Пространство пары

"Не устоит Царство, которое разделилось само в себе".


"Например, пара живёт по принципу:" Если меня это устраивает, тебе следует с этим согласиться".

В результате постоянно попадают в ситуации, когда один из них забывает о другом. Они косвенно транслируют друг другу: "Занимайся своими делами, а я буду заниматься своими ".
Казалось бы, это вполне взаимно, и у них не должно быть поводов для недовольства.

На самом деле это не взаимность, поскольку от партнёра здесь требуется чисто формальное согласие, а в результате они с готовностью приносят друг друга в жертву.

Этот род автономии говорит не о настоящей независимости, а, скорее, о страхе зависимости.
Он отражает не силу, а слабость ".

"Пространство пары - это нечто вроде совместно сконструированной оболочки, кокона или пузыря, в который заключены партнёры и в котором каждый из них защищён от воздействия неблагоприятных внешних элементов.

Пространство пары - это интимная среда, создаваемая и поддерживаемая общими усилиями и негласно гарантирующая следующие постулаты:

Я никогда тебя не оставлю.
Я никогда не напугаю тебя специально.
Когда у тебя неприятности, я помогу, даже если причиной этих проблем буду я сам.
Наши отношения важнее, чем моя потребность настоять на своём, твоя продуктивность, твоя внешность, мысли и желания других людей или любая другая конкурирующая ценность.
Ты будешь первым, кто услышит обо всём, а не вторым, третьим или четвертым."

"Опыт обычно оказывается намного более весомым, чем любые фантазии".

"Они не считали своих родителей идеальными, но в детстве чувствовали, что мама и папа любят друг друга.
У них сохранились воспоминания о том, как родители извиняются друг перед другом и без промедления улаживают возникающие недоразумения и не держат обиды.
Мать умела найти подход к отцу, несмотря на его трудный и порой раздражительный характер. Несмотря на его вспыльчивость, она знала, что для него важны счастье и благополучие жены.
 
Или, наоборот, мать отличалась несдержанностью, что иногда вызывало проблемы.
Отец, напротив, был спокойным и уравновешенным, и ему не составляло труда вести себя с женой оптимально правильно.
Отцу нравилась живость и пылкость жены, жене же были приятны спокойствие и невозмутимость мужа.
Говоря об оптимальном способе поведения с партнёром, я имею в виду некий эффективный вариант, который устраивает обоих".

"Люди, создающие семью, только поначалу более счастливы, чем те, кто остаётся одиноким.
Несчастливые в браке люди болеют больше, чем счастливые несемейные люди.

В создании пары нет ничего принципиально более выгодного, чем в самостоятельном существовании.

Я знаю множество совершенно счастливых одиноких людей, которые не избегают отношений специально, но и не страдают от того, что у них нет партнёра.

Эти люди довольны своей жизнью и в том, и в другом случае: если отношения возникают - замечательно, если нет - тоже хорошо.

Исследования не выявили явных плюсов у того или иного варианта.

Самая очевидная причина создания пары - размножение.
Этот инстинкт встроен в ДНК и обеспечивает выживание вида.

Однако создание союза с этой целью необязательно подразумевает долгосрочные преданные отношения.

Не существует доказательств для нашего вида, что моногамия - это естественная необходимость.

Довольно интересно, что волки и степные полёвки всё же верны друг другу. "

"В популярной психологии мы слышим заявления:
"Я пока не готов к отношениям" и "Вы должны полюбить себя, прежде чем вас полюбит кто-то сможет полюбить вас".

Но правда ли это?
Разве можно действительно полюбить себя прежде чем вас полюбит кто-то другой?

Если бы это было так, дети приходили бы в этот мир, уже любя или ненавидя себя.
В начале жизни люди не думают о себе хорошо или плохо.
Мы учимся любить себя потому, что ощущаем чью-то любовь.
Мы учимся заботиться о себе, потому что кто-то заботился о нас.
Наша самооценка и чувство собственного достоинства тоже развиваются благодаря кому-то".

"Если в раннем возрасте отношения с людьми, которые о нас заботились, были не достаточно надёжными, и эти люди не считали главной задачей быть рядом с нами, скорее всего, мысль об отношениях будет вызывать у нас страх и тревогу ".

"Пространство пары возникает, когда вы договаривайтесь ставить свои отношения на первое место и считать их важнее всего остального.
Это значит, что вы в первую очередь заботитесь о партнёре - его благополучии, самооценке и комфорте.
И это значит, что он делает тоже самое для вас.
Вы оба соглашаетесь делать это друг для друга.
И поэтому декларируете: на первом месте - МЫ.
Тем самым вы скрепляете отношения.
Вы будто заключаете договор или даёте обет, или дополнительно подпитываете уже высказанные уверения".

"Нет лучшего способа отпугнуть потенциального партнёра, чем настаивать, чтобы тот сначала доказал свою состоятельность, и только после этого вы будете готовы что-то обещать ему.
Такой подход обречён на провал.

Партнёры, заключившие договор о создании пространства пары, должны прежде всего поверить в него и полностью признать - только тогда они смогут по-настоящему его оценить.
Они должны принять правила игры безо всяких оговорок.
Если партнёры не соблюдают условия пространства пары и жалуются, что о них плохо заботятся, нередко оказывается, что они получают ровно то, за что заплатили".

"Постепенно выясняется, что у всех положительных качеств есть досадная обратная сторона...

"Могу ли я просто взять тебя с теми качествами, которые мне нравятся, а все остальные мы договоримся придержать?"

Извините.
Это не закусочная, где можно заказать бургер без маринованных огурцов и салатных листьев.
Если вам нужен этот человек, вы берете его целиком - или проходите дальше...

Осознав, что ваша амбивалентность пагубно влияет на отношения, вы уже более уверенно двигаетесь в выбранном направлении ".

"Амбивалентным поведением (словно отношения между вами то ли есть, то ли нет) вы подрываете сформированное чувство безопасности.
Соблюдать условия и заботиться о пространстве пары должны оба.
Речь не идёт о созависимости.
 
Созависимый человек живёт ради другого и интересами другого, игнорируя собственные потребности и желания, что приводит к обидам и эмоциональным стрессам...

Если кто-то продолжает нарушать оговоренные правила, он наверняка получит отставку".

"Договоритесь, как будете общаться с неприятными людьми.
Возможно, при них вы в прямом смысле возьмётесь за руки или постарайтесь сесть рядом, чтобы защитить своё пространство пары.
Помните: если вы разделитесь, чтобы поодиночке иметь дело с трудными людьми или ситуациями, это сделает вас уязвимыми.
Но вместе можете выступить по-настоящему мощно".

"Люди привыкли ссориться, потому что ссоры были частью их жизни во всех предыдущих отношениях, вплоть до родительских семей.
В спокойные моменты они разговаривают тихо, обсуждают что-то и добродушно подшучивают друг над другом.
Но когда один из них улавливает со стороны другого угрожающий сигнал - это может быть направление взгляда, пауза в разговоре или шумный выдох, - любовь немедленно сменяется враждой.
Тон меняется, конечности напрягаются, лица краснеют, зрачки расширяются, во рту пересыхает.
В такие моменты они не похожи на влюбленных и даже на друзей.
Начинается обычная пикировка, припоминание обид, вылетают набившие оскомину взаимные обвинения...

Мозг даёт нам механизмы для борьбы с угрозами нашему выживанию...

Конфликтные ситуации возникают и в лучших, и в худших отношениях.
Их надо пережить с минимальными потерями и восстановиться после них".
 

Стэн Таткин "Созданы для любви"

30.01.2025