Куманёк, побывай у меня!.. Гостевой брак

Брак – это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы в нее ворваться, – сказал в свое время французский писатель Эрве Базен.

По разным причинам люди вступают в брак. Кто-то – из чисто экономических выгод, кто-то – в поисках свободы от родителей, кто-то – по причине того, что это делают все, иные – из страха одиночества, а случаются браки и по любви.

Их-то и ждет великое испытание, пытка, можно сказать, в котором совершенно садистским орудием выступает…быт! И начинаются дележки, претензии, обиды и ссоры. Иногда и до развода доходит, потому что двое так и не пришли к согласию, кто же из них будет выносить помойное ведро или мыть посуду.

Ну, мы уже утрируем, но это, поверьте, делается умышленно, чтобы на данном фоне более рельефно проступили контуры и черты того, о чем пойдет речь.

Вначале несколько слов о формах брака.

Сегодня все формы брака делятся на три части: полигамный брак, моногамный и так называемая серийная моногамия. Последняя форма стала популярной особенно с середины двадцатого века, когда средства массовой информации усердно начали обрабатывать мозги обывателя, формируя те или иные программы.

Поскольку, как многие для себя выяснили, достаточно неприятно жить в нищете, изолированно от всего мира, да еще с мужем-алкоголиком, быстренько нашлось средство против боли, этакий анальгин массового разлива.

Боль душевную было предложено снимать, занимаясь не улучшением собственной жизни, а интересом к коллизиям и перипетиям чужой жизни. Конечно же, в качестве эталона предлагалась жизнь тех, кто всегда на виду, – политиков, их жен и любовниц, певиц, актеров и актрис, спортсменов.

Чаще всего люди указанных групп, будучи в центре внимания, не слишком-то обременяли себя постоянством в браке. Так, Элизабет Тейлор была замужем, кажется, семь раз. И это не предел. Это – серийная моногамия.

Полигамия включает в себя две формы – полигинию и полиандрию.
Полигиния – название мудреное, но суть приятна для мужчины, поскольку заключается в том, что у мужа в пользовании не одна супруга, а несколько. Эта форма брака характерна для восточных стран, в которых распространен ислам.

Полиандрия, напротив, предполагает наличие одной женщины и нескольких мужчин. Чаще всего такие браки встречаются в некоторых регионах Индии и Тибета: девушка выходит замуж за одного из братьев, а становится женою всем. Однако дети, родившиеся от разных отцов, считаются при этом детьми ее законного супруга.

Ну, а с моногамией, вроде, все понятно: он и она, муж и жена, узы брака, жили они счастливо и умерли в один день.

Так, да не так.
И здесь жизнь подсовывает человеку бесчисленные варианты, несметное количество сюжетов в рамках, составленных из встреч и разлук, объятий и поцелуев.

У меня в гостях побывала женщина, рассказ которой стал поводом для данной статьи.  Естественно, в соответствии с этикой, ни фамилию, ни имя мы упоминать не будем; назовем ее Аллой. Алла вот уже почти пятнадцать лет состоит в моногамном браке, который носит название гостевого.

Вообще-то, такая форма брака встречается достаточно часто, только люди и не подозревают о его названии.

Представьте себе, что у него есть квартира, и у нее есть квартира. Он – свободный обеспеченный человек, она тоже сделала карьеру, вырастила детей. Они любят друг друга. Любят, но жить на одной территории не собираются – слишком устоявшиеся привычки у обоих, слишком различны интересы и круги общения. Что делать? Разбежаться?

– Мы не можем расстаться, – говорит Алла. – Нас очень многое связывает – и взаимопонимание, и взаимопомощь, и прекрасный секс, и нежность, и даже чувство юмора. Хотя мы и непохожи друг на друга, у нас различные взгляды на мир, но за долгие годы уже, наверное, и этот обмен совершился.

Сергей приезжает к Алле из другого города, где у него есть семья (дети тоже взрослые), в год они встречаются раз 5-6. Иногда Алла едет к нему, если уж очень заскучает.

Ах, оставьте! Какая безнравственность! – воскликнет обыватель, но будет ли он прав, особенно в наше время, с засильем упомянутой безнравственности в кино и интернете.

Известно, что гораздо безнравственнее жить под одной крышей, полностью игнорируя интересы друг друга, общаясь в режиме «семейной проституции», когда половые отношения строятся на принципе «ты – мне, я – тебе», становятся платой за услуги одного из супругов. Кстати, если, по статистике, раньше этим занимались, в основном, жены, то теперь, по утверждению психологов, в браке сексуальным шантажом балуются и мужья.

– Скажите, Алла, какие-то преимущества у избранного вами общения есть? Или это череда бесконечных разлук?

– Скорее, это череда бесконечных встреч. Вся наша жизнь – непрерывный медовый месяц, каждый раз новизна отношений дает такой адреналин, словно ты только что влюбился. Конечно, я отдаю себе отчет в том, что, живи мы вместе, все, возможно, было бы по-иному. Но ведь мы осознанно пошли на это.

Я в детстве была достаточно любопытным ребенком, наблюдательным, внимательным. Мне оказалось достаточным отследить жизнь и взаимоотношения собственных родителей, отношения в семьях брата, сестры, ближайших подруг и соседей.

Время летит быстро – вы заметили? Словно в кино, промелькнули яркие, расцвеченные придуманными ленточками и надувными шарами дни начала супружеской жизни у моих друзей, а потом в серо-зеленой тине будней, простите за выражение, пали, как мухи под струей инсектицида, легкокрылые нежные мечты о вечной любви.

Любовь-то вечная, это мы – не вечные.
Про то принято забывать. Считается лишним прислушиваться к переменам, происходящим в тебе самом, в твоем партнере. Мы сразу начинаем досадовать на них, даже не пытаясь заново познакомиться друг с другом. И я вспомнила слова Ницше: «Вы заключаете брак: смотрите же, чтобы не стал он для вас заключением!».

Вот еще в детстве я и решила, что, чем окажусь свидетелем умирания теплых отношений, лучше уж я дам им возможность пожить подольше, устранив быт. Нет, вы не подумайте, что мы встречаемся только пообниматься. Он мне и с ремонтом помогал, и я ему тоже, и обеды готовим, и стираем, и полки всякие прикручиваем. Но… это все – напевая и пританцовывая, связанные тонкой нитью поцелуев и новых радостных открытий.

А в разлуке мы опять мечтаем о встрече, звоним друг другу. Ведь настоящую любовь узнать достаточно просто: если на душе становится светлее, если сам ты стремишься стать лучше, чем был до встречи, – это она!

За время разлуки накапливается такой сильный импульс любви, то удивляешься самому себе. Я, к примеру, совершенно точно за эти годы влюблялась в своего друга не менее пяти раз! Причем, как девчонка, хотя нас молодыми не назовешь.

Когда мы с ним целуемся в метро или в магазине, на улице или в гостях – это не демонстрация, мы просто так живем. Знаете, кто сильнее всего реагирует на наши прилюдные нежности? Молодежь! Причем по-разному.

Одни морщатся, потому что наше общество сформировало некое извращенное представление о пожилых людях в смысле отсутствия у них любых чувств, кроме сварливости, и наше поведение нарушает их привычную картину мира. Другие улыбаются, отпускают какие-то добрые подбадривающие реплики, из которых становится ясным, что эти молодые люди и себя в возрасте предполагают увидеть живыми, с подвижной и действенной душей
.
…Вчера я была на дне рождения у своего друга, которому исполнилось 72 года. Его жена, говоря тост, сказала, на мой взгляд, гениальное: «Мне было все эти годы с ним очень весело, я и не заметила, как пролетело 26 лет!»

И правда, счастливая жизнь летит, а несчастная тащится, как старая побитая кляча. А кто же ее побил? Как мы умудряемся лишать жизни Жизнь?

О, мы талантливы! Мы даже формулу такую с тоской в голосе и слезой в глазах способны произнести: моя любовь к нему (к ней) умерла…

Люди!
Любовь бессмертна, сколько бы вы ее ни старались убить!

А, вообще-то, про нее уже все сказано. Но мы не напрасно тратим время, добавляя к портрету Любви все новые и новые штрихи: вдруг кто-то посмотрит, узнает себя и задумается. И вспомнит, что пометка в паспорте далеко не гарантирует чувств, а чувства могут расцветать пышным цветом и там, где чиновник от системы не произнес своего штампованного-сухого, индифферентно-холодного: можно.

Просто жизнь разнообразна.
И удивительна в своём разнообразии.
Всего-то и ожидают от нас, что мы определим свое место так, чтобы жить самим и не мешать жить другому человеку.