Мы просто созданы для любви

Осталось прочесть всего одну книгу "Созданы для любви" о том, как понимать своего партнера (никуда от этого слова не деться).
Она стоит 531 рубль. Тоже новинка 2024 года.

"Проблемным парам советовали сначала пройти углубленную психотерапию, избавиться от собственных застарелых травм, не касающихся нынешних отношений, и на время отделиться друг от друга, чтобы затем, соединившись уже свободными от личных неврозов, сфокусироваться на прошлых и настоящих потребностях друг друга и создать устойчивые гармоничные отношения. Однако, эта модель работала не очень хорошо. Большинство партнёров, успешно прошедших личную психотерапию, в итоге выбирали не примирение, а расставание. Количество разводов приблизилось к 50 процентам и вот уже 60 лет стабильно остаётся на этой отметке. По данным статистики, семейная терапия помогает примерно в 30 процентах случаев, что вряд ли можно назвать блестящим успехом этой молодой профессии..."

"Вполне разумно предположение психотерапевтов, будто проблема заключается в неудовлетворённых внутренних потребностях, а отношения существуют для решения этой задачи. Всё это привело к следующей концепции семьи: если отношения не удовлетворяют вашим потребностям, значит, вы состоите в браке не с тем человеком. У вас есть право на удовлетворение ваших потребностей в отношениях, и если этого не происходит, то следует сменить партнёра и попытаться снять этот вопрос с другим человеком. Выражаясь грубо и недвусмысленно, главное в вашей семье - это вы и ваши нужды, и если брак не приносит удовлетворения, его расторжение оправдано, независимо от того, какие последствия это будет иметь для остальных, в том числе детей. Эта концепция породила такие явления, как многократные браки, неполные семьи, "раздел" детей, "пробные" союзы и сожительство как замену семьи, а также тенденцию оформлять отношения в более позднем возрасте".

"Концепция осознанного партнёрства.
Главное в вашем браке - не вы.
Главное в браке - сам брак.
Это третья реальность, перед которой и за которую вы несёте ответственность, и, только, признавая этот факт, вы сможете добиться удовлетворения своих прошлых(детских) и нынешних потребностей. Когда вы ставите отношения на первое место, а собственные желания - на второе, получаете парадоксальный результат: ваши потребности удовлетворяются таким образом, который был невозможен, когда вы ставили их превыше всего. Происходит не столько исцеление детских травм (которые на самом деле могут быть вообще неизлечимы), сколько создание союза, в котором два человека надёжно и устойчиво поддерживают друг друга с помощью эмпатии. Новая эмоциональная среда развивает новые нейронные связи, которые наполнены любовью и близостью и заменяют старые токсичные связи, испещренные обломками детских страданий...
Кто хочет идти путём любви, неподвластной времени, призываю вас читать книгу прямо сейчас. Ваши представления о возможностях брака как инструмента индивидуального и общественного совершенствования изменятся навсегда!"

Харвилл Хендрикс, доктор философии

"Научные данные свидетельствуют, что с биологической точки зрения люди запрограммированы не столько на любовь и гармонию, сколько на борьбу и противостояние. Это плохая новость. Но есть и хорошая: исследования показывают, что мы можем устранить эту предрасположенность с помощью определенных стратегий и методов. Мы можем принять меры, чтобы настроиться в первую очередь на любовь и на эффективное разрешение конфликта (в случае его возникновения)".

"Десять принципов, позволяющих избежать распространенных ошибок, которые разрушают и подтачивают отношения:
 
1. Создание пространства пары позволяет поддерживать друг у друга ощущение надёжности и безопасности.
2. Партнёры выбирают любовь вместо вражды, когда области мозга, отвечающие за обеспечение безопасности, находятся в покое.
3. Партнёры в отношениях подразделяются на три типа: "якорь" (надёжный устойчивый тип), "остров" (ненадежный избегающий тип) или "волна" (ненадёжный амбивалентный тип).
4. Партнёры, ставшие экспертами друг по другу, знают, как порадовать и успокоить друг друга.
5. Чтобы не терять контакт, ведущим активную жизнь, нужно создавать и использовать утренние и вечерние ритуалы, а также ритуалы воссоединения.
6. П.должны стать друг для друга главными "своими" людьми - первыми советчиками и помощниками.
7. П. Не должны допускать, чтобы в отношениях с другими людьми один из них становился "третьим лишним".

Простите, к слову вспомнила, как сестра пригласила меня на днюху в сауну, а мужа не пригласила, типа не было места для него. Ага. Для мужа её подруги место нашлось.
А когда мы напились, она стала просить ему позвонить.
Наверное, добавка нужна была.
Между прочим, ему было неприятно, и естественно он никуда не поехал.
Вот это уже тогда был звоночек, что сестра хочет нас рассорить.
Но я тогда ещё ничего не почувствовала и сквозь пальцы на это смотрела. Подумаешь, посидела с подружками сестры и с мамой в бане, как настоящие мужики)

Какая всё таки мотивация была у сестры, чтобы нас рассорить и разрушить наши отношения?
Ну хотелось ей на мои денежки ездить за границу.
Она мне даже предлагала, когда мне было хреново, и отношения с мужем были под угрозой, поехать с ней развеяться в Италию.
Подружки часто так предлагают, но я тогда никак не отреагировала.
Она хотела стать мне такой подружкой, чтобы как-то отодвинуть мужа, чтобы не отсвечивал и не мешал развлекаться.
Это мои домыслы, конечно, но все её советы были такими глупыми, а больше мне не с кем было посоветоваться.
Естественно, я тогда к психологу даже и не думала пойти.
В наших кругах люди к психологам не ходят, а делятся с подружками.
Их совет зависит от уровня интеллекта и развития, а никто книжки умные не читает, так откуда им знать, что делать, чтобы сохранить отношения и настроить себя на любовь, а не на вражду.
Обычно мы всё делаем наоборот и разрушаем, а не созидаем отношения.

Извините за лирическое отступление. Итак, продолжим...

8. Партнеры должны научиться правильно ссориться.
9. П. Могут в любое время возродить свою любовь через зрительный контакт.
10. П. Могут помочь друг другу избавиться от стресса и улучшить самочувствие...

Один из основных тезисов книги заключается в том, что счастливым парам присуща высокая степень близости и единения.
Поделитесь тем, что прочтёте здесь, с партнёром.
Это принесёт намного больше пользы ".

Стэн Таткин "Созданы для любви"

29.01.2025