею бюстом масштабов, сравнимых разве что с главным калибром линкора «Ямато», осталась без попечения шефа и заскучала. Заскучала настолько, что непрекращающиеся ежедневные подкаты сантехника Иванова, положившего свой похотливый глаз на бухгалтершу, впрочем, как и все в конторе, включая даже хромого и полуслепого сторожа, видавшего в живую последнего императора, увенчались успехом. Бухгалтерша, которая ранее также в ежедневном режиме отправляла сантехника Иванова туда, куда обычно не ходят, неожиданно для самого сантехника Иванова, да и для себя самой, согласилась с ним куда-нибудь сходить. И не абы куда, а в ресторан. Так ему и сказала, жеманно протянув: «Ну, ладно, чёрт с тобой, сантехник Иванов, схожу с тобой на свидание, веди меня в китайский ресторан».
 
   Сантехник Иванов поперхнулся от неожиданности, подавился воздухом, покраснел как пятнадцатилетий вьюноша, но с волнением справился, ответив, словно заправский Жигало.

   - Мадам, все что пожелаете, - гордо продекламировал сантехник Иванов, - сегодня все рестораны города для вас открыты, сегодня звёзды светят только вам.

   После этих слов сантехник Иванов гордо, с высоко поднятой головой из конторы удалился по пути, лихорадочно думая, что с этим всем делать. Проблем было несколько. Первая, и очень самая большая, это жена, в несколько раз больше сантехника Иванова и обладающая нокаутирующим ударом и это только левой руки. Было страшно, а вдруг жена узнает. Вторая по значимости проблема была не такой страшной, просто у сантехника Иванова не было денег, от слова совсем. Третья проблема была и вовсе не проблема, просто сантехник Иванов не знал, где в Городе находится китайский ресторан. Проблемы решились сами собой. Жене было все равно, куда это животное семейства полорогих вечером уходит, чай не дальше ближайшей наливайки с незатейливым названием «24 часа». Денег как не было, так и нет. Где находится китайский ресторан, подсказали местные дворовые собутыльники.
 
   Наступил вечер. Наш герой в уже упомянутом прекраснейшем настроении и архи позитивном расположении духа вышагивал по улице имени мужика в кепке с вечной указывающей рукой, куда нам все надобно идти, держа под руку бухгалтершу. Яматовский калибр бухгалтерши поражал всех; прохожих, проезжающих мимо автомобилистов и пролетающих в это время на космической орбите российских космонавтов. Американский спутник - шпион, засняв это колыхающееся при ходьбе чудо, самопроизвольно сошёл с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы, перед гибелью автоматически разослав снимки во все известные мировые журналы для взрослых.
 
   Наконец вуйаеристская пытка мужского населения закончилась, сантехник Иванов и его спутница пришли в ресторан. Китайский ресторан незатейливо назывался «Китайская лампада». Вот это поворот! Шучу, конечно, фонарь он назывался, фонарь.
 
   Интерьер ресторана был немного аскетичен, в духе китайского минимализма с преобладанием красных цветов, но для сантехника Иванова, после интерьера наливаек, этот ресторан казался, прям дворцом каким – то.
 
   Гостей усадили за стол и принесли меню. Сантехник Иванов, будучи интеллигентом в пятом поколении, здесь сарказм сарказмов, начал тыкать в меню наугад, показывая даме сердца, какой он знаток китайской кухни. Хотя китайскую кухню он ненавидел, но мечта стать временным господином яматовского калибра нивелировала всю его нелюбовь к изыскам древнего китайского кулинарного мастерства. Единственное, что соизволил сантехник Иванов, это спросить у официанта про китайскую водку. После вопроса ему покрепче или как, сантехник Иванов надменно ухмыльнувшись, заказал самую крепкую их них.
 
   Сначала, как и принято во всей мировой ресторанной индустрии, принесли салаты. Маринованные помидорки с кунжутным маслом, белым рисовым уксусом, чесноком и зелёным луком ничем не поразили сантехника Иванова.

   - Хм, как наши, - думал про себя сантехник Иванов, поглощая тепличную китайскую продукцию.

   Колотые огурцы тоже сильно не отличались от российских битых огурцов. Салаты Шаньдун и Хэйхэ, где обязательно присутствует мясо говядины и свинины, с маринованными грибочками тоже были съедены сантехником Ивановым с аппетитом.
Напротив также увлечённо и с аппетитом трапезу поглощала бухгалтерша, запивая китайским пивом.
 
   Наконец принесли крепкий алкоголь и первую партию горячего.   Байцзю, а именно этот напиток заказал сантехник Иванов, представлял собой дистиллят на основе зерна сорго, крепостью от 70 до 80 градусов. Смело набулькав себе полстаканчика живительной влаги, сантехник Иванов опрокинул в себя всю порцию алкоголя. Лицо сантехника Иванова, способного выпить даже одеколон, впервые в жизни сморщилось от отвращения.
 
   - Это что за овно! - воскликнул возмущенно сантехник Иванов.

   - Байцзю! Как заказывали, самый клепкий, господина Иванова, - бодро отрапортовал официант.

   Сантехник Иванов ошарашенно смотрел на красивую бутылку всю в золотых иероглифах.

   - А русская водка есть? – с надеждой спросил сантехник Иванов.

   - Неа, господина Иванова, - по-прежнему бодро, улыбаясь, ответил официант, - нет, русская водка.

   Сантехник Иванов с печалью посмотрел на бутылку, на бухгалтершу, на её калибр, мужественно вздохнул и налил вторую, захватив вилкой из блюда вроде бы мясо, ну это не точно.
 
   Вторая порция была на вкус также отвратительна, как и первая. Жуткая вонь, исходившая от напитка и вкус, что – то среднее между керосином, спиртом и скипидаром, сразили наповал сантехника Иванова. Закуска из мяса, а это было, по счастью, мясо, нисколько не помогла.
 
   Принесли вторую порцию горячих блюд. В каждом блюде было мясо, свинина, говядина, но при этом, в блюда было понапихано неимоверное количество овощей, чего было больше овощей или мяса, непонятно. Затем принесли китайские пельмени, твою дивизию, опять с овощами. О! Наконец – то! На стол подали мясо в чистом виде, без овощей, но оно было в сахарно-медовой глазури.
 
   - Какая гадость! - матерился сантехник Иванов, - вам, что сахар больше некуда девать?

   Сантехник Иванов силком впихивал в себя байцзю, закусывая мясом в приторно сладкой глазури. Сантехник Иванов был алкоголиком и как все алкоголики обожал сладкое, печень просто требовала, но столько сладкого его организм отказывался принимать.
 
   Но это были цветочки, ягодки оказались впереди.

   Тот же официант с неизменной улыбкой принёс и поставил на стол огромное блюдо с различным сырым мясом, слава Богу, без овощей, и не менее сырыми морепродуктами, потом посередине стола водрузил чашу с горячим бульоном. Затем принёс деревянные палочки, а все столовые приборы унёс.

   - Хого, - торжественно заявил китаец.

   - Ну и хого, что хого, - мысленно парировал сантехник Иванов.

   Пока сантехник Иванов ковырялся с палочками, соображая как ими пользоваться, к его ужасу морепродукты начали вылезать из тарелки и ползать по столу.

   Этого сантехник Иванов уже пережить не смог.

   - Счет! - заорал сантехник Иванов, отталкивая от себя любопытную еду, которая ползла на него.

   Официант послушно принёс счёт и встал рядом, ожидая оплаты.
 
   Сантехник Иванов, для виду пошарив по карманам, якобы в поисках портмоне, которого у него отродясь не было, вопросительно уставился на свою спутницу.

   - Что!? – вскрикнула бухгалтерша и пунцовая от стыда вскочила из-за стола.

   Яматовский калибр тревожно всколыхнулся, поразив своими размерами маленького китайского официанта до глубины души.

   - Я ещё и платить должна? – гневно вопрошала бухгалтерша – ну ты, сантехник Иванов и …. Дальше следовали выражения, самым цензурным из которых было отнесение сантехника Иванова к животным семейства полорогих.

   Сантехник Иванов даже немного возмутился, мол, вы, что других животных, не знаете что ли, почему я всегда одно и то же животное, правда, мысленно.

   Сантехник Иванов тоже подскочил и хотел возразить уже вслух, ну или хотя бы оправдаться, но в это время, как всегда и бывает, крепчайший китайский напиток, а попросту очень крепкий самогон в 80 оборотов, догнал сантехника Иванова.

   Сантехник Иванов опал как озимый. Свернулся калачиком под столом и уснул. Бухгалтерша хотела было покинуть ресторан, но китайцы очень вежливо ей намекнули, что бы она своего спутника забирала с собой.

   Вызвав такси, бухгалтерша доставила сантехника Иванова домой и предстала перед очень удивлёнными глазами жены сантехника Иванова, обладающей, как мы помним, нокаутирующим ударом слева.

   Едва - едва придя в сознание, сантехник Иванов обнаружил себя в больничной палате. Челюсть жутко болела.

   - Ну, что Иванов, допрыгался? Как теперь бухать – то будешь, со сломанной челюстью? – вопрошал неизменный плешивый доктор - аист.

    Вечерело. Над больницей медленно проползало солнце, уходя в закат. Сантехник Иванов через трубочку всасывал жидкую овсяную кашку на воде и вспоминал свой фееричный поход в ресторан. На втором этаже больницы, в женской палате травматологии, чинно возлежала бухгалтерша, аналогичным образом всасывая через трубочку в себя кашку, которую подали сегодня на ужин. Вся мужская часть больницы собралась возле палаты и проникновенно наблюдала за бухгалтершей.

   - Проклятые вуайеристы! – стонала бухгалтерша, колыхая своим достоянием, но вслух сказать ничего не могла. Челюсть - то сломана!

   Маленький китайский официант приехал на свою Родину, в Поднебесную, и на заработанные в России деньги купил огромные имплантаты, вставил их жене и каждый день любовался. Ну, что сказать, одним словом китайцы, всё у них какое – то поддельное. 

   Продолжение следует.