Простить значит понять

У каждого из нас есть свой личный круг потребностей в окружении. Кого-то мы пускаем в него довольно глубоко, это близких, родных, а кого-то лишь по его краю. Потребность ограничена в каждом нашем общении, ограничена рамками, переход за которые вызывает негативную реакцию. И зависит от того, насколько человек может позволить другому человеку управлять собой, влиять на себя, то есть проявлять свой эгоизм в своем кругу комфорта.

Что все-таки мы испытываем при обиде?
На самом деле мы сами поддаемся этому чувству. Некоторым даже комфортно с ним. Оно позволяет проявить наружу то, что внутри нас, а в чем-то даже спрятаться от нашей же слабости.
*Не смогли достойно ответить.
*Не решились быть таким же, как обидчик, — не позволило воспитание.
*Стерпели, так как обидчик выше в социальном плане или сильнее.
*Могли и мы нахамить, но легче от этого не стало.
*Или обида — это просто наш каприз.
Во всех случаях обида управляет нами, лишая чувства реальности. При этом нам не так легко сознательно управлять своими чувствами. И мы становимся рабом своих же проблем.

Да, тут трудно бывает понять и тем более простить.
Трудно простить, когда искусственно пытаешься «подавить» свои чувства. Ограничивая, удерживая себя. Когда к чувству дискомфорта прибавляется еще чувство вины за то, что ты так предательски поступаешь к самому себе.

Редко кто может принимать мир таким, каким он является здесь и сейчас, а главное — принимать себя в нем. Нас обязательно что-то да раздражает, что-то идет не так. Мы действительно далеко не все понимаем себя. Но мы способны отпустить обиду.
Обида — это приобретенное нами качество, значит, мы ощущаем ее через внешние раздражители. Но при этом многие не торопятся справиться с собой, а срываются на окружение.

***У малыша режутся зубки. Больно. Он плачет и... бьет маму. Маме жалко его, она жалеет сына и забывает о том, что надо как-то отучить его драться.
Малыш вырос. У него проблемы уже в его семье, на его работе. Не может справиться, не видит выход. Всё раздражает, и... он «бьет» всех, кто попадается под руку. Останавливая себя только перед теми, от кого зависим или кто сильнее. А иногда и не останавливая.

Через что мы иногда воспринимаем обиду? Через наши личные установки, в которые входят наши моральные устои.
Есть понятия, когда человек заставляет жить по своим правилам других, заставляет принимать свое поведение, отношение. При этом выдавая это за свою личную свободу и не думая, что ей самой он нарушает свободу других. Например, наглость и хамство. Или не высказывает просто, спокойно свое мнение, а настойчиво навязывает, оскорбляя и унижая тех, кто его не принимает. Тут обида обоснована. Плохое настроение, депрессия, и мы все видим в черном цвете. А есть такие, кто постоянно компенсирует недовольство собой на других.

«Обожаю подмечать в людях недостатки и говорить им о них. Желательно так, чтобы это слышали многие. Людей это бесит, а я кайфую». Больше похоже на психическое отклонение, когда человеку необходимо чувство победы над другими, как победа над собой.
Так же могут поступать те, кто чувствует в себе недостаток, все время находится в страхе, что его обнаружат, и нападает вперед.
Но вместо наглости и хамства может проявляться некая миссионерская потребность судить других по своим личным моральным правилам, своим личным знаниям, как и кому надо поступать и жить. И обижаться, когда люди поступают не в соответствии с этими ценностями. Такие люди часто ассоциируют себя с некой властью, особенно перед теми, кто сам провоцирует их на это, дает им возможность так поступать. И их обида — это попытка проучить и призвать к подчинению. Что говорить, но есть среди нас такие, кто давно разучился просить, раздавая приказы и поручения. Получается, что у нас, как у малыша, болят по-прежнему зубки, и мы ищем виноватого во внешнем мире, не ставя в расчет, что ОБИДА — ЭТО ЧИСТО НАШЕ ЛИЧНОЕ ЧУВСТВО.

Как же мы поступаем чаще всего обижаясь?
Даем сдачу, мстим. Не понимая, что сами становимся не лучше того, кто нас обидел. Снимаем с себя чувство ответственности.
Некоторые уверены, что, прощая кого-то, то есть ничего не предпринимая против своего обидчика, тем самым берут вину на себя.
Мы можем простить в том случае, когда отчетливо понимаем, что наша обида никак не влияет на нашего обидчика. Мы можем простить, если мы не просто понимаем, но и осознаем свое чувство к тому, что наша обида не столько на человека, сколько на его поступок. В этом случае, при сборе полной информации и понимании того, почему человек так поступил, обида действительно может покинуть нас. То есть мы допускаем и принимаем это от данного человека, так как мы не настроены полностью отвергнуть его. Или не испытываем к этой личности какие-либо чувства.
Иногда, если человек достойно компенсировал нанесенный ущерб или просто осознанно принял то, что обидел нас, мы тоже можем простить, но не забыть.
*** Для некоторых прощение — это выгода. Простим тех, от кого что-то ждем. Для некоторых — милость, дающая возможность манипулировать. С одной стороны, в обиде мы выражаем то, что мы выше обидчика. Но и в прощении мы также не опускаемся ниже.
Во всех этих случаях, как и в тех, что опишу ниже, мы изменяем себя, изменяем свои чувства к человеку и его поступкам, соответственно, изменяем свое поведение, отношение к нему.
*Часто мы просто убегаем. Уходим молча, «по-английски», оставляя соперника в непонимании.
*Могут возникнуть такие ситуации, когда любые объяснения друг другу будут выглядеть как оправдание, и человек не услышит вас, он будет оправдывать себя. А бывают и такие ситуации, когда вы не хотите слышать эти оправдания, так как не обиделись на поступок, а просто не хотите видеть этого человека в своей жизни в прежнем объеме.
*Иногда поступаем жестоко. Мы принимаем позицию соперника и даже поощряем его поддержкой, но для того, чтобы довести ситуацию до абсурда, где вина его просто раскроется сама собой.
*«Я ничего не слышу!». Страх, что нарушают комфорт, и ожидание этого нарушения. Человек как бы прячется в кокон. «Всё должно быть так, как я хочу. А то, что с этим не стыкуется, я не принимаю!». И человек искусственно приучает себя к тому, чтобы сознание как бы «вырубалось» на прием негативной для него информации.
*Иногда страх-обиду можно «заработать», видя отношение человека к другим.
Мне нередко доводится читать такие высказывания: «Вот опять нытики заметки пишут. Не могут сами в себе разобраться, что-то в интернете пытаются высказать». А почему бы и не поныть? Таким образом человек не столько ищет помощи, сколько представляет, что обидчик его услышит и поймет свою вину. И от этого становится легче. Легче, когда вдруг находится тот, кто поддерживает, так как тоже прошел подобное, и делится «лекарствами», которые применял. А может, просто находит доктора, кто может выслушать, действительно понять и дать реальный совет. Или снимает ответственность, полагаясь на суд людской.
Еще один нередкий вариант — мы возлагаем прощение своего обидчика на всевышние силы.
И как же все-таки поступать? Название моей статьи «Простить — значит понять». Вот и ответ. Понять себя, что мы на самом деле ждем, хотим от нашего обидчика. Любая наша обида может расцениваться как наказание, урок или испытание. Может быть, в этом случае действительно следует отпустить обиду. Если в ней нет справедливости, пусть обидчику в таком случае придет его урок, испытание или наказание, что он преподнес нам. Но это не значит, что надо молчать, когда нам обидно. Наоборот, этим самым мы учим друг друга.

Часто обижают того, кто сам готов обидеться. Иногда обида — это сигнал, что нам надо что-то в себе переосмыслить, пересмотреть и изменить! Осознать и принять себя, возможно, в иной форме. Допустить в свое мышление, а отсюда и в поведение другую информацию.