Тусовка 12 богов Олимпа. Юмор

Глава Государства, на кануне Нового Года, собрал на тайную встречу 12 самых влиятельных людей  Олимпа. Эта секретная сходка «самых крутых чиновников» состоялась на вершине горы Олимп, которая, как всем известно, затеряна в глухом лесном массиве «Новгорёвские кущи»..

«Товарищи! Господа! Коллеги! Я пригласил вас посетить вершину Моей Горы с единственной целью.  Я собираюсь сообщить вам, что с Нового Года я изменяю классный чин, или классификацию, государственных чиновников. Но не всех, а только 12 самых главных… после меня, разумеется. И этими избранными оказались вы, мои дорогие коллеги!  Отныне и до конца дней моих, а я Бессмертен, вы будете носить вместо чина «государственного советника», - высочайшее дворянское звание Бога Олимпа!»
Никто из «избранных» даже и глазом не моргнул. А чего «моргать-то? Все давно уже считали себя Богами Олимпа.
Глава Государства продолжил:
«Разумеется, я буду Зевсом, Верховным Богом Пантеона, богом грома и молний.  Есть возражения? А, вижу… Против Геннадий Андреевич и Эльвира  Ну что ж, нормальный расклад! Я победил, набрав 83.3% голосов! А Вас, Геннадий Андреевич, я назначаю богиней Авророй. Отныне будете стоять на якоре на Неве!
 Выслушав слова благодарности от «новой богини Авроры». Зевс продолжил: «А к тебе, Эльвира, я отношусь, как к дочери и позволяю тебе ставить бесконечные эксперименты над экономикой и финансами моей страны. Признаюсь, что я с содроганием жду, когда же ты, наконец, уже пристрелишь мою сильно контуженную экономику?  К тому же, ты постоянно охотишься на рубль и на инфляцию! Посему, назначаю тебя богиней охоты Артемидой!
Не дождавшись благодарности от Артемиды, Зевс продолжил назначения:
А вот мой Премьер-министр станет богом Гермесом — богом торговли, хитрости, скорости и воровства, а также бумажного красноречия!
В ответ, Гермес долго и красноречиво зачитывал по бумажке слова благодарности.
А Верховный Бог продолжил: «А долгожительнице Олимпа Валентине Ивановне я дарю два божественных звания: богини Гестии – богине домашнего очага, и Афродиты – богини любви и красоты!»
Впервые божественная аудитория ответила аплодисментами… слабыми, но всё же….
А всеми уважаемый Дмитрий Анатольевич, который де-факто, давным-давно уже является Дионис и Вакхом в одном флаконе, отныне становится богом Дионисом=Вакхом уже де-юро!
«Это надо обмыть!» - откликнулся Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана «пузырь».
«Андрея Рэмовича я назначаю богом Аресом-Марсом!»
«Служу пантеону!» - откликнулся Арес-Марс
«Наш технарь Сергей Викторович назначается богом огня и кузнечного ремесла Гефестом! Министр сельского хозяйства отныне станет богиней плодородия и земледелия Деметрой. А народный депутат Вячеслав Викторович, который неустанно заботится о том, чтобы народ наслаждался светом, искусствами и доступной и качественной медициной, станет богом Аполлоном!»
Сделав глоток божественного нектара, Зевс продолжил:
«Всеми любимый Александр Васильевич, «главный специалист» по обеспечению безопасности Пантеона Богов, отныне станет Богом Морфеем, - богом сновидений, который способен принимать любую форму и подражать любому живому существу.»
«А уж постараюсь!» - буркнул Морфей.
«А моему брату Игорю Викторовичу, властелину бесконечных залежей черного золота, а дарую титул Бога Посейдона!»
«А кто двенадцатый?» - раздались голоса.
«А место богини Геры, - моей жены, покровительницы брака, семейной любви и семейных ценностей, я оставляю пока вакантным…»
«А кто станет богом Эросом?» - раздался вопрос.
«О! Чуть не забыл про главного бога Олимпа! Поскольку все уже получили божественные титулы, то я беру на себя исполнение обязанностей бога Эроса! С Новым годом, товарищи боги!»